На аборт и в психушку?

Прошу прощения, что так длинно. Ситуация сложная, у меня голова кругом, да и заболтать меня легко. Посмотрите со стороны, пожалуйста, и выскажете свое мнение, буду признательна.
У меня ребенку три года, работаю с его полутора лет, дома на фрилансе через месяц после рождения. С папой ребенка вместе не жили - он был женат, развелся уже после рождения ребенка, но как-то в бытовом плане все так сложилось, что вместе не съехались, хотя квартиру удалось купить еще во время беременности. Я все это время жила с родителями и младшими братом и сестрой.
Причин несколько: во-первых, затянувшийся ремонт в собственной квартире, в силу того, что жить вместе с отцом ребенка не стали, не считала возможным осуществлять обустройство квартиры за его счет - он помог с покупкой, дает неплохие деньги на ребенка, с ним регулярно общается - достаточно, чтобы еще что-то на него вешать при условии, что вместе жить не собираемся; во-вторых, никто из членов моей семьи не работает - так получилось, что собственный бизнес отца, в котором и мама последние несколько лет работала, еще в 2005 году был рейдерским способом передан в другие руки, после чего отец так и не нашел в себе силы заняться чем-то другим, а мама, в силу возраста и разномастного опыта работы, не смогла найти "и по душе, и по деньгам"; ну а младшие - студенты дневных отделений неплохих вузов, т.е. учатся и подрабатывают максимум "на шпильки";
в-третьих, мне, конечно, удобнее жить в большой семье, где всегда есть кто-то на подхвате, и не возникает вопросов, как в соседнем топике "что будет с ребенком, если...". В общем, мне казалось, что довольно-таки, если не удачный, то жизнеспособный симбиоз у нас сложился: я зарабатываю, остальные помогают мне с ребенком. Конечно, помогала больше всех мама...
С отцом ребенка отношения в какой-то момент сошли на нет, ограничивались вежливым "привет" и "пока", когда забирал и отдавал ребенка. Этот полугодовой перерыв что-то во мне перевернул, ушло то раздражение, которое я почему-то к нему испытывала и я решила, что, может быть, нам стоит попытаться начать все с начала. Он был не против, так как после своего развода он живет, по его словам, от выходных до выходных, когда можно будет встретиться с сыном и со мной (часто гуляли вместе, до того, как наступил период наибольшего охлаждения). В общем, начать с начала не получилось, несмотря на предохранение, получилось опять с конца - я беременна.
Дома не обсуждала ситуацию, готовилась в переезду - сначала пожить одной с ребенком, потом, постепенно, съехаться с папой, подготовиться к родам... Сейчас срок 16 недель. В выходные хотела переехать. Конечно, спросили, отчего такая спешка - ну я и рассказала, все равно через пару недель узнали бы, я же не собиралась прямо все отношения рвать...
В итоге разговора:
1) я - несамостоятельный, недееспособный человек, страдающий бытовым кретинизмом, которому в принципе противопоказано самостоятельное проживание, тем более с ребенком, тем более, с двумя, тем более, еще и с мужиком, которого надо обслуживать. Мой удел - воспитанный бабушкой ребенок, а я должна развивать свои профессиональные качества, так как в этом направлении у меня мозги варят и ни в каком больше;
2) решение попробовать выстроить семью с нелюбимым человеком равносильно тому, чтобы закопать себя в могилу и обречь на безрадостную жизнь; хорошо бы дождаться принца на белом коне и выйти за него замуж - отец моих детей ни фига не принц и меня тоже не любит, а все его действия (по направлению ко мне) - продиктованы чувством вины и невозможностью иметь свое мнение, т.е. как я скажу, так и будет;
3) вся семья на меня и моего ребенка жизнь положили, а я наплевала на их усилия и растоптала все благие намерения и все то хорошее, что для меня было сделано;
4) «что скажет бабушка?» Вернее, две бабушки и дедушка – слава Богу, все живы, хотя и по 85 лет им… Это известие их убьет.
5) единственный нормальный выход их этой ситуации – аборт (в 16 недель-то!) и лечь мне на лечение в больницу, по профилю психотерапии или даже психиатрии. Вряд ли то лечение, которое мне необходимо, совместимо с беременностью, так что все равно нужно прерывать. А простое посещение психотерапевта не поможет, нужна медикаментозная коррекция моего состояния.
При этом меня все любят и в их любви я не должна сомневаться. Плачут над моей загубленной жизнью натуральными слезами. И я знаю, что они не монстры…
Конечно, я изложила ситуацию со своей точки зрения. С точки зрения других членов семьи она совсем другая… Например, если бы не мой ребенок, мама могла бы сделать головокружительную карьеру, а я заставила ее заниматься своим ребенком (заставила тем, что я-то больная и недееспособная, поэтому ей, видя это, пришлось взять все на себя). При этом мама с ребенком просидела три месяца – до 1,5 лет я сидела дома сама, но хорошая работа подвернулась в мае, а в сад выходили с сентября, таким образом, ребенок провел лето с бабушкой. Но с моей стороны, зарабатывай мама хоть сколько-то денег на свое содержание и на своих детей, я бы своему ребенку могла бы взять няню, даже двух, если бы понадобилось… Ну и так далее, по пунктам.
Вот скажите, что это? Я что, действительно, не понимаю, что делаю, гублю свою жизнь и т.д.? Действительно, в психушку? Про аборт не говорю, переезд на завтра назначен, а вот что делать с родственниками? Есть в их словах правда??? Не могу поверить, что я такая… Но я же себя со стороны не вижу… Плачу третий день...