Выросшие дети разведенных родителей

Читаю про детство темы, ни одного рассказа о счастливом детстве тех, у кого родители развелись... Неужели развод - это априори лишение детства? а если и мама, и папа занимались регулярно и много ребенком? каждый со своей стороны, но давал все, что мог, все любили, и новые жены-мужья в том числе. И не делили на своих и чужих детей? М ребенок всегда бежит с удовольствием и к маме, и к папе.
Расскажите, кто вырос. Особенно те, у кого родители в возрасте 6-7 лет развелись, ведь возраст тоже влияет на восприятие. Что помешало стать счастливым?

Наверное я как раз подхожу под эти определения. Родители развелись когда мне было 6-7 лет, у папы случилась любовь. Мной он никогда больше не занимался...особо не интересовался, хотя мы регулярно виделись, никакого вклада в мое воспитание, образование и будущее он не сделал. Мама так и осталась одна, про отца никогда плохо не говорила. Жили мы скромно и вобщем то мама постаралась дать максимум того что могла.
Но я думаю развод на меня очень сильно повлиял...мне кажется у меня не было перед собой модели нормальных отношений. Я в девичестве никогда не встречалась с мальчиками больше двух недель...ну крайний случай месяц. После этого бросала, т.е. когда отношения могли зайти на более близкую стадию (я не только про секс) я быстренько сворачивала манатки. Даже выходя замуж я давала нашему браку года два не больше. Мне повезло с мужем, наверное он смог перепрограммировать меня. Но это всего лишь удача...могло быть и по другому. Да могу сказать что отец где то надломил мою жизнь. Хотя его дети растут уверенные в любви и согласии.

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Отца не помню совсем, он из нашей жизни сразу исчез, алиментов не платил, потом в мои 17-18 лет узнали, что он умер.

Несчастной я не стала, никогда не ощущала себя какой-то ущербной в связи с "безотцовщиной".

Я развелась с отцом старшего сына, когда ему был год. Сейчас ему 19 лет. Родной отец всегда принимал участие в его жизни - регулярно приезжал, забирал к себе домой на выходные, ездил с ним в отпуск. После развода с его отцом у меня было еще два брака - т.е. постоянное присутствие мужчины в жизни ребенка было. От третьего мужа родился еще один ребенок.

Мое мнение - никто никогда не заменит ребенку родного отца в семье. Если, конечно, родной отец вменяемый - т.е. НЕ алкоголик и т.д. Старший сын всегда очень переживал, что папа с нами не живет. С моим нынешним мужем у него очень хорошие отношения, но когда у нас родился общий ребенок - старший безумно ревновал и ничего не мог с этим поделать. Причем, как я думаю, он больше ревновал не меня к ребенку, а именно ситуацию - папа мама и ребенок. Он сам пошел в армию, хотя у него было много возможностей туда не идти. Недавно, уже когда он вернулся с армии, он сказал бабушке, что у него было плохое детство... Хотя все детство крутилось вокруг него - ничего плохого в его детстве я лично не видела. Видимо, именно душевные переживания. Ну, и, напоследок могу сказать, что младшему сыну сейчас шесть лет - он родился и вырос в полной семье - старший и младший в этом возрасте совсем разные - младший более общительный, веселый, жизнерадостный. Старшего всегда тяготило отсутствие именно в совместной жизни родного отца, хотя все мои мужья к нему очень хорошо относились.

По возможности надо сохранять семью ради счастья детей.

Родители мужа развелись, когда ему было 10 лет. Это была огромная душевная травма, особеннос у четом того, что его мать женщина с очень тяжелым характером, не лсковая. Мы познакомились, когда ему было 25. С 20 до 30 он безуспешно пытался искать отца. Ему очень хотелось, чтобы отец увидел, чего смог добиться сын, гордился бы им. Только когда мы родили своих деток, он немного успокоился. Детей обожает, зацеловывает, балует. Из его рассказов видно, что счастливое детство закончилось вместе с уходом отца...

