ёкарный бабай

ну прям сил нет как весело, сижу на кухне, дверь закрыла, смотрю двд, сын и муж спят. Вдруг сзади грахатун бабах, стекла в разные стороны и т.д. Муж шел с детским горшком в туалет, споткнулся о кота, рукой с горшком попал в дверь с витражами, есно стекла в разные стороны, рука разрезана практически до сухожилия...как к нам скорая приехала раскажу завтра:-) ваша ШахразадА:-)

Утро, естественно сплю с малым, муж на работу собирается. Вдруг слышу ТАКИЕ ЗВУКИ за стенкой, прямо как Еее, УХхх, дас ист фантастиш. Ну думаю, гад, при живой то жене, он там, простите, с Кулачковой развлекается.
С гневным видом меня выносит на кухню, а там бедный мой муж, чай с пакетиком, КИПЯТОК, себе на яйца с причинным местом опрокинул!:oops
Как он потом ходил и как яйца облезали рассказывать не буду, но приятного наверное мало.

Вот уж точно:никогда нельзя предположить на 100%, что с тобой в следующюю минуту случится. Человек в мирное время в собственном доме спокойно ночной горшок до туалета нёс. Что проще, казалось бы... Кот, вобщем, тоже врядли ожидал такого развития событий, теперь заИкой останется, наверное.

в юности была любофф у меня одна.сижу дома.жду звонка.семья тож вся дома.Звонок,я несусь по коридору,задеваю шнур телефонный ногой,папа крепко прикрепил его,падаю с офигительного разбега,вышибаю себе об плинтус передний зуб(один правда),ломаю лодыжку,синяк на пол лица(я просто еще тогда легкой атлетикой занималась)),то есть стартанула нормально,))))))),вообщем падаю,но все равно ползу дальше до звонящего телефона,беру трубку,а там маме приятельница звонит.....потом истерика у меня,слезы у мамы с папой,и больница,гипс...
сейчас смешно,тогда обидно,как так....Вечер так хорошо начинался.
папапотом провод телефонный под плинтус убрал совсем.
юноша тот так и не позвонил в тот вечер)))))подлец.

Очень сочувствую вам.
У нас тоже вчера авария была. Муж вытаскивал из холодильника бутылку воды и смахнул стеклянную форму с рыбой в маринаде. Все шмякнулось на пол, рыба в осколках, везде маринад. Муж принес щетку, начал сгребать рыбу в кучу. Жаль, что я поздно это заметила. Отправила его мыть грязную щетку в ванную, а сама аккуратно собирала куски стекла и рыбы. Муж из ванны орет, что запачкал ванну, где Доместос?
Потом вышел, вытащил пылесос, чтобы по мелким осколкам пройтись. Включил и ему показалось, что пылесос не сосет, прислонил сопло к шторе - плохо сосет. Снял насадку, прислонил к шторе трубу - штору засосало, значит, нормально сосет.
Начал разбирать насадку, достал инструменты. Пока ходил туда-сюда, маринад разнес по всей гостиной. Час чинил пылесос, сломал на нем колесико, рассыпал мусор.
Но починил. Я пропылесосила, помыла полы, ванную, раковину.
Главное, вчера уборка была. Это как с машиной, стоит помыть, сразу дождь. Стоит мне сделать уборку в доме, муж начинает усиленно гадить.

слушайте,а еще у нас в семье было,тот же папа(это который шнур телефонный долго под плинтус не убирал))))...вообщем у мамы ночью ухо стрелять начало,сердобольный папа,не включая свет бежит на кухню,достает из аптечки типо нужную бутылочку,как он думает с маслом для капания в ухо,и капает маме в ухо......ну и усе.мама орет благим матом,папа ей в ухо скипидар накапывает.....писец,даже скорую вызывали.
мама до сих пор плоховато ухом слышит,а папа до сих пор краснее при этой истории))))

че то вспомнилось....
чуть маму не убил)))

А у меня муж, играл в футбол и ногу сломал (оступился).
Загипсовали его, на следующий день дома прыгал с гипсом к балкону покурить и споткнулся о край ковра, упал и руку сломал.....ее тоже загипсовали.

