Про жизнь и гарантии - как бы вы поступили

Если кому не сложно, ответьте, плиз на простой вопрос. Представьте себе следующую ситуацию - вы замужем давно, у вас с мужем совместные дети, и он неплохой отец. Ваши личные с ним отношения прохладно-дружеские, т.е. такой бытовой брак - совместное ведение хозяйства и воспитание детей, подстраховываете друг-друга, кто-то отводит детей на одни занятия, кто-то на другие и проч. Между собой - нет войны, но и контакта особого нет, т.е. практически все время вы проводите не вместе, если вместе, то с детьми или обсуждаете семейные дела. Вы финансово независимы. И тут происходит следующая вещь - Вы влюбляетесь в другого человека. И это серьезно, при этом понимаете, что для вас это серьезно на столько, что изменять Вы просто не будете, потому что ну это как-то становится невозможно - сначала быть с любимым человеком, а потом возвращаться в семейную постель. Поэтому Вы не изменяете физически, но много общаетесь с тем другим. Также со временем Вы начинаете понимать, что пока Вы в браке отношения дальше общения не пойдут, потому что вашу семью разрушать не будут и на роль просто любовника не согласны. При этом, если Вы уйдете от мужа, то никаких гарантий тоже нет.
Т.е. дилемма у вас следующая - рискнуть знакомой и устоявшейся жизнью, где все более или менее понятно ради любви, но без всяких гарантий, или оставить все, как есть. Что Вы выберете?
И вообще, часто ли Вы в своей жизни совершали поступки под влиянием своих эмоций и чувств и вопреки рациональным доводам?

а с мужем изначально такие отношения были? сколько вообще мужчин было в вашей жизни?

как-будто я написала...
постою, послушаю...

Брак с неземной любовью имеет мало общего. Именно отсюда идет выражение "не нагулялся". Гульки гульками, брак - браком. Что я могу сказать, с одной стороны я за прочный устоявшийся бытовой, как вы это назвали союз, и готова высказаться, чтобы вы сидели себе и не отсвечивали. С другой стороны, не дай бог у вашего мужа что-нить подобное приключится и он от вас к "неземной любви" сдристнет (тут я исхожу из предположения, что если вы не "нагулялись", то и он скорее всего тоже). В этом случае вы останетесь у разбитого корыта.
Из-за этого я лично считаю, что в брак вступать до тридцати - дело не нужное и опасное. Сама я начала жить с первым мужем в 22, но ума хватило детей не заводить. Теперь, в свои 33 брак ставлю превыше всяких любовей. Но у меня и отношения с мужем в связи с этим более ценные, прочные и любовные. Любовь такая, не имеющая ничего общего с кратковременным сексуальным влечением или вообще эмоциями, страстями и "родством душ". Любовь зрелая, отчасти материнская и безусловная, с мужем все семейные проблемы решаются рано или поздно, как собственным ребенком. Знаешь, что это навсегда, и другого выхода как решить проблему просто не существует. Поменять ребенка не можешь, так же как и мужа. С учетом того, что, в отличии от ребенка, я выбирала мужа более, чем придирчиво. Зачем же его "менять"?

Рискнуть чем? Уже и брака-то нет, как такового. То, что делает Ваш муж, может сделать персонал по найму. Равно как и то, что Вы делаете для него.

ЭХ, страсть проходит - семья остается. Проблема в том, что различить истинную любовь бывает невозможно до тех пор, пока ее не потеряешь.

я бы рискнула. Просто смоделировала ситуацию, что живу с абсолютно неинтересным мне человеком, которого и поцеловать не хочется и к сексу с ним душа не лежит. И он смотрит на меня лишь как на мать его детей , на партнёра, но не как на женщину. Рискнула бы. Жизнь одна и она коротка.

Я собственно так сделала пять лет назад, ушла из опостылевших отношений в никуда. Потеряла квартиру. Первое время жили в квартире без мебели, спали на полу, на куче одежды :) Сейчас уже двое общих детей :) Не буду вам говорить, что все прям розово и идеально сложилось, я получила не совсем то, что ожидала, но все-таки поступила я однозначно правильно, что ушла тогда. Если будете уходить - готовьте тылы!!! Разберитесь с имуществом. Рвите сразу, резко.

