Мам, ну как так можно, а...

Какой-то непроходящий ужас длиной в "сколько себя помню"..
Часто читаю тут о том, что нужно уделять родителям внимание, звонить каждый день необходимо и т.д. и т.п.
Мне черт знает сколько лет - иметь нормальные отношения с мамой - не-по-лу-ча-ет-ся.

Возможно я плохая, да, возможно я очень плохая, но реально единственное что я чувствую, когда звонит мой домашний телефон это то как все внутри меня сжимается и я хочу раствориться где-то.
Я хочу испариться и чтоб она меня не нашла. Просто. Я немогу.
Оа постоянно недовольна мной, она постоянно дергает, она хочет подчинения, постановки задач и их выполнения.
Я больше не-мо-гу. Возможно я плохая, да возможно! Но отношения - это же двусторонний процесс!
Как можно единственную дочь довести до стадии, что она готова прятаться в сортире лишь бы с тобой не разговаривать?
Вот как построить такие фейеричные отношения, а?
Даже если ты считаешь что ты золото пополам с брульянтом, а дочь у тебя оставляет желать и желать много лучшего... КАК ТАК МОЖНО?!

Если что: никто из нас не маргинал, никто не пьет не употребляет наркотиков, все адекватные образованные положительные в принципе люди... И вот такие отношения...
Я задергана до... не знаю до чего... я хочу только одного - скрыться. Скрыться от мамы. Я хочу покоя от мамы. Да. Я не хочу очередной раз слышать критику, скорбный тон, вздохи, намеки, давление, требования... я не могу больше все это выносить. Как можно было до этого дойти?.. Что такого может быть во взрослом образованном работающем человеке без вредных привычек, что его мать довела отношения с этим человеком до такой стадии, а?..

надо все это сказать маме

Я смогла добиться лишь одного - выбросила домашний телефон. Жить стало легче.

сочувствую, у меня тетушка такая, учит жизни постоянно, и ругается, что мы не понимаем КАК надо все делать. А уже если ей что-то приспичило, то караул, ехать надо немедленно!

срочно становитесь плохой. Главное выдержать и не сорваться.
-Ты плохая дочь!
-Да, я плохая дочь, но делать буду как я решила и точка.

Истерики и вопли игнорировать.
Через какое-то время мама сменит пластинку:)

А, еще хорошо стрелы переводить.
- Ты не хочешь везти кухню сама, тебе плевать на дела семьи!
-А тебе плевать на меня, на мою усталость. Ты меня не любишь, мама. (ну то исть обидецо первой:))

Автор, а зачем Ваш муж с ребенком семи лет поперлись с Вами за кухней? Ладно - Вы с мамой - обе с при...дью - Вы взаимозависимы, и это очевидно, а у папы тоже мозга не хватает сходить с ребенком погулять, вместо лицезрения полуистеричного шопинга мамы и бабушки? И прекратите Вы эти киношные страдания, сто раз т-т-т - скажите спасибо, что Ваша мама - ЗДОРОВА, и Вам не приходится делать НИЧЕГО ОСОБЕННОГО, остальное все полная чепуха. Плюс, насколько я понимаю - у мамы грин карта? Или - чтО она по полгода в США делает?

Автор, это будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы позволяете.
Я уже несколько раз рассказывала, что я избавлялась от "мамозависимости" и перманентного чувства вины с помощью психотерапевта. И вы знаете, получилось!
Расскажу и Вам.
Ну вот смотрите: МАМАН говорит "ХОЧУ"... Луну с неба, кухню, пульт и т.п.
Вы, вместо того, чтобы послать ее нах ведетесь. Что происходит? Маман Вами недовольна. Ибо вы оказали ей содействие без должного почтения, с кривой рожей и т.п. Вы? Вы чувствуете себя отвратительно, ибо вас поимели. Мало того, что вы вместо своих удовольствий занимались всякой хней, так еще и вы едите себя поедом, что опять не могли отказать... и вас использовали. Правильно?
А теперь вы говорите: НЕТ. Тебе нет дела до дел семьи! - Да, нет дел. Ты бессовестная - да, я такая и т.п. Что происходит: МАМАН ВАМИ ВСЕ ТАКЖЕ НЕДОВОЛЬНА. Ну так она вами недовольна и в случае, если вы соглашаетесь на ее требования. Зато у вас нет того чувства, что вас поимели, что вас использовали...

Попробуйте! Первый раз будет концерт со скорой помощью. Второй раз - может быть тоже... Но вам будет проще со второго раза уже. А потом - поверьте, концерты дают перед зрителями... А когда зрителей нет - концертов нету:)

У нас знаете что получилось? Маман стала концерты брату закатывать...

