Дочь заграничного мужа

Вышла замуж за немца. Человек он хороший, да вот старшая девочка живет с нами (14 лет)маме она не нужна. Любит очень папу, а меня постоянно показывает при нем, а иногда и при гостях "не в лучшем свете" (какая она плохая), сильная ревность с ее стороны очень видна. Дома атмосфера порой "борьба за мужчину", хотя я не против чтоб он с ней время проводил.Много раз говорила с мужем на эту тему, ответ один-она подросток, у нее сложная жизнь и на этом все. Я пыталась подружиться с ней, помогать, но ничего не работает, она меня воспринимает как конкурентку. При моих неудачах, чувствую, радуется. Девы, подскажите, кто был в такой ситуации как лучше себя вести? Мне говорят потерпи, но при этом как сделать себе более комфортную ситуацию?

Да, я была знакома с ней, но совсем мало, + язык мой был практически "на нуле", мы с мужем общались на английском вначале. Мы познакомились с мужем по интернету и быстро поженились. Воспитание дочери было только на нем всегда, со всеми бывшими его сожительницами у нее были проблемы, последняя била ее. Но тогда незная хорошо ребенка, я думала, что это была "плохая тетя". Понимаю, что лучше не реагировать, но мы живем вместе, вынуждена в этом я участвовать. К примеру, я готовлю ужины, мы вместе кушаем, и тут я слышу о себе что-то нехорошее,мой муж старается сделать вид что ничего не происходит.

Женщина,выскакивая замуж в другую страну, в большенстве случаев плохо знает и мужчину и его семью и детей его также. Это риск конечно, но кто выходя замуж думает о плохом? Я понимала что будет трудно и с языком и дочерью, но все остальное меня устраевало. Ребенок у нас уже совместный есть, кстати это наоборот скрепило семью, все его любят. А девочку мне порой жалко действительно, но когда все для нее делаешь, то есть готовка, стирка и т.д., как жена в доме, а чувствуешь негатив и критику, то жалость пропадает. Кто жил или живет с чужими детьми, тот меня поймет. Сейчас меня интересует мнение что с подростком делать,особенно тех кто был в такой ситуацции?

У мужа много работы, его эти разговоры его раздражают. Мне кажется он просто ждет когда она выростет. Он ее любит, но к психологу идти не хочет. В итоге он ждет, она мне не доверяет, а мне атмосфера эта не нравиться.Замкнутый круг.

Да я чужая тетя и иностранка для нее_но это не дает ей право меня показывать в "плохом свете" папе или при гостях_или бурчать плохие слова в мой адрес_ при том когда я ей кушать подаю_ у меня есть тоже "статус жены" а не уборщицы из России-Она жертва согласна_но поверьте она хорошо этим пользуется ее жизнь научила-Согласна вопрос этот мужа-он правила должен установить-но у него много работы-а самой разрульть-это только терпеть?

Приведу пример, как я в "плохом свете" для папы выгляжу для девушки, что спрашивала выше. У нас общий ребенок, которому год, он ходит в памперсах, если он извините, покакал, она кричит много раз на весь дом, чтоб папа понял, что я не поменяла еще, и вот еще 5 мин. прошло и вот еще 10 мин... и т.д. при этом я к примеру готовлю, убираю и т.д.Или к примеру, я получила права водить машину, все кто их получал тут, знают,что это не просто+мой возраст (мне ж не 16.)Когда мы едим в авто вместе, муж подсказывает мне а она критикует: "вот опять она оч. медленно едит...поварачивает ужасно...я б на велосипеде быстрее бы была.." и т.д.

Всем спасибо за отзывы и рассуждения, я что-то для себя прояснила, т.к. иногда одной сложно понять ситуацию.

Если смотреть конкретные примеры, не прав все-таки немец, и самое обидное здесь это не девочкины выходки, а то, что он ничего ей не отвечает. Например, да, большое спасибо, мы уже слышали и поняли про памперс.

А комментировать излишне осторожное вождение другого человека - не только неприлично, но и просто опасно, почему он это ей не объясняет?

КМК, обижаться на мужа надо. И тему назвать не "Дочь заграничного мужа", а просто "Заграничный муж"

Так интересно читать посты, вначале -терпи,потом -жалей, потом - воспитывай ее. Я привела примеры чтоб немного понятнее было. Да мне не хватает уверенности,но это от того,что я язык еще не достаточно знаю, не хочу обидеть ее, к тому же с подростками из других стран (менталитет другой)не жила. Про памперсы я говорю-тебе мешает меняй сама, я поменяю когда я считаю нужным. про машину, я говорила -в след. раз ты поведешь, а вот сказать "выходи", думаю муж не поддержит скажет "сиди", ну чтоб потом ее не искать. И в итоге мои слова не сработают. А потом я стала ездить сама, и это стало давать намного эффективный результат.Мужу я говорила об этих ситуациях постоянно,но у него другое мнение.Я пробовала и пробую разные способы общения с ней, надеюсь что найду. Но не все так плохо, сегодня я увидела 2 подарка под елкой приготовленых мне от нее. Спасибо за мнения всем и Счастливого Рождества!

Девушки, ну Вы и железные феликсихи все со стальными яйцами.
Мне бы за 2 года такая ситуация порвала все жилы и сухожилия.

За рулём мне под руку лучше ничего не говорить даже сейчас, а за памперс огрёб бы муж. И за дочу тоже.

При чём, что по жизни я достаточно тихое создание, но жила со свекровью, так что имею представление о подобном раздражителе в собственном доме.

медитируйте :)
не обращайте внимание
просто научитесь приспосабливаться

Автор, проблема стара как мир.
И для всего мира вы будете, к сожалению, злой мачехой, а она несчастным ребенком.
Не ходите ни к какому "семейному психологу"- все это шарлатанство чистой воды.
Ничего нового он вам не расскажет и вашу непрязнь, между вами и девочкой никакими доводами не уберет.
Потому что неприязнь из глубин нашего подсознания, она будет как язва всю жизнь, иногда кровоточить, иногда утихать.
И со временем ничего не изменится, девочка вырастет, надо будет тратить деньги на ее обучение(это нормально. Но для вас это не будет ни хорошо ни приятно. И ни вас ни ее ни в чем обвинить нельзя.) Потом она выйдет замуж и пойдут любимые вашим мужем любимые внуки, которые будут к вам на каникулы приезжать.
Я бы скорее пошла на плаху, чем замуж за мужчину, у которого есть дети, особенно девочки, и это даже если он с ними НЕ живет.

Вам нужно строить отношения с дочкой без вовлечения мужа и особенно без постоянных жалоб на нее. Подростки это вообще отдельная тема, плюс еще конкуренция за внимание папы.
Я бы по максимуму включала игнор, либо в шутку многое переводила, обижалась бы в последнюю очередь.

Спасибо, "игнор" тяжело все время держать, но мне надо я думаю потерпеть этот период ее взросления.Вообще человеческие отношения - "тонкая материя" и тут совета однозначного нет, тут из опыта (с ребенком)и ситуации следовать надо. Но сообщения на Еве принесли мне "психологическое равновесие".