я поняла, зачем люди режуть себе вены

чтобы перенести боль из сердца, на физическое.
Расставание. По обоюдному согласию. Боль. И невозможность продолжать всё дальше. Разные люди, разные желанья, ссоры, одни только ссоры в конце.. но чувства остались...
Сердце рвётся на куски.
Сказать больше никому не могу.
Просто очень плохо.

ох как вы хорошо написали, просто то, что у меня в душе. только вены резать не буду - жизнь одна. Но и вместе не могу и порознь тяжко. Чувства есть, а вместе нереально. Это надо пережить

Ну да. Чтобы перевести боль психологическую в физическую.
Это я не о самоубийствах, а самоповреждениях. Тоже, кстати, вредная привычка.
Кстати, куда менее вредно, но не менее "вставляет" - удариться в спорт. Сделать штук 50 отжиманий, или штук 200 приседаний, или там раз 100 пресс качнуть или пробежать пяток километров в быстром темнпе - и так до облегчения симптомов. При необходимости повторить. заодно и фигура подтянется.
Я серьезно.

кто мало видел-много плачет(с) а кто ни куя не видел-режет вены:dash1

Девчонки, не подумайте что решила юродствовать, но неужели нельзя самому справиться. Может это тоже плохо, но мне стыдно признаться что я слабая. В бытовом смысле я ходячая немощь, но когда дело касается душевных переживаний...Не могу, мне стыдно, потому как у людей итак полно хлопот. Просто на какое-то время уединяюсь, забрасываю развлечения, спиртного ни-ни, АД ни в коем случае, просто честно переживаю беду. Может этот стыд- отклонение, гордыня?

Когда Вы поймете , что любить Вы можете кого угодно , сколько угодно и как угодно - придет облегчение .Щас Вы убиваететсь из-за невозможности ОБЛАДАТЬ любимым предметом . Вот вас и корежит . Любовь не всегда связана с обладанием .Любовь- это любовь .Остальное - эго .Поймете это - будете жить долго и счастливо.

Тогда уж не вены, а ноги.
Вены как раз режут в теплой ванне, как довольно безболезненный способ умереть.

Нет, не из - за этого, а потому что дуры. Жизнь - это бесценный дар, а тот, кто не рядом - туда ему и дорога.

Пройдёт. Только время поможет, единственное -пока время идёт, надо не лелеять свою боль, а озлобиться на неё и прогнать. Я много сделала, чтобы её унять: сьехала из нашей квартиры, выбросила вещи, вышла на новую работу, завела много новых знакомых, даже сексом занималась-лишь бы боль прогнать, и как-то раз поняла, что её нет. Тоска осталась, но боли нет больше. Через пол-года после начала войны с болью я влюбилась в другого, люблю его 4 года, мы женаты.

Фигасе месяц...Тут годы, а то и десятилетия лечения временем. И все равно до конца не проходит.

У меня прошло 10 лет. Нет, я не резала себе вены, я просто потеряла интерес к жизни. Я перестала покупать себе красивые вещи - зачем, если он никогда на них не посмотрит? Никогда! Зачем мне телефон, по которому он никогда не позвонит? Зачем вообще я есть, если я - как оторванная деталь бывшего целого, бесполезная и негодная деталь? И до сих пор для меня все мужчины - на одно лицо. Как китайцы, прости Господи. Правда, это очень мешает мне в работе. Кто-то подходит, здоровается - а я не могу вспомнить, кто это. Потому что все они умерли для меня, когда ушел он. Без пафоса, просто это так. Это любовь. Время лечит. Но боль остается всегда.

Все это - проявление душевной слабости. Порезать вены, самоубиться... Не понимаю этого.

С момента нашего расставания - точнее, я оставила его, потому что поняла, что вместе не будем - прошло 9 месяцев. Боль ушла, да, она уходит. Мы оба несвободны были на момент знакомства, он женат с детьми, я замужем. Я продолжила жить дальше без него. Дышать, сдерживать слёзы, когда нельзя плакать. Мне совершенно некому было рассказать о том, что произошло. ну то есть ни единой живой душе, от этого мне было тяжелее в сто раз. Писала в дневник, по нескольку раз в день, как только чувствовала необходимость выговориться. Писала письма ему и не отсылала - тоже чтобы выговориться и выплеснуть боль. Ну что я могу сказать сейчас, по прошествии 9 месяцев - жизнь продолжается. Я забеременела - откладывала 3 года, пока встречалась с ним, потому что в душе надеялась, что всё-таки будем вместе. В общем жизнь идёт. Другое дело, что это совершенно другая жизнь - без него. Я люблю его, и любить буду продолжать, потому что можно любить человека и не быть с ним, про это Sea выша правильно написала. Это никак не мешает моей жизни. Я радуюсь, провожу время с друзьями и мужем, ездим в отпуска, веселимся, но. Всегда есть но. Я вижу сны с ним и просыпаюсь немного грустной. время от времени на меня накатывает тоска от мысли, что я никогда больше не увижу и не услышу его, это так странно... Безнадёжность - ужасно печальное слово. Но жить как-то надо. Я рада, что это чувство и эта встреча были в моей жизни (и есть, что касается чувств), я не жалею ни разу, что была с ним, даже о моментах совсем плохих, перед самым концом отношений я не жалею - это моя жизнь. Держитесь, автор. Я знаю как это трудно, сама ещё иной раз в подушку ночами слёзы лью, но главное, что он жив и здоров, я надеюсь, что у него всё хорошо и что он счастлив, а для того, чтобы любить кого-то, не обязательно, чтобы он был рядом :) Любите, это же хорошо, значит вы живой человек.

Не-е-ет, дорогая автор. Режут вены с другой целью. Совсем. Если только это не демонстративное поведение.
А с целью перевести душевное в физическое - копают огород в 20 соток в поте лица, рубят семь кубометров дров без передыха или бегают 10км с тяжёлым рюкзаком за спиной. На худой конец долбятся головой о стену.