Что мне ответить дочери?

Хочу посоветоваться с опытными женщинами, как мне лучше поступить. Моей дочери 19 лет, студентка, полгода назад начала встречаться с мальчиком…как бы сказать, далеко не принцем на белом коне. 21 год, тоже студент, основной интерес в жизни – компьютерные игры, пиво и чипсы. Не увидела ни стремления работать, ни стремления хоть как-то развиваться. А моя влюблена и о будущем пока не задумывается.
И вот вчера говорит, что он предложил ей пожить вместе и она очень бы этого хотела. И надеется, что я не буду возражать.
Теперь о жилищных условиях – у мальчика трешка, в одной комнате мама с папой, во второй брат с женой и ребенком, в третей он. То есть моей девочке предлагается жить в натуральном колхозе. Из доходов – он делает какие-то сайты, дочь говорит, тысяч десять или пятнадцать зарабатывает, и то нерегулярно. Моя занимается с детьми немецким, 3 раза в неделю, 500 руб. за занятие. Всё!
Взяла у дочки время подумать до завтра. Первый импульс – конечно, решительно сказать нет. Нечего ей там делать. Но не факт что не упрется. А если и не пойдет против меня, то я попаду в разряд непонимающей мамы, не дающей ей жить своей жизнью и мешающей её счастью. Второй импульс – а пусть попробует. Поживет месяцок в таких условиях. В доме, где шастает куча народу, орет по ночам маленький ребенок, поуживается с потенциальной свекровью и невесткой. И увидит, чего реально стоит её мальчик. И сбежит оттуда, роняя тапки. Но жалко её. Как бы вы себя повели на моём месте?

Я бы отпустила. Чтобы опыта набралась и поняла сама, на своей шкуре. Практика показывает, что на чужих ошибках молодежь НЕ учится, только на своих. Единственно - пусть предохраняются, вот это я бы внушала.

У меня похожая ситуация, только я мама мальчика. Девочка у нас почти каждый день - типа негласно уже живут... Самое интересное, что их зарплата заканчивается через две недели после получки, живут взаймы, с зарплаты отдают - и так по кругу... Время покажет.

В своё время, когда молодой и училась в институте, мама мне так сказала: "Вот закончишь институт, пойдешь работать, тогда можешь ночевать где хочешь". Счиитаю, в принципе она была права. Но вот отпущу ли свою дочь, пока не знаю. ей только 9.

вы очень высокомерная и заранее не любите,не принимаете мальчика,считаете его недостойным и бедным.Пусть поживут.
Почему"орет по ночам маленький ребенок"?Вы хотите внуков? Орание будет зависеть от вашей дочери.Мои дети никогда не орали по ночам.

отпустите, выросла девочка, вы ей главное поддержку оказывайте( я не про деньги)

пусть идёт. через месяц вернётся :)

а к себе пригласить жить не судьба?или у вас тоже колхоз?

Не знаю. Девушка достаточно взрослая для того, чтобы вас услышать и бы попыталась ей объяснить её жизнь в этом доме, все, как вы описали: ужины со свекровью, возможные конфликты и её готовность к ним, еще одна молодая семья с ребенком... Вопросов очень много: Кто будет готовить? Как будут питаться? Кто будет убирать? А туалет? А ванную комнату? Откуда будут браться деньги на жизнь?

Я бы ей настоятельно рекомендовала бы не спешить идти в примы, раз так уж захотелось ПОИГРАТЬ В СЕМЬЮ, а стать на ноги, хоть какие-нибудь и снять квартиру.

Пусть живут. У него.
А с дочкой поговорить про безопасный секс и то, что, звЫняй, именно сейчас лучше учеба, не до детей, но если что, то, надейся на свекровушку, уж она то рада будет ;).

проведите беседу, что раз хочет пожить, это уже самостоятельная жизнь. Тоесть кофточку мама не простирнет/погладит, все сама. поесть сама готовить должна будет. Заработать на это поесть тоже самим придется. Вобщем наведите дочку на мысли о грядущем, глядишь сама передумает :)

не пустила бы в такой улей..

Ну а как реально можно запретить - не пустить?

У меня тоже 19-летняя дочь. Я бы сказала, что решать она должна сама, но со своей стороны описала бы все минусы такой жизни и возможные последствия. Моя дочь обычно прислушивается к моему мнению.