У кого мужья, а у кого жуны невезучие :-) Я тут повыпендриваться решила и в снегопад перед постановкой машины в гараж счистить с нее снег. Ну и что б вы думали? Чищу мягкой щеточкой аккуратно, адин из габаритов остается у меня в руках :-( Как и почему не знаю :-) Хорошо что током не шарахнуло :-)

Ой не могу:) :) Я просто описалася от смеху:)
А ведь реально-какие же они (мужики) безрукие.
Щас вспомнилось,как когдато мой отец нес по коридору кастрюльку с супом вермишелевым.Жили в общаге,мамка сидела в комнате со мной.С ее слов "...бац,трах-шарах,там парарам...Входит ...кастрюля на голове...на ушах вермишель...оступился:).

Да, уж... бабай...

знакомая рассказывала про начало ее отношениы с семьеи мужа. Отец мужа, характерниы такои, попросил ее принести ему суп с лапшои (все уже в однои каструле было и суп и лапша): " Ларочка, только отдельно суп, а лапшу отдельно. "
Не придавая значение етои шутке, девушка налила суп и понесла... почти донесла, споткнулась и все опрокинулось отцу на колени. Но она не растерялась: "Вот! Как просили - суп отдельно, а лапша отдельно." :)

ну и еше одна история про подругу моиу: Живут они в своем доме, где спальни и туалеты на втором етаже. Просунлась она ночьиу и пошла в туалет. А так как свет не вклучила, то не совсем сориентировалась в коридоре, и вместе в туалет, шагнула на лестницу, ведушуу вниз. Ну и полетела кубарем. Головои и локтем врезалась в стену. А дома у нас чуть ли не картонные так в стене дырка образовалась. Ну она с синяками на лице, руке еше долго ходила, оправдывалась перед всеми, что не муж побил, а с лестницы упала.

Не знаю правда или нет, мне это рассказала сестра мужа.
В то время она со своим первым мужем жила в квартире свекрови. Они ругались на кухне. Муженек был сильно пьян. А там на кухне балконы. Устав, он решил выйти на балкон покурить, а она стала наливать себе чай. Вдруг слышит на балконе ор и мат. Оказалось он решил поссать с балкона, а дело было зимой, хрен евойный к перилам и примерз: вот он и блажит. Она на вопли выскочила с кружкой в руках. Еще и свекровь прибежала. И они на пару давай на нее орать. Она ничего лучшего не придумала, кроме как чаем-то горячим и плеснуть. Сразу оттаяло.

а я историю вспомнила, как один парень, чтобы от армии откосить, точнее дотянуть до конца призыва, решил руку сломать, позвал друга на помощь, положил руку поперек унитаза, а друг должен был ногой долбануть по руке. Парень в последнюю секунду передумал, а друг сломал ногу об унитаз

да, коты - они такие))))
у нас дома живет один... такой ;-). рыжий, пушистый, вислоухий шотландец с весьма порядочным характером и офигительно большими глазами "как из шрека" ;-). при всех его положительных свойствах и чистоплотности, есть у него одно ... странное свойство ;-). он любит заходить в туалет, и смотреть в унитаз, как там все смывается...))
это было предисловие...

1. иду я как-то ночью выливать детский горшок. везде уже полумрак, свет включать неохота. захожу в туалет, разворачиваю горшок вниз, выливая содержимое.... кошачий ор, грохот, вопли, дикие царапания чего-то и брызги. в панике включаю свет - картина маслом: кот е...ся с края унитаза, головой вниз, огретый горшком по голове, а унитаз у нас, надо сказать, без ступеньки, постепенное углубление, в котором он и застрял головой, судорожно дергая лапами (я ж не просто так написала, что он шотландец - голова круглая, вылезти не может). в шоке я выхватываю за шкирку кота оттуда, он же, в неменьшем шоке, взмахивает лапами, вырывается, и убегает, разбрызгивая содержимое того, что я вылила в унитаз, по всей квартире. минут 10-15 гонялась за ним, чтобы поймать и помыть, перебудив всех детей.

2. где-то через полгода после вышеописанного. также с горшком в туалет, также вечером, направился мой старший. и также поленился включить свет ;-). резльтат получился несколько иной: крики, кошачьи вопли, грохот, и ..... сын, упавший лицом в то, что он нес)))). кот, натренировавшись на мне, успел спрыгнуть с унитаза)).

