Отучить свекровь

Опытные, научите, как подстелить соломки. Совсем не одинокая мама-пенсионерка моего МЧ имеет дурацкую привычку ездить к нему на 2-3 недели 2-3 раза в год и сидеть у него дома, ни фига не делая. При этом приезжает особо никого не спрашивая. Ставит перед фактом. Мы планируем жить вместе (снимать, а потом покупать дом) и мне такой расклад совсем не нравится. Я практически уверена, что свекруха будет продолжать приезжать без приглашения. У моей замужней подруги свекровь делает то же самое и подруга просто стонет, находя любые предлоги сбегать из дома. Может подскажете, как переломить ситуацию, когда съедемся. Чтобы уменьшить количество тапков, мой МЧ ездит к своим родителям сам 2-3 раза в год.

Все очень просто, записывайте - снимаете квартиру с тонкими стенками, всю ночь напролет секс с очень громкими звуками/стонами/вскриками/комментариями, садо-мазо всегда плюс, утром выплываете в маечке - аля-секс, со следами любви на шее и распухшими губами, теми же руками начинаете варить кофе, думаю 2х недель мамо не выдержит.

Эта женщина воспитала ВАШЕГО мужчину- надо потерпеть. А Вы еще и не жена даже... Так это- ибетесь... А при таких мыслях- можете женой и не стать..

Это его мама. А попробуйте ее полюбить? Вы хорошо знакомы?

Переломить ситуацию сможет только сын. И ни в коем случае не вы. Обьясните ему свои условия. Если согласится с вами, то нет проблем, сам все это матери и озвучит. Если нет, то просто терпеть. Если терпеть не зможете, то расходиться.

Елы-палы. Ну почему даже мои собственные родители не говорят, мы к тебе доча приедем в мае на пару-тройку недель, побездельничаем.

а подружиться со свекровью слабо?

Если моему сыну попадется (не дай Бог) такая баба как Вы, я сделаю все для того, чтоб он с ней не сошелся. Иначе мозги будет канифолить по любому поводу постоянно в будущем.

Не поняла дружного наезда на автора. Думаю, что никто бы не был в восторге, если бы мамО приезжала нежданно-негаданно, тусила неделями и изображала безделье и скуку... Да еще и ненавязчиво намекала, чтобы ее развлекали и во всем слушались.

Автор, обсудите обязательно ситуацию с будущим мужем. Возможно, узнаете много нового...

Поговорить с МЧ на предмет того, что бы он попросил свою маму согласовывать время визита. Вот только результат не гарантирую. У меня только после третьего ребенка и почти двадцати лет брака свекровь спросила, когда нам будет удобно ее принять. А до этого звонила и ставила в известность, что уже билет купила, и ее совсем не интересовали наши планы. Когда просили советоваться обижалась, типа я думала, что мне всегда рады. Да, рады, блин, рады, но когда в планах было самим уехать, а тут, как снег на голову гостья, приходится все отменять, обидно очень было.

Еще ни разу в присутствии автора не приезжала, а уже "отучить"... Ну пусть приедет, поживет - мама ж все-таки. И хорошо, что ничего не будет делать, а то начнет хозяйничать - сами не довольны будете. Че такой негатив против будущей свекрови, чем она вам насолила - только своим существованием и возможными (еще даже не было) приездами? Если нормальная тетка, будете по вечерам с ней на кухне сидеть разговоры-разговаривать. А нет - жалко вам что ли место у телика? можно ведь на компромисс пойти - для вашего жениха это ж мама его родная, уважать надо родственные связи. Всего лишь собственным комфортом немного поступиться, и то - временно. Зато отношения нормальные сохраните и с мужем тоже. Думаете, такая ваша ненависть (нежелание даже близко ее пускать) к его маме не доставит ему никакого душевного дискомфорта?
И не забывайте: ваш социальных статус пока еще неофициальный. Сами с женихом можете думать что угодно, но у его мамы может быть традиционный взгляд на вещи, и если она для вас - просто помеха, то вы для нее - вообще ноль без палочки, даже не жена потому что, официальных прав потому что нет.

Неужели таки женится дурачок.
Автор, вам свадебный контракт нужно и пунктом туда неприезды свекрови вписать.Да, и напишите нам сюда, если свадьба действительно состоится.

