как живете после смерти мамы?

Подскажите девочки,у кого умерла мама,как вы дальше живете.Я извиняюсь конечно,у меня пошел 7-й год.В чем-то полегче,время лечит,а так..Вспоминаю,когда умерла,забралась под одеяло и выла,муж спас,все на себе вынес,очень благодарна ему.Я только и кричала,что не смогу больше свои обновы показать ей,он просто кивал и говорил,что все будет хорошо,а я кричала,что вот ее мобильник,и куда его деть,она никогда мне больше не позвонит.Я 5 лет не ходила на кладбище,меня все осуждали,я просто не могла смириться с этим,как вы справлялись?

Я просто веду к тому,что у меня теперь жизнь в двух измерениях.Днем я занимаюсь своими обычными делами,а ночью всегда с мамой,она всегда со мной,я ее не боюсь,я всегда с ней,то она ожиает и я не знаю,что с этим делать,потом ее нет.Но это уже так долго..и она всегда со мной,почему не отпускает?Что делать?

У меня мама умерла 14 лет назад. до сих пор не отпустило. Иногда накатывает особенно сильно, не посоветуешься теперь, не обнимешь, скучаю...
По ночам тоже так было, но со временем реже..
Блин, как же плохо без мамы....как горько что не назовет теперь она меня своей малышкой..
Ой, накатило, рыдаю...

у нас на работе девочка только вчера маму похоронила. Девчонке всего 23 года, МЧ ей недавно предложение сделал,такая счастливая ходила, платье свадебное выбирала, после НГ в отпуск собралась, уже 50% суммы внесла, а тут такое...Всего 44 года ей было. Как поддержать девочку, как обогреть?

Не знаю, честно. Всё время хочу у неё что-то спросить, даже за телефоном иду, и проскакивает постоянно "это вот она знает", "это бы ей показать", "это только она может"... Похороны стоят перед глазами, я там извелась от рыданий, меня судорогами сводило. И ушла, так и не поверив, что её нет. И я днями напролёт возвращаюсь мыслями к нашим разговорам, делаю что-то "как она", в квартиру не могу зайти, брат ездит. Там надо что-то делать, я не могу взять ни одной вещи в руки. Я вообще одна. И никого. Я так и не поняла - куда она делась. Я как маленький ребёнок в свои 30 до сих пор хочу к ней, аж взрываюсь болью от тоски... Просто рядом с вами встану. Не верю уже, что пройдёт. Не понимаю. КАК это может пройти.

К сожалению, не отпускает. Девять с половиной лет прошло. А мне уже самой 50+.

Моя мама умерла 26 лет назад. С каждым годом мне ее все больше не хватает. Только 5 лет назад я смогла ходить на кладбище.

а у меня дочка экошка ДЯшка - вылитая моя мама. Просто вылитая. Больше чем я. И назвала я ее так же...

Моя мама умерла за десять дней до рождения дочки. Прошло два года, часто вижу ее во сне, как будто она живая, радуется моей дочке - она очень хотела чтоб девочка родилась и радовалась моей беременности. Иногда обидно, что не увидела внучку, не порадовалась - свекровка внучкой не интересуется, получается, что и оценить некому, какая у меня славная девочка. Иногда мысленно разговариваю с ней про дочку, а потом понимаю - а мамы то нет! И еще, когда мама была жива - было ощущение, что за спиной кто то есть, что я буду всегда. А сейчас мысль - а следующая - я...
Одиноко, грустно, не передать как! Цените родителей, никто не знает - может, в последний раз видитесь.
Мамочку мою забирали в реанимацию в сознании, а привезли домой в гробу - проститься, и - на кладбище. Вот и всё...пишу, а слёзы катятся...как же несправедливо всё!

Мама умерла почти 12 лет назад. Такой бескорыстной и нежной любовью меня больше никто не любил. Знаете, если потеряешь руку или ногу, можно конечно жить. Все зарубцуется, заживет со временем, приспособишься как то. Но вот фантомные боли будут всегда. Мама очень любила детей, а своих внуков так и не дождалась. Приходим с детьми к ней на могилку, она смотрит на нас с неба и радуется

Плачу... у меня умерла мама 30 окт, еще нет 40 дней. Дочка тоже малявка, бубушку помнить не будет. Периодически отправляю маме смс-ки, стелю ей кровать каждый вечер. Снилась только 1 раз. У меня вообще никого нет, только дочка. Все мои родные на кладбище лежат.

