Кого еще не любит мама?

И как вы с этим миритесь?

Автор, а вы замужем?

Меня. При этом всю жизнь с пафосом вещает, как я ей дорога. Не парюсь:)

Моя мама уже сделала 2 пластические операции, я даже не знаю как она должна сейчас смотреться по возрасту.... Что она придурашная, я уже знаю, но также зная мой характер, я её пожалею в старости и приму. На свою голову...

Все, конечно, можно упразднить, мы так и постарались. Но когда мама не любит дитё, то рождаемся мы? .:) Ценичные натуры? Циничные? Как правильно написать?

Меня. Но у меня такой характер, что вот уже 31 год продолжаю биться ап стенку и что-то ей доказывать, убеждать... пытаться хоть как-то увидеть в ее глазах что-то теплое и гордящееся мной... Пора завязывать, гыгыгы.
Вон, прочитала анонима надо мной - равновесие должно быть, гыгы. Наверное, поэтому мне так обалде-е-е-е-нно повезло с мужем и детьми :) :) :)

Меня не то чтобы не любит... слишком странная у нее порой "любовь". В детстве и юности главное было, "чтобы ей за меня не было стыдно" на работе (она в той же школе работала, где я училась). Но т.к. в принципе мою маман очень даже есть за что уважать, то уже давно не парюсь по поводу ее заморочек.

Меня не любит...
И да, у меня отличный муж и достаток в семье, к которому она всю жизнь стремилась, устраивая свою личную жизнь и пустив побоку мою.
С самого раннего детства я только и слыша от нее, что главное в жизни женщины это удачно выйти замуж, сесть мужу на шею и поехать, сама она только тем и была занята что поиском подходящей шеи. Шеи подворачивались регулярно, но быстро выдыхались и кавалеры в доме менялись со скоростью поездов в метро... Мне такая жизненная позиция была глубоко противна, и я дурочка мелкая с мамой постоянно спорила на эту тему, вызывая у нее приступы бешенства, мне говорилось, что если мне не нравится ее хлеб, то шла бы я вон и не смела подходить к холодильнику. И месяцами я не ела в доме ни крошки, ела где придется, в школе, у соседей, у подружек...Сейчас не понимаю нафига я с ней спорила? Ну, согласилась бы на славах, а так только хуже себе делала. Где-то с 10 до 18 лет жизнь моя была сплошной ежедневный вынос мозга, упреки в нахлебничестве и в наставлениях о смысле жизни. На учебу мою не обращалось вообще никакого внимания, ибо учеба для женщины была ни разу не актуальное занятие. Может быть по этому я наделала по молодости глупости и ошибок. Все решения я в 14 лет принимала сама, без чьей либо подсказки и советов, ушла после 9 клсса школы, поступила в училище, где проиграла и в знаниях и во времени, в вуз после училища было поступить не реально, ибо там школьной программы 10-11 класса практически не было, образовался огромный провал в знаниях, там упор был на одни спецпредметы, которые для поступления в вуз были не актуальны. После училища нужно было заниматься дополнительно с преподавателями, а у меня денег личных не было, а маме этого вообще не нужно было.
Когда у меня появлялся кавалер на горизонте, мама сразу устраивала допрос с пристрастием на тему материального благополучия кавалера, и если кавалер был не беден, но отношений с ним не складывалось, то у мамы приключалась истерика. В 18 лет, ровно, через неделю после дня рождения я ушла из дома, к "первому встречному" парню, которого знала тоже неделю всего.
Жили с ним 3,5 года, очень трудно и это стоило мне кучи нервов, хотя и опыта я тоже с ним почерпнула. За это время я закончила курсы подготовки секретарей, устроилась на неплохую работу и приняла решение вернуться к маме. У мамы пришлось снимать собственную комнату за деньги, где-то год снимала, пока не взбунтовалась. Затем на работе которой работала познакомилась с будущим мужем, скромным, но перспективным парнем. Мы быстро завели отношения и через пару месяцев поженились. Муж как я и ожидала, оказался отличный муж во всех отношениях, за 6 лет наших с ним отношений, он очень сильно поднялась в карьере и в деньгах. У нас родился ребенок, замечательный мальчик, муж носит на руках меня и сына, обеспечивает полностью, ни в чем отказа не знаем. А мама...мама оказалась абсолютно не способна радоваться за меня, только зависть и досада, что это не она на моем месте. С мамой мы практически не общаемся, сама она ни разу за 5 лет что мы живем с мужем не приехала в гости. Внука единственного не видела уже 2,5 года.
Когда мы были у не на дне рождения, на 50 летнем юбилее, мама прям за столом при всех сказала, что дети это самая большая ошибка в ее жизни, если бы не дети то жизнь ее сложилась бы иначе, она многого бы добилась, достигла, а так мы всегда висели якорем у нее на шее...

