Нет слов! Ещё и виноватой оказалась

Пишу, и всё кипит от возмущения!
Сама замужем, пока живем с родителями мужа, работаем как волы, зарабатываем на жильё, детей естественно нет, хотя очень хотим, но понимаем, что просто не можем пока себе их позволить.
Младшая сестричка не парясь привела мужа в родительскую двушку, тут же забеременела, родила, а вчера узнала, что второго уже ждут. И абсолютно пофигу, что вообще-то никакого права рожать в родительской квартире у них нет. Плевать, что не дают родителям спокойно жить, вынуждая их слушать детские крики и подчиняться детскому режиму. Довольные блин и счастливые. Когда родился первый я еще стерпела, но вчера, узнав про второго, взбесилась, высказала всё, что думала и потребовала сделать аборт. После этого сестричка на меня чуть с кулаками не накинулась, а мама, которая по телефону мне регулярно плакалась, как она измучилась с молодыми жить, потребовала извиниться перед сестрой и никогда больше таких вещей не говорить. Я отказалась, сказав, что извиняться мне не за что, извиняться перед ними должна она. И ушла. А недавно позвонил папа (он при ссоре не присутствовал), говорил со мной очень холодно, типа что я его сильно разочаровала и также потребовал извинений перед сестрой. На душе ужасно гадко, получилось что я, которая всегда заботилась о родителях еще и плохой оказалась, а сестричка, которой на родителей плевать хорошей. Скажите, вот вы бы извинились в такой ситуации? Или на хер послали всех?

Пятница?
Пойду налью кружку чая. Жаль, попкорна нет..

вах! какой шЫкарный вброс! *озабочено* вентилятор хорошо работает?

Таких дур не бывает, поэтому - разводка!

Я так понимаю, что автора задел не столько тот факт, что будут стеснены родители, а то, что сестра младшая, рожая второго ребенка, еще больше обосновывается в родительской квартире. То есть как бы квартира при таком раскладе останется за младшей, в то время, как автор копит на свое жилье сама. Это автора и угнетает, хоть и не признается в этом.

Хуясе, вы из себя бога изобразили:-о ПОТРЕБОВАЛИ СДЕЛАТЬ АБОРТ. Это ваще как???
Не лезьте в чужую жизнь. Все живут как им удобно. Было бы родителям РЕАЛЬНО неудобно, они давно уже что-нибудь сделали бы. Хотите горбатиться и выглядеть в глазах всех остальных успешной и правильно - ради бога. На других свою успешность и правильность не перекладывайте.Если вас все так возмущает, идите обратно к родителям, рожайте быстренько трех и живите счастливо. А если вы по какой то причине решили отложить рождение собственных детей, то остальным, кто решил не откладывать - не завидуйте.

Пятница-пятница. Но вентилятор бракованный.

Аниматор или идиотка????7

Млять! СМЕНИТЕ АНИМАТОРА!
Совсем за дур держат. :( *ушла с папкорнам*

Просто стало интересно, что бы тут написали девы, если бы этот топик завела сестра автора с рассказом о том, как она благополучно размножается в двушке родителей и как её страшая (или младшая?) сестрица сказала ей на эту тему всё что думает:-). Точно так же закидали бы помидорами с воплями:"Надо купить таунхауз, а потом уже рожать!"

Обе сестры на голову долбанутые. Одна, потому что требует сделать аборт, вторая, потому что размножается в родительской двушке.

Все накинулись из-за слов автора "делай аборт", т.к. тут все овуляшки. Понятно, что это сказано в сердцах, а не как приказ к действию.
Если не цепляться к словам, то автор права. Она с тем же успехом после замужества могла жить с родителями и размножаться, но ей было стыдно напрягать родителей. Поэтому она впряглась в зарабатывание квартиры и не может из-за этого родить ребенка. А сестра без лишней скромности посадила на плечи родителей мужа и 2 детей, так и проживет всю жизнь без напряга. Тоже ненавижу таких приспособленцев. Совестливые люди всю жизнь впахивают, чтобы никого не напрягать, а приспособленцы живут в свое удовольствие за счет других. Понимаю автора.