А у меня мама сейчас лежит в своей квартире под присмотром родной сестры, а меня туда стараются не пускать - боятся, что пропадет молоко, и малышке там делать нечего. Сегодня врачи сказали, что счет идет на сутки или на часы. Я сделала ей укол на ночь, утром снова пойду сделаю. Но плохо помогают эти уколы. Как она мучается, бедная моя. Как я буду жить без нее. Всего два дня назад она верила, что ей станет лучше. И за такое короткое время такие адские боли. Господи, помоги ей.

У меня мама умерла под Новый Год. Два года почти прошло. Тогда сразу ходила на автомате, занималась похоронами, все делала. А теперь все тяжелее становится, отпускает... Дня не было, чтоб о маме не вспомнить. Думаю, мысленно говорю с ней. В церковь хожу, поминаю. Пока легче не становится, очень ее не хватает, часто плачу. Вроде по пустякам, по другим поводам, но понимаю что это все слезы по маме. Вот пишу и опять плачу. не могу.

девочки,ну как же так можно?! нужно отпускать души наших любимых близких дорогих,они будут вечно живы,молиться надо за них,а не рыдать и доводить себя до депрессий... некоторые тут говорят,что дети собственные немилы становятся! любовь-вот что всё побеждает и вера! правильно,на кладбище только тело остаётся лежать(храм души вечноживущей),почитать память наших ушедших родных надо в сердце,душе,светлой искренней молитвой за них.И не задаваться бесполезным вопросом " за что мне ето?" не за что-а для чего?!!! жить надо дальше в добре и любви. Мы все человечны и конечно светлые слёзы печали льются рекой из глаз наших,мы ощущаем себя сиротинками покинутыми поначалу..... Моя мама скоропостижно скончалась 10.11.10..... я в другой стране и мне в 100 раз может быть больнее от невозможности проститься с ней,я беременна 3 ребёнком- и тоже все эти эмоции нахлынули на меня-я осталась одна в этом мире,сколько наших совместных планов и надежд не сбылось,мама не сможет поучаствовать в нашей земной жизни..... да я рыдала навзрыд,но меня как какая-то сила притянула на сайт мемориам.ру ,я читала,читала.... мне помогло очень,я молюсь теперь много за мамину душу светлюю. Я знаю,что на меня ещё будут накатывать эмоции в "самый неподходящий момент"... но и это нормально.Я стараюсь как могу поддерживать своих родных в скорби,но и про детей не забываю своих,на меня как озарение нашло-цени каждый день,благодари за всё что есть.И не бойтесь "напрягать" своих близких (мужей и прочих) своими переживаниями-кто-же как не они помогут нам продолжать жить ?! но мы сами дожны захотеть продолжать жить,а не грешить отчаянием и ме3змерными страданиями растягивающимися на года.
Может кому покажется,что всё уж очень быстро у меня "налаживается"--- нет,я очень переживаю уход мамочки :( но я приняла решение,что она сеичас в лучшем месте,она устала и Бог забрал её к себе в жизнь вечную.Все мы там будем-так лучше верить,что жизнь вечна для души,а не так просто--- сгниём мы на кладбище и усё..... ай..... я не бессердечная,но НАДО ЖИТь ХОРОШО!
Извините за много буков.

Моя бабушка умерла 25 лет назад. Мама до сих пор иногда говорит, как ей не хватает мамы

Это ненормально. Сходите к психологу. Перестаньте себя жалеть и изводить. Неужели больше заняться нечем? Все родители умирают, к сожалению. Это нужно пережить, смириться и жить дальше.
А вообще жаль вас...что никого нет близкого, кроме мамы.

Моя мама умерла 25 лет назад. Сейчас уже, если считать по годам, без мамы я прожила дольше, чем с мамой. И это уже ДРУГАЯ жизнь. Мне ее до сих пор не хватает, когда происходит что-то хорошее, я всегда думаю - как бы сейчас моя мамочка обрадовалась! А если плохо мне очень, думаю - мамочка, помоги мне! На кладбище сначала ездила каждый день. Говорить о ней без слез научилась только лет через 10. Все равно очень больно до сих пор.

У меня когда мама умерла,было ощущение,что ты осталась один на один перед своим будущим,больше никому дела до этого нет и не будет.