Когда-то передо мной стоял такой выбор, просто про меня написали. Я выбрала семью, не могу сказать, что жалею, но иногда ... Сейчас точно знаю, что если бы можно было вернуться,то выбрала бы другой вариант. Но вот если жизнь опять подкинет такой выбор, то возможно опять испугаюсь, что ТАМ не будет учше. И все же лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не сделал.. И все же лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не сделал.

Платоническая любовь на расстоянии напоминает влюбленность девочки подростка в киногероя.
Секса не было, вместе не жили, о совместимости с детьми не знаете. Наш мозг так устроен, что при недостатке информации может эту информацию додумывать. Вот Вы сейчас занимаетесь додумыванием.
Сколько времени вы знакомы? Сколько провели наедине? Были ли какие-нибудь совместные дела? У него была (или есть) семья, дети? Вопросы секса вообще не поднимались?

Расстаться с мужем ради новой любви смогла бы только, если б была уверена, что новый по всем статям превосходит мужа:-) Но такие персонажи на моем пути не встречались (встречались не на моем:-), мне до них было не дотянуть во всех смыслах)

у меня подруга в такой же ситуации. 10 лет назад рассталась с любимым, стала жить с другим мужчиной, от него 2 дочери. Прошло 10 лет - приехал тот первый и она говорит как не было десяти лет, поняла что всю жизнь его любила. С мужем рассталась. Все осложняется тем, что любимый живет в другом городе, а муж сказал или оставайся и живи с детьми здесь, или езжай к нему одна, детей я воспитаю сам. Вот и сидит она с детьми и не знает что делать дальше.

Моя мама ушла к моему отцу, от первого мужа было 2 детей. Считаю второй брак мамы несчастливым, но благодаря ему родилась я. Отец оказался ОЧЕНЬ сложным человеком, бил меня, маму. Старшая сестра сводная жила с нами, в 16 лет папаня выгнал ее из дома, пошла жить в общежитие. Среднюю сводную сестру забрал ее родной отец, хотя по суду оставили обоих дочерей матери. Приехал с ружьем, маму к стене и забрал. Там мужик такой, что мог бы и порешить.
В итоге мама не видела среднюю дочь ни разу, та не хочет общаться. А папаше она своему никогда и не нужна была, тому лишь бы насолить моей матери.
Старшая сестра живет рядом с мамой и отчимом, они ей здорово помогли. Она сейчас взрослая женщина, с отчимом отношения наладились. Но папаня теперь ревнует мать к внуку от старшей сестры, запрещает часто к ним ходить. Я уехала из этого дурдома далеко-далеко, прилетаю к родителям раз в год. Но зато у мамы была любовь.
Еще история, происходившая на моих глазах. Мой бывший шеф увел из семьи 35-летнюю женщину. У той высокопоставленный муж, сын в переходном возрасте. Сын перестал общаться с матерью, муж ей стал чинить много препятствий. А самое страшное, это знало только близкое окружение шефа, у него была параллельная любовь к молодой замужней девочке. Девочка вроде бы ушла от мужа, а потом вернулась, нахуа ей этот блядунище. А вот 35-летняя влюбилась до одури, не просекла тему. А шеф, что шеф? Свалил через год, вообще уехал. И осталась взрослая дама без семьи, мужа и сына.
Реально счастливых примеров знаю мало. От плохих мужей не уходят, жалеют, дуры. А вот от хороших бегут, а потом сами жалеют. Ну, и дети сильно страдают.

А как воспримут это ваши дети? Если они просекут фишку, что вы ушли к другому дяде, то могут не простить вам предадательства к их отцу, к тому же как папа он не плохой и дети к нему сильно привязаны, ладно б если б он был "жестокий деспот, тиранил жену и детей" (с). Вот лично на моей памяти среди знакомых была такая история, ничем хорошим это не занкочилось. Как бы вы тут не писали, что это не гормоны и т.д. Это кризис среднего возраста, на него как раз приходится большая часть разводов, для тех кто давно состоит в браке. Это возраст, когда кажется, что вот он - последний шанс в жизни.
"Средний возраст - это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера" (Р.Рейган).
ну и наша "От добра, добра не ищут"...

