Муж ставит на первое место дочку...

Чувствую замешательство и растерянность, со своей стороны по мере возможности пробую понять и разрулить ситуацию, но много тревожных звоночков стала получать от мужа, в связи с чем и пишу тут, дабы услышать и прочесть мнение не только свое...

С рождением дочки с мужем ухудшились и так не очень хорошие отношения с мужем, все стало происходить постепенно... При всяком разговоре муж ставил вопросы так, что сперва мне надо сделать для ребенка, а потом уже для себя... Всякий раз, когда я хочу сделать что-то для себя или купить, воспринемается в штыки. При всем при том, что я с любовью и от души многое делаю, делала и буду делать для дочки, но такое отношение от мужа меня угнетает...


Пару раз говорила с ним, точнее много раз, намеками, прямо, по разному... ТОлку ноль, я стала замыкать и не хотеть общаться с ним, вообще. Раздумываю над тем, чтобы остаться с ним только, как мама своих детей, а он - отец моих детей, ибо мое женское и личностное он душит.

Из последнего, буквально сегодня... Купила на днях для дочки цепочку и кулон золотой в подарок, брала именно для нее, с четом ее. Одела на шею, чтобы показать ему , ну и самой полюбоваться, при том, что знаю сама носит его не буду и не собираюсь (при том при всем, что знаю мамочек, которые периодически одевают, например, серьги которые подарили дочкам, ну детки маленькие, типа взяла одолжить поносить)

Так вот, захожу к мужу, показываю ему, он мне "Это же дочкино!" в голосе осуждение за то, что одела и вопрос "ты типа что теперь сама это будешь носить?"

К горлу поступил комок, сижу плачу, такой обплеванное себя чувствую, подавленная очень, в связи с тем, что это к тем звонкам которые были и есть "я - плохая мать"...

Рассудите, подскажите кто чем сможет, реально тяжело мне и запуталась я

зачастили темки такие.

А Вы можете на него положиться? Можете уйти из дома по делам, на целый день, и быть спокойной за дочку?

Семья- это система, в ней все, а не муж всё решает.
Дочка его любит без всяких "но" и "если"- а Вы нет.
Не Вас ставят в положение "вне игры", а Вы сами туда становитесь.
Начинайте налаживать собственные отношения с мужем и не ведитесь на ревность к дочери.
Вы- это Вы, дочь- это дочь.

Вроде внимательн прочитала, но не поняла, что именно тревожит автора. Муж любит дочку, возможно даже больше, чем сына, он с ней нежен, хочет проводить с ней время.
Что плохого?
Все ваши нюансы у нас тоже есть - муж приходит с работы и сразу к ребенку - он бежит, встречает папу. Долго разговаривает, играет, переживает, волнуется, чтобы ребенка не ущемили.
Единственное отличие - у нас с мужем хорошие отношения. И меня только радует его отношение к ребенку.
Мне кажется, дело у вас не в ребенке, вы на грани нервного срыва из-за отношений с мужем в целом. А сейчас обижаетесь на него и ревнуете его к дочери. Ревнуете и не спорьте :) Со стороны видней :)

Звоночки очень нехорошие, внимательно понаблюдайте.

Автор, мне думается, что ваши отношения уже закончены - он вас не воспринимает как женщину, к сожалению. Но, скорее всего, какое-то время с ним жить придется.
И здесь можно играть на том, что он ХОРОШИЙ ОТЕЦ.
Чаще используйте фразу "хороший отец жделает так-то/ ( не делает так-то).
В первую очередь - "Хороший отец не должен позволять себе при детях критические высказывания в адрес их матери."
Далее. Если вы хотите уйти из дома, а муж кричит, что мать не должна бросать детей: "Я оставляю детей ХОРОШЕМУ ОТЦУ. Ты с этим не согласен? Я - ХОРОШАЯ МАТЬ, потому что я правильно выбирала отца своим детям. ОТца, которому я МОГУ ДОВЕРИТЬ детей, если мне надо куда-то пойти. Разве нет?"
И еще - очень беспокоит ваш старший сын, который как бы не удел. Может ему почаще напоминать: "Хороший отец уделяет внимание ВСЕМ детям. Как давно ты с сыном не мграл в футбол? Сходите-ка, восполните этот пробел".
Вопрос о разводе встанет скорее всего в самом ближайшем времени. И будет попытка отобрать дочь и оставить вам сына. ВУаша задача - чуть поломавшись, предложить вариант при коотором он с детьми будет общаться не сильно меньше, чем вы.

