Сказать, что она не родная дочь???

Моя тетя лет 7 в браке не могла забеременнеть.врачи поставили бесплодие.Взяли они с мужем девочку 3 мес.ей было.Через три мес.узнает, что беременна . Сейчас приемной девочке 11 лет. Очень умная, лидер,только иногда замыкается, уходит по дальше от всех и сидит в своей комнате.
Год назад тетя чудом родила 2 девочку. Педиатр пришла стала расспрашивать про вторые роды, как проходили 2 беременности и все такое.Тетя в нужный момент ее заткнула.Приемная все слышала.Теперь постоянно задает вопросы, родная она или нет.Тетя конечно все отрицает, говорит, что похожа на бабушку она.

но все чаще подумывает рассказать ей правду.Как думаете нукжно ли?

Пусть почитает Петрановскую. Хотя бы отсюда:http://ludmilapsyholog.livejournal.com/57161.html Еще вот это: http://adoptivenursing.narod.ru/nancy_verrier.html
А вообще психологи советуют рассказывать. И как раз в этом возрасте - от 7 до 12 лет, ДО пубертата.

Одни знакомые так взяли, скрыли от девочки. И вот, когда ей лет 15 было-проболталась девочка одна, с ее родителями когда-то дружили мои знакомые. Ну вобщем знали они об усыновлении. И вот приемная узнав, ушла из дома, и без того сложным и ребенком была, и подростком. А тут такая "новость". Отец строгий был, и все восприняла она"поэтому меня ругаете, к мальчику не пускаете что не родная, и тд." Ушла к мальчику, забросила учебу,через какое-то время вернулась. Но переживали все страшно вспомнить!!! Если решаете скрыть - так скрывайте от ВСЕХ!!! Друзей, знакомых. и.т.д...

Моя подруга родила дочь вне брака и, когда дочери был годик, вышла замуж, родила еще сына. Потом с мужем развелась, но он всегда поддерживал отношения и с ней, и с детьми (особенно). Дочь долго не знала, что папа ей не родной, а мама боялась ей об этом говорить (мало ли, как воспримет, и т.д. - словом, боялась). И вот настал такой момент, когда не сказать было просто нельзя (связано с юридическими всякими делами). Деваться было некуда, и мама как-то осторожно попыталась.. мол, доченька, тебя не настораживает ли то, что на твоем св-ве о рождении стоит штамп "Повторное"? Дочь, которой было 18 лет, отреагировала абсолютно спокойно и сказала, что она обо всем догадывалась еще лет с 12. По каким-то признакам догадалась, сделала выводы, даже в огромном распухшем от фотографий за сто лет фотоальбоме нашла фотку своего биопапаши - да, там была его какая-то невнятная его фотка, но было много и других, и оказалось, что она нашла, да не того)) (Мать ей сказала об этом.) "Да, я знаю, - сказала она. - И я для себя расставила приоритеты. Того био я не знаю, и хрен бы с ним. Вот это мой папа - хоть и не родной по крови, но я его люблю, а он - меня".
Правда, девочка эта - на редкость разумная и.. взрослая. Обошлось без нервных срывов...
Мне кажется, последствия таких "открытий" зависят от индивидуальных психических особенностей ребенка, ну и от возраста, конечно.

Хотя конец у этой истории очень счастливый даже. Эти знакомые эту девочку купили, т.е, была девица красивая очень, но шалапутная, И вот узнали они, что беременная она, а реб оставлять не хочет, и уговорили ее за деньги им отдать.Пришли домой к ней, реб на полу в лохмотьях, с воспаленим легких,..И когда забрали, шантажировала она еще неск лет их, приходила и требовала, требовала денег, что всем расскажет, что забрали у нее ребенка.(родственники семьи пригрозили ей и отстала она).Вобщем досталось этой семье по-полной!Прошло время, эта девица сильно заболела,(умерла в итоге)захотела встретиться с дочкой, но дочка отказалась, сказала "У меня одна мать. Тебя я не знаю" ,девица рассказала что также и мальчика "продала "она Но где он не знает, а приемная, на тот момент ей уже 35 было, стала искать мальчика. И нашла! Сейчас дружат, брат и сестра, и он, и она одни дети в семьях..Дружат семьями, когда смотрю на них, искренне радуюсь. А родителей своих она очень любит, за отцом ухаживала до последнего дня не отходила от него, заботится о мамочке теперь!