Мои не развелись, но этого для счастья недостаточно

Развод родителей состоялся, когда мне было 6-7 лет. Для меня это стало катастрофой, иначе не скажешь.
Я смогла хоть как-то отстраниться только к 14-15 годам, а избавиться от последствий мне не удается и сейчас.
Причина была в том, что разводились мои родители очень тяжело. В основном, мама. Сейчас, уже спустя 20 лет она говорит, что в том, что развод стал таким тяжелым испытанием для нее и для меня, только ее вина.
Отец был намного моложе ее, ей было 37, а ему 26, когда они развелись. Он ушел к другой. Он сказал ей честно об измене, сказал, что не готов к отцовству, что не готов к семейной жизни, что он от нее устал.
Мама сорвалась. До попытки самоубийства на моих глазах. Затем была длительная эпопея с алиментами, со скандалами в моем присутствии, с обвинениями "твой отец - гад", с криками матери отца "твоя мать- с.ка"... Все было.
Было ли счастье? Были моменты счастья. В топе про счастливое детство я написала, что все счастье в мою жизнь приносил дед.
Мать после развода с отцом, увы, не стала прежней. Она сама мне призналась, что лет 5-7 после развода она старалась не замечать меня, потому что я была живым свидетельством того, что она хотела забыть. А я, как назло, точная копия отца и внешне, и по характеру. Даже привычки у меня папины. Потом мы понемногу, по капле, крошечными шагами восстанавливали отношения...
Отец довольно быстро вступил во второй брак и занялся карьерой. На меня времени хватало в обрез, почти не хватало. Отношения мы так и не восстановили в полной мере, хотя мы очень похожи.

Когда я вышла замуж, я первые два года жила в диком ужасе, что это счастье, эта любовь вот-вот закончится. Что сейчас, через минуту, муж скажет, что уходит, что бросает, что я ему не нужна. Рождение ребенка усугубило страх, у меня была послеродовая депрессия с мыслями, что все - теперь муж точно меня бросит. Я боялась, если он задерживался на работе, если он разговаривал с бывшими знакомыми, особенно женского пола, если смотрел на меня без улыбки. Я заглядывала ему в лицо и постоянно угождала.
Иногда мне хотелось самой сделать что-нибудь, чтобы он бросил меня. Что угодно, лишь бы закончилось это ожидание и это напряжение.

Мне повезло с мужем, наверное. Он потом сказал мне, что иногда ему хотелось кричать, позвонить моим родителям и высказать все, что он думает о них. Он постоянно твердил мне, что любит и никогда меня не оставит, пока я не поверила. Сейчас я верю. Сейчас при мысли о том, что когда-нибудь... вдруг... у меня не холодеют руки и не колотится сердце. Просто страшно, но это уже слабый страх в сравнении с тем, что было.

Ну мои развелись, когда мне было 11, а брату 7...росли мы абсолютно нормальными и счастливыми детьми, никогда не страдали от развода родителей,, не страдаем и во взрослом возрасте.

Мои развелись когда мне было 18 лет.
До развода в течении полутора лет были тягомотные отношения с камбэками потому что папа влюбился, но и уйти не мог набраться сил.
С тех пор отца я не видела, не слышала и по сути ничего о нем не знаю.
Хотя детство было прекрасным, купалась в родительской и наверное даже больше в отцовской любви.
А повлиял развод сильно, но даже не сам развод а вся ситуация. Я не верю мужчинам. Совсем. И до сих пор была права в этом. И собственно сильных чувств к ним не испытываю. Можно сказать что не умею любить.

Мы развелись, когда сыну было 8 лет, у него до сих пор рана и комплекс, что у него не было папы (папа всегда не особо им интересовался, а уж после развода так почти совсем пропал).

Мои развелись, когда мне было 8 лет. Счастливого детства не было ни до того, ни после. Просто один кошмар сменился другим. и всё.

Родители мужа развелись когда ему 7 лет было, муж маме до сих простить не может этого развода. Да и я вижу как этот развод покалечил его - вырос маменькиным сынком, мать была властная и доминирующая, она задавила его. Тепреь отыгрывается на близких - мне и детях. Поэтому я не развдусь, как ни тяжко мне - не хочу от сына таких же упреков и покалеченной жизни. Сын кстати просит слезно, чтоб не разводились.