Те, кто тут пишет, что мама не любит, может вы просто не видите любовь, поскольку мама ее проявляет в какой-то другой форме или вообще не умеет проявлять? Все-таки это достаточно редкое явление, когда мать действительно не любит своего ребенка.

и меня, что взаимно...и не парюсь, ибо презираю ее.

А мне очень жаль таких мам. Наверное, ужасно знать, что ты не состоялась как родитель. Хотя многие из них гнобят своих детей всю жизнь, а те им позволяют, так что мамО и знать не знает, что она плохая мать.

Девочки, девочки, какие же вы обделенные маминой любовью, мне искренне не понять таких женщин. Моя мамуличка- красотуличка( ей 9-й десяток) любит нас безмерно и только благодаря ее любви, я сильная и счастливая.
Как то, по собственной инициативе, проводила среди знакомых опрос- Ваше ощущение в детстве? Мало кто ответил как я- Счастье!

А моя сегодня заявила:
"Вы с братом должны гнать в шею мужа вашей сестры, так как он аферист хренов!" это ж надо додуматься и сказать такое о родной дочери! Мы с братом младшие в семье, более успешные чем наша старшая сестра, которую мать на дух не переваривает. Вечно мне говорит, что старшая - дура полная, неудачница и вообще если бы не мать,то давно бы по миру пошла. Мать я послала в сад, сестре и брату ничего никогда в жизни не скажу. Ее брат не слушает, сноха подавно. А сестре не хочу портить настроение и носить сплетни. Но, так как сама мама, меня просто угнетает такое отношение моей матери к своим детям.

Для любимых детей. На поминках моей свекрови моя подруженция толкала речь такого плана, обращаясь к моему мужу:" У тебя сегодня - самая ужасная потеря в жизни. Больше нет женщины, способной принять тебя любого: больного, бедного, осужденного, некрасивого, неудачного...Больше нет женщины, могущей оправдать тебя во всём и взять на себя любую твою вину...Больше нет человека, готового умереть ради тебя... Ты так много потерял...Никакие сочуствия тут неуместны..."
Бляяяяя, как я рыдала тогда, не о свекрови...канешна... А о том, что я понятия не имею - О ЧЁМ грит подруга...

Девочки, думаю, что лучший способ примерения - это учиться видеть хорошее и в людях, и в обстоятельствах, т.к. обычно такие матери и, соответственно, их дети полны только комплексов и негатива, то есть очень однобоко смотрят на мир. Несколько лет назад мне страшно повезло - моей начальницей была пожилая женщина, которая была просто монстром - холодная, грубая, бесчувственная, доводившая не только своих подчиненных, а совершенно посторонних людей до слез. Как-то мы с ней разговорились и я поняла из ее рассказов, что у нее была такая нелюбящая мать. Вот страх стать такой ненавидящей мир теткой и побудил меня изменить отношение к жизни.

Мне почти всю жизнь казалось, что мама меня не любит, что я где то в стороне от нее. С возрастом стало казаться, что я ее любовь видела как то не так... хотя и на аборт она меня отправляла, и постоянно говорила, что я купила не то, крашусь не так, мужчины у меня не те, и сама я вся не такая как ей хотелось бы меня видеть. Разъехались, теперь каждый день созвон, на прощание "целую"...но все равно, тех отношений, которые я вижу в идеале мать -дочь нету.