Помочь найти подходящее жилье, и помогать, когда об этом попросят. Регулярно встречаться на ужины/обеды минимум раз в неделю. Осуществлять посильную помощь.
Платить за жильё должны дети, если хотят жить вместе, должны жить отдельно от мам и пап, это поможеи избежать недоразумений совместного сожительства с будущими родственниками. К сожалению, у нас в России принято жить вместе с родителями, но это не верно, во всяком случае пока дети не работают и без детей, им самим нужно обеспечить себе плату за жилье. Как раз будет хороший стимул найти работу, учиться и почувствовать себя самостоятельными, как того и требует настоящее взросление.

отпустила бы со словами что ее всегда ждут дома, и если будет там плохо чтоб не стеснялась вернутся домой. Ну и про предохранение хотя бы годик, а то по первости бурные дни и ночи обеспечены, а расхлебывать потом чаще девочке приходится

Поговорить, все объяснить, как тут написали - так и ей скажите - мол, не хочу тебя пускать, там тебе будет не просто, ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ(на самом деле, таблетки подобрать), сказать, что любите и ЕЕ всегда жете дома, предложит компромиссный вариант - закончила Вуз - ушла(у меня с родителями была ,как раз, такая "сделка") - если дочь уперлась - отпустить. Тока ,когда ей от коммуналки затошнит , к себе их не пускать - только ее. Денег не давать - с какой стати? Может, поговорить с мамой мальчика - мол, ваш сын пригласил мою дочь..на "ПОЖИТЬ" ...может там конфликт по этому поводу..

Я бы еще раз все разжевала И ПРЕДУПРЕДИЛА О ВОЗМОЖНЫХ ПОДВОДНЫХ КАМНЯХ. Ни свекровь ни семья брата точняк не обрадуются еще одному жильцу, готовить на чужой кухне , будучи в статусе не невестки , а "попробуем пожить" тоже достаточно проблематично, там и так уже две хозяйки имеются. Тоже самое- взять утюг. что-то постирать, погладить, положить продукты в холодильник, какую кастрюлю взять...мне кажется ей и самой такая жизнь не понравится.

А я похвалю Вашу дочь, Автор! Тут когда читаешь, что дитятко о 25-ти годах "предала-сука-мать!", поперев "в трудную минуту" со своей шеи - волосы на голове шевелятся, а Ваша - старается, ну хоть свои 6 тыс. руб. в месяц на шпильки имеет.
По поводу сожительства с кем-то - решать, ИМХО - родителям парня.

Отпускайте, растолкуйте, что ее там ждет, скажите, что у нее есть куда возвращаться. Пусть она лучше придет и скажет - "ты, мама, была права", чем "ты испортила мне жизнь".

Объяснила бы ей все то, что вы тут пишете, донесите до нее, что она достойна лучшего))
Проживание такое ей можети не понравится, а может и ее беременностью закончится, и зависнет она в этом колхозе тогда надолго((

ОЙ, я бы ВЫПИХНУЛА, пущай бы посмотрела. Вернулась бы потом как миленькая, уже с правильными мыслями в башке.
Только с одним условием - не беременеть. Это главное условие вообще, пока она с таким встречается.

ЗЫ сама за геймером за мужем. При чем я этого не видела, обнаружилось, когда уже замуж вышла. Честно говоя, счастливой имнно как жене быть трудно. Хотя в остальном у меня просто отличный муж.... в остальном , эх

а мне вот грустно, что детей не воспитывают, что сначала нужно самому встать на ноги, а потом уже начинать сожительствовать не важно для каких целей - семья ли, потрахушки.

в возрасте Вашей дочери нада немного больше зарабатывать,шобы выбирать самой,-с кем и где сношацца.Если Вы ее содержите,-то в полном праве потребовать прекратить эти отношения.Нафига ей сопляк без жилплощади и возможности оплаты сьема?Пусть лучше учицца,чем тратить время и Ваши деньги на заведомую куйню.

Автор, у меня два сына, причем еще совсем школьники, но иногда тоже думала, как буду в такой ситуации. Для себя вот что решила:

1. Обязательно поговорить спокойно, нейтрально, но откровенно. Не в том духе: "Он лентяй, дурак и пр.", а только ФАКТЫ: "Меня, дочка, вот что смущает в твоем молодом человеке: он не..., не..., и т.д.". Я уверена, что мы, родители, просто ОБЯЗАНЫ не просто отпустить или запереть на замок, или позволить ребенку на своей шкуре все ошибки пережить. Мы обязаны сообщить свое мнение (уверена, в чем-то авторитетное даже для 19-летней) и потом дать нашему ребенку самому принять решение. Но если это решение - уйти во взрослую жизнь, то см. п. 4 ниже.