У родителей началась традиционная игра на троих. Они выбирают то плохого, то хорошего. Сначала у них была плохая младшенькая ("как нам тяжело"). Они сливали негатив на вас, вас заводили. Потом вы наконец сорвались, и сразу стали плохой сами, а та стал хорошей и незаслуженно обиженной. Так будет до конца жизни. И будет только прогрессировать. К сожалению, это единственный способ с возрастом повысить свою собственную значимость. Сначала они великомученники (и очень важные персоны поэтому), привлекают вас в свою игру, играя на вашей самооценке (вы же в отличии от младшенькой умная и ответственная), вы на это ведетесь в ответ, типа да, родители, вы действительно круты, и вообще молодцы, не то что та засранка. Потом вы наконец так окрутели в собственном чувстве значимости, что решили взять новый виток игры в свои руки, обозначив правых и виноватых, на что получили "игру наоборот".
Единственный способ эту игру прекратить - это перестать вестись на любые рассказы родителей о сестре и на любые рассказы сестры от родителях. Тогда и вы героиней этих рассказов не будете.
А лучший способ выйти из этой конкретной ситуации - это извиниться преде всеми, сказать что вы были не правы. А родителям дополнить, что отныне вам не хочется выслушивать как им тяжело, потому что всей видимости не так уж им и тяжело. И в последствии эту тему беседы закруглять.

Автор, вы просто завидуете!!!! Продолжайте пахать дальше и в чужую жизнь не лезьте!!! Если бы вы были моей сестрой и от меня потребовали сделать аборт, я бы ненавидела вас всю жизнь! И вычеркнула бы их списка родственников НАВСЕГДА!!!

Автор, что с собственностью в родительской квартире? есть там Ваша доля?

Если родители жалуются на сестру,то это ещё ничего не значит. Я вон тоже жалуюсь на мужа и дочку, но это же не означает, что я хочу, чтобы их не было в моей жизни.

Мне вот тоже грустно - сестра сказала недавно, что тоже ребенка ждут...А я честно говоря совсем на это не рассчитывала - самой рожать через пару месяцев. Думала, что хотя бы год она и родителям поможет на даче - меня освободит и мне она много денег должна - хочет переехать в мою квартиру когда мы в новой ремонт закончим - и за нее потихонечку мне выплачивала, а теперь все....на что ремонт доделывать? У меня тоже доходов-то нет...Эх! Вот смотрю я на все это и грустю - опять переезжать в голые стены из полностью упакованной квартиры и жить на чемоданах, а сестре готовая квартира, да и с детскими вещами на хвост сядет, а потом и ребенка подкидывать будет - квартиры рядом...Ну что ж я дура то такая!!!!
Или ну его нафиг этот переезд...

И я про сестру и про родителей: мы все отдельно живём (слава Богу!), у нас квартирка, выплачиваем кредит. У сестры домина, тоже выплачивает кредит. И вот, сестра вылетела с работы. Горе, беда, мама волосы на себе рвёт. Как же теперь с домом быть! Мамаша теперь хочет продать свою квартиру в другом городе, и отдать деньги сестре на погашение кредита. А я как дура буду вкалывать до посинения. Справедливо?

А кто это написал? Сестра живёт с мужем в доме, мама с папой в наёмной квартире.

Слово АБОРТ говорить могут только те, кто зачал ребенка. Я не говорю, что аборты делать нельзя и т.д.- каждый решает для себя свою жизнь. При чем СЕСТРА к этой беременности? Какое автор имеет право говорить "делай аборт"? Автор, очнитесь, ВАША СЕСТРА и родители ЛЮДИ, каждый решает за себя, ВЫ отношение имеете к ним посредственное! Живите своей жизнью!

Прочла однажды отличное мнение о природе бешенства, гнева и прочее (у вас и ник соответствующий): "Больше всего мы не можем простить другим людям то, чего хотели бы сами, но не может себе позволить".

