Как простить родителей и сестру? И надо ли...

Нахожусь сейчас в жутком душевном разладе. Рассорилась с единственной сестрой и родителями. Не общаюсь почти год. Чувствую себя сиротой. И не знаю, правильно ли поступила. У меня есть сестра, моложе на шесть лет. Работает в определенных структурах и имеет огромные побочные заработки. Естественно с этих денег куплены дорогие авто ей, ее мужу и нашему папе. Куплена земля рядом с Москвой. Квартира в Москве. Сделана пристройка к родительской даче, родители отдыхают в дорогих отелях. Словом сестра сама живет довольно широко, ну и родителей не забывает.
Моя семья живет на честные зарплаты, скромно, тесно, но дружно. У меня приемный сын, ему 12. У сестры родная дочь. Бабушка, моя мать моего сына не любит и не признает, а во внучке души не чает – посвятила ей себя всю – день расписан по минутам – балет, музыкалка и т.п. Вся квартира увешана портретами внучки и моей сестры, наших фотографий там нет ни одной. Поскольку я не в состоянии тягаться с сестрой в размере подарков для родителей, то я для матери – неудачница, а сестра – страшный авторитет.
Я эту ситуацию терпела до некоторых пор и делала вид, что не замечаю разницы в отношениях. Пока не возник некий предел. Дело в том у родителей есть дача. На этой даче мы раньше все дружно отдыхали. И всегда рассчитывала, что до старости лет смогу ею пользоваться, как неким фамильным гнездышком. Но родители решили по-своему. Мотивирую тем, что сестра для них столько всего сделала, они сочли своим долгом записать дачу на ее дочь, тем паче, внучка им родная, в отличие от моего приемного сына. Сестра тоже считает это нормальным, хотя у нее и без этой дачи строится загородный дом. Меня так захлестнула обида на них, что я уже год, как прекратила общения. Сначала ревела ночи подряд. Потом поняла, что ничего не изменить. И придется жить теперь без родственников. Но сердце ужасно болит и обида гложет. Мать хочет по прежнему общаться, но решения своего не изменила. Сестра вообще надула губы – мол не хочешь общения – дело твое. А мне не столько дача эта нужна, сколько факт признания, что мы для родителей одинаково важны и любимы. И как теперь быть дальше, жить в гордом сиротстве или простить, смириться с этой несправедливостью и делать вид что мне не больно?
Спасибо что прочли. Это мой первый пост на сайте, так что не ругайте, если очень длинно написала.

я тоже не общаюсь со своей семьей. ПРимерно по этому же. Сначала обижалась, потом забила. ПРосто игнорю и все. В итоге сейчас они звонят и спрашивают через общих знакомых: что такое? я молчу. они мне не нужны теперь..

Я думаю вы ничего не измените. Но поверьте жизнь еще такая длинная, и все аукнется.......

Но вот почему Вы не можете признать право за своими родителями самим распоряжаться своим имуществом? Это их дача, кому захотели тому и подарили.
И меня немного смутил тот факт, что сами Вы делать дорогие подарки не можете, а вот моральное право обижаться, что подарок был сделан не Вам, почему то имеете.

Никогда не понимала родителей, которые делят наследство вот так, вбивая клин между сёстрами/братьями. Медвежья услуга. На месте сестры убедила бы маму поделить дачу поровну между внуками или между сёстрами. Но у вас случилось как случилось. Обидно, да.

Сочувствую вам. Отпустите ситуацию, ну вот такие у вас родственники, не повезло, концентрируйтесь на по-настоящему близких людях, а об этих старайтесь поменьше думать.

Хм, мне вот тоже странно любить чужого ребёнка, пусть и приёмного. Кровь-не вода(с)
А то, что вы надулись-так это только ваши проблемы! Мама-папа своим имуществом имеют право распоряжаться как считают нужным-хоть церкви отписать. Но вам легче, чтоб у сестры корова сдохла (с)


...и таки да, вы ей завидуете!

Мне бы было бы обидно, но с мамой бы я отношения не прерывала. Мама она мама...
Может быть поговорить, высказать свои чувства?

Автор, а вам что, запрещают жить на этой даче? Не пускают, или как?