Ничего не изменится. Я как то конечно убедила свою маму что не в состоянии приезжать каждые выходные к ней...Да да да...я все понимаю...что мама это мама что не вечны и т.д.
но чего стоят эти разговоры по телефону...каждой фразой заставляющие тебя или оправдываться или промолчать или капитально наехать в ответ.
Зачем говорить своей дочери "Я вынуждена вас попросить пусть Андрей (мой муж) поищет мне где нибудь лекарство"...мне жаль что я вынуждена к вам обращаться... это унизительно тем более что вы никогда не выполняете мои просьбы...
Вот бл...ть конечно...то что мой муж объездил пол аптек... хотя она также могла бы одну станцию метро проехать...в обеденный перерыв или после работы, то что на каждый мой вопрос мам какие продукты привезти мама гордо отвечает - я сама... нет бл...не катит ей сахар из Пятерки нужно обязательно в Ашан

Мне кажется, что у меня еще хуже. Маман наоборот, ничего не требует, даже более того - от ВСЕГО ОТКАЗЫВАЕТСЯ с жутко обиженным видом. Она всегда обижена, всегда все плохие, всегда все виноваты, что ей испортили жизнь. И ей при этом ничего не надо - ни кухню, ни зубы, ни одежду, ни развлечения, только и слышишь нытье, какая у нее паршивая жизнь и кто к этому приложил руку. У нее нет подруг, у нее нет никакого досуга и никаких хобби, она сама не звонит никому, если только редко по делу (я мать и все МНЕ должны звонить). И еще слышишь, что у меня неправильное образование, неправильная работа, неправильный муж и неправильная машина, жуткая одежда и прическа.
Она меня раздражает, я съеживаюсь от ее звонков, от необходимости самой ей звонить, я вообще не понимаю, что мне делать:-(

Нельзя после фразы "у меня сломался пульт" посоветовать сходить и сделать? Ну будет скандал, что изменится то? Я так понимаю вы и так с ней постоянно на ножах. Она манипулятор, вы удачный объект для манипулирования. Перестаньте уже наконец вестись на это!

как про нашу семью.. тлько мы еще вместе живем((
у моей еще одна фишка- будучи в разводе она видимо подсознательно мстит мне за то,что у меня муж в наличии. пока мы дома одни с детьми все вроде хорошо, общаемся, планы строим, но как только муж приходит домой начинается АД! "ты, доченька, плохая хозяйка, борщи/котлетьы не готовы, муж вечно голодный, дети ободрыши, деньги тратишь мимо семьи, полы годами не мыты, белье не стирано и не глажено и я бедная женщина в возрасте тащу всю твою семью на себе!! и много-много-много еще!" при всем этом у меня в наличии помощница по хозяйству, то есть глажка и стирка и дом в целом в идеальном состоянии и все мимо моей мамы!!!полы это мой пунктик -ненавижу тапки и только босая хожу по дому ну и соответственно полы мою постоянно, муж приходит поздно и, как правило, сытый -борщи и котлеты ему пофиг! апогей: "твоя жена целыми днями в компьютере и НИЧЕГО не делает! дети не мыты и не кормлены!" в итоге муж считает ее не нормальной, ругаемся мы только из-за нее, но ведь вода камень точит, если постоянно говорить что твоя жена идиотка и бездарь то неволько верить начинаешь...(( Зато она у нас золото блин(( кормит нас и поит((( тут в выходные на дачу поехали, дом проверить и вещи детсткие забрать, уехали в 11 покормив детей и приготовив все для них к обеду (чтоб маме только разогреть), вернулись в пять вечера, старший (2 года) спит, мы к нему под бочек вместе с мелкой нырнули и еще 3 часа все проспали, встали а уже 8 вечера -- счастливые и довольные, смеемся, тут врывается мама и сообщает что мы идиоты и сыначка последний раз кормлен в 10 утра а мы сволочи здесь разлеглись... мы были в щоке..труженица блин(((( типа бабушка любящая!!!(

Я занята. Я занимаюсь семейными делами, у меня сейчас нет времени на твои личные дела. Хочешь сделать хорошо - сделай сам. Твоё воспитание - с претензиями к зеркалу.