Вас ведь не Волочкова бесит, что обнажила грудь и фотки выложила в свой блог (хотя есть много и таких, кто как-то слишком взволновался). Потому что вам и самой не хотелось. Вас бесит тот факт, что вы "не можете себе позволить детей", потому что в вашей системе ценностей сначала надо своё жилье обеспечить, а потом уже детей заводить, а вот у сестры таких тормозов нет. Она, так же как и вы, живет у родителей, но при этом очень даже готова и первого, и второго рожать в такой обстановке.

И, видимо, ваше добровольное ограничение не так уж добровольно в подсознательном смысле... Вам кажется, видимо, что не такой (для вас) равноценный обмен: жилье на детей, фактически. И вам надо работать тут с собой прежде всего - либо пересматривать систему ценностей, либо искать больше плюсов в нынешней ситуации.

Скажу сразу, что я лично из таких как вы. Без своего жилья (или ясной перспективы его) детей не начинала заводить. НО! при этом меня совершенно не волновали ничьи 1ые, 2ые, 3ьи и т.д. дети, потому что мое решение было для меня совершенно логичным, органичным, мне "не хотелось" совершенно в смысле фразы, которую я цитировала выше. В итоге первого родила в 28 лет, когда большинство знакомых и родственников чуть ли не на 3ьего замахивались :) Но я была за них только рада.

И не надо насчет прав родителей и т.д. Это ведь только такая причина "для отвода глаз" - и не столько даже наших глаз, а ваших собственных. Лучше сядьте как-нибудь вечером одна на кухне с чашкой чая, подумайте не спеша, чего вам действительно хочется. Может быть, что-то надо поменять? или на что-то надо взглянуть иначе, чтобы ценить больше? Как теперь уже мама двоих детей скажу, что и периоде БЕЗ (т.е. ДО) детей есть свои большие прелести :))), которые вашей сестре ближайшие 15-18 лет уже не доступны.

А перед сестрой надо бы извиниться. Вы погорячились. Ни сестра, ни ее будущий ребенок никак не виноваты, что у вас немного другая история. Представляете, если бы на ваше сообщение о беременности кто-нибудь так отреагировал, пусть даже из самых здравых соображений?

Не стоит так начинать ваши отношения с будущим племяшом. Кто знает, может быть сейчас там зреет лучший друг ваших собственных детей? ;)))

все от мамы.Моя такая.Плачет,жалуется на сестру,но в глаза в отказку идет и виноватая становлюсь я,если стараюсь поговорить с сестрой.Я не извинилась бы.

разводка. бо такихдурнебыввает

Автор, вы сами установили себе такие запреты и правила, сами их и выполняйте. А у сестры другие взгляды на жизнь, и она имеет на них право. Требовать в обязательном порядке что-то от сестры - это нарушение ее прав. Родители ваши не находятся в смертельной опасности, чтоб ультиматумы ставить: терпят и живут - значит и это тоже их выбор, могли бы и свое слово сказать, если что-то им категорически неприемлемо, живут так - значит их устраивает. Кто вас спрашивал вообще, живите свой жизнью. Нет, ну понимаю, не сдержались и выразили свое мнение, но судить и требовать - это уже слишком. Правы ваши родственники, это хамство и бестактность.

Если бы мне такое сказала Родная сестра я бы ей в морду плюнула. Вы не правы, не всем дано отдельно жить. А вам как я поняла просто завидно, что у сестры 2е, а у вас нет. Муж сестры наверно зарабатывает и содержить свою семью.Да и доля квартиры у сестры есть скорее всего.

А я автора поддержу. Если уж маман так любит дочечку и внуков, хер ли плачется старшей дочери, жалуется на жизнь? Вот это, ИМХО, маме и озвучить при следующем разговоре. И свести общение с семейкой до минимума.

Автор, ваше негодование очень понятно. Мы с мужем оба старшие дети, терпим подобное всю жизнь и от одних, и от других родителей. Отношение родителей к младшим детям абсолютно другое, они по жизни "маленькие", хотя обоим нашим младшим братьям уже 4-ый десяток идёт. Нервничать по этому поводу можно бесконечно - или один раз принять это и успокоиться.