Девочки, мне бы похорошему к психологу, но я к вам..:)
Я забываю и прощаю. Это моя проблема. Я не помню плохого.
И встаю на те же грабли. Еще раз и еще раз..

чаще всего женщина не любит своих детей когда они рождены от нелюбимого мужчины. Примеров знаю массу

Меня не любит моя мать. И никогда не любила. С годами даже не получается соблюдать нейтралитет, а нелюбовь переросла в ненависть.

Грустно, конечно, девоньки. Надеюсь нас читают мамочки, открывающие темы: "Не люблю свою дочь/сына".
А вот, что я ниписала сестре и вам всем желаю:
..Каждый в этом мире хочет быть любим. Если нас не любят близкие нам, то нам достается больше любви от Бога. :-)
От перестановки слагаемых, - сумма не меняется. И Слава Богу.

я никогда не ощущала любви родителей...ни-ка-да. хотя думаю, они по-своему и любят меня

Я всю жизнь не могу избавиться от желания быть любимой мамой. Она вроде мне помогает, беспокоится, звонит часто, но я не помню когда она последний раз меня обнимала и целовала. А брата - всегда, когда он приезжает. Она обожает моего сына, своего первого внука, он для нее как поздний ребенок. Вот я себя часто чувствую машиной для обслуживания сына по ее приказу. Все, что ее интересует - это только относится к моему сыну. Я сама - мне кажется ей безразлична. И всю жизнь я ее к брату (младшему) ревновала. Отношения нас - вроде даже хорошие, но не любит она меня, не любит. А мне хоть тресни хочется именно ее любви. Не получается забить, так эта рана и болит по жизни.

Меня тоже не любит, зато в дочку моей души не чает. Я молюсь Богу, чтобы не быть похожей на нее.

И меня не любит.Вся любовь отдана младшему брату.Отцы у нас разные.И бабушка с дедушкой меня не любят.А любят того,кого мама скажет-соответственно тоже младшего брата.Воспитываю дочь и вспоминаю,как говорила мне мама в детстве:"Ты такая некрасивая,учись,хоть умной будешь".Умной я и выросла.Спасибо ей за это.Но дочке всегда повторяю:"Ты у меня умница и красавица",чтобы комплексы в ней не вырастить те самые,от которых сама до сих пор избавляться продолжаю.С мамой общаюсь и "выдавливаю по капле из себя раба" - давлю в себе пиетет,прям ДАВЛЮ.

Ой, а я думала одна такая.А тут вон оказывается сколько.Меня моя мама тоже не любит.При чем просто так.И дочь мою не любит.Я с 2х лет до 17 жила с бабушкой(папиной мамой)потом училась сама уже была.Она просто со мной не общается,не звонит,не предлагает взять внучку к себе.Никогда не интересуется моим здоровьем.Смирилась вообщем с этим со всем.Ни как уже на это не реагирую.

живу с мамой в одной квартире и с папой тоже....с матерью практически не общаюсь только с отцом...когда маленькая была искала ответы почему не любит!((( повзрослела-мучилась от этого сейчас мне 32г.-привыкла...я сама мать и мне не понятно это как то....
обьяснения я думаю нашла.... у меня есть сестра сарше меня на 7 лет,я думаю ее мать родила не от отца,а меня от него ,он ее 10 лет назад бросил... и я думаю она его никогда не любила...вот и меня не любит и еще больше не навидит меня за то что он ее бросил

Меня. просто ненавидит с рождения.

Меня ненавидела всю жизнь (на деда похожа), любила младшую за красоту. Теперь любит мою дочку, потому что ей сказали что они похожи. Смешно.
Мне уже за 30-ть а до сих пор комплексы детства расхлебать не могу. Вот это обидно.