Родители мужа развелись, когда ему было 7 а сестре около года. Муж и сестра не страдают ни разу, отца им полностью заменил отчим, от которого свекровь родила еще двоих. С отчимом, кстати, она так и не расписалась))Сестра мужа с отцом родным больше не виделась. Муж ездил кнему сильно пьяный - сыном похвастаться. Папой зовут отчима - он их всех родными считает, так же как и 3 внуков.

Получается, проблема не в самом разводе, а как жизнь идет после? Есть ли достаток и время и силы у мамы любить и лелеять ребенка? Не пропал ли папа из жизни детей? В состоянии ли оба родителя ровно общаться. Мои не развелись, но папа вносил дискомфорт,нестабильность в семью, своим характером и придирками.

Развод родителей в моих 6 лет. Жила после этого с мамой, в однушке. Отец так разменял треху нашу, чтобы всем "поровну". Всю жизнь слушала рассказы мамы про этого "драгоценного" человека, и о том, какой он эгоист и придурок. Самое противное, что все это оказалось правдой.
Повлиял развод на то,что к мужчинам я так не научилась относиться с доверием. Изначально допускаю в каждом козлизм. Даже в близких мужчинах - в муже, родственниках муж. пола. Думаю, это отголоски детской травмы. Хотя неуверна, останься мама с ним жить, возможно было бы... еще хуже. Ей просто не повезло. А мне неповезло с отцом

Мои развелись когда мне 7 было. Со скандалом, отец вывез всю мебель из квартиры, продал все и свалил в другую страну. Я тогда спала в пустой комнате на раскладушке. Обиды нет на него, вообще никаких чувств не осталось. Когда потом приехали в гости к бабушке( лет 12 мне было) не смогла назвать его папой, вот какой то барьер был. Да, сейчас могу сказать "что же ты творил, отец".
Маме благодарна за то что вырастила меня счастливой, не упрекала, что я копия "папочки" и тд.

Мои развелись, когда мне было лет 9-10, но с отцом я общалась, у его родителей каждое лето проводила. В окружении было достаточно подобных семей, если не развелись, так отец алкаш, тоже хорошего мало. Но помню, как ДИКО, завидовала девочке с нормальной семьей. У нее отец дальнобойщик был, всегда какие-то рассказы, подарки ото всюду привозил.
Отчима у меня никогда не было, отец потом довольно рано умер. Сейчас очень скучаю по нему, хотя много летт прошло с его смерти. Это так важно для девочки, чтобы был мужчина, который ее любит всегда, не смотря ни на что, чтобы было кому ее защитить. Мой муж, с которым мы прожили 15 лет, бросил нас, когда сыну было 7, год ему было очень тяжело, потом привык. Стал ближе ко мне, но иногда, когда в школе наслушается историй про нормальных отцов, очень переживает, я вижу как ему плохо. Но ничего не могу сделать. Даже думать не могу о каких бы то ни было отношениях с другими мужчинами, не могу доверять людям совершенно после всего :-(

У моего мужа родители развелись, когда ему было лет 10 и при этом остались жить в одной квартире, куда ещё и перевезли жить свекровь (мать мужниного отца) вот где ужас! Муж полностью, принял на себя такую модель семьи и я с ним развелась ибо перетаскивания одеяла и вообще навязывание мне (вырасшей в благополучной семье) такой модели семьи было для меня неприемлемо. Сейчас муж, мне бывший муж, чему очень рада, сын наш не страдает, т.к. растёт со счастливой мамой и папа у него в наличие есть, он с ним регулярно встречается, папа и материально сына обеспечивает, может и человек он хороший, но как муж, друг, партнёр он никакой!!!! Вообще, как психолог, знаю, все проблемы из детства, поэтому страюсь сыну прививать только хорошее, в том числе и об отношениях мужчины и женщины! Своими родителями горжусь, живут вместе уже 42-год и очень растроена, что встретила человека с которым и 4-х лет вместе не прожила!!! Хотя я, как и моя мама, отличная хозяйка, верная жена и прекрасный постоянный спутник была для своего мужа, но муж с внушённой с детства моделью семьи, мать и отей ненавидят друг друга и нужно быть начеку, увы меня это достало, не жизнь, а сплошные интриги!!!