докладаю, мушу зашили по самое не хочу, теперь ходит обмерает, а я себя фронтовой медсестрой оСЧуЧаю, перевязки, уколы и т.д., но самое заподло его на фоне прививки осеменило "О! нам же ремонт нужно сделать... ну там двери поменять..." Ага, счас... у нас еще пять витражей не побитых есть...:-)
Кот жив, здоров и полностью Щастлив:-)

Я вот тоже... сломала ногу по дороге в туалет. Никак не могла решить - нога больше болит или ср@ть хочется. Второе победило.

и смех и грех... я тоже как-то бежала к телефону - в торец двери ногой въехала - сломаным пальцем отделалась.
а недавно вечером лежу перед телеком, под одеялком, а муж работает за компом спиной ко мне. часов 11-12 уже. и вот дернуло меня чаек мужу сделать. подрываюсь с кровати, запутываюсь ногой в одеяле и по иннерции продолжаю полет. приземлилась всем, чем только можно было, привет соседям неслабый передала. убила реакция мужа - не оборачиваясь, спокойным тоном: "ну упал, ничего страшного. отряхнись и беги дальше" (это он сына обычно так успокаивает). потом дошло все происходящее, а я еще минут 10 в истерике встать не могла.

Я однажды гладила в ванной (у нас большая) пеленки, т.к. от них летит белая пыль))) и естественно не убрала гладильную доску, ночью пошла писать, споткнулась, упала, хорошо головой не об унитаз))) Утром не смогла на ногу встать, поехали в травмпункт, думала перелом.

Какой замечательный топ!!! Спасибо всем авторам за поднятие настроение!!!

Спасибо, посмеялась от души )))))))))))))

8-9 класс школы. Урок физкультуры. Физрук учит играть нас в бейсбол. У меня никак не получалось попасть по мячу битой. И вот очередной круг, подходит моя очередь, ну я думаю сейчас вдарю!!! Замахнулась, летит мяч, я со всей дури машу битой, каким-то расчудесным образом поворачиваюсь вокруг своей оси, и падаю на пол. Во время падения у меня высовывается язык и я его компостирую своими же зубами, при ударе челюстью об пол. Кровищи был полный рот, и есть не могла неделю. И еще очки мои при этом отлетели и разбились вдребезги. Хорошо что от летящей биты народ увернулся...

Accident-prone у вас муж. Это не лечится. Я по жизни такая.
Самый мой перл, над которым ржут все посвященные, - разрыв интимных частей тела...

Занимаясб супружеским сексом, глубокой ночью, услышала шевеление ребенка - мелкий тогда спал в одной комнате с нами. И, дабы не испугать дитятку, из позы наездницы метнулась в лежащее положение. Ну, в запале не заметили, продолжили, а потом - почуяли, как-то мокро слишком. В ванной, включив свет, и увидев себя, я решила, что третьим в постеле был поросенок, и мы его зарезали. Мужу плохо, мне исчо хуже, - понимаю, со мной что-то не то.

Как-то кантуемся до утра, муж везет меня в платную клинику, я стою в очереди к гинекологу, муж повез детей к моей сестре. Пока он ездил, подошла моя очередь.
Пожилая гинекологиня, взглянув на меня, выскакивает в приемное, и вопит: Скорую срочно, у женщины кровотечение!!! Вызывают скорую, громко по телефону объясняя все нюансы. ТОлпа народу - клиника у нас популярная. На меня все делают большие глаза, предлагают присесь. Я злобно благодарю, отказываюсь.

В городской больнице мужа заподозрили в изнасиловании, меня пытали, что случилось, собирались вызывать милицию, мужа посадили в приемном под присмотром охранника, чтобы не сбежал... А меня зашивали, и пытались оставить в больнице. Еле убежали, а муж потом полгода боялси что-то делать...