Базовый набор :)

ну почитай хоть книжку какую по психологии, что-ли. Вы так легко ведетесь на провокации, что аж страшно за вас.
Попробуйте хоть разок с мамой во всем соглашаться. Вот во всем, кроме принципиальных вопросов.
-Ты плохая дочь.
-Да я плохая дочь.
-Тебе плевать на семью.
-Да мне плевать на семью.
-Дети не кормлены.
-Да, не кормлены.
И так далее, главное спокойно так.
- Срочно вези мне кухню.
-Не могу, могу только оплатить доставку.
-Тебе плевать на семью!
-Да мне плевать на семью.

Ну что вы как девочка оправдываться вечно лезете. Дура, значит дура. Да, мама, все так как ты говоришь.
Она начнет истерить и бросать трубку. Так вот, перезванивать не надо. Успокоится, сама позвонит.
Если уж совсем орет и наезжает говорите:
- В таком тоне я разговаривать не буду. - и класть трубку.

-Тебе плевать на семью!
-Да мне плевать на семью.
++++++++++++++

К психологу. Вы не видите и не слышите что Вам говорят, Вы зомбированы мамой.

Автор, не слушайте никого, кто дает вам банальнейшие "психологические" советы, действительно, как это вы раньше не додумались?? Они просто не знают, о чем вообще говорят.
Я в такой же ситуации, вверху несколько постов моих. Вот как я пытаюсь справляться. Во-первых, я пришла к мнению, что поведение мамы - это банальная невоспитанность. То, что она пытается давать советы, критикует, настаивает на своем, не принимает в расчет мою точку зрения, обижается и манипулирует, говорит прежде всего о ее невоспитанности, неумении вести себя в обществе. Как это произошло - это другой, сложный и философский вопрос. Если совсем коротко - "советская мама - это диагноз". Соответственно не бояться ей вслух озвучивать то, чтобы вы озвучили другим. Я лично в случае бы со шкафчиками (у меня такого вообще не бывает в силу характера маман, которая вообще ни о чем никогда не просит потому что "гордая" и в силу того, что она уже немного вымуштрована) сообщила бы ей спокойно, что она может делать так, как ей вздумается, но тогда без вас. Если она просит вас, то вы будете делать, как считаете нужным. И если вы сказали, что вам удобнее оплатить доставку, а не на себе переть, значит оплатите доставку, либо она может возиться со своей кухней сама каким хочет способом. Гарантированная реакция со со стороны мамы - обида. Обидится и не будет общаться с вами. Не переживайте, она опять пойдет на контакт через несколько месяцев. Наслаждайтесь в это время и не мучайте себя чувством вины. Поверьте, когда она пообижается, все будет чуть-чуть лучше, чем было до этого.
Если она вас критикует, сообщите ей, что это невежливо говорить откровенно плохо в лицо человеку. НЕВЕЖЛИВО. И НЕВОСПИТАНО. Это же правда невежливо. И придерживайтесь этой позиции. В конце концов можно сказать волшебную фразу "Я не хочу это обсуждать", и повторяйте ее, если она будет возмущаться, или заходить с другой стороны. Опять же мама обидится. Дайте ей это право, пусть обижается. Она вернется к вам (это займет некоторое время) и общение ваше станет чуть лучше.
Короче ведите себя с ней как со взрослым адекватным человеком. Тем более не надо этих повторов как попугай из серии "да, я плохая". Скажите ей, что вы - хорошая. И обсуждать это больше не собираетесь, а если ей захочется кому-то сказать, что он плохой, пусть идет к соседке и ей это выговаривает. Ей же не приходит в голову говорить такие вещи соседке, почему она считает, что вам это можно говорить?? Короче, она - адекватный человек. Запомните это. И общайтесь с ней к адекватным человеком, а не как с психом, которого боишься лишний раз тронуть. Потому что она и будет продолжать вести себя как псих. Только с возрастом все хуже и хуже.

как печально:( А моя, вот сколько я себя помню, вечна недовольна мной. То я толстая, то мешки под глазами, то одета не так, то волосы длинные, то короткие и прочАЯ. Никогда мама мне не сделала ни одного комплимента.
А тут еще фишка добавилась. Я пью, причем всегда. Если я ей вечером не позвонила, значит была просто не в состоянии из-за алкоголя, лыко не вязала. И начинается - я ребенком вообще не занимаюсь, он бедный и несчастный, заброшенный.
К слову, мне 40 лет, ребенку 7 лет, никто, кроме мужа, меня пьяной вообще не видел, да и было это лет эдак 15 назад.
Можно свихнуться. А если не позвоню ей один раз в день, все - мне вообще не интересно как она, как ее здоровье, что она делает. Сама позвонить, нет, не может, тогда строить не получится.
устала!!!