судя по теме,что была недавно,где автор описывал свои отношения с "папашей"...там именно так все и начиналось...проверьте вашего муя на предмет нездорового влечения к своей дочери...всяко может быть.

Автор, всего топа не осилила, но того, что прочла, хватило. На работу вам надо выходить, чтобы дурь из головы выветрилась. Щерены страдаете, ей богу

Дорогая автор, я не знаю что вам посоветовать. Но очень хорошо поняла, прям прочувствовала, что вы имеете ввиду, говоря как к вам относится муж. И имхо тут дело не в первом-втором месте в семье. Если бы ваш муж просто ставил дочку впереди вас - вы бы ТАК не мучались. Ваш муж всеми способами показывает отвращение к вам, унижает вас. Даже пример, что вы примерили кулон. Ну вот преставьте в стандартной семье дочка решила примерить мамино. Ну и чего необычного\странного? Будь вы просто на втором месте, в этой ситуации вы были бы просто такой вот дочкой. Вас же выставляют в оправдывающуюся позицию, делаю вам вину. Да что это вообще за ерунда такая?? Вы купили, вы мама, имеете полное право носить сколько влезет, да еще и передумать дарить кулон малышке, оставив себе. Вы же оправдываетесь за просто примерку! Как будто вы гадкое никто.. Имхо вас не задвигают, вас давят.
Понимаю вас потому, что сама испытывала подобное от отчима. И это болезненные воспоминания. Он так выставлял меня гадкой в ставнении с мамой и братом. Если пошли с мамой на рынок и купили мне юбку, хотя собирались маме, мне выскажется что я выклянчила, чтоб у мамы не было, что все мне. Только мне при этом лет 7 и мне эта юбка нафиг не нужна, что шли за покупками маме я и знать не знаю.. КАЖДЫЙ раз как что-то мне покупалось вместе с мамой, был допрос "а ПОЧЕМУ не купили маме". С раннего возраста я перестала соглашаться мне что-то покупать пока маме не купили. Не дай бог играли вместе с братом и игрушка осталась в моей комнате - точно я ее украла. До прихода отчима возвращала все в их комнату. В конце концов мне нельзя было заходить в их комнату без спроса, после спроса - не всегда. Нельзя было садиться на их кровати (как будто я грязная), трогать их вещи. Я считала себя убогой, грязной, воровкой, хитрой обманщицей, хотя такого не было. Просто была выедена личность. Потом стал бить.
Будьте осторожной.
Я бы сказала бежать роняя тапки и спасать себя, детей, ваши отношения с детьми. Чем это кончится у вас страшно представить. Но возможно я дую на воду.

впечатление одно-ваш муж ...эээээээ..
имеет интерес к дочери, и совсем не отцовский..
слишком уж он...
ваш муж страненн( и не супер-пупер отцовской любовью, тут другое).
ребенка вы спокойно доверяете , оставляете с ним? она его не боится?