А вот никто вам, автор не скажет по интернету. Потому, что никто не знает ваших нюансов. На сколько девочка близка с родителями и насколько "своя", темперамент, гормональные именения пошли уже, или нет. Возраст такой... пограничный... Можно навредить, сказав, но не сказав сейчас можно навредить еще больше. Короче, надо взвесить вероятности, зная конкретного ребенка.

Говорить нужно! А вообще резануло, что ребенок не РОДНОЙ! Даже если девочку удочерили, ее приняли в РОД, т.е. она и есть родная!!!

Каким образом педиатр узнала, что роды вторые, а не третьи?
В любом случае считаю, что надо скрывать до конца. Сказать что врач ошиблась и все.

А вообще, тенденция этого топика, что те, кто не имеет приёмных детей, те - за правду-матку, а те, кто усыновил в своей жизни, как правило не говорят об этом.

А нафига говорить? Сразу не говорили, так 11 лет не самый лучший возраст.

рассказать нужно но лет так в 17-18

Скрывать или не скрывать - это ИХ СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО. Стать тем добреньким родственником который ребенка ошарашит? Очень хочется чтоли? Тайна язык жжет?
Поговорите с тетей, скажите, что девочка все поняла и мучается. Это раз.

Два. Скрывать не нужно было и вообще никогда не надо. У меня ребенку пятый год. Отказ написан на вторые сутки после родов, родительницу не видел никогда. Усыновили в 4,5 месяца. И вот начал говорить хорошо и выясняется понемногу, что он просто напросто ПОМНИТ все: роддом, дом ребенка. Он не понимает ЧТО он помнит. Но описывает до мельчайших деталей. И как ему было страшно. И как я пришла. Ну что, сказать ему "Мы тогда жили в другом городе и ты был в ясельках или больнице" и врать дальше?

У него уже начались страхи:"Мама, ты меня не бросишь? Мама, я не поеду обратно в тот домик?". Начала рассказывать пока так, на детском уровне. Как мы его искали и нашли, и никому не отдадим. А могли бы врать. У нас никто не в курсе, мы сразу после усыновления переехали, по воле случая.

ничего бы не сказала и никогда.

Нет, это не Ваше дело.

Нет не рассказывать. И вообще, автор, не лезте в это дело. По вашему посту видно, что вы там как слон в посудной лавке.

Невозможно построить нормальные отношения, основанные на лжи.

Надо раньше было сказать, эх...
Когда угодно огорошивать такими новостями, но не в 11 лет..

Обязательно надо сказать, НО только МАМА ДОЧКЕ должна сказать, и ни в коем случае кто-то из родственников, включая вас, или тем более посторонние люди.
Мою маму удочерила родная тетя с мужем в младенчестве (ЭТО МОИ ЛЮБИМЫЕ бабушка и дедушка), об этом мама узнала только от "ДОБРОЙ СОСЕДКИ" в 16 лет. Мама тогда сказала, чтобы лучше ей рассказали раньше, они и так ее "настоящие родители".

с мамой недавно разговаривала на эту тему, она гаоворит, что в таких случаях обязательно расказывать надо, а я считаю что нет! зачем??? кому нужна эта таровма??? ребенку в 11 лет явно не нужна!

А разве родство бывает только кровным? Почему девочка не родная?

вообще если рассказывать то детям это надо говорить с маленького возраста, а не когда они становятся подростками и могут подумать что их всю жизнь обманывали.
я помню мы в Вашингтоне в зоопарке гуляли, с подружкой болтали, и одна тетка говорит своему ребенку посмотри они говорят на языке на котором говорят в твоей стране...стала с нами разговаривать, они с мужем усыновили брата и сестру из России и прямо при них сказала их русские имена Маша и Дима... детишкам лет 5-4 было...т.е. они с такого возраста знают что их усыновили.
а во взрослом возрасте это становится очень деликатной темой...возникает масса мыслей ненужных.