Когда мама умерла, мне еще 18 не исполнилось, а папа за 1,5 года до нее. Сейчас мне уже скоро 43, т.е. большая часть моей жизни прожита без моих родителей. Помню, что я была в растерянности, как жить дальше, не очень понимала. Домой не хотелось, перебралась сначала к бабушке с дедом. Но они своей опекой и бесконечным напоминанием о родителях и о том, что я теперь одна, сами того не желая, просто подтолкнули меня к тому, чтобы я вернулась в свою квартиру. Дома не знала, куда себя деть, поэтому старалась только ночевать приходить. Какая-то безысходность накатывала. Малейшее столкновение с бытовыми проблемами вводило в ступор. Почему-то забыла, что надо за квартиру платить, пока повестки в суд не пошли. На кладбище бабушка ездила каждую субботу, меня никто не заставлял, но не могла же не поехать, стариков своих жалко было. С тех давних пор как-то субботы недолбливаю. Не плакала, была, как замороженная. Хотелось быть одной, а когда одна оставалась, не знала, куда себя деть. Замуж в первый раз выскочила рано, чтобы быть в семье. Моя первая свекровь, тоже нынче покойная, очень душевная и добрая была по отношению ко мне. Не помню уже как стала отходить. Последний раз накатило серьезно не так давно, почему-то так стало жалко себя. Вот мне сейчас столько лет, сколько было моему отцу, когда он умер и больше, чем было моей маме, когда ее не стало. И с высоты своего возраста я вспоминаю про них, и мне они кажутся иногда неразумными детьми. Вспоминаются они как-то светло. Как с мамой и ее подругой в Суздаль махнули. Сидели, обедали и сорвались спонтанно и поехали медовуху пить. Как папа нас в ресторан пригласил, а у меня скользкий грибочек с тарелки отлетел маме прям в вырез платья, и как мы ржали, пока гриб извлекали. У меня давно уже нет такого, чтоб постоянно не хватало мамы или отца, но иногда как-то так тоскливо...

мама рассказывала, что на похоронах её бабушки, когда закрыли крышку гроба, её мама кинулась на гроб и плакала в голос, а моя мама тогда подумала что-то вроде - конечно, жалко бабушку, но ведь все люди старые умирают, чего уж прям так...и только когда папу своего похоронила, только тогда действительно поняла, какое это горе для человека, как страшно хоронить родителей

У меня папа.Он не умер для меня. Его телефон в моем мобильнике под его именем.Я с ним мысленно разговариваю каждый день, рассказываю куда езжу, что делаю. Как будто он в командировке. Уже 5 лет.

Моя мама умерла,когда видимо посчитала,что свой долг выполнила.Мы с ней работали вместе,я удачно вышла замуж за любимого человека.Была в отпуске,должна была выйти на работу,она мне перед этим позвонила и боязно спросила-на работу выйдешь завтра?Она понимала,что финансово я уже независима,бред конечно,но она как-то сдала,от-того,что она не может столько зарабатывать(мужские комплексы,растила меня одна,была добытчиком),у нее мне кажется мысли были,что теперь она без надобности.Конечно я вышла,увидела ее,она очень плохо выглядела,я поругалась на нее,она сказала,что тушь закончилась.После работы села в машину,остановилась и начала рыдать,как жалко маму.Потом весь вечер разговаривала с ней по телефону,жалела,просила измерить давление,но разговаривали мы с ней очень душевно.Потом ее не стало.Видимо чувствовала я.Очень жалко ее,мы очень сильно любили друг друга,я до сих пор помню ее запах,тяжело.

Девочки,а есть такие,кто в смерти своей мамы винит своего отца?Может я одна такая.Мои родители развелись,когда мне было 8 лет,он нашел молодую.Мама похудела на 16 кг. за 2 недели,с 30 лет у нее не стало месячных.Когда она получила первый инфаркт,мне сказали,что у нее все происходит по мужскому сценарию.Отец живет и здравствует в новой семье,а мамы нет,я ненавижу этого козла драного(единственный,кого я ненавижу,который доставил нам столько горя),я с ним не общаюсь и не общалась.Была беременной,когда умерла его мама,родственники на похоронах сказали,что Лена беременная,а Алла(моя мама)умерла.Он как ехал в машине,так молча и доехал,ненавижу тварюку.Может нельзя так,но не могу его простить.Хотя и прощать я его не собираюсь,это даже жалкое слово к нему,я его просто ненавижу,дали бы топор,кромсала бы по кускам,чтобы мучался тварь.

4 года назад не стало папы. Каждые выходные езжу на кладбище. Многие говорят так нельзя, но я не представляю как можно не ездить... Снится, практически, каждую ночь... Для меня самым тяжелым моментом было увидеть его в гробу. Мама жива.

19 лет прошло. И до сих пор я вспоминаю тот день с болью. Только несколько лет назад у меня стало получаться сдерживать слезы на кладбище. Да, умом понимаешь, что жизнь уже совершенно другая. И больше прожито без мамы, чем с ней... Но сердце не принимает...