А зачем выходили замуж за нелюбимого?

За почти 10 лет брака встретила только одного человека, " затронувшего" мои чувства...
Мы оба были эмоционально "нужны" друг другу, нам необходимо было увидется, поздороваться и знать, что вот он тут, значит всё будет хорошо.
Абсолютно никаких отношений, просто были поступки с его стороны, которые свидетельствовали о его неравнодушии.
Больше мы не увидимся... Оставила бы я мужа ради "того" человека если "бы" ? Совершенно точно, что нет.
Мы оба несвободны и у человека семеро детей ( трое в предыдущем браке ) и у меня двое ...
Рисковать благополучием детей никогда не стану. А если дети вырастут, чувства к мужу уйдут, а в жизни появится "прынц", то кто его знает :)
Но к счастью, мне понравится практически невозможно, и про скрытые мужские "дефекты" я знаю много чего.

Скорее всего в подобной ситуации не рискну разрушить устоявшийся быт, увы(

Не попробовав мужчину на секс и не убедившись в его серьезных намерениях не стала бы уходить от мужа.Не люблю неопределенность :)

У меня подруга лет 13 назад так сломала брак (без детей!!!) и поскакала в любоффф.
Все мы считали их идеальнейшей парой, понимающих друг друга со взгляда, но вот жеж блин за 7 лет чувства притупились. И Удруг - любофф!
Пожалела об этом - в первый же вечер (действовала честно - никакого секса, объявила мужу, сняла квартиру, собрала вещи, приехали и вот она - желанная постель).
Расхлебывала долго: поняла что на что променяла, дико скучала по действительно пониманию с полуслова, общим интересам, общем Достоевском, общим словечкам, общим дурачествам, щипаниям в просто пройти мимо друг друга. С бывшим мужем через пару лет стали общаться как друзья, пыталась его вернуть, не получилось...Резать вены (условно канеш) он перестал довольно быстро, пошел в карьере в гору, Лондоны-Мадриды, новая девка, ставшая женой, сын, которого он боготворит... Подруга сломала себе все, щас замужем за третьим, херня какая-то у них - разные люди, непонимание, 30 или 40 тыс в месяц, взаимный эгоизм - кто сколько урвет в свою пользу - всего, не только денег.... Живут ради детей.

передо мной стоял такой выбор однажды, правда секс уже был с товарищем
крышу снесло основательно
счастлива, что подключила рассудок и сумела осознать, что муж все-таки - это любовь, а товарищ - влюбленность
это знаете ли огромная разница
да и у товарища спустя некоторое время такие тараканы обнаружились, что ой...

"И вообще, часто ли Вы в своей жизни совершали поступки под влиянием своих эмоций и чувств и вопреки рациональным доводам?" - На мой взгляд, жить без любви в прохладных отношениях не рационально, независимо от того сложатся или не сложатся отношения с новым челом. Ваша влюбленность сигнал, что ваши базовые потребности не удовлетворяются.

Топик иллюстрация двух подходов к жизни. Но на самом деле правда ничего нельзя предсказать. Живете вы в таком спокойном браке, а потом вам раз и сюрпризик какой-нибудь от мужа -) От этого же тоже никто не застрахован

никто и никогда вам никаких гарантий дать не может.... Вы можете "поставить" на прочный брак- а завтра, как пример, Ваш муж скажет, что встретил любовь всей свой жизни... Вы можете уйти за любовью- но, быт и однообразие разрушали много красивых сказок. Только сделав что-то Вы можете узнать правы Вы были или нет... Но! Любой выбор- это отказ от чего то...Удачи Вам!

Гарантий в сфере человеческих взаимоотношений никаких нет. Только мне кажется, что перебеситесь вы рано или поздно, пройдет это ваше увлечение другим мужчиной. Пока вы с ним вместе не живете, вам и представляется все в розовых тонах. На деле окажется не лучше мужа, но мужа потом не вернете.