Ну для некоторых своя кровь - это своя кровь. Бабушка дачу же не сестре, а внучке отписала - почувствуйте разницу. Все-таки квартирный вопрос испортил не только москвичей.

Не поняла, где муж у обиженной ? Ребенку 12, автору, значит, сколько? Почему-то тож смахивает на разводку. В целом правильный житейский вывод мелькнул- ставить нужно на сильного, потом все вернется. Хто все это строчит? На роман не накропать, ну на абзац от силы...Ето псЫхологи изучают наши нДравы и обычаи?

Вы тему неправильно назвали. Не надо никого прощать, они ведь прощения не просят? Это ваши обиды, автор. Сами себя прощайте.

Автор,ну а кроме отписанной дачи, у вас какие отношения с мамой?А папа у вас есть? С ним какие отношения?

Если вы хотите общаться - общайтесь. Что еще тут сказать? Сочувствую.

и мне было бы обидно.Пусть мать меняет решение.

Просто нельзя закладываться на чужое добро и это их воля, как им поступать. Любите их - простите...

Блин, ну вот опять делят наследство при жизни родственников. Как же уже все задолбало!

Зависть в вас говорит, автор. Наверное накосячили вы по молодости, вот вам и не доверяют семейное гнездышко))) Не переживате и живите своей жизнью.

Я всегда, двумя руками за то, чтобы дальнейшую судьбу своего имущества люди определяли при жизни, и желательно не дербаня на 100 клочков. И я считаю, что люди вправе сами решать как и что им делать. Так что на раздел дачи я бы не обижалась. Все остальное... ну тут уж так получилось. Кстати, не думаю, что причина в том, что сын у Вас приемный, у меня обе бабушки, всех внуков любили совершенно по разному. Даже если они оба были например от одной дочери, т.е. кого-то любили, кого то любили ОЧЕНЬ, а кого-то с трудом переваривали...

Понимаю Вас автор и сочувствую,очень обидно когда выделяют кого то одного из детей,вы с сестрой обе родные и мама очень не хорошо поступает,даже не в отношении наследства,а то что одну люблю потому как она успешна и при деньгах,вторая беднота и так.... вроде дочь.Не по людски всё это,мать всё таки,и вот так вот попой повернулась.

О каком прощении речь? Автор, ваше прощение нахер никому не уперлось. Чем обиды копить, лучше пните мужа на работу. И сами себе и дачу постройте, и дом, и отдых заграницей. Чему вы там еще завидуете?

Автор, у меня к вам встречный вопрос. Что ваша сестра для родителей делает - понятно. Она обеспечивает им достойную старость. А ВЫ для родителей что делаете?

Извините, всё не читала. А после действий с недвижимостью Вам на дачу путь заказан?

Мне кажется, что родители очень мудро поступили. И гнездо не раздербанят "на доли", и у сестры стимул есть вкладываться - все-равно ее детям достанется.
А что было бы, если по-ровну 2-м сестрам? Автор вложения вровень с сестрой не потянет. Сестра тож не дура в чужое вкладываться, лучше "свое" построить. В результате дача без вложений через 10 лет превратится в мусор. Зато по-честному, никому не досталось.

Автор, конечно можно культивировать в себе обиду и ненависть. А можно понять, что надо надеяться только на себя. В такой же ситуации был мой двоюродный брат. У деда и бабки 2 родных внука, но один от сына, другой от дочери. Дочкиному сыну досталась квартира и дача, внуку со стороны сына - дуля. Было очень обидно (я сестра по другой бабушке), все родственники с нашей стороны переживали. Но спустя несколько лет брат купил сам однушку, потом с доплатой поменял на двушку. Купил 2 дачи. Думаю, купил, потому что понимал что ничего не обломится, поэтому надо всё самому пробивать) А Вы как-то уже на себе крест поставили. Может Ваши родители видят дальше чем Вы, и нажитое с таким трудом хотят передать в надёжные руки?