У меня тоже сплошное везение по жизни. В прошлом году поехали отдыхать с семьей в болгарию. Четвертый день отдыха, пошли в аквапарк, покатались так хорошо. Супруг решил пойти на горку покататься, сына бежит за папой, я за сыном,скользко, он подскальзывается - а я решила как бы смягчить удар, ну и упала сначала я, потом сына на меня. Упали, заорали, подбежал папа. Все семья в сборе, все счастливы. Еще час катались, потом пошли в номер. И вот когда пошли в номер, я почувствовала что больно ходить мне. Распухла коленка. Пошли в мед.центр, там говорят перелом колена, вызывают скорую. Приезжает скорая, посадили в инвалидное кресло, потом оказалась в больнице, там рентген быстро сделали, перелома нет - сильный ушиб. дали мне костыли и литровую бутыль спирта делать примочки. Выхожу на костылях в приемное отделение, муж громко и грозно меня спрашивает: идиотка, ты что на костылях не научилась ходить?. Я так, тихо: нет. Вообщем, привезли меня опять на скорой в гостиницу, у всех огромные глаза - я на костылях выхожу из скорой. Отдых был удачный, так могу только я, вначале отпуска шагать на костылях. Зато теперь умею на костылях ходить.

я слышала, естьс пециальная пленка, которую на стекла в доме клеят для безопсности. Когда дети маленькие, очень актуально. только трудно наклеить аккуратно. у сестры лежала-лежала купленная пленка, а потом деть локтем стекло в книжном шкафу выбил. к счастью, не порезался.как-то так не самой рукой, а чем-то, чт вруке

Автор, как у мужа рука?

мой старший сын так открыл дверь, что стекло выпало. Пришлось ему руку зашивать. Шрам до сих пор есть и , наверное, останется на всю жизнь. Ему тогда 2 года было, уже прошло больше 5 лет. я тогда чуть с ума не сошло - всё на моих глазах было:(

Давно, в юности, отдыхали с подружками в кемпинге в Геленджике. Там пока дискотека, то да се, короче, приходили поздно. А сторож закрывал ворота кемпинга где-то около 12 ночи, опоздавшим - через калитку, но в обход всего кемпинга. А у нас домик стоял прям рядом с воротами. Ну, мы, чтоб далеко не ходить, наловчились через забор рядом с воротами лазить. И лазили себе дней 5. А потом к тому месту, где мы перелезали, кто-то баки мусорные передвинул.Без крышек, что характерно. Наверное, двигали их днем, но мы не видели, т.к. вели преимущественно ночной образ жизни. Короче, вернулись мы часа в 3 ночи. Одна наша подружка несколько полновата, мы ее всегда первой подсаживали. Подсаживаем. Света нету, фонарь далеко, ничего не видно. Вроде она уже почти перелезла. И вдруг такой грохот, мама дорогая. Падает она в мусорный контейнер, а второй сбивает. Крики, шум, понять ничего не можем. Сидит наша сердешная в контейнере с мусором, вся в очистках и какой-то слизи вонючей. Ушиблась не только ногой, но и нос разбила, кровь у нее идет. Мы кое-как переползли, стали ее вытаскивать. Елки-палки, она вся вонючая, в крови, но нога вроде шевелится. А воду тогда в кемпинге давали с 6 до 9 утра и с 6 до 9 вечера. Мылись мы потом в море.Когда с купания возвращались, перебудили весь кемпинг, т.к. после нашего ночного шоу долго калитку не могли найти. А утром выяснилось, что кроме огромного синяка на ноге, у подруги еще и 2 фингала, под каждым глазом. Начальник кемпинга водил нас тогда всех троих читать правила пребывания в кемпинге. Выяснилось, что за 2 недели пребывания мы не нарушили только 2 пункта : 1. Не оставляли без присмотра малолетних детей (поскольку их у нас еще тогда не было), 2. Не имели при себе огнестрельного оружия ( его тоже не было).

Не хочу добавлять страшилок в такой позитивный топ,НО! Стекла-это очень опасно! У нас в компании курьером работала девушка-инвалид,у нее не было ноги по самое бедро.Как то она рассказала.что поругалась с мужем.хлопнула кухонной дверью,стекло выпало и акурат на ногу! Перебило артерию,задело кость и пр.Вообщем,ампутировали ногу! Вот и стекла...

Какой замечательный топ:)

Вспомню и свои "знаменательные" падения.