Мой пример: жили с мужем,все прекрасно быт-семья-тепло и уютно.И тут вдруг я встречаю человека при мысли о котором у меня душа отделяется от тела)) Короче -вот она,любовь всей жизни!Я ухожу от мужа,у нас все здорово.Но примерно через полгода вдруг что то меняется и я начинаю любить бывшего мужа так,что готова бросить все,лишь бы его вернуть!

Я так чуть не вляпалась. По работе встретился мужчина, весь такой целеустремленный, сильный-красивый, всегда в настроении, обходителен, слова говорил такие, что только его тело мне и мерещилось.
А дома муж десятилетней выдержки, немного осушувшийся, амбиции с возрастом поуменьшились, лоску опубавилось, слова попроще, совместные интересы ограничились дом- ребенок и болезни. Удобно, но скучно. Даже секс был чисто физиологичным, без заламывания рук, но результативный.
Наверно, год продолжалось мое наростающее раздражение, сменяющееся апатией, к мужу и интерес к мужчине. Какие проекты мы с ним успели сделать, какие планы были... Потом я не выдержала натиска чувств и решилась перевести платонические отношения в более продуктивные. Первым разочарованием было, что слова страсти совсем не гарантировали хорошего секса, мужчина упивался сам собой. Потом еще оказалось, что он ссыкло обыкновенное, скрывать наши отношения требовал даже больше, чем я, замужняя женщина. А еще его какие-то "незавершенные, но разорванные отношения" вдруг всплыли. Как-то случилось поехать с ним в коммандировку вместе, оказалось, что он еще и брюзга, то фреш недостаточно свежий, то убрались в номере плохо, то его чувство прекрасного оскорляет пудренница под зеркалом. Оказалось, в колготках женщина выглядит как переросший ребенок, а в тапочках ходят только клуша, а настоящие женщины и из душа выходят на шпильке. То требования жениться срочно, то "он не чувсвует себя отчимом".

Где-то через полгода, я очнулась, от этой страсти и сумела трезво взглянуть на "избранника". Кроме "как я могла" никаких эмоций не осталось.

Муж простил. Я, конечно, ему не докладывала обо всем, но он видел, что у меня нестандартное поведение. Тогда я поняла, что супружеская любовь бывает и такой размеренно-спокойной, но с пониманием друг друга, заботой друг о друге и ребенке.

Автор, очнитесь же наконец!!!

я так вляпалась по самое нихочу.

Сложные отношения с мужем - кризис и все такое.
Мы не смогли этого пережить.

Так случилось - что пришлось на время расстаться и муж (сейчас увы - уже бывший) - уехал на какое то время из города.
Тоже у него было поведение такое, что меня спровоцировало, но в результате я завожу себе любовника.
Любовник оказался женат. Но проходу мне не дает. Люблю=куплю=полетим и тд и проч. проч.
Караулил меня под домом и двери выносил. Честно.

Месяца три без секса, сопровождающиеся дикой стрессовой ситуацией (расставание с мужем) - у меня вызвали страшнейшее сексуальное желание.
Любовник оказался на высоте. Из постели мы тогда не вылазили.

Муж потом вернулся. Просил прощение. Долго уговаривал сойтись.
Вы знаете, я бы может и сошлась - если бы муж не взломал моих одноклассников - и не прочитал там все подробности моего романа.

я просто пояняла - что ни один мужчина этого не простит.

Мой любовник сразу же развелся. Настоял на моем разводе. Мы сейчас в браке. У нас растет совместный ребенок.

НО КАК ЖЕ Я ТОСКУЮ ПО СВОЕМУ БЫВШЕМУ МУЖУ.
вы не представляете - КАК мне его не хватает. Как я ТОСКУЮ по нему.
Хотя тогда, как мне казалось - все было пресным - и секс раз в неделю, а то и в две, и отношения без надрыва.

Оказалось, что с любовником (ныне с мужем) нас объединяла не любовь, а банальная страсть.

И сейчас, когда страсть прошла - я обречена на такую жизнь с этим, ненадежным кобелем.

И как я тоскую по той искренней заботе, об внимании и любви бывшего мужа.

я знаю, что таких мужчин в жизни больше не бывает.
было у меня счастье, да не смогла я его увидеть и не смогла я им воспользоваться

так и сижу теперь у разбитого корыта....