Я узнала о разводе своих родителей, когда меня выписали из больницы. Мама привела меня домой, а отца дома нет... Мне было 10 лет, брату 6. Развод родителей очень сильно на меня повлиял, я очень неуверенна в себе. и в юности очень пыталась завоевать любовь отца. Его мне, по сути, заменил дед, я очень благодарна ему и моей бабушке, что они сохранили во мне человечность и с большим пониманием и любовью относились ко мне. Отец был большим пофигистом, формально платил алименты и встречался с нами раз в 2 недели по настоянию своих родителей. Я никогда не чувствовала себя защищенной и знала, что все свои проблемы мне придется решать самой. Поэтому, наверное, юность свою не могу назвать бесшабашной и веселой, все всегда держала под контролем, молодым людям, ухаживающим за мной, не верила.
Похожа я на отца, поэтому от мамы частенько мне доставалось морально. Все эти: ".....отродье" и "вся в папашу" радости мне в детсве не прибавили...
Сейчас у меня второй брак, а ценить я себя так и не научилась. С мамой отношения ровные, но я по-прежнему ничего личного ей не рассказываю... Отец сейчас стал рьяно со мной общаться, звонит. А как мне хотелось всего этого тогда, в детстве, когда он так мне был нужен. Сейчас он старенький, и, как ни странно, мне его жалко.

У меня было весьма счастливое детство. И хорошие отношения с обоими родителями в настоящем, а что еще важнее - я их обоих искренне люблю и считаю, что они очень хорошо провели процесс развода и моего выращивания, за что им мое уважение.

Я счастливый ребенок разведенных родителей! После развода я была очень рада за мамочку,жаль она так ни с кем больше и не сошлась.Отец был замечательным,но...изменял ей постоянно.Я об этом знала ,маме никогда ничего не говорила,но его за это ненавидела,я не понимала,как можно самую прекрасную на свете женщину-мою маму обижать.Отцом он был великолепным,а вот мужем)))) Мне было 9 лет когда они развелись.

Ничего мне не помешало и не наложило отпечаток) с папА не общаюсь с 10 лет, конечно, хотелось бы иметь все же надежного мужчину рядом. Но чтобы это отразилось на счастье или лично жизни? Как наличие или отсутствие папы может измеить мою жизнь? Я сама ее строю.

Мои родители не разводились, а я так мужчинам и не доверяю. Родители вместе и любят друг друга, а я мать одиночка, вышла замуж и снова развелась :(

1.Несчастная мама вечно страдающая.Каждый ребенок желает счастья, своей маме. И ничем помочь я ей не могла. Вот помню лежала и строила фантазии то у нас все хорошо как у мамы все хорошо. Но потом бац.глаза открываешь и все плохо.Я бы не стала на месте мамы показывать ребенку своих переживаний. а лучше просто как то подстроилась под жизнь и получала удовольствие..
2. Я все время не ненавидела папу, что запрещено вообще природой . В ребенке заложено любить своих родителей. Нельзя настраивать против, только психику калишь.
3. Отсутствие полноценных семейных мероприятий, мне хотелось очень всю жизнь, собраться за одним столом,в воскресенье весело все вместе куда то сходить. Только сейчас уменя это появилось уже смоей семьей, зато я радуюсь больше чем другие , и очень это ценю.
4 у мамы не хватало денег мы все время были бедные и у меня не было того что у других детей.

Может что то еще было но уже не помню....

детство - нормуль,но сестра выросла в лесби.думаю от отсутствия фигуры отца в раннем подростковом возрасте.
братья - мужья деспоты,но их вроде как любят,да и успешны они по-жизни.денег много,карьера,загранка и пр.
я,как старшая,заучка и зануда.НО! меня папа до 18-ти лет ростил.моя личная жизнЯ удалась...