Мы были "не дети, а сволочи"; нас "надо было сразу давить между ног" (имеется ввиду при родах), "вот у других дети и учатся хорошо, и музыкой занимаются, и интересные такие, а здесь (это про меня) - ноль, пустота, полная никчемность". Когда в детстве спрашивала, зачем она нас родила, говорила, что откуда тогда знала, что у неё будут ТАКИЕ дети. Я всегда была для мамы толстая, "неуклюжая корова", я всегда была виновата, она всегда меня стеснялась. Когда я родила своего ребенка, я просто ужаснулась, сравнив свое отношение к дочке и её ко мне, маленькой - как мало я для неё значила, как я ей усложняла жизнь. А сейчас стоит мне только напомнить ей что-нибудь, она ударяется в слезы, кровно на меня обижается - ну, как я могу таке её говорить, что я не понимаю, как мы не жили, а выживали и кк было тяжело. В этом есть правда, она в этом нашла свое оправдание. Она чморила меня в юности, говорила, ну, кто может на меня позарится, а если кавалер был неплох, то о чем ему со мной разговаривать, какая такая у меня может быть любовь - просто трахаемся и все. Я всем ей обязана материально, и я это понимаю. я ноль по жизни, я слабачка и терпила, я её терплю, у меня нет морального права её послать и порвать отношения, а они ей сейчас стали нужны, потму что у неё уже возраст, нет былого положения, работы, любовник молодой скоро бросит. А до этого ей было не до меня. У меня не было к маме любви раньше точно, а сейчас появляется жалость - она пожилой больной человек, кроме меня с дочкой у неё никого и нет.

Ох, как мама важна в жизни любого человека. Как важна :(

Меня тоже, и внуков(детей моих) тоже не любит.
Никого не любит....

да любят мамы детей, но любят, как умеют.

Меня не любила. У нее самой было не просто перенесла на меня. А я всю жизнь с комплексами маюсь.

Нас с сестрой всё детсво гнобила мама, обзывала глистой в скафандре - были очень худенькие, что мы испортили ей всю жизнь, что как ей не повезло с детьми и надо было нас в детдом сдать, закрывалась на кухне с подругами и лила на меня грязь (мне было 14, я подслушала о чем они говорили)

Считаю, что все, что написано от имени нелюбимых дочерей - попытка оправдать свои неудачи тем, что мама была "не такая".
О себе. Уверена, что моя мама меня любила.
На этот новый год в свои тридцать с хвостом лет я выслушала вместо "здрасьте" громкую безапелляционную пятиминутную речь, какая жуткая прическа у меня на голове (я час укладывала ее перед этим), что она рожала красивую девочку, а не такую уродину. Я была со своим мужем. Пару раз пыталась отшутится, не получалось. В конце концов я жестко сказала, что если я ей не нравлюсь, то могу их (родителей) покинуть прямо щас. Помогло.
Полгода назад она мне трепетно рассказывала о том, как шла беременная мной на аборт и почему его таки не сделала. Причина неаборта со мной никак не связана, дело случая. И как она рыдала, что я родилась девочкой, а не мальчиком.
Она никогда меня не целовала и не обнимала. И ессно не говорила, что меня любит.
У меня есть старшая сестра, которой доставалось значительно больше. Но она, как тут кто-то уже написал, умудрялась протестовать и закатывать истерики. Я тихо и спокойно ждала, когда я повзрослею. В 19 лет я резко ушла в свободное плавание, ессно со скандалом. Был у меня за плечами и брак (опять же писали об этом), которого бы не было, если бы я имела нормальную моральную поддержку со стороны родителей. Образование, которое я получила, - только моя заслуга. Чтобы не было неудобно перед соседями - также один из основных маминых принципов.
И тем не менее я точно знаю, что мама меня любит. Что она воспитывала меня наилучшим образом, на который она была способна. Что она дала мне много того, что не получили другие дети. Она, дитя войны, не знала отца и сытого желудка. Валенки (единственная зимняя обувь) у нее были одни на двоих с ее сестрой. Ее собственная мама не смогла дать ей даже толики того, что дала мне она.
И мне многое хотелось бы поменять в своем детстве. Но я понимаю, что это невозможно, что я такая как есть, и этого не изменишь. Все пробелы, которые у меня тянутся с детства, я методично решаю и исправляю. И знаю, что ответственность за качество моей жизни лежит только на мне. В том числе строю маму, чтобы она мне не отравляла жизнь. Продолжая с ней благополучно общаться.
А моя старшая сестра так и считает, что наша мама никогда ее не любила. Хотя я точно знаю, что это не так.