Во-первых, сесть за ужином и спокойно обсудить с МЧ, что когда вы съедетесь - это будет только ваш совместный дом, ваше убежище, где вы оба хотите чувствовать себя комфортно. Никаких посторонних без согласования со второй половиной появляться не должно. Если скажет про свою маму, можете ответить, что у вас мол тоже есть двоюродная бабушка, которая любит также приезжать на пару недель, только у нее рассеянный склероз, и 9 кошек, которых она за собой возит, но вы обязательно оградите своего МЧ от ее визитов и в ответ ждете того же от него.
Во-вторых, мама мужа обязательно постарается приехать без предупреждения, будьте к этому готовы, не нервничайте. Просто на слова "я купила билет, буду завтра у вас" спокойно и с сожалением отвечайте "ой, а мы завтра уезжаем на неделю", разумеется ваш Мч тоже должен быть готов вас поддержать в этом.
В целом - я вас поддерживаю в вашем решении подстелить соломки, т.к. визиты родственников способны сильно портить жизнь и отношения, а несогласованные визиты в принципе недопустимы.

Тут где-то был топик о семейных традициях. Так вот, пару надо выбирать себе, исходя не только из соображений- нравится, не нравится, но и из реалий семьи своей второй половины. После свадьбы родные не перестают быть родными, и если вы не готовы мириться с тем, что принято в семье вашего будущего мужа или будущей жены, лучше сто раз подумать о том, надо ли вам объединяться, не разрушат ли чужие традиции вашу пару. Ну, и опять же, договариваться заранее. Оговорить с женихом, что именно вас не устраивает и как вы видите вашу совместную жизнь. Тогда вы либо придете к консенсусу, либо расстанетесь до свадьбы, в зависимости от того, что приоритетнее для вашего МЧ, ваш уклад или уклад его семьи.

Не, девы, вот у нас как-то разговор зашел, если б мама переехала к брату в Штаты. Разговор не серьезный, просто что было бы, если бы да кабы. Он сразу сказал, что купил бы ей домик поблизости. Не знаю, что мама сказала ему, но мне она расписала обиду, как это он не захотел бы жить с ней. Он младшенький, болел часто. Не скажу, что она только его любит, нет, но внимания она ему уделяла еще в детстве значительно больше. Младшенький же.
А с моей мамой жить, ой... Брат недавно женился, она уже спрашивает, как бы снохе аккуратно намекнуть, чтоб там энергию берегла, готовила что повкусней и т.д. и т.п. Меня то и дело учит. Комп не должен весь день работать, да много чего. Но моя мама это моя. Если б ко мне свекровь так лезла... Короче, хорошо, что они далеко, и она не будет ездить 3 раза по 3 недели.
Я тоже не люблю дома чужих. С трудом терплю, когда мать мужа на месяц приезжает. если б как у автора, я б свихнулась. Просто мало того, что чужой человек, еще мы с ней просто разные, не можем мы общаться, не нравится мне она. Но она его мать и я терплю, куда деваться. Пишу про это здесь, да кое-кому доверенному могу сказать, даже своей маме не жалуюсь.
Повезло кто со свекровью на одной волне, вот и все что могу сказать

Автор так рьяно сопротивляется возможности нормально относиться к свекрови, как будто хочет, чтоб ей тут посоветовали отравить старушку )))

Нежно полюбила свекровь, когда уехала на 500км) Вижу раз в полгода и рады обе)

Не стоит ставать этот вопрос перед мужем, будущем мужем в вашем случае, вы шея, вы и вертите. Никогда не выражайте неудовольствие по поводу приезда мамы, но и насладиться обществом сына наедине тоже не давайте. Вы ПАРА, вы с мужем всегда вместе, практически сиамские близнецы. После работы проводите вместе со свекровью время у телевиора? Присядьте к мужу на колени, поцелуйтесь с ним, если он вас за сиську "незаметно" потрогает - вообще супер. Трахайтесь пострастнее. Все разговоры переводите на тему "мы с пусечкой". Улыбайтесь свекрови, почаще говорите КАК вы ей благодарны за такого суперзамечательного мужа. Находите срочные дела или развлечения, обязательно приглашайте мамО, на дискотеку-ли друзья позвали, в аквапарк, в пеший поход с ночевкой. Ну и просите свекровь что-нибудь приготовить на вечер, когда она у вас. Т.е. ситуация должна быть такой: вы с мужем ведете сольную партию, если свекровь согласна быть при вас и не управлять вашей жизнью а подстраиваться, то тогда флаг ей в руки, с най можно даже подружиться. Если же ее это не устраивает, то обижаться и скандалить будет она а не вы, а скандалящих женщин мцжчины не любят.

