Как загнанная лошадь

Так хочется пожаловаться, а некому. Может, вы хоть поймете :) Вся жизнь превратилась в какой-то бесконечный марафон или бег с препятствиями. Работа, на которой сплошные стрессы и нервяки, временами руки опускаются. У мужа тоже свое дело, инвесторские деньги - пашет реально много. Двое детей, младшей 5 месяцев, старший в этом году первоклассник, с проблемами со здоровьем. А еще родители мои и мужа, которые постоянно от нас чего-то хотят, нервы выматывают. Две мои бабушки, которые помогают с детьми, но и о них самих тоже нужно заботиться. Короче, такое чувство, что просто свалюсь и больше не встану.

Согласна, ритм бешеный у жизни... Но, если не попасть в колею, то останешься на обочине

Тоже накрыло. Просто "с головой", с рыданиями, с валокордином. И жалеть некому. Вернее, если скажу, что дошла до ручки, то станут жалеть так, что буду реветь еще сильнее... От еще большей жалости к себе, к детям, к свекрови, к маме...
Сегодня доделываю отчеты по последней фирме. Не разгибаюсь уже которую неделю, благо отчетность сдаю по "электронке". Вроде, конец близок, но тут же начнется 1 квартал... Думала, что хоть на неделю уеду в Турцию в мае - детей погреть, самой развеятся, а денег в моем положении жалко. Вся заначка пошла на новые кровати в детскую. Все говорят дождаться осени, сентября и поехать тогда. А я устала... Хожу черная в натуральном смысле...
Сейчас каникулы закончатся и прибавится "мотыляние" со старшим по музыкалкам и дошкольникам... Сын тоже переживает. Постоянно говорит про смерть, папу... Вернулись из сада.... Бегают по квартире. Любят друг друга. Старшему через неделю 7, младшей 1 и 10 будет... Смотрю на эти мордашки и думаю, как, кем их воспитаю?...
Сегодня весь день не брала телефоны - ревела навзрыд. Счета на компе плывут, а я остановиться не могу. После разговора с моей мамой.
В субботу у сына День рожденья. Он ждет его весь год и не знает о моих мучениях. Не знает, не понимает, не ассоциирует народ в нашей квартире с похоронами, 9 и 40 днями... Мне нужно собраться, купить продукты и шампанское для родных, которые хотят придти и поздравить, шарики и веселые дуделки для сына. А я НЕ МОГУ!!! А это нужно выдержать 2 дня - 3 и 4 апреля, так как не все смогут придти именно 3, свекровь работает. Я морально не готова к празднику. Кто бы сказал мне еще полгода назад, что я не готова к веселью?! А вот сейчас даже не могу заставить себя съездить за продуктами... И ведь снова одна.:-( Хочу запрыгнуть в машину и сбежать в поле, лес, куда угодно! Рыдать от бессилия, от невозможности вернуть все на место, как год назад, когда у нас семья была, а не обгорелые руины.
Я осталась главной в семье. В 20 я мечтала жить в своей квартире, работать, гулять везде и всюду "без спросу",ездить отдыхать, решать все самой, сладко спать одной без сопения и храпа рядом и воспитывать деток... В 33 я поняла, что у меня идеальная семья, которая имеет минимальное отношение к прошлым мечтам. В 34 жизнь просто посмеялась надо мной, забрав самое ценное - любовь и счастье в глазах. Забрав человека, которого я любила всю жизнь. Забрав папу у моих детей. Забрав любящего сына у мамы и папы.
Теперь я одна должна принимать решения. Я одна должна воспитывать детей. Одна работать и решать, на что я потрачу деньги в первую очередь. У меня куча обязанностей, которые я не могу с себя сложить - мамы, работа, начатое строительство дачи. Моя мама мягко гнет мысль, что если мы поедем отдыхать, то моей материальной и иной помощи на дачи не будет... Я поообещала оплатить блоки, но она интуитивно ждет бОльшего. А Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! Хочется зарыться в большой сугроб и не вылезать. Как жить дальше? И никто не подставит плечо, как раньше, не позвонит и не скажет, что все проблемы мы решим. Вместе. "Вместе" больше нет.
ЗЫ. Простите, что влезаю в ваш топ. Чувстую себя именно как в названии топа. Сегодня первый раз поняла, почему не боятся смерти. Потому что ненавидят жизнь.

Автор,вам нужно "остановиться" и подумать как уменьшить кол-во стрессов в жизни и как перестать себя загонять.Возможно вы нагрузили на себя слишком много и явно что-то лишнее.
Пищу о том,что знаю.Я тоже была реально загнанной лошадью,которую никто не просил что-либо сделать,а просто требовали.Пришлось некоторым требовательшикам научиться быть самостоятельными.

щас я Вас научу :)поднимаете правую руку,потом резко опускаете,одновременно произносите-"а пошло все на йух".и больше не пытаетесь обьять необьятное и спасти мир.изыскиваете наилучшее соотношение рабочих жопочасов и свободно семейного времени,родственников-если такие есть- ссаживаете с шеи и отправляете в пешее эротическое.

Автор,а я вот работу найти не могу.Так надоело дома,скукота,городок маленький.

Мне тоже иногда хочется остановиться и пожалеть себя. Только вот... Жила была моя подруга, и была у нее активная жизненная позиция,и все удивлялись, что она всегда всего хотела, всегда на все соглашалась и самые сложные и безнадежне проекты на работе всегда брала, и всегда ехала куда-то в входные, и о стольком мечтала....
Ей иногда говорили - да успокойся ты!!!

А в прошлом году ее зарыли в мерзлую землю, и осталось только то,что она успела к 30.

Мне себя больше ни капельки не жалко... лучше умереть на бегу но хоть детям будет что вспомнить, а не маму лежащую на диване.
Это конечно урок только из моей жизни,но может и вам полегчает.

Скиньте обороты - не надо вкладываться эмоционально в ежедневную рутину и обязанности, а "включите автопилот". Чтоб жилось легче - продумайте лучше свой режим дня, чтоб войти в ритм, и ехать на рабочей неделе на круиз-контроле. В своем распорядке обязательно найдите окошко для отдыха - подремать, полежать минут 10 в ароматической ванне. Много не надо - главное, чтоб регулярно минут 10 могли полностью отрешиться.
И если еще научитесь говорит "нет" лишним запросам своих родителей - будет вообще вам легче.
Младший ребенок у вас еще очень маленький - по сути вы после родов еще не успели отдохнуть и восстановиться. Через год будет легче.