С абортом вы, конечно, погорячились. Извиниться перед беременной сестрой стОит, хотя бы из снисхождения. А родителям сказать, и довольно жёстко, что больше в их нападках на сестру вы их поддерживать не собираетесь. Они сильно потеряют, когда им некому будет пожаловаться на "жестокую судьбинушку", такого благодарного и понимающего слушателя как вы они не найдут. И не звоните им пока, пусть сами выходят на связь. Извиняющийся тон гарантирую. Это в плане моральной компенсации для вас. В фактическом положении вещей изменить ничего, к сожалению, не получится.

Автор, сообщаете родителям и сесре радостную весть, что с понедельника Вы с мужем переезжаете жить к ним, т.к....и планируете детей

Да,да,да....я тоже заметила, что особенно мамы очень любят своих вторых детей, всё правильно пишут, они для них всегда маленькие, и они почему то всегда нуждаются в помощи! На мой взгляд- это конечно же абсурд...но что поделать, видимо так заложено природой.

Вообще на вашем месте я бы мозги сестре раньше начала промывать на эту тему. Хотя у меня ситуация похожая - старший брат привел жену в квартиру родителей и возможно ребенка родят. Я уже внутренне смирилась с этим, доходы их ни о каком собственном жилье мечтать не позволяют, не что ж теперь делать... Ну у моих родителей трешка.

У каждого свой выбор.

Вы строите свою жизнь, свою карьеру, покупаете жилье, чтоб потом в комфорте и достатке родить и растить детей.

А сестре нормально притащиться на голову к родителям и в одной комнате рожать одного за другим и жить вчетвером.

Через несколько лет, скорее всего, сестра будет в той же комнате с двумя детьми-школьниками или съедет в съемную хату, а вы будете в своей комфортной квартирке с малышом/малышами. А может быть и иначе - муж сестры рванет в гору, возьмут они хату в ипотеку и съедут от родителей. А вы догоните ее по количеству детей )) И будет вам всем счастье, только дорога к нему окажется разной.

Что до родителей. Ну, жалуется мама, что с малышом в небольшой хате тяжко - шум, гам, очередь в санузел. Ну, правда, тяжко. При этом сестру, вот, мама поддержала со второй беременностью, даже рада за нее - так что, видимо, и радость ей от внуков есть.

Просить ли прощения? Можно не просить и не каяться, а просто объясниться со всеми. Сестре сказать - ладно, не держи на меня зла, я может погорячилась и слова употребила, о которых сейчас сожалею, но пойми, ты в своей эйфории явно не видишь, что родителям тяжело и явно не думаешь, что будет через несколько лет, когда твои дети подрастут все в этой же квартирке ... но если вы все счастливы прибавлению, то я счастлива за вас.
Маме и папе тоже сказать емко и честно, в чем дело еще раз.

И, кстати, при случае можно не стесняясь озвучить и истинные причины вашего гнева - ваши обиды/боли/комплексы - 1) что вы страстно хотите детей и отчасти завидуете сестре, что она уже почти многодетная, а вы еще нет. 2) что вам обидно, что вы думаете о близких (родителях, свекрови) и не считаете возможным поселять у них на голове своих отпрысков, а сестра ни о ком не думает, рожает и рожает.

Очень полезно иногда назвать вещи своими именами ))

И еще, вы все-таки не только о родителях думаете, откладывая рождение детей. Вы прежде всего о себе думаете - что не хотите плодиться и жить в караван-сарае. И вы молодец, имхо! И всё правильно. И всё у вас будет! А сестра другая. Но нельзя человека посылать на аборт просто потому что он другой и приоритеты по-другому расставил.

Господи, спасибо тебе за то, что у меня нормальная семья, и когда я ждала ребенка, проживая при этом еще у родителей, моя сестра вместо того, чтоб про аборт орать, мне детские вещи покупала и выгуливала в парке!

Почему такие не интересные разводки последнее время??Тоска.