Я Вам сочувствую. Я тоже вижу, что мои родители относятся по-другому к моей сестре. Но у нас противоположная ситуация: у сестры дела хуже (в плане финансов). Очень обидно, что ее как маленькую опекают до сих пор, а меня и пожалеть то некогда. Типа ты все можешь, ты сильная, тебе наша моральная поддержка не нужна.
Это никак не изменить. Это нужно просто терпеть.
Но у меня лучше ситуация в плане внуков: родители не делают различия (правда, приемных детей нет).
В Вашей ситуации видя ТАКУЮ дискриминацию я бы свернула общение на НЕТ. Пока мать не поменяет отношение хотя бы к Вашему сыну. Если вы воспитываете ребенка, то ОН ВАШ, РОДНОЙ! И мать должна это понять и принять. А пока этого не будет, я бы с родителями общаться не смогла. Просто обстрагируйтесь от этой боли, находите душевное успокоение в своей семье. Представьте, что вы - сирота.

автор поняла, что не угадала и свалила дальше плакать из-за дачи :)

а в чем проблема? ну кроме ваших обидок..все логично сделали дед с бабкой. я б также поступила. родной внучке отписана дача, в которую вкладывается ее мать. а вы как ездии отдыхать на птичьих правах, так и продолжайте. в гости, так сказать.

Вам не за что их прощать. И думаю вы для родственников не столько неудачница, сколько - "вечно всем недовольная".

У вас такая неприязнь к сестре и племяннице, что удивительно что вы ждете от них какой то положительной реакции. Ну любит бабуля девочку, и что? Во-первых, это ее единственная внучка. Родная. ( да, да, я знаю что в теории все обязаны полюбить чужого ребенка если партия скажет ). Она ее рaстит, ежедневно с ней возится, не удивительно что девочка ей близка и дорога. Ваш сын подросток. Общаетесь вы раз в году. Он для вашей мамы абсолютно чужой мальчик.

В дачу вкладывается сестра. Разумно что дача достанется внучке. Ничего другого ( по вашим словам ) родители мимо вашего рта не проснесли. Вы зарылись в свои обиды и упиваетесь ими. Зачем?

Удивили меня те, кто писал тут "а что такого?"...

Да, так, ничего особенно. Есть две дочери, вроде бы одинаково любимые. Потом одна выдвигается вперед, но за счет только одного таланта - брать взятки (причем за ваш же счет, дорогие еварушницы, которые упрекали тут автора в его честных доходах и некоей брезгливости к доходам сестры!). На эти взятки множится добро. На эти взятки строятся дома и приобретаются путевки.

Ну, ладно. Мне и автору брезгливо, сестре и родителям - нет. Ну и на здоровье.

НО при этом тот факт, что автор просто честно нормально живет, никого не обкрадывая и не вымогая чужих денег (а взятки, на которые можно землю покупать и дома строить, это именно воровство и вымогательство в особо крупном размере), вызывает у родителей чуть ли не презрение! Тот факт, что автор не только под себя гребет, но нашла в себе душевные силы, душевную щедрость принять в семью потерянного по жизни ребенка, - становится поводом чуть ли не для игнора, для своеобразного наказания даже! и от кого - от собственных родителей!

Ладно, что там думает, делает, на что живет сестра... Ее жизнь, ее грехи. Но вот отношение родителей, пренебрежение подарками автора, пренебрежение ЕЕ ребенком (кровный ли, приемный ли, но автор в него свою душу вкладывает по-любому), - вот это-то почему для многих и нормально, и прилично, и вообще "не дело автора"?... Ребята, я реально на вас балдею!

Уверена, что нет у автора ни зависти, ни злобы на сестру и ее особые таланты (см. выше). Лично я такая же - не могу завидовать гаишникам, таможенникам и пр. чиновникам, зарабатывающим "на стороне", как и ворам, мошенникам и каталам, впрочем. Сколько бы там дач и пр. ни было...

Но вот родители, их совершенно ПЕРЕКУПЛЕННЫЕ путевками и пристройками к дачам нормальные системы координат... Ну, понятно, что родительская любовь мешает им увидеть доходы сестры в несколько ином свете. Но почему эта самая любовь не мешает им унижать автора сопоставлением ее честных доходов с доходами взяточницы ВСЕГДА И ОТКРЫТО в пользу последней, сопоставлением ее сына с дочерью сестры ВСЕГДА И ОТКРЫТО в пользу последней, этим мерзким прижизненным дележом ОБЩЕСЕМЕЙНОЙ дачи, наконец?