Меня ))) Но я привыкла, смирилась, загнала глубоко в душу обиду. Ну а что поделаешь? Нельзя заставить человек насильно любить. Да, бывает, что своих детей не любят... что ж поделаешь.

Ну и меня .. точнее и меня и сестру мою. а вот сводного брата абожает
2 дочери как кукушата брошены были а сын был есть и будет самым лучшим
я вот лет 25 не общалась с неи так пару раз созванивались и все... она звонила по делу и то я ее по имени называю язык не поворячивается мамои назвать...
малая была переживала а сеичас даже не хочу воссоединения

И я с вами. Меня мама периодически заставляла писать заявления в детский дом.

Меня не любит. Или любит - но странною любовью. Насчет целований - вообще не помню такого за всю жизнь. Обнимаю только я ее - она при этом стоит как каменная, руки по швам, ждет, когда отстранюсь.
Мелкого я целую и обнимаю часто - она при этом может сказать: хватит, не трогай его, он мальчик, он уже большой.
Мне было лет 30, когда она мне на вопрос - мам, ты меня любишь - ответила спокойно: Нет, а зачем тебя любить, ты уже взрослая.
Как я рыдала потом в ванной - вы не представляете...

Ну и темка...:'(тоже отнесу себя к вам девочки...маминой любви не ощущала вообще...

Терпим как стихийное бедствие, а бедствий от такой мамы много, очень много.. Выносит мозг всем домочатцам всю свою жизнь((

Я долго думала, что моя тоже меня не любила. Потом, когда выросла и уэала, поняла, что любит, и сильно. Просто не умела она показать ето, бабушка была очень строгая, думаю она нас как ее бабушка воспитывала. И бабушка, хоть какая была, за нас каждый день за всэ молилась до самой смерти. Отец наверное не способен вообще любить. Но я не сержусь больше и меня ето не расстраивает так сильно. За ним отчим с топором бегал в послевоенное время. И вообще похоже мужчины все с приветом из тэ краев. Скорее пожалеть папу можно. Финансово они нас вытянули, вырастили. В вуз обоих отправили. Спасибо им за ето. Думаю что расстояние помогает пережить такие обиды на родителей. Издалека лучше видно.

Моя мама так меня не любит,что спала с моим первым мужем,ненавидит свою сестру ,что спала с ее мужем,сейчас ей69,останется у нас ночевать ,намоется и голая выйдет перед моим вторым,пройдет.Люди научите расстаться с ней ,она вредная,эгоистичная,злопамятная и не смывает в унитазе,прячет вещи,пачкает кастрюли,выгоню,три дня пройдет,звонит,я есть хочу.Как поднасрала под НГ.вспоминать неохота.Психологу я ходила,да маму можно нелюбить,но сказал взрослый дядя,бросить ее по морально-социальным нормам вы не можете.А я ведь сдохну люди,мне плохо.Как жить.Все проблемы из детства.

автор, если вы еще читаете ваш пост, хочу вам сказать: мне кажется, что утверждение: мама вас не любит - не совсем верно. Она, как мне показалось, думает и знает, что вы сильная, вам ее помощь не нужна, а вот сестра ваша - бедная и несчастная и куда ей без мамочки. вот ваша мама и не может ей не помагать, а сестра этим пользуется... чтобы вам быть счастливой, вам, наверное, надо установить строгие рамки взаимоотношений с семьей и не давать им сесть вам на шею.