Автор, Вам нужно не маму спрашивать "как так можно?", Вам надо саму себя спрашивать, почему до сих пор для Вас мама является таким непререкаемым авторитетом, почему до сих пор Вы так эмоционально от нее зависите, почему Вам до сих пор хочется доказать маме, что Вы хорошая.

А я уехала от такой маман аж на другой континент! И так хорошо! Общаемся раз в год и всё прекрасно. Всем советую уменьшить общение.

Девушки, которые написали в этом топе про своих ненормальных матерей, ответьте, пожалуйста, сколько лет вашим мамашам?

Да, эти матери родились в плохое время, страх пропитал их до мозга костей. Сталинское детство, всеобщая боязнь, потом эти все лозунги и тд.
Поэтому им всё рисуется в чёрном цвете, поэтому они всегда ждут плохого, всегда в напряжении. Кризисы, опять же, поспособствовали. Не все могут после таких испытаний остаться людьми.
Мне кажется, что в некоторых случаях имеют место быть психические болезни, просто не все обследуются.
Ещё общая черта таких матерей - они всегда правы, ни капли сомнения в своих действиях и поведении. С ними страшно находиться рядом иногда. Светлые моменты бывают, и в такие моменты главное - не доверить им что-то сокровенное, потому что потом они тебя этим же и ударят побольнее:-)
Я не говорю про всех поголовно матерей, но наблюдала мам моих одноклассников - однокурсников. Есть, от чего насторожиться. Нормальных, адекватных мам - всего 3.

Давит мама, но кнопочки-то ваши, избавляйтесь от кнопочек и она никак не сможет вас достать. Вы довольны своей жизнью ? Тогда какая разница что вам мама поет ?

Уже не впервый раз чотаю определение "советская мама". Где на интернете об этом можно почитать?

Девки, Вы сочтете меня ненормальной (возможно так и есть) я ей позвонила на мобильный. Случайно. Реально номером ошиблась!

Что странно она ответила (обычно дозвониться ней на мобильный нереально - забыла, выключила, оставила, отошла) в общем взяла трубку. Разговаривает сквозь зубы (ну это понятно).

И вот значит - не могу ж я сказать "ой я ошиблась номером". Спрашиваю "как дела?" "после того что было вчера ничего нормально быть не может" говорю, что ребенок требует чтобы я обзванивала одноклассников с приглашением (день рождения скоро у него).
Получаю феерический ответ: "Это не мои проблемы"
Ага, а кухня в ее новостройку под сдачу - мои.

Нет все понятно, что все это на эмоциях, в обидках, но - я опять плохая... традиции блюдутся.
Хотя я невольно выполнила ее вчерашнее требование. Перезвонила. Да-с.

Ну не знаю, у меня получается воспитывать даже свою маму. И даже папу - который у нас в семье царь горы просто. Я стараюсь быть убедительной, наверно получается.
Примерно опишу: я не обвиняю, не высказываю обиды, не раздражаюсь и не нападаю. Не обличаю и не подлавливаю. А спокойно, как посторонний человек, описываю текущую ситуацию, вразумляю, словами описываю, что должна чувствовать она, что я чувствую, и напираю на общие интересы. Подчеркиваю, что всегда есть решение, морализаторствую, не ведусь на истерику и попытки поссориться, не даю уйти от темы конфликта и пр. Иногда я со стороны звучу как психиатр для буйных, или переговорщик с террористами. Я даже голос натренировала, чтоб звучал успокаивающе. Тут главное - своим эмоциям волю не дать. Поставьте себя на уровень выше - не ровня, не дочка, не подчиненное положение, а именно выше, авторитетнее. Тогда вас будут слушать.

Автор Дочь, вот Вы многое верно тут мне ответили:
http://eva.ru/topic/63/2589858.htm?messageId=64630788
И я согласна, что Вы просто идете по пути наименьшего сопротивления, зачастую жертвуя своими интересами. И я Вам искренне сочувствую. Самодурство Вашей мамы вне всякой критики, и ктО скажет - в чем основа его истинных причин? Тем не менее, хочу еще раз пожелать ей здоровья, ибо пока все, что происходит - цветочки, не дай бог у нее где что по-серьезному кольнет или начнет зудеть, тогда - туши свет...
А Вам - также желаю здоровья, счастья и терпения.

Как говорить нет:

http://miumau.livejournal.com/354390.html

Почитайте.