У меня после прочитанного сложилась следующая картина: жена в этой семье незрелая личность.
Вам, автор, нужен был в роли мужа отец, отец, который заботится, балует, и прощает свое слишком своенравное дитя, во всем его пониманиет и приемлет. Только вот мужу, вероятно, нужны были другие отношения. И весь этот конфликт вскрылся с рождением дочки. Муж, и он абсолютно прав, заботится о ребенке, любит ее, балует и хочет, что бы так же поступали Вы по отношению к ней, а Вы видете в ней соперницу.
Думаю, муж давно нашел себе любовницу, взрослую женщину. Но вот детей оставить он не может, любит их. И изо всех сил пытается дать им то, что чего сам был лишен в детстве - полную семью. Отсюда и пытается усиленно запихнуть Вас в роль матери.
По поводу склонности мужа к педофилии можете не волноваться, ему не нужен в его постеле ребенок, иначе бы он спал с Вами. А он этого не делает. В постеле ему нужна любовница, дома - хозяйка, для детей - мать. Вы не потянули всего этого. Вы - ребенок, только вот Вы же не его ребенок.
К психологу Вам надо, надо разобраться почему Вы тормознули и не захотели взрослеть, а потом догоняйте ровестников и налаживайте отношения в своей семье, со своим мужем (если еще успеете) и со своими детьми.

сорри скроюсь.
Я вас автор очень понимаю. У меня есть близкая подруга в такой ситуации. ТОлько у нее одна дочка и муж больше не хочет детей категорически. Он зациклен на дочке, даже в одноклассниках только дочкины фото с надписями "дочурочка", "лапочка" и т.п. розовые сопли. При этом с женой отношения мягко говоря странно-отстраненные.
ИМХО это некий вариант патологии, мужа "не перевоспитать", не достучаться (сужу по подруге). Жена у него приложение/обслуга при дочке - так зачем такой муж?

Сегодня я поговорила утром с мужем, сказала, что меня задели его слова на предмет кулона и я их не поняла, а точнее поняла как обвинение в свой адрес и упрек. Он тоже мог просто по другому отреагировать, не так, как отреагировал. Это ответ на вопрос "а почему вы одели?" Да потому что ничего зазорного в этом не видела и не вижу, тем более что знала и знаю, что одевать его и не буду, т.к. он именно мелковат для меня, а для дочки в самый раз. Да и цепочку брала короткую, чтобы дочка поносила в свое время. Спросила мужа, что он хотел мне этими словами сказать и в чем конкретно он посчитал я посягнулась на дочкино? Муж сказал, что погорячился и сморозил глупость, но, к своему сожалению, я не могу сказать, что сейчас могу быть спокойна, т.к. таких ситуаций миллион и мои нервы не железные... он часто так обижает и упрекает в том, что я не делала, я все чаще чувстваую с ним, что должна оправдаться за то, что не делала, отчитаться... это очень тяжело для меня и, к сожалению, именно после такого прессинга мне уже не хочеться быть с детьми, т.к. сил мало остается... Я к сожалению, не умею как-то по другому реагировать, каждые его такие слова и действия меня на долго расстраивают :(:( мне действительно неприятно, когда он обзывает меня или грубит мне, главное на слова мои, что это грубость для меня он говорит "это ты меня вынуждаешь так говорить и вести себя", т.е. опять же в этом моя вина, т.е. я виновата в том, чот он не сдержан со мной, груб и прочее...
Я лично считаю, что тут все-таки отвественность того, кто так позволяет себе вести и говорить

Я всегда радовалась и радуюсь сейчас, имея новую семью, отношению БМ к дочке.
Он прекрасный отец, для которого, к счастью, дочка на первом месте. Что называется "и пусть весь мир подождет". Мне никогда не приходило в голову расстраиваться, ревновать и т.д. Я счастлива, что у дочки такой папа.
Он не отодвигал меня на второй план, но всегда было нормой, что обеспечение потребностей и интересов ребенка первично. Правда кулонов с цепочками ей не покупали, но если деньги были ограничены (когда БМ один работал) покупалось дочке, а я не оспаривала, ибо смысла не вижу.

Муж-педофил. Следите за дочерью.

У меня абсолютно идентичная ситуация была, мужу тоже 32 года было когда дочка родилась. Тоже золото, подарки.однажды одела кольцо , которое он подарил ей- скандал, но я плевала на его мнение. У НЕГО ЭТО ПРОШЛО, К ЕЕ 5 ГОДАМ. Стал намного спокойнее относиться.