1. Три молоденькие подружки устроили девичник и знатно набрались. Пили мы у третьей подружки и часика в два я и вторая подружка побрели домой. Жили мы тогда в небольшом городке, можно было дойти пешком до любого дома. Дорога наша шла через рынок. Рынок охраняли злые овчарки, которые облаивали нас из-за забора из сетки-рабицы. Моя подружка, когда выпьет, становится чуточку сентиментальной, она умилилась: Какие собачки! Ну и сунула руку через сетку, чтобы их погладить:) Рука была тут же прокушена.
Мы посовещались и решили, что надо идти к молодому человеку, с которым эта подруга встречалась (умные, блин:)). Но муниципалитет, как оказалось, затеял ремонт рынка и на пути у нас вырос забор метра в два. Обходить мне лично было лень и я радостно возвестила: Ща мы перелезем! Нет, я честно на него залезла, но вот на верхней точке отключилась:) Очнулась я на земле с болью в ноге, рядом стоит на коленках подружка и баюкает покусанную руку. Ну в итоге у меня надорвана мышца бедра. Надо было видеть лицо молодого человека, когда мы завалились к нему в 3 часа ночи, одна хромая, вторая с рукой наперевес и наперебой стали требовать бинты:)

2. В том же городе. Приехала с работы, но вышла не на своей остановке, а решила зайти по дороге в магазин. Одета я была чего-то прям вся вычурно: длинная юбка с разрезом, узкий пиджак. Лето было дождливое и по всему городу были огромные лужи. Одна такая огромная лужа была прямо на дорожке, с двух сторон окруженной заборчиком. Перепрыгнуть через лужу нельзя, слишком широкая. И тут, эврика! Я замечаю, что посреди лужи лежит урна, специально развернутая плоской стороной, чтобы можно было переступить через нее и перескочить лужу! Я, не долго думая, прыгаю. Екарный бабай, надо ж было сначала ножкой попробовать! Урна оказалась неустойчивой и я со всего роста лечу плашмя в эту лужу:) Встаю в луже, с меня вовсю стекает вода начиная аж с лица:) Поднимаю глаза и понимаю, что сейчас как раз конец рабочего дня и со всех организаций едут автобусы с сотрудниками, развозят по домам, и все эти проезжающие автобусы чуть ли не падают от крена, потому что все меня рассматривают:) Я стою в ступоре минуты три и не понимаю, что мне делать. Благо, попался какой-то сердечный молодой человек на машине, затормозил и предложил довезти:) Салон у него, к счастью, был кожаный, но я все равно "облагодетельствовала" коврик в его машине:) Жалею, что не взяла телефончик, но я была в ступоре:)

3. Падала я всегда много и красочно, но самое первое падение помню отчетливо. Мне было года три. Мама купила мне новую мутоновую шубу, которая застегивалась на ремень. Шуба была абсолютно несгибаемая. То есть после того, как мама на меня ее надевала, я могла пошевелить только глазами и ногами, руки и туловище были скованы в эту броню:) Я вышла гулять возле подъезда (да, раньше дети гуляли во дворе одни:)). Была весна и снег начал активно подтаивать. В "кармане" для машин была объемная лужа и я торчала на бордюре, рассматривая как в ней плавают льдинки. По всем законам комедийного жанра я оступилась и полетела в эту лужу. Лежу, я значица в этой луже, и не могу встать. Какое там встать, я даже шевелить могу только исключительно ногами:) Всегда, вспоминая эту историю, мне казалось, что я лежала и философствовала, что сама подняться не могу, значит, нада ждать, пока мама выглянет в окно и увидит меня в таком непрезентабельном виде и поднимает:) Но с высоты прожитых лет, что-то мне подсказывает, что я лежала, верещала и дрыгала ногами, как поросенок:)

У меня была кошка очень умная, в туалет она ходила в унитаз. Один раз сама себя спустила:) Хорошо я была дома, я ее выловила, она меня оцарапала, мозгов у нее было много, а вот воду не любила

Оооой))) Это моей упавшей елкой прошлогодней попахивает... Но не в таких масштабах:-)))

У мя как-то муж выдал...в сауне толпой отдыхали, попарились и уже давно сидели все в бассейне, а он всё парился, о нём и забыли. Но тут выходит красавец наш из парилки, абсолютно голый, гордо и степенно так неся своё хозяйство-и попадает на всеобщее обозрение....все обомлели, он же эдак обводит всех мутным глазом, до него допирает, что он неглиже перед дамами, решает красиво развернуться и уйти неспеша обратно (это он потом рассказал, что подумал, что главное в такой ситуации- уйти с достоинством, типа так задумано). На попытке развернуться его шкивает - и он как стоял, так кверху ногами, ноги врастопырку-на зад перед всеми и шмякнулся. Ну уж как говорится, достоинство уж показал, так показал...и уполз