А я ненавижу свю мать...просто тупо ненавижу...хочу чтобы ее в моей жизни было как можно меньше(((

Нда... Оказывается как эта тема популярна.
Тут ключевые моменты - чувство вины, неверие в себя и страх прослыть сукой.
Когда я пошла к психологу с этой проблемой, я безостановочно рассказывала о своей маме, какая она, да какая я, да как так можно... На третьей встрече терпение моего собеседника лопнуло и он спросил, почему я на пороге свадьбы говорю ТОЛЬКО о своих отношениях с мамой. Почему меня не тянет поговорить про жениха, про свадьбу, про новых родственников и тд. Это насторожило.
Спустя много-много, пройдя ТАКОЕ со своей мамашей, я теперь поняла элементарную вещь. ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. Просто. Как не любит меня дворник во дворе и соседка. Они не обязаны и не любят. Маман любила меня, когда я была хорошенькой, маленькой и послушной. Когда прекрасно училась, писала стихи и играла на ф-но. А когда я захотела жить отдельно, думать своей головой, спать с мужчиной, а не с мамой (да, мне стыдно, она требовала до 26 лет, чтобы я спала с ней в одной кровати, потому что ей одиноко), рожать детей, покупать одежду нужного фасона и ездить на дачу к папе, а не к ней, она начала меня травить. Сначала было " как ты смеешь", потом "курва, потаскуха, я тебя проклинаю", потом была драка, когда она тыкала мне в глаза очками и царапала лицо, грозила лишить меня материнских прав потому что я с двухлетним сыном уезжала на все выходные к мужчине (ныне мужу).
Чем дело закончилось? Мы 5 месяцев не общаемся. Надеюсь, еще лет 5 не будем. Я знаю, что у нее все в порядке, ей есть где жить, у нее есть пенсия и доход, у нее есть машина и дача. Есть с кем обсудить меня и мое предательство. И пока не лелеет свою обиду и не лезет, я счастлива. Но я прекрасно понимаю, что по настоящему ЭТО все закончится только с ее переходом в мир иной.

Во всех ваших сообщенийах сквозит чуство вины перед вашей мамой. Вам просто надо осознать что вы на самом деле не виноваты перед ней. Она насадила вам это чуство вины длйа того чтобы ей было легко вами манипулировать. Симптомом того что вы избавились от чуства вины будет то что вам больше не захочетсйа задавать (никому, даже себе) подобные вопросы как вы задали в этом топике (как она так может, итд). Как избавитсйа от чуства вины перед ней - ето ваша работа над собой (но именно работа - не насилие над собой, насилийа у вас и так хватает), это не произойдет в один день. После этого вы начнете заново, с нулйа, строить отношенийа с вашей мамой. Как взрослый со взрослым. У вас не будет больше желанийа идти на ее провокации, а она постепенно перестанет их делать (действительно, придетсйа воспитывать ее как маленького ребенка). Есть еще веройатность что вы чуствуете материальную зависимость от нее, есть такое? Если да, то возможно это мешает вам выйти из зависимой позиции с ней. Надеюсь, вы понимаете что материально вы независимы от нее, у вас свойа семьйа и вы можете справится - в любом случае.

http://ilibrary.ru/text/60/p.1/index.html

"Маменька" в классической литературе :) Читать, наслаждаться, думать, хочется ли быть таким "почтительным сыночкой".

Плюньте. Она на вас ездит потому что шею подставляете. Прекратите и все

а я свои узел таки разрубила. сколько себя помню-было то же самое, только еще и ни на свидания низя, и подружки хреновие, и юбки не носи-ноги короткие, у ногти не крась-как @лядь и вообще все полный отстой у меня. в 20 лет собрала манатки свои ушла,после слов "лучшеб я тебя не рожала". девочки, мне таааак спокойно последние 10 лет без нее. я реально дышу и ни капли не жалею :)

моя мама такая - лет с 12 я чувствовала ложь в словах, при этом мне вменялось что врать нельзя, правда все равно вылезет наружу и будет только хуже.
Стала я понимать что мама мне часто врет, ее слова расходятся с делом. В это же время я ощутила давление.. Давно живем порознь, я очень рада этому.
Самое для меня неожиданное, что только пару лет я осознала что я именно такая же мать.Я же пыталась своего сына воспитывать по-другому.. но я не вру, давлю.. но у нас с ним хоть есть диалог, с мамой же - была стена ее молчания на неделю.А каково это, когда мы с ней жили вдвоем.
Как это ни прискорбно, но на самом деле я повторяю тот же воспитательный сценарий, когда осознаю это - отступаю.

Автор,КТО вам виноват,что будучи в здравом уме и твердой память позволяете с собой обращаться таким образом?