Я понимаю,что это их жизнь.Но,если ты уходишь из-за любви,ты уходишь..Почему ты делишь квартиру,почему ты делишь сковородки и пытаешься в то время поделить алименты на троих детей(он обзавелся двумя детьми в новом браке),чтобы нам меньше досталось.Мерзота,а не мужик,бросил,да еще и обобрал,скот.Я таких людей больше не встречала,видимо мне не повезло с папаней,ведь живет и здравствует.Ну ничего,бог видит на ком микишка,а на ком шишка.Если уходишь,уходи честно,чтобы другие не страдали.Отклонилась от темы,что-то нахлынуло

Тяжело жить. Моя мама покинула нас 3 месяца назад в свои 50 лет. Неудачная плановая операция.
Ловила себя на том часто, что вот маме то-то расскажу или покажу, потом мысль, что мамы нет. Не свыкнусь до сих пор. Не хватает её очень. И чувство вины(. Я была в день её смерти в больнице и не поддержала нормально(. Я не ожидала, что она может умереть. Эту операцию делают многим женщинам и всё нормально. А через 3-4 часа она умерла. Мы ещё за месяц до этого шутили с ней, по поводу морга рядом с её корпусом. Я сказала, вот отсюда лучше не выходить.( Глупая какая же я(.
Сын маленький, но бабушку помнит ещё. Спрашивает где она. Я говорю ушла. Он говорит нет, она в больнице(.
На 40 дней, когда ездили, ребёнку сказали, что к бабушке. А когда приехали обратно, спрашивал где же бабушка. Мы же её ездили смотреть((.
Снилась 2 раза. И она недовольна мной и обижена(. И разговаривала со мной через третьих лиц.
Чувствую вину за собой. Её фото как укор мне. Плохая дочь(.

10 лет, до сих пор не отпускают любовь и боль, немного изменились только... а мама моя все время с нами - характером стала больше на нее похожа, я повторяю ее фразы и шутки, интонации, моя дочь повторяет за мной и внешне похожа на свою бабушку...

у меня 12 лет прошло, сейчас 32, но я не могу до сих пор другим рассказать как это произошло, т.к. больно просто думать, что мамы нет. Наверное когда родители от старости умирают, это по другому переносится.
мне так больно, что мою дочку моя мама не увидела((( ну все, теперь рыдать буду полвечера.

Мамы не стало в марте нынешнего года. Невыносимо жаль отца - он один с сыном-инвалидом на руках. Я живу в другом городе. Про переезд и речи нет. Внешне я нормально. Внутри камень ношу, очень холодный и тяжелый.

Плохо.16 лет прошло,а все равно это очень тяжело переживается.Я ненавижу ходить на кладбище,каждый раз пересиливаю себя.Для меня больше нет человека,которого я безумно любила.Наверное когда родители умирают от старости это переносится иначе.
Получив первую зарплату я ходила по магазинам и все время зачем то представляла как я купила бы ей ту или другую вещь,как бы она радовалась за меня.Когда сын родился я все время представляла как она радовалась бы что он впервые назвал ее бабушкой,его первым шагам. И почему то до сих пор ,когда у меня в жизни случается что то хорошее,я всегда мысленно обращаюсь к ней.Наверное это навсегда ,боль притупляется,но не проходит.

Мамы нет со мной уже целую весну, лето и осень. Она умерла в предпоследний день зимы. Зима выдалась очень холодная, она так ждала весны, но всё стояли морозы. Когда её хоронили на второй день весны, была первая оттепель. А ещё через день я пошла в садик к сыну на утренник к женскому дню, первый раз без мамы. Сын пел песни, поздравляли мам, бабушек... Когда маму увозили на скорой, у меня не было плохого предчувствия. В тот день утром мы сходили с ней купили гафрированную бумагу на поделки сыну, зашли в зоомагазин. В обед ей стало плохо. За полгода до этого был первый инфаркт, за 10 дней до этого она пролежала в больнице, подлечилась. Ночью в доме потух газовый котёл. Первый и последний раз. Мама умерла в это время. Сообщили нам только утром. Когда маму увезли на скорой, мы с сыном сели лепить цветы из гафрированной бумаги, для бабушки к 8 марта. А отнесли их на могилу. Вот так вот... Ком к горлу подкатывает, слёзы. Больно, когда знаешь, что больше никогда не скажешь слово мама вслух. Снилась она мне всего 2 раза, плачет, говорит плохо ей. Вот так и живу. А папа... Да про папу я уже тут третий раз выговариваюсь, и про его последнюю любовь. А так искренне плакал на похоронах.
Почитала топик, не нашла ни одного младенца мужского пола, родившегося после смерти мамы. Сама жду дочь.