в усыновлении недавно темка была, я плакала. Девочка начала подозревать что неродная, долго тут обсуждали, были сторонники и того и другого. В итоге автор рассказала. На что девочка сказала только "я вас обожаю".

Теперь девочка будет только об этом думать. Постоянно. И от вранья родителей доверие к ним будет теряться. Она будет чуять что-то неладное. Приемных родителей обычно на курсах учат, как нужно общаться с детьми, иногда очень важно сказать -ты приемный, но мы тебя любим. Чем врать.

Дети имеют свойство все чувствовать, по тем моментам, как вы напрягаетесь на оплределенные темы. Она не может не почувствовать эту недосказанность, а уж тем более если сейчас прямые вопросы задает.

РАссказывать надо было раньше, но и сейчас не поздно.
Им не сам факт происхождения принципиален, а то, что СКРЫВАЛИ И ОБМАНЫВАЛИ столько лет. Т.е. ее предавали столько лет, что еще могут скрыть - не знает

и детти имеют свойство додумывать недостказанное, но в гораздо более ужасном варианте и более ужасное, чем есть на самом деле.

Поэтому надо говорить и говорить правду

Можно в присутсвии психолога, можно просто так

Я считаю, говорить не надо. Если ребенок растет в любви, то ему до лампы его био. При чем тут ложь вообще?
Товарищи, те что за правду, - вы что, всегда и везде правду-матку рубите? Ну-ну :)

Очень сильно зависит от самого ребенка. Мне было лет 12, сестре 16, когда наша бабушка проговорилась, что мы приемные. Я никак это не восприняла, для меня это МОЯ семья, мои родители, моя родная сестра, мне не было интересно откуда я взялась биологически и вообще не было никакого интереса к происхождению. Сестра же отреагировала болезненно:( Ей стало казаться, что не так к ней относятся, как обычно относятся к родным детям. Иногда ей казалось (потом прошло), что только она приемная, а про меня сказали "за компанию" и поэтому я не терзаюсь от своей "неродности". Переживала она очень тяжело:( Только родив своего ребенка, она стала отходить и согласилась, что родность возникает при каждодневной заботе, а не от крови.

Надо было раньше. Теперь если рассказывать, то у психолога. Или все отрицать.

ВАМ сказать тетеной дочери? И вы еще сомневаетесь, делать ли это? ...Ээээ, а по какому, собственно праву, вы хотите взять на себя сие смелое заявление?

У нас из этого не делают тайны и детям с самого начала говорят, воспринимается нормально, гораздо хуже, когда дети узнают после какого-то времени в более старшем возрасте, тогда действительно могут возникнуть проблемы.

Я за правду. Мою маму удочерили в возрасте 3-х лет и не говорили ей. Знали все соседи, друзья, родственники. А она не знала. Певый звоночек был в подростковом возрасте, когда кто-то сказал что-то на улице. Мама пришла домой, спросила, родители все отрицали. На протяжении всей жизни были такие звоночки, кто-то случайно проговаривался, но конкретно ничего не говорил. Мама, а потом и я неоднократно спрашивала бабушку, но она все отрицала. Даже перед смертью не рассказала, хотя лежала полгода, могла бы облегчить душу. Но нет, не рассказала, твердила одну и ту же заученную легенду. Мама после смерти бабушки (дедушка умер давно) стала расспрашивать родственников, друзей, соседей. Пошла искать в архив, нашла свое постановление (тогда еще исполкома) об удочерении, узнала свою настоящую фамилию.

До сих пор непонятно, почему скрывали правду. Кто-то из родственников рассказал, что настоящая мать приходила к ним, когда моей маме было лет 8, мама не помнит этого. Говорят, очень похожи они были.

Мама немного в обиде на бабушку. Ну почему не рассказать?

Я тоже задавала маме вопросы о том, родная я или нет, примерно в этом же возрасте. Мама все со смехом отрицала, а если бы она на меня тогда вывалила правду, которая мне была не нужна? Я же спрашивала её и боялась, что это так и есть и меня всели в роддоме, понимаете?

Не говорить! А доки про усыновление подальше спрятать, чтобы девочка сама не накопала себе действительность.

