И в детстве, и сейчас - всё одинаково

Говорят, если в детстве была неудачная семья - в зрелости всё компенсируется, будет отличный заботливый муж... всё фигня. Одно и то же. Всё, что пережила маленькой - всё повторяется сейчас во взрослой жизни от мужа. Тот же игнор, то же ледяное молчание, то же желание сломить, подчинить, унизить. Прямо таки чувство дежавю. Почему, а? Люди!!! Ну что со мной не так, почему тогда мать гнобила, теперь муж гнобит - причем, теми же методами. Хотя они между собой практически не общаются и очень мало знают друг друга. А ведут себя - один в один.
Простите, хреново просто.

Ваша ошибка в том, Вы считаете, что "компенсируется" само собой, а не человек "компенсирует". Само по себе ничего не изменится, надо самой менять, осознавать свои ошибки и их исправлять. Даже сейчас с мужем Вы можете это сделать. Не позволяйте себя гнобить, и он перестанет это делать.

У Вас 2 варианта - сидеть и ныть, за что и почему. Страдать из-за ледяного молчания, унижений ну и ты.ды. Или послать мужа далеко и надолго (и маму туда же, если до сих пор гнобит) и жить так, как Вам хочется. Одной может быть и труднее в некоторых вопросах, зато спокойней в разы. А как только сами себя уважать и любить начнете, так и другие так же относится будут.

Быть жертвой, иметь о себе представление, как о жертве - все это закладывается в детстве. А потом... жертва находит своего преследователя. Люди находят друг друга и подходят друг другу, словно пазл.
Но если в детстве у ребенка, маленького, беззащитного, нет выбора - быть жертвой или не быть. Ему трудно противостоять агрессии. То во взрослой жизни у человека, Вас, есть выбор. А Вам, по какой то причине, выгодно оставаться жертвой. Если присмотреться, находиться окружающим рядом с жертвой ой, как трудно! У жертвы властная и влиятельная позиция. Потому что жертва снимает ответственность с себя и перекладывает ее на других.
Кстати, часто, жертва меняется местами со своим преследователем...Т.е. как бы жертва, наказывает своего партнера.

А кто Вам "обещал" такое? Мы сами строим себя и имеем в сущности то, чего заслуживаем. Никто не принесет Вам на блюдечке с голубой каемочкой решение Ваших затарелых проблем и комплексов. Тут только работа над собой, если сами не справляетесь, значит к психологу надо. Но это тогда должен быть настоящий специалист, иначе можно еще больше дров наломать. Одно поймите, Вы сами притянули к себе эту ситуацию, НО Вы сами же ее и можете изменить.

Вы себя поместили в роль жертвы, вот он и воспользовался. У меня та же петрушка, но с работой..... Я ОЧЕНЬ боюсь терять работу, и стараюсь-стараюсь-стараюсь, всем своим видом показывая "я во всех проблемах в оффисе виновата". И меня выбирают на раз "девочкой для битья". А вот в семье не получилось, мне не страшно уйти от мужа, так что и муж не катит бочки :)

При выборе партнера надо искать максимально комфортные отношения, в которых вам сразу будет как в уютном доме, как в теплом одеяле, как в любимых тапочках. Причем, это даже при наличии бурных страстей в начале романа.
А у народ ведется или на детскую модель, тогда что же удивительного, что муж копия родители? Или еще лучше: "Хочу мужа спокойного, домоседа, работящего, надежного..." - и чапает искать такого куда-нибудь в клубак. Ага, там прям одни домоседы работящие и торчат! =D> А потом рыдают:"Ему бы только гулянки, я дома с детьми как рыба об лед..."

У меня все с точностью наоборот:) мама всегда была образцом подражания- идеальная хозяйка, трудогодик, при этом отец этого не ценил, пил, постоянно посылал ее нах и все такое. В общем, как вы сказали, неудачная семья. Я же- редкостная стерва, временами лентяйка, рапиздяйка, мужу грублю, могу вместо завтрака сказать- руки чтоле сломаны, сделай сам и мне еще принеси. Мама моя в ужасе от такого моего поведения. А муж- ну да, любитнеможет, обожает :))) Вот вам и загадка природы :)

Впервые слышу, что брак компенсирует детские проблемы. Чаще приходится слышать и читать о том, что как раз всё у нас родом из детства: и мужей девочки выбирают в большинстве по образу и подобию пап, и схема семьи чаще повторяют родительскую, и внутреннее самоощущение формируется в детстве.

я с детства решила что не буду строить свою семью так как моя мама ( меня досихпор выбешивет ее манера поведения и отношение к жизни) но иногда ловлю себя на том что поступаю как она(((

Известная же вещь, что дети переносят формулу семейной жизни родителей на свою семью, так что и удивляться нечему... Поэтому и говорят, что нормальные отношения между родителями для детей безумно важны! Ссорясь с мужем, вы портите семейную жизнь своих детей в будущем.

Как правило все повторяется, т.к. вы не можете изменить сразу модель своего поведения и подсознательно повторяете все то, что уже было. Т.е. если у вас в детстве не было папы, то вы не сразу научитесь общаться с мужчинами. Вы либо будете аццки тупить, так, что никто не скажет про вас "прелесть, какая дурочка", только "ужас, какая дура", либо тупо молчать... Может со временем научитесь, а может на всю жизнь останется, как у моей подруги...
А если девочка росла в полной, благополучной семье, где были нормальные уважительные отношения, то и в своей семье все будет у нее хорошо.