Чего ради невестки обязаны терпеть и прогибаться под свекровь? Совсем с ума посходили.

У моей схожая привычка. Дважды в год на 3-4 недели. При том, что хорошо отношусь к свекрови - это все равно тяжело. И особенно то, что приезжает действительно, когда сама того пожелает. Ни с кем не согласовывает. Мне это не понятно. Моя мама со мной советуется, когда лучше приехать. Это обсуждается, тк у нее (моей мамы) тоже есть свои планы (врачи, праздники). Но это делается по обоюдному согласию. Но вот свекровь... Раньше делалось так: звонит свекр и сообщает, что свекровь уже выехала и завтра утром будет у вас. Я сама будущая свекровь (и теща тоже), но уже точно знаю, что приезжать надолго и без согласия не буду.

невестка - акула детектед!!!

лучше быть подальше. открытая неприязнь сэкономит нервы.

У автора просто детей своих нет. Мама МЧ автора просто скучает по сыну, поэтому и приезжает. Вовсе не для того, что бы читать морали. Она имеет право это делать, потому что приезжает к своему сыну.
Есть несколько вариантов действий:
1. Жить раздельно - мама раздражать не будет.
2. Перед тем как съезжаться, сказать, что не любите гостей, поэтому приезды родственников с любой стороны под запретом.
3.Оговорить с мамой мужа график приездов, когда и на сколько, под предлогом того, что планируете совместные отпуска.

Моя точно так же приезжала - раз в полгода на 2-3 недели. Тоже ставили перед фактом - приезжаю тогда то, встречайте. В принципе все было хорошо, пока она не начала "помогать" - без моего ведома (в кое отсутствие в том числе) могла начать разбирать шкафы, выбрасывать вещи не спросив у меня надо это или нет, выбрасывать продукты потому что они вредны (например выбросила упаковку кока-колы потому что в ней вредная ортофосфорная кислота), выбросила у меня с антрисолей пакет вещей от 0 до 6 месяцев, потому что "зачем всякий хлам хранить, вы что еще рожать собираетесь???"... Продолжать можно до бесконечности. Потом она начинала приводить своих подружек (в том числе и с ночевкой) и распивать и покуривать с ними на кухне бухло до утра (а у нас дети маленькие). При всем при этом мы не имели возможности никуда уехать, потому что ее надо было возить по ее "делам", которые иногда занимали вообще все свободное время моего мужа. Была ситуация, когда мы записались с ребенком ко врачу на консультацию, за месяц. Она приехала и велела вести ее проверять как там дела с дачей, именно в тот день, когда у нас время консультации подошло :( Говорит мужу - все равно у тебя выходной, вот и свози меня на участок. А то что муж специально день за свой счет взял, чтобы ребенка свозить ко врачу - это пофиг. В итоге муж свозил нас на консультацию, все время нервничал и психовал, что много времени уходит и он не успеет маму свозить на дачу :( Сейчас ситуация выровнялась немного, она стала реже приезжать, а я, когда на приезжает, просто собираю вещи, детей и уматываю куда угодно, чтобы не мешать ее порывам поковыряться у меня в шкафах и не отвлекать любимого сынАчку от мамы. Пока так и живем.

А в чем проблема, если из года в год она приезжает примерно в мае? По-моему достаточно того знания, а уж какого числа, то это всего лишь детали...

Ну не знаю... Я, правда, этим вопросом занялась уже после свадьбы, через годик где-то. Но маму ездить "отучила". Как? Да сама не знаю:) Муж сам пришел к такому решению. Я была только за:)

А в чём проблема? Это право МЧ приглашать когда и кого он захочет. Будут приглашённые жить в гостиннице или у друзей, или у него есть своя квартира - это их дело и автора не касается. Так же, как их не касается квартира автора.