Аффтор, ну кто вам мешает последовать примеру сестры? Приведите муя в квартиру родителей, заделайте бебика, а лучше двоих - и живите вдесятиром:) Будет все по-честному:) Главное, не обидно никому:)

вообще, сказать подобное на УЖЕ беременную - это чудовищно

Вы больная на голову?Как можно сестре родной говорить такое, это же племяш Ваш будущий, как думаете приятно ему будет узнать, что тетка от матери аборт требовала?Вас бесит, что Ваша сестра рожает в родительской квартирке у мамы под боком, а Вы со свекрами жопами толкаетесь, вот истинный мотив Вашего поведения, признайтесь сами себе в этом и жить может легче станет.Сестра пошла по пути наименьшего сопротивления, а родителей значит все устраивает, не устраивало бы: попросили бы съехать.Кто везет того и погоняют, а Вы не лезте, не Ваше это дело.Если, конечно не можете родителям помочь, квартиру им купить или к себе взять.

Вы искренне не понимаете, в чем виноваты??? Н-да беда...

Автор, вы конечно ляпнули про аборт не подумав, но хочу поддержать вас. Потерпите, скоро обзаведетесь собственным жильем, совьете свое уютное гнездышко, детишек родите. Не переживайте!

А по поводу извинений. На мой взгляд, все зависит от ваших отношений. Если они вам дороги - извинитесь, скажите, что не подумав ляпнули, так как мама достала своими жалобами, да и сестра о чем думает, как они всем этим табором дальше там жить будут. Скажите, что психанули, а дети - это святое, и вам стыдно, что так отозвались о своем будущем племяннике.

А если вам отношения по поперек горла уже - то плюньте и забудьте.

Автор,надо извинится ..нИ хорошо этА ,так говорить
А родиteли сами все решат ,они сами воспитали так дочь ,что она теперь уверенна в своей правоте.Но для меня например воOбще нонсенс жить с чьими то ни было родаками :-)

Автор, вы молодец, вы работаете, у ваших детей все будет прекрасно. А эта клуша только размножаться научилась за чужой счет. Да наплюйте на нее. Будьте выше этого. Понятно, что вам где-то обидно. Но ясно, что ваши жизненные прицнипы никогда не позволят вам рожать детей в такой колхоз. Вы сами делаете свою жизнь, сами заработаете на квартиру - нах сестру вообще, не общайтесь с ней. Она не вашего круга человек, она халявщица.Просто обидно, что так часто бывает- старшая сестра умница и красавица,и пашет круглосуточно, а младшая - раздолбайка толку никакого от нее. Однако с ней носятся родители

Автор конечно погорячилась и наговорила лишнего. Но я все-таки склоняюсь к тому, что они все ее спровоцировали, пусть и на неадекватную реакцию.

Теперь надо поостыть и посмотреть что осталось в сухом остатке. Родители и сестра подуются и перестанут. Зато теперь есть полное право перестать обращать внимание на нытье родителей. Раз они "за", пусть радуются жизни. Это их выбор.

А Автору жить так, как запланировано ранее, но без оглядки на то, как поступила сестра.

ЗЫ. Было бы не плохо подумать, как закрепить за собой свою часть наследства на квартиру, если на нее были права.

Автор, но ведь это нормально. Когда в семье несколько детей и 1 квартира у родителей, то кто то из детей "вылетает из гнезда" , а1 остается в родительском гнезде, и... уживается с родителями, ухаживает за ними когда они совсем старенькие становятся, кормит их на свою з/п , ремонтирует гнездо и тд.. Но и гнездо в последствии переходит этому ребенку.
У нас в семье так, всегда было. Моя мама и тетя уехали из дома, а дядя остался, на его руках дедушка с бабушкой и умерли.. Естественно дом сестры переписали на него. Я выпорхнула из гнезда, а брат остался.. так на его деньги сейчас старики и живут, он им скорые вызывает, и тд.. Естественно квартира его. Со стариками уживаться тоже не сахар..

Читаю и думаю-дай Бог здоровья моим родителям, которые нам с сестрой обеспечили дома свои и работу...

Автор просто завидует. У нее то нет детей. А родители сами рады, что внуки есть. А плакаться будут не по этому поводу, так другой найдут.