Избирательность по отношению к сыну стала проявляться после рождения дочки, и да, меня, конечно же, это тоже напрягает, но я не могу решать сразу несколько проблем одновременно, сейчас для меня первоочередное это то, что разительно грубое отношение ко мне на фоне ласки к дочке и да, более прохладного отношения к сыну.. И пока я исхожу только из этого, у меня сейчас мало сил и одновременно все проблемы, которые, действительно после рождения дочки сразу стали нарастать, мне сложно решить, но решать я буду...

Я просто с дества не люблю, когда меня обзывают и не справедливо грубят мне, и всякий раз на долго замыкаюсь в себе, когда муж так делает и ведет себя так по отношению к себе и да, в таких ситуациях мне сложно бывает быть ласковой уже к детям, т.к. я чувствую давление и пресинг с его стороны, не знаю, как ответить и уже через детей выходит у меня это, я к ним охлаждаюсь, т.к. именно ими он как бы пробует меня продавливать, что я - плохая мать... :(:(

Возможно из-за этого я тут так и пишу, остраненно от мамства, просто после таких инцидентов с мужем, я чувствую себя опусташенной какой-то изнутри.. :(:(

Я написала и пишу про детсво мужа, т.к. стараюсь объективно понять, что к чему... С сожалением, поняла сейчас и понимаю, что в семье мужа как раз была точно такая избирательность... а именно, мать делала акцент на муже, а не на дочке... Т.е. у мужа есть сестра и я так поняла и слышала с их слов, но это до родов рассказывали мне и я особого значения не придавала, что мать выделяла всегда мужа, ну, сына своего... часто об этом сестра рассказывала, слегка с обидой... я так поняла, что мать делала акцент на нем, как на будущем кормильце для себя и возможно помощи для сестры... не знаю, но я так поняла, что в семье избирательность была... по ходу, бабушка говорит, его очень любила, ну, отец умер и мать и бабушка его всячески обласкивали...

Так к примеру, мужу в 2о с хвостиком лет завтрак приносили к кровати... Я помню, что меня это как-то сильно удивило, когда я такое узнала, на что мне сказали, а что тут такого? Кстати, он обижается на меня всякий раз, если я его с ужином не встерчаю накрытым к его приходу... Т.е. до рождения детей я как-то приняла это образ поведения с ним,а сейчас, конечно, сложно это после рождения детей и я меняю, ну, а ему не нравится...

Я тут это пишу для того, что бы объективно понять, что и как и почему у нас в семье теперь так складывается, т.к. действительно то, что есть, это с подачи и мужа тоже происходит.. т.е. не так, что я тут вся такая растакая сякая, он все делает ок, а я нос ворочу...

автор, я Вас понимаю. Вам очень тяжело. Но одно прошу,не вините дочку потом,когда она подрастет(просто так бывает нечаянно)даже если Ваш брак распадется. Про отношения с мужем,считаю,Вам надо быть смелее,наглее что-ли. Вы МАТЬ и имеете право на уважение.

У меня муж так начал сына настраивать, типа "мама плохая, надо ее в угол" или "наша мама дурочка". Мужу объяснила, что так делать нельзя, во что это может вылится, все понял сразу. Он даже не понимал, что он говорит. У мужиков все через жопу, думают опосля.
Мужу скажите, если не прекратит себя так вести, то будете с ним жить только после курса психотерапии.

А почему нельзя сказать мужу прямо все, что вы думаете по этому поводу??? Сказать,-"Что не надо настраивать дочь против меня, либо мы ее вместе ругаем, либо вместе жалеем, либо вместе балуем, а я ее никогда не обижаю, я ее воспитываю, и чтобы я больше таких вещей в свой адрес не слышала, иначе пока ты на работе будешь, я ее так против тебя настрою, что мало не покажется" Ну к примеру так, или он совсем баран и никаких слов не понимает???

Разводка. Или дамо подгоняет базис под надстройку.
Начало темы мутное, сплошной поток сознания. А дальше автор развивает мысль четко по вопросам аудитории. И ни одного четкого ответа на вопрос.