22 года назад умерла мама от рака. Думаю боль останется навсегда. На кладбище никогда не плачу, почему-то там совсем не хочется плакать. А потом дома, на следующий день после посещения, реву. иногда (нечасто) вспоминаю и мысленно прошу прощения за то, что была нервной, истеричной дочкой, не понимала ее - она меня воспитывала одна с моих 6 лет, с отцом развелась, не понимала я ее проблем, конечно, и трудностей.... Сейчас все понимаешь, но нет возврата, не вернешьуже человека.

Однажды на Новый год в шумной компании мы сели с одной хорошей знакомой в стороне и разговаривали, она о своей маме, а я о своей. Она говорила о том, какие у нее с мамой были чудесные отношения и как она скучает по умершей маме и как ей обидно, что мама не увидит второго внука. А я говорила о том, что моя мама жива, но ей глубоко плевать на второго внука и плевать на меня, как она не поможет, даже если помощь очень нужна и больше обратиться не к кому, и как мне не хватает мамы. И мы обе рыдали.
А начали мы говорить о мамах потому, что после смерти мамы той знакомой она мне приснилась, хотя я ее видела один раз в жизни и даже с ней не разговаривала. Умершая мама просила передать Риточке, что у нее все просто отлично, чтобы Риточка за нее не переживала и заботилась о себе, беременной. И что если я скажу дату, когда мне приснился сон, то Риточка поверит, что это правда. Потом я выяснила, что это был день рождения умершей мамы. Кого-то любят так, что даже найдут способ поддержать любимую дочку и с того света, а о ком-то даже при жизни не вспомнят. :-(

На фик вообще такие темы создавать... почитала и сижу реву теперь... моя мам умерла два с половиной года назад. Боль пока не отпускает. И все время мучаю себя... потому что умерла она именно в тот час, когда я ушла из дома в аптеку за лекарством, а папа спустился на улицу посидеть на лавочке. Она спала. Я отсутствовала всего час. Как мы могли оставить её тогда одну... Ей всего 58 лет было...

У меня мама умерла год назад. Но у нас отношения были... своеобразные. Мне думается, я для нее была больше мамой, чем она для меня.
И сейчас мне не хватает не того, что она могла бы приехать и помочь (хотя такие моменты были нередко), а то, что я не знаю, как она ТАМ, хорошо ли ей, нашла ли ее душа покой, которого ей так не хватало в земной жизни. Мне не хватает того, что ей нужно было постоянно звонить и не позволять ей упасть духом. У меня дети чудят - а я не могу позвонить ей и рассмешить ее рассказом о детских выходках (о проблемах я ей старалась не рассказывать).
Однажды, через пару месяцев после ее смерти я попросила ее прийти ко мне хотя бы во сне.
В ту же ночь я ее увидела. ТАМ. Нам дали свидание на несколько секунд. Ровно столько, сколько ей нужно было, чтобы сказать: сейчас мне хорошо. Это раньше мне было больно и страшно, а теперь нет ни того, ни другого. И ты не бойся.
После этого я ее отпустила окончательно.

Я в 17 лет без мамы осталась. Онкология. Не плакала, когда она умерла. Не плакала на похоронах. Убедила себя в том, что нужно жить дальше, без оглядки на прошлое. В универе никто не знал, что мама умерла. Когда они потихоньку узнавали, у них шок был. Я ходила такая веселая, с улыбкой на лице. Но я просто перестала спать. Вообще. 2 недели без сна. Потом подсела на какие-то снотворные и отвыкла от них только когда забеременела, в 24 года. Везде представляла себе мертвых. Ехала в метро и видела как человек будет в гробу выглядеть. Но со временем все это прошло.

Моя мамочка умерла в мае скоропостижно, за 2 недели. В ноябре было полгода. Скоро НГ у нее 31 декабря день рождения, как мы будем не знаю. Очень хочется с ней поделиться мыслями, что-то рассказать, а понимаю что не могу этого сделать, и опять сдерживаю слезы. После ее смерти буквально позврослел мой старший сын, ему 10 лет, он мне очень помогает с младшим, сидит по необходимости, забирает его из сада, даже пока ехала с работы накормил малого. Мне и не только мне, детям моим ее очень не хватает. Но я знаю одно, что за меня и моих детей она спокойна, она знала что я спавлюсь с трудностями, именно эти мысли и помогают мне держаться на плаву. Хотя по ночам реву.

Это нездоровая зависимость. К психологу.