отличное детство. Хотя, что закладываете в фразу "СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО"? для кого-то - сытый желудок - это уже счастье, а для кого-то - внимание, поездки к морю, игрушки, одежда, любовь и т.д. У меня было все для того времени. Конечно, не настолько, что есть у моего ребенка сейчас. Но тогда я вполне была счастлива, и очень жалела детей у которых есть папа (в основном у все были родители рабочие: пьянки, ор, ругань). У меня всего этого не было с трех лет и слава Богу! Но даже эти три года очень мне запомнились. Все было, как выше описывала у других - пьянки, драки, ругань, вышибание дверей, гулянки отца, держание под ружьем.
Вообщем, я не испытывала недостатка в отцовской любви, да и сейчас она мне не нужна. И не было у меня переживаний. Но я себе поставила цель - никогда такого мужа себе и отца своему ребенку. Чему следовала неукоснительно. Вообщем, довольна. Муж - лучший, отец - лучший.

Дело не в самом факте развода, а КАК это сделалось. Меня лично сильнейше травмировал психически не сам развод, а то, как мои родаки устраивали разборки "с выходом", доказывали. кто кому чего должен, делили квартиру, мебеля и меня (меня, точнее, перетягивали на свою сторону каждый, на мои чувства им было глубоко наплевать). Сам факт развода - хорошо что развелись, а лучше бы раньше. И лучше бы про ребенка больше думали. а не про свои обидки.
Это и вынесла, когда свой ребенок появился и свои разводы и прочее. Сорри, скроюсь.

спасибо за некоторые ответы, сейчас рассталась с мужем, депрессую постоянно, зациклена на своих страданиях. постараюсь больше внимания дочке уделять.

мама трижды замужем. Старшую сестру воспитывал мой отец с 3 лет - она не была счастлива. Меня воспитывал отчим с 7 - не скажу, что была НЕ счастлива, но детство в 7 лет закончилось и папу родного я сейчас не воспринимаю как отца, отчима тоже... с мамой только спустя двадцать лет сумела найти контакт...

Мои родители развелись в мой год. Отца не видела осознанно не разу. В детстве (пока не узнала о разводе) ждала его, но НИКТО, ни он, ни другие родственники с его стороны (бабушка, дедушка, дядя) ни разу не дали о себе знать. Было больно осознать свою ненужность человеку, участвовшему в моем появлении на свет. Родители разошлись без сканадов и других "дикостей". Я никогда не чувствовала себя несчастной! Меня любили многие и очень баловали (но избалованной я не выросла). Я не жалею,ч то родители развелись, ТАКОГО ОТЦА МНЕ НЕ НАДО!

Мои родители развелись. когда мне было 6 лет. Если бы не отчим. думаю не очень то переживала ( т.к в основном со мной бабушка занималась. родители работали, а по выходным спали)

Фигня, мои развелись, когда мне 3 года было. Нормальное у меня было детство, советское и счастливое))). Может хуже переживают, когда родители разводятся при взрослых детях? Я даже и не помню своего папашу. Другое дело, если отца знаешь и сознательно не хочешь остаться без него. А я и не знала.

Я развелась, когда детям было 6 (близнецы) - сама ушла от него, он не мог простить, что я его бросила. С детьми с 9 лет не общается. Дети выросли, сын в разводе, дочь замужем (пока хороший брак). Дети - не пьют, не курят, в общем, положительные такие, окончили институт с отличием, пишут диссертации. Сын очень страдал - жена обманула сильно, поэтому оба решили расстаться. Окружающие говорят, что мои детям повезло, я вижу, что они счастливы сейчас.

Ну, я ребёнок разведённых родителей со счастливым детством )) Родители развелись, когда мне было 5 лет. У меня с обоими прекрасные отношения, а вот старшая сестра помнила их живущими вместе, помнила какие-то страшные скандалы, и у неё первое время были некие претензии к ним. Но потом всё равно все повзрослели, поумнели, всем всё простили, как иначе? У меня в детстве были и папа, и мама, просто жили в разных квартирах, вот и всё. До подросткового возраста я даже не задумывалась, что где-то что-то не так.

Возможно,правда, что у меня не совсем стандартная ситуация, потому что ни папа, ни мама больше ни на ком не женились. Папа жил рядом ( у нас вообще маленький город), приходил по выходным, и так, по мере хозяйственной необходимости - гвоздик там вбить ))) Родители даже один раз порывались пожениться обратно, но мы с сестрой их отговорили - мол, мы же видим, что вы только полчаса-час нормально общаетесь, а потом опять начинаете ругаться, уж живите и дальше отдельно,так всем лучше.