Неужели нельзя было тихо написать завещание в пользу внучки, раз уж так чесалось, и не ставить автора в дикое положение фактического изгоя?....

Автор, я считаю, что ваши чувства более чем понятны. Да, вы сирота. Но вряд ли вы стали ей год назад. Думаю, процессы "перекупки" начались гораздо раньше. Увы, ваши родители видят только два варианта отношений:

1. или их (точнее, их любовь, благосклонность и пр.) покупаете вы, тогда вы можете заказывать музыку по собственному вкусу,

2. или их покупает кто-то другой (в данном случае, ваша сестра, но уверяю вас, это может быть кто угодно, тут все определяется типом личности ваших родителей), а все "неплатежеспособные" одариваются любовью и вниманием по остаточному принципу.

Просто ровного отношения к обеим дочерям ВНЕ зависимости от уровня доходов у них не получается. Нет соответствующего органа, видимо.

Не насилуйте себя. Возобновите общение, когда будете готовы морально смотреть на все это и не заводиться. А пока тайм-аут. Вы имели право обидеться, имели право почувствовать себя "за бортом". Люди, которые оказались вам родственными по крови, совершенно чужды вам по принципам и интересам. Бороться бесполезно. Себя ломать - тем более. Лучше потратьте эти душевные силы на поиск друзей и единомышленников.

Все, кто тут орут, что все правильно и так и надо, просто попытались бы представить себя на месте автора. Ну это не очень сложно - просто представить, что вашего ребенка демонстративно не любят. Это абсолютно не важно, родной он или приемный, это ваш ребенок. И что это вы для своих родителей третий сорт-не брак. Со стороны так легко обсуждать и осуждать. А надо просто представить, что вы - это автор. И убейте, но никогда не поверю, что вам не было бы обидно. Дача - это так, до кучи. Последняя капля, так сказать. Дело не в даче совсем. Как я счастлива, что я одна у родителей и ребенок у меня один.

Таких дур не бывает! Таких, как...Ваша мама...

Не честно конечно ,Вы с сестрой одинаковые наследницы.Но по моему если дачу можно только одному челевеку отписать ,то я бы сделала то же самое.Завещала бы своей внучке.

Мы были в подобной ситуации.Свекра отписала дом,отремонтированный ее зятем, на дочь.Мы с мужем ждали, что нам предложат приезжать гостить летом в выходные по-старому, но че то не пригласили.Чужой дом стал, одним словом. Мы в то время никакими ремонтами заниматься не могли,все уходило в дело..через два года купили свой домик...в гробу я видела чужое барахло..мать та дура, поддерживаю.

вооще не понимаю какое ваше дело как родители распорядились смоим имущенством, ето их право, вы не имеете право на какие то либо притензии

"Поскольку я не в состоянии тягаться с сестрой в размере подарков для родителей, то я для матери – неудачница, а сестра – страшный авторитет."
Вот здесь вы, АВТОР, в корне не правы. Просто у вашей сестры хорошия житейский ум, смекалка и мудрость. По-этому её точка зрения для ваших родителей и авторитетна. Вы этого не имеете, поэтому для них ваше мнение не имеет значения.
По-поводу отношения к внукам...незнаю, я уже в таком возрасте, что некоторые и бабушками становятся - но приёмный внук перед родным - полностью понимаю вашу маму. Преклоняюсь перед вами, что вы усыновили, но....не моё.

Почему все так против автора ополчились. ИМХО, если одинаково даже любишь близких лютей, детей, хочется всегда помочь тому, кому труднее. Тем более автор не тунеядец, не алкоголик-наркоман, работает, старается, просто не так хорошо получилось устроиться. И если дачу переписали богатой дочке/и/внучке, а "бедную" дочь "обделили", то ето вдвойне понятно, что о ней не сильно заботятся. Да, внук не родной. Но "любите меня, полюбите и мою собаку". А тут ребенок, для автора родной. Если бы родители ее любили на самом деле, то приняли бы и того, кого дочь любит.