я списываю на то, что она вальтанутая, живу отдельно, но жизнь моя всё равно попорчена изрядно-сначала её присутствием, теперь же её отстутствием -вернее тем, что абсолютно не на кого положиться, и даже у моего ребёнка нет ни одной нормальной бабушки (я в разводе)....не скажу что не ненавижу её, но бесит меня она достаточно, хотя мне уже 30 лет. кстати только вчера мужу рассказала-меня сбила машина в 10 лет, видимо сломался или треснул копчик (я пару метров пролетела и села на асфальт попой со всего маха), я боялась ей сказать...меня довёз сбивший дядька до дому-я его умоляла не ехать в больницу, наврала что всё в порядке ....пришла домой, легла и так пролежала два дня с температурой в постели. А она меня ещё в тот вечер отметелила, что посуда немытая, а я боялась сказать что ходила гулять и попала под машину, бегая с детьми...А потом я ещё в школу ходила..как сейчас помню-давилась слезами от боли на уроках-сяду-встать не могу, встану-не могу сесть...до сих пор на месте копчика комок какой-то, сидеть ровно не получается. скажите, как можно было матери не увидеть, что ребёнок болен?! КАК?!
Кстати сейчас, когда я ей вспоминаю что-нибудь неблагоприятное из детства (не с упрёком, а в ответ на её воспоминания-она любит при людях рассказать, какой я была неуклюжей, глупой или неумелой)-она демонстративно обижается-вот каким ты была мерским ребёнком, такая и осталась-выдумываешь на мать гадости, которых не было. И кстати сейчас очень любит меня попрекать тем, что я - плохая мать. Хотя херовей бабушки ещё сыскать-дочь подросла и стала рассказывать, что бабушка запирает её одну в квартире или машине или как е..рь приходит, отвозит с ночёвкой к моей двоюродной сестре или к бывшей свекрови против воли дочки, и оставляет там на несколько дней...меня не ставит в известность, конечно......а летом она её отпускала ОДНУ надолго во двор (проходной)-лишь бы дома не мешкалась...и я поняла, что как бы моя дочь ни любила бабушку, это редкое общение пора прекращать, пока с дитём несчастье не случилось...позавчера сон приснился что я мать избиваю-в кровь, по лицу била, за дочку...ужас. когда дочка малая и глупая была (год-три, глаз да глаз!)у мамы на полу в ванной (совмещённая с санузлом) стояли окрыто -"крот", "пемолюкс", порошки...и там же горшок, куда дочь обязана была ходить сама (чтобы в комнате не воняло!). На мои замечания-убрать от греха подальше, губы поджимались-вы как-то у меня выросли, не померли, и чего ТЫ учишь МЕНЯ у МЕНЯ в доме, где что держать?! Я убирала, а она ПРИНЦИПИАЛЬНО ставила обратно. А когда я сказала, а что если ребёнок не дай бог хлебнёт, ответ был : значит ТЫ её неправильно воспитала! П...ц!!! Я написать всякой дряни могу на тома...но самое позорное то, что жалею маму и помогаю, и всё верю в то, что где-то в глубине души она добрая...может, меня любит (ей как херово, она любит мне поплакать или за советом обратиться), а она плюёт мне в душу-и так же, в душу моей дочери...дура я несчастная. Где-то читала, что взрослый должен иметь силы заглушить в себе обиженного ребёнка...но я не могу. Слишком много было несправедливости и обид, слишком много-и на фоне отношения к сестре всё это выглядит вопиюще и сейчас!

-

А у меня похоже...
Я старшая из сестёр на 10 лет старше. Сама пру по жизни, помощи от родителей нет. Как же я страдала лет 5, наверное, прежде чем смогла сказать родителям...Мы с мужем квартиру в кредит взяли, вспоминать то время тяжело, ботинки за 300р. с Черкизона, юбка на все сезоны года, получали прилично, но всё шло в погашение долгов и вот мы в процессе такой веселухи, а папа собирается квартиру сестре рядом с нами купить, все уже обсуждают обстановку, а найти квартиру попросили меня и желательно двушку в Москве, а я в долговой однушке в Моск.области жила. Вот как такое понять? И когда я страдая 5 лет от этой невыносимой боли, что меня любят меньше, даже никто не предложио нам частично долг погасить и сестре купить однушку хотя бы. Когда я всё сказала родителям, отец сказал: радуйся что ближе вас с сестрой поселить хотел, не нравится-уходи, мама нервничает...Как то заросло понемногу, но возврата к прошлым отношениям не будет никогда. А сейчас уже это отношение переносится на мою дочку и мою племянницу. Вот это я уже терпеть не могу. Ну как же меня мучает эта вся ситуация и больше всего обижает, что родители до конца не понимают сути претензий, что мне нужно не материальность вопроса, а равенство отношения и хочется чтобы иногда пожалели как просто мама и папа. С какой то точки зрения сама виновата, сама в обносках, а подарки такие дарили, денег не было, а мы приезжали к родителям и говорили, что бензин на работе оплачивают и платили им сос воих денег чеки, потому что знали, что туговато у них было в определённый жизненный момент. Короче, плохо...и так уже давно всё происходит, а сейчас игрухи племяше покупают, а моей нет, якобы и так всё у неё есть. А я то не глупая, всё вижу, с той мама сидит, а моя шустрая, с ней тяжко сидеть было бы, так папа мне сказал. При всём при том...сейчас возможность финансовая есть внучкам одинаковые подарки дарить, вот как такое понять???