может не совсем на тему топика, но еще про сауну:
1. мужики праздновали д/р в сауне. один такой уверенный в себе отдал фотопленку на печать, принес фотки домой, положил на стол и пошел по делам. приходит, жены нет, вещей ее тоже, на столе записка с ненормативной лексикой и фотки. на паре фоток в зеркале на заднем плане отражения ниже пояса девок, которые стояли в стороне пока дядьки фоткались.
2. сауна вообще вещь полезная - у подруги муж после пьянок в бане постоянно домой разные штучки приносит - пепельницы, пивные бокалы и т.п. - можно музей открывать. роста там больше 2 метров, веса прилично, однажды припер домой чугунную урну советскую, с назиданием хранить раритет исторический. теперь она торжественно стоит на лестничной клетке.

Посмеялась от души. Я работаю в детском саду. Воспитателем. Приходит новый мальчик, мааааленький такой. Жалко его, по маме скучает, дети все крутые, типа местные. Но, это отступление.
Ходит неделю. Как-то раздевается, а у него на шее синяк, как от веревки. я в шоке. вечером спрашиваю маман, что случилось. она рассказывает, что купили новые занавески в кухню, с висюльками такими. Он на глазах у всей семьи играл-играл, кружился, да и повис на них. так даже карниз не оборвал, такой хуинький, вытащили его. маман я, конечно, ругала, но только за то, что утром не сказала.
вобщем, ходит пацан дальше. как-то приходит мама вечером, я во вторую смену, вобщем, не видела их с утра. И спрашивает маман, как Игорек? Я грю, что нормально, а что? она говорит, да шли сегодня утром, а ему по голове кто-то яблоко бросилиз окна. я в ауте, ахаю, охаю. а она рассказывает, что это еще ничего, а вот два года назад они ехали в поликлинику, пацан в зимней шапке, у коляски крыша закрыта (слава Богу). и кто-то из окна бросает кусок КИРПИЧА!!! который пробивает крышу, шапку и разбивает голову ребенка в кровь.
И во всем пацанчику не везет. Мы его Бобошкой зовем.
Могла бы много историй рассказать, про себя в том числе.
Вот только хочется Вам всем дать один совет: если у вас случился порез на руке, не идите в травмпункт, езжайте сразу в Хирургию кисти (есть такая больница - узнаете номер, позвонив в скорую). Там большие специ по всем этим множественным нервам - сухожилиям. Проверено на себе.

Я в зоопарке решила черепаху покормить, милое такое создание, размером с полруки.Оно мне палец прокусило...Теперь я знаю,что челюсти у черепах железобетонные:-)Кровь ручьем текла:-)
Муж мой, это вообще анекдот. На мотоцикле, стоит на светофоре,знаете, есть такие пимпочки железные вбитые в асфальт (отражатели)?Так у него застревает под отражателем подошва,он дает полный газ на зеленый,итог:вывернутая лодыжка. На этом дело не заканчивается. Через два дня он решает выехать на работу....на мотоцикле....с костылями под мышкой. По дороге в него врезается пчела и кусает его в веко. На работу он ввалился на костылях и с наполовину опухшим лицом,народ интересовался, на какой войне он побывал:-)

В пионерском лагере была мода не через дверь ходить,а через окно ,первый этаж низкий.А в палате мальчишки сидели и я влезаю в окно с таким королевким видом,говорю"привет"и пытаюсь как можно изящнее спрыгнуть с подоконника,который где то в метре от пола.Отталкнувшись посильнее,я зацепилась шнурками кросовок за какую то фигню на подоконнике и с размаху шлепнулась головой вниз,ржач стоял такой,что прибежал весь отряд посмотреть,что случилось!И самое обидное,что я понимаю,что и смешно и стыдно и отцепиться сама я не могу.

Как- то раз в автобусе увидела девушку- одноклассницу. Стояла она с очень гордым видом в красивой узкой и длинной юбке, и вот с видом королевы на остановке направилась к выходу. Надо ли говорить, что при выходе сама себе наступила сапогом на подол и со всего своего немалого роста рухнула плашмя на асфальт. Очччеень было жаль ее, но поднимали ее люди давясь от смеха.