Подумалось, может, дело тут еще вот в чем. У нас совершенно аналогичная ситуация по даче, родители оставят ее младшей сестре по банальной причине. Мне дача не нравится. там много забот, а я ленивая. Сестра же моя все подмечает, взгляд у нее хозяйский,любит садоводство, варит варенье и ест эти жуткие вкусняшки Подмосковья, вроде смородины и крыжовника. Попади дача ко мне в руки - я ее продам. А для родителей дача - еще одно дитя, папа ее сам строил, и сейчас каждые выходные там. Так зачем отдавать свое творение в плохие (мои) руки? Мне совершенно не обидно. Про фотографии я бы обиделась, факт. А вы давали маме фотки? Она вывешивала только внучкины, а ваши в коробки складывала? Вы говорили о том, как вам обидно по поводу фоток?

Amber, вот Вы вполне аргументированно выявляете мотивы обиды Автора, которыми она камуфлирует и свое разочарование от своей несостоятельности, и зависть, и комплексы. Да и еще раз да. Но, поверьте, ТОЛЬКО у недолюбленных с детства детей развивают все эти личностные пороки. Завистливый ребенок - вина матери и продукт ее несправедливости. Тут сотни топиков было, на эту эту тему, где люди писали о своих чувствах и открыто, и анонимно, и как угодно.

автор,у вас нет другого выхода,как все это забыть, нелюбимый ребенок-это трагедия для ребенка, но...только в ваших силах все изменить в своем отношении к ситуации.
я бы не общалась вообще, так и сказала бы-меня не любят,так что я буду только общаться с теми,кто меня любит...а смотреть на наследство не стОит, при любом раскладе.

В большинстве случаев наследствоо идет внукам, а не детям. У меня маме 61 год и жива ещё моя бабушка, я сама уже на ногах....так что у нас все вообще наверное правнукам пойдет. Дай бог бабусе ещё 100 лет жизни и здоровья :-)
Так что в вашем случае все логично- оставлено родной внучке.

Вы знаете, крайне, редко (я такого вообще не видела) сестры/братья остаются одной семьей, да и наверное неправильно это. Вы с сестрой 2 разные семьи. Ваша мама могла быть третьей семьей, тогда, скорее всего, все было-бы более-менее справедливо. Но она стала частью семьи вашей сестры, все ее надежды и чаяния ТАМ, все ее силы и старания тоже там. Вы же - отрезанный ломоть, ваша мама и сестра для вас не больше чем родственники. Это наверняка жутко больно осознавать, но это так. И для вас есть два варианта 1. не общаться, 2. смириться с положением родственнка.
И ищите и в этом положительные стороны. По крайней мере вы тоже ТОЙ СЕМЬЕ ничего не должны, вы можете строить свою жизнь независимо от их интересов, сестра же при всех своих телодвижениях обязана учитывать интересы мамы.

Опять это нытье,что надо сирых и убогих ,а точнее просто бестолковых детей жалеть,что бы они бедненькие не завидовали.
Хотя я не знаю может муж автора и она сама ,врачи волонтеры работающие в детских онкологических клиниках или помогают бездомным .Или хоть как то оправдывают то, что они не зарабатывают на то что бы самим помогать родителям

Очень похожая ситуация была у моей мамы и ее сестры. Отличие только в том, что внуки все родные. Обе сестры много помогали родителям, только мама моя физически, а сестра - финансово. Тем не менее бабушка оформила и дачу и недешевый гараж на мамину сестру, мотивируя это тем, что сестра менее счастлива в личной жизни :-). Разумеется, маме было очень обидно. Но отношения они сохранили, думаю исключительно благодаря стараниям мамы.
Но, мама сделала выводы и считает, что каким бы ни было текущее финансовое состояние детей, все наследство нужно завещать поровну.
Вам автор нужно справиться с обидой. И с завистью, кстати тоже - она есть и весьма сильная, хотя допускаю, что Вы этого не осознаете.