2. Напомнить ей о ее ситуации, планах, возможностях, обязанностях, доходах. Насколько, как вы думаете, жизнь с этим человеком мешает этим планам или помогает.

3. Попросить до того, как ПОСТОЯННЫМ отношениям с этим молодым человеком будет не меньше 5 лет, очень ответственно отнестись к "детскому вопросу". Детей пока не надо! См. и п. 2 - она девочка молодая слишком.

4. Потом сказать, что вы считаете ее взрослой, зрелой, способной самой взвесить все "за" и "против", и что она сама теперь - имея все мнения и всю информацию - решает, куда она и с кем. Если останется с вами дома (пока!), вы только рады. Если пойдет к нему жить - вы тоже примете с уважением это решение, но это начало взрослой жизни, поэтому давай, дочка, сразу договоримся, что теперь вы живете самостоятельно не только в жилищном, но и в финансовом плане. Это важно для тебя и как опыт в целом семейной жизни. Всегда буду рада тебя выручить, но основное теперь ты планируй сама.

Тут очень важна форма! Нельзя срываться на истерику, шантаж, оскорбления. Мягко, очень мягко и уважительно по форме, но по сути - именно так, живешь отдельно, тогда и бюджет планируешь отдельно. Так и отношения останутся близкими с дочерью, и сможете мягко преподать ей небольшой урок "взрослой жизни".

Во - видите какой разговор. А у меня на работе у коллеги дочка. Раз в год примерно приводит к себе пожить очередного мальчика (обычно со своего курса, уже о третьем знаю). Живет он с ее семьей как бы муж ее. Потом девочке он надоедает, парень льет слезу и уходит. Она через какое-то время нового приводит. Когда я сказала что это ужас-ужас, мне сказали что я ретроград, устаревшие взгляды и тыпы. Это вам как - такой пробный брак?

Однозначно отпускать! Во-первых трахаццо они и так будут, путь хоть в нормальных условиях, во-вторых пусть привыкает к слову "свекровь"-пригодится, в-третьих поймёт, наконец, что продукты в холодильнике и на плите не размножаются делением и почкованием, вещи сами в стирку не сползаются, а у мужей зарплата самопроизвольно на счетах не зачисляется :)
Только вы обязательно предупредите, что вы её ждёте назад домой ОДНУ, если у неё там не пойдёт.


П.С. моя мама так вовремя брательника не выпихнула, всё ей жалко сыначку 37летнего было, ёпся у нас в хате и жил за счёт родителей-пенсионеров вместе со своей козой, а потом и ребёночка состругали. Ну тут пришлось вмешаться и разогнать эту шоблу т.к. родитиели на старости лет не заслужили такого отношения.(там много чего было)

Я от "непонимающей мамы" в 18 лет сбежала замуж. Повод был еще более дурацкий. А было бы отношение другое, я бы НИ В ЖИСТЬ за БМ не вышла бы, не удержал бы он меня. Моя дочка со своим парнем в общей сложности уже четыре года, сперва днем встречались, иногда она у него ночевала, потом он к нам ночевать бегал, а сейчас снимают квартиру. Я была совершенно не против: лучше разобраться с отношениями до свадьбы, чем через два года на стенку лезть и бежать разводиться.

Думаю пусть дочка ваша попробует. Посмотрит, осилит ли она в таком таборе жить. А деньгами на одежду только помогать и натур продуктом

а жить они на что собираются? или как в том анекдоте?
-милый, ты че на батарее сидишь?
-ужин грею

Пущщай идет, только предохраняется. Девочка, никогда не жившая в колхозе, оценит прелесть такой жизни))) бесценный опыт. Но его только на своей шкуре опробовать можно, уговорами не прочувствуется.