А что на автора все накинулись? Почитав её, мне тоже вспомнился один из постов другого топа, на который тут уже ссылались: http://eva.ru/topic/77/2561284.htm?messageId=63797260

Разводка 100%
Человек что скажут женщины которые обычно детей ставят выше мужей!

Слушайте, вы что не видите все, как автор прикольно пишет? Сначала о педофилии не было ни слова. Была ревность. Автора слегка прессанули на эту тему, она почуяла, что ее не поддерживают, начала заводить тему про плохое отношение мужа и акцентироваться на этом. И тут кто-то забросил удочку про педофилию. И пошло. Автор быстренько накидала фактов. Хотя какие это факты?
Раздевается при ребенке двухлетнем, штаны переодевает. Ну-ка, поднимите руки мамы девочек, у кого муж так не делает при ребенке 2 лет? Он же не трусы снимает и причиндалами трясет.
Моет ребенка? Так уже и не моет. Ах, отказался - это еще подозрительней.
Переодевает ее, с ней остается, она его любит и играет с ним. ООООО, педофилище! Верные признаки!
Дамы, вы че? Совсем с катушек съехали?
А-а, да, брал несколько раз под промежность. О, ужас, в бассейне. В подгузнике.....

был и у нас такой бред...сорри Автор весь топ не читала, вкупе со всем развелась я с мужем, теперь...папа любимый там, мама любимая здесь! папа любимый это встречи, времяпровождение, когда угодно, мама это всегда! Теперь у сына и мама и папа (про папу точно не могу утверждать) счастливые и довольные ибо каждый живёт своей жизнью и в жизни ребенка каждый тоже сам по себе, и я не подстраиваюсь и не отчитываюсь что и как и где и почем!!!

Нашей дочери 2,5 года, сравнивала с тем, что вы описали о своем муже и его "странном поведении". Наша дочь именно после 2-х стала "кокеткой" - модничает, что-то примеряет, просит накрасить ногти - но я это расцениваю, как повторение моих действий. Папа тоже обожает положить ее на пузо, она его обнимет, целует и он ее гладит по спинке , по головке и купает он ее и переодевает и , наверное, если захотеть, можно нафантазировать себе чет-те знает что. Ваша дочь растет, меняется и т.к. это ваша первая дочь, вы абсолютно нормальные моменты воспринимаете и трактуете неверно, видя их через призму данной ситуации. Вообще, все описанные отношения с дочерью и то что ее иногда называет ласково, как меня, или всех нас "мои бэйбики" - вс еу нас то же самое. Я и сама иногда дочу и сына так поднимаю - бывает так удобней, правда они у нас в памперсах ходят.
Кстати у подруги перед разводом то-же самое началось - стала говорить о каких-то подозрениях. запретила дочке спать с папой в кровати, запретила ему ее купать и пр. Я думаю вам нужно наоборот работать не на поиск признаков П., а наоборот на простое об#яснение ситуаций.
Я думаю, у вас просто кризис отношений и муж всю свою любовь направил в сторону дочери. Мне кажется нужно улучшать отношения с мужем, тогда автоматически исчезнет проблема "плохой мамы" и "папы-подозреваемого". Говорю, потому-что у нас такая же семья как у вас, но у нас с мужем отношения хорошие и все нежности с дочей я воспринилаю по-другому. Вот сегодня смотрела на них и сердце от радости выпрыгивало, думала - какое счастье видеть как они друг-друга любят. Кстати до родов была другая проблема - у меня коллекция мишек, все куплены мужем, и как-то я сказала, что потом перенесу их в комнату дочери, а он говорит "Неет, это же твои мишки!"

Автор, а почему у Вас нет секса с мужем? По Вашим ответам, я поняла, что его нет больше 2-х лет. У Вас есть любовник? И кто был инициатором прекращения секса в Вашем супружестве?

что-то наша автор пропала вообще...Совсем перепугалась, наверное.