Так и не поняла. Любила ли меня мама в детстве, или нет.
Выше уже писали про то, как рожали детей, чтобы увеличить жилплощадь. Думаю, моя мама тоже отчасти из-за этого рожала. А отчасти - нужен был сын. Вначале родилась я, потом сестра. А потом - долгожданный сын. Которому до сих пор все позволено и все прощается.
Я же стала, как-то незаметно, нянькой.
Любой промах наказывался ремнем, прутом, да просто шлепком. Позже все стращала, что пойдет, расскажет директору в школе "какая я ленивая, маме не помогаю". Вначале боялась, потом поняла, что это только на словах, чтобы попугать. Подруг особо не было, не пускали гулять одну, нужно было за братом и сестрой смотреть.
Детские болячки мама как бы "не видела". Особенно запомнилось, когда, уже будучи школьницей, просквозила где-то нерв. И у меня отнялось поллица, парализовало. Глаз не закрывался, улыбка получалась кособокая. При этом я продолжала ходить в школу, надо мной смеялись. Мама же отмахнулась, мол, само пройдет.
Одежда - отдельный случай. Одевались в комиссионках (подешевле, неважно, что не по сезону, да и вообще старушечье). Из детства тянутся простуженные почки.

Позже мама обзавелась хозяйством. У нее вообще был странный пунктик "сад-огород", на наши детские плечи села прополка, уборка. После появления скотины - сено. Все лето-осень - полевые да свиньи-корова в сарае.
Выскочила замуж при первом удобном случае, только чтобы уйти из дома. Естественно, вскоре развелась. Но домой не вернулась.

Сейчас с мамой достаточно ровные отношения. Но долго у нее дома находиться не могу. Она как бы морально давит. Постоянно жалуется на здоровье, какие-то мифические болячки, причем, к врачам ее не затащить. Однажды завезла ее к окулисту (все изображала, что ничего не видит), так выяснилось, что у нее практически идеальное зрение. Пробовала покупать ей витамины. Позже так и нашла нераспакованные пачки "от них болит сердце", ну и так далее.

Когда родила первенца, то долго не могла понять, как можно так относиться к собственному ребенку.

ня мама умерла в мои 6 лет, я не помню, как она любила меня, но помню, что она мной гордилась и ей нра, как я танцую))

Я сегодня была ошарашена проявлением нелюбви родной матери к своей дочке, дочка эта моя давняя знакомая. Знакомой не было еще и 40, очень болела последние несколько лет, уехала из нашего города к маме поближе, поселилась рядом с ней, чтоб и ей было ближе к маме и маме к ней, и вот моя знакомая недавно умерла. Я краем уха когда то слышала, что у неё мама, скажу мягко, не очень хорошо к ней относилась и сама эта мама не очень хороший человек. Но все равно моя знакомая её не бросила и не села ей на шею. Вообщем, подробностей их жизни последние года не знаю, но на похоронах её мама при людях стала у неё из ушей снимать сережки и смотреть, что там ей люди, которые пришли попрощаться, положили ей в гроб и то, что считала нужным, забирала. Я была в шоке. Вот как надо не любить свою дочку или нет - каким надо быть человеком, чтоб видя своего ребенка, еще молодую женщину в гробу, снять с неё серьги и забрать из гроба то что ей положили в последний путь :-( :-( . Вот это ужас самый страшный.