А почему не разрешить ему на ночь оставаться? Если жалко деточку в колхоз отпускать. Хотя этот опыт дал бы ей возможность сделать серьезный качественный скачек в оценке потенциальных кандидатов. Поумнеет сразу и намного)
А то так и будет на одни и те же грабли до старости, - вы же ей не даете возможности получить свой, наиценнейший, опыт) А чужого опыта ей в этом возрасте нинада)))

Так вас смущает что - то там в квартире много народа или то, что она будет жить отдельно от вас? Если второе, то тут она вообще могла бы и не спрашивать у вас разрешения, да, ей уже больше 18. Вот, блин, хорошая девочка у вас. Я в 18 ушла с чистой совестью, и кто бы мне заикнулся про разрешение. Я б не поняла просто, честно.

Главное не препятствовать,все дело в сексе.Если начать разлучать их,только сплотятся,возможно даже поженятся.А так 90% что натрахаются и разбегутся.Никакого давления и сопротивления.

Отпустить, пусть приобретает бесценный опыт,тот,который сын ошибок трудных)))) Прибежит назад и очень скоро))))

Отпустить, пусть оценит реальность.

Я тоже за отпустить))

отпустить конечно. но дать строгий материнский наказ про контрацепцию. чтобы на малчега ни в коем случае эти заботы не перекладывала и не доверяла.

Отпустить. Пусть попробует.

Если бы хотя бы половине моих друзей удалось так пожить до свадьбы, то потом не было бы разводов. Тут, главное, как бе до ребеночка не дошло.

У моей, в прошлом году (18 лет), был такой порыв, глаза горели. Я ее отпустила, ее хватило на 2 месяца, пришла ко мне поговорить и попроситься домой, я, конечно, не возражала, ну еще где-то месяц или чуть меньше был на закругление. Потом мне рассказывала, и какой он оказался жадный, совсем не развивается (ему 25), живет с бабушкой. Вот как-то так. Но что удивительно, для нее это было мгновенное взросление. Я получила взрослую дочь, в поведении, в отношении. Я так этого долго ждала и даже надежду на это потеряла. А здесь был реальный скачек. Нет худа, без добра.

Вам остается только отпустить, уже поздно думать о другом. Другое это то, когда мамы с детства контролируют и воспитывают дочь, что никаких внебрачных отношений.

Кто ж знает как правильно? И так плохо может выйти, и эдак. Тут главное, не как правильно поступить, а как использовать полученный жизненный опыт себе во благо, а ошибаясь (а опыт это сын ошибок трудных), избегать фатальных ошибок.
Фатально здесь может быть только одно - беременность незапланированная, зппп неприятные (все вирусные). А так жизнь каждого человека - это продукт его собственной жизнедеятельности. Это и надо объяснить дочери. Жизнь длинная, и не всегда надо спешить.

Алла,только не говорите фразы: " С ребенком(бер-ая) не приходи.
Случиться может всякое,кстати,не только ,если переедет. Дети не от жизни в чужой семье появляются.

однозначно могу сказать - НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, а наоборот отпустить надо. Я была такой девочкой. Собралась замуж в 18 лет черте за кого... вот если бы мне тогда мама сказала - НЕТ, точно бы замуж вышла за урода. А она, к моему удивлению, сказала - ДА, выходи, если ты считаешь, что так надо. А я через месяц передумала. Сама.

Ваша девочка уже выросла, отпустите ее делать ее же собственные ошибки, т.к. жизнь эта уже не ваша, а ее личная. Еще далеко не факт, что она через месяц-другой не убежит из этого бедлама, я б даже сказала скорей всего так и сделает :)

Главное в этом деле ,позаботиться о контрацепции,а то в колхозе прибудет новых жителей :-)

Не отпустила бы. Моя дочь (у меня нет дочери, гипотетически) и мне не все равно в каком доме она спит, живет...

А вот меня мама в свое время не пустила! Костьми легла буквально! повыла немного я да и успокоилась! А через пару лет сама мне чемодан собрать помогла, но уже к другому кавалеру. Спасибо маме, не дала наломать дров по малолетству. Сейчас счастлива замужем.

Пусть поживет. Но вы ей обязательно расскажите все в красках и скажите, что ждете ее дома. Ну и вопрос предохранения нужно кардинально решать:) Никаких ппа и прочей фигни.

ХЫЫЫЫ..не убежит,скорее всего...я уже семь лет в таком дурдоме живу...мама не остановила в свое время

Отпустила бы.
Сама, будучи 17-летней девицей, ушла жить к своему БМ в такой же колхоз, только маленьких детей там не было. Ничуть об этом не жалею. Тот опыт многому научил, стала самостоятельной и ничего с тех пор не боюсь :)