Нет, ВАМ говорить не нужно, это не ваше место и не ваше право. Это дело родителей.
Прочитав топ по диагонали пришла к выводу, что те, которые за хранение тайны усыновления, правы, им в самом деле лучше не говорить ребенку ничего, потому что они верят в то, что это испортит ребенку жизнь и не смогут донести до него, что приемность - не причина обрасти комплексами и считать себя не таким.

В любом случае, вы не мать этой девочке и не имеете права ей что-либо рассказывать. Вспомните, наконец, что и статья в УК на такой случай существует пока.

Моя старшая дочь - приёмная. Второго ребёнка, сына родила с разницей в 8 лет. Всем врачам - педиатрам и т.п. всегда врала в глаза, что у меня вторая беременность и вторые роды.

Я-бы сказала ребенку с самого начала что мы его усыновили а что его братики из живота. И еще я-бы объяснила что не имеет значения как в семью приходят дети. Он так пришел а его братья по другому. Зачем акцентировать внимание на генетической составляющей?

Раньше детям объясняли что их аист принес, ну так вот братья из живота (если есть свои дети), а тебя мы привезли из другой страны/города/дома на самолете/поезде/машине и т.д
Маленькому ребенку будет куда легче понять и принять такое, чем лгать. Если станет задавать вопросы в будующем касательно генов, то можно например ответить что папа твой генов не имеет общих со мной, но от этого не мение родной.
Я лично рассматриваю вопрос усыновления в недалеком будующем. Так что это моя позиция. А в случае автора, теперь уже поздно размышлять над этим, теперь либо врать, либо травма будет у ребенка когда он узнает.

Когда ребенку сразу говорят об усыновлении, он воспринимает это как что-то абсолютно естественное и правильное, у него нет никакой травмы.
Когда от ребенка скрывают, он живет в атмосфере лжи, тайны, намеков, недоговорок. Он не понимает, в чем дело, он просто чувствует, что с ним что-то не в порядке. И это что-то очень нехорошее и стыдное, и он в этом виноват.

Какая хорошая полемика. Ее вела в своей голове где-то год. Склонилась к отсутствию тайны после беседы с психологом и проанализировав собственный характер (вру плохо и неубедительно), хотя рожденных мною детей у нас нет. Детей я люблю так, что ради них сверну горы, поверну реки вспять, помогу им найти их мать, если они захотят. У меня даже язык не повернется назвать их "теми тетями, что вас родили", мамы они моим детям. Я тоже мама, вторая. За три года все это переработалось и трансформировалось, тем более матери там не криминальные, обычные гастарбайтерши. Рада, что из-за принятого решения именно мои дети нерусской наружности попали к нам в семью.
Тут каждый сам решает. Есть люди - кремень, есть - болтушки. Тем, кто кремень, уверенна, удастся сохранить тайну, и все у них будет хорошо!
Ну и кому интересно - талдычу с младенчества. Это у нас называется "Сказка про дочку". Как мы очень хотели детей и нашли их в больнице. Как полюбили друг друга и ты. пы. Уверена, проблем впереди куча, готовлюсь, ну что ж, жизнь прожить - не поле перейти.

Эт не мы должны решать, а родители. Они лучше знают ребенка и себя тоже - это дело только ИХ семьи и не надо вам в это дело встревать!

Это никого не касается - только родителей. ИМХО - девочка еще мала. Если не говорили сразу, то лучше подождать до ее совершеннолетия, как минимум.

Я думаю, лучше сейчас все сказать в простой, понятной форме. Потом подростковый возраст будет, будет все сложней. Я про отчима узнала примерно в этом же возрасте, что он мне не папа. Но восприняла спокойно, главное он меня любит.

Я когда маленькая была, подошла к маме, спросила, откуда я взялась. Мама сказала, что они с папой пошли в магазин, где можно приобрести детей, папа выбрал меня и вот теперь я их дочка. Я была довольна ответом, что родители меня выбрали, именно меня. Я родная дочь, мне и документов не надо, очень я на папу похожа:)), но если бы оказалась не родная, не знаю, расстроилась ли я бы или нет. Для меня было главное, что меня родители любят, и чтобы не отдали в интернат (почему были такие страхи, непонятно, хотя , наверное, потому что я видела на улице интернатовских детей и совсем не хотела быть как они). Так что я за правду:)