Бывают дети любимые, а бывают просто дети. Бывают продажные родители. Бывают люди-самодуры. Бывает ревность внутри семьи. Жизнь такая. И все это входит в рамки повседневности.
В принципе, если ваша мама заведет САМА об этом разговор, ей стоит сказать напрямую, что вам нужна не дача, а ее родительская любовь и ее проявления. Если реакции не будет, то такое общение вам не нужно, оно только вам мешает жить.
Самое лучшее лекарство для вас не задавать себе вопросов ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ, а просто смириться и поменьше думать на эту тему.

У моей бабушки сестра и брат,все погодки.Предмет наследования-дом и земля ,часть озера в деревне.Одна дочь жила 80 км от матери ,другие брат и сестра за 280..Моя бабушка помогала больше финансово,и приезжала раз в несколько месяцев,далеко все таки.Вторая дочка ,помогала больше с хозяйством ,отвезти в к доктору ,в больницу и т.п..Брат не помогал тем что отправлял своих детей на все лето в деревню ,о какой либо финансовой помощи там речь вообще не шла,мы все воры и спекулянты один он на правильной работе.Правильная работа его тоже видимо запрещала приехать молотком помахать или баню перестроить.Зато после смерти прабабушки и деда,он со всеми разругался ,потому что никто не хотел продавать хутор в который столько труда и денег вложено было за копейки .И дети его с такой же потребительской психологией росли,если им 2 раза в год не оказывали помощь они звонили и напоминали,что вот у меня было ДР .ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ?

я за тех, кто Вам сочувствует - пускают на дачу - не пускают - дело двадцатое, просто на фига козе ЧУЖОЙ баян...

деньги уже давно разделили Вашу семью, простить родителей можно, ибо все равно ни фига не поймут... а Вы можете быть счастливы и без них, общаться бы, наверное, не стала или только по формальным поводам, роль бедной родственницы не очень приятная семейная роль...

согласна с теми, кто выше написал, что дача - последняя капля, которая стукнула Вам по голове, а ведерко было уже полным-полно...

к сожалению, родители, зачастую, иногда даже неосознанно, на уровне инстинктов, действуют по принципу "выживает сильнейший".
И дело тут не столько в доходах сестры, сколько в родной внучке и приемном внуке. Они считают семью сестры более "сильной", и стараются ее еще более "усилить".
И автору нужно не обижаться, не смиряться, а просто понять и принять позицию родителей.

Народ, вот положа руку на сердце, вы реально считаете, что приемный ребенок=кровный внук? В усыновлении часто топы о том, что родители, взявшие детей, не могут их полюбить, не могут и все тут, чего же от бабушек-дедушек требовать? Есть же разница оставлять свое детище кровной внучке или не понятно кому.

Автор, хочу очень вас поддержать, очень вас понимаю. Сама усыновила, но мы имитировали сур.мамство даже перед близкими. Потому что я предвидела то что будет из серии "родное-не родное". Может и догадываются, но это уже не моя проблема. Я бы не общалась если бы по отношению к моему ребёнку увидела не равное отношение, потому что сама хлабнула от родителей этих не равных отношений как к дочке. Это больно, с годами вашему ребёнку будет ещё сложнее. Обрубайте ради ребёнка, чтобы не чувствовал себя второсортным.
У нас была такая ситуация: с сестрой разница 10 лет. Мы в Моск.обл.с мужем купили в кредит однушку, жили два года в жесточайшей экономии...У родителей подвернулся случай и они решили купить моей сестре двушку в Москве, искать предполагалось мне. И даже вопрос не встал, чтобы мне помочь хотя бы часть кредита погасить. Как вам такое? Я пол года в подушку плакала от такой несправедливости и неравного отношения к дочкам. И сознательно у меня только один ребёнок будет. Короче эта квартира перевернула моё сознание: была уверена, что мои родители мудрейшие и лучшие, за них бы раньше последнюю рубашку бы продала, а сейчас ровненько так...боль в сердце всё-равно осталась. И с сестрой трещина на всю жизнь осталась. И очень ревностно сейчас отношусь к тому как они относятся к моему сыну и внуку сестры. Равенства опять нет...мы далеко, а сестра близко со всеми своими проблемами. Держитесь, найдите комфортное для себя и ребёнка состояние. Ваш ребёнок теперь для вас-самое важное в жизни!!!