Я бы не ушла, может быть, увы, может быть, к счастью. Почему? По многим причинам, но все они - вокруг меня, а не вокруг семьи, детей. Ну. во-первых, я знаю, что любая страсть, любовь - переходит в другое качество. Спокойное. Как с мужем. И это нормально, нельзя организм кормить одним адреналином, он сдохнет ))) Во-вторых, я про себя знаю, что у меня всегда сильнее разум, чем чувства. Я не могу отдаваться эмоциям без оглядки, я всегда "взвешиваю", сравниваю...И всегда для меня то, что было - лучше того, что есть или того, что будет. Ну вот лично моя такая черта. Я люблю свое прошлое ВСЕ, какое бы оно ни было. И я всегда о нем с удовольствием вспоминаю. Поэтому "прошлый" брак для меня все равно любимый бы был, это повлияло бы на отношения с другим мужчиной. В третьих, я точно знаю чего не хватает женщине, когда она перестает дорожить мужем: разнообразия. И это не есть любовь к другому мужчине, это просто усталость. У Вас все хорошо в браке, кроме одного - усталость отношений. Для этого существуют любовники, работа, третий ребенок... но разводится с хорошим мужем...Я бы не стала.

У меня был такой период в жизни. Но у меня муж просто идеальный. Такими как он не разбрасываются! Сразу подберут! А у меня любофф случилась...Меня дико ломало. Меня порой накрывало сильно, что хотелось на время всё оставить и уехать к другому, но я понимала, что потеряю тогда своего мужа. Лично мне не хватает адреналина в наших отношениях. Может после рождения детей это пройдёт...Но я лично поняла, что ни один другой мужчина не сможет никогда заменить мне моего мужа...С другими может быть страсть и т.д., но до такого уровня наши отношения не вырастут.
Автор, но если вы уверены, что с мужем не будете счастливы, то я бы решилась.
Я уверена, что если бы мой муж не был таким идеальным мужем, человеком, я бы ушла. Поэтому раз у вас есть претензии к нему и сомнения, то думайте...может игра стоит свеч. Вы сами попытайтесь представить что будет после того как вы уйдёте, как наш новый мужчина будет с вашими детьми уживаться...у вас хоть и будет новый личный этап отношений, но быт никто не отменял, тем более всё время друг другу уделять не получится, т.к. дети будут рядом и всё такое. Просто чтобы уйти нужно быть самой быть уверенной и в мужчине и в себе. Если что, то вы сможете прожить одна с детьми?
Это очень тяжёлый выбор, поэтому желаю вам удачи и хорошо подумать ещё раз!

ИМХО если человек влюблен, так что "крышу снесло" - то в таком состоянии он по определению не способен принять здравое и взвешенное решение.
В описанной ситуации как минимум подождала бы полгодика, пока "играй гормон" пройдет :-) Дабы иметь возможность взглянуть на ситуацию хотя бы относительно трезво. Более того, вообще бы постаралась не доводить отношения с "объектом любви" до интима, чтобы потом не было мучительно больно, как говорится :-)
Потому что на фоне влюбленности даже самый замечательный муж может показаться страшным занудой, и что в браке вы только по привычке и ради детей, итыпы. А при трезвом взгляде через какое-то время понимаешь, что нет смысла менять шило на мыло и новый избранник ничем не лучше, объективно говоря :-))

Опускаем крайние случаи, когда текущий брак уже сам по себе развалился (т.е отсутствие секса, совместного досуга, общих тем для разговора итыпы).

Если о себе, то у меня муж из серии "такими не разбрасываются". Пару раз я влюблялась, не скрою, но хватило ума и силы воли не пуститься во все тяжкие, т.к. объективно муж лучше по всем параметрам, а измену он бы мне не простил точно.

Оставила бы все как есть, потому что знаю, что влюбленность - иллюзия, средство от скуки, а разочарование все равно постигнет.

Я бы попробовала вернуть эмоциональную связь с мужем, сказала бы о своих чувствах. Если он не заинтересован, то рискнула бы.

Всем участникам огромное спасибо, вы помогли мне поставить мозги на место и взглянуть на ситуацию с разных сторон. В итоге я думаю, что приняла лучшее для себя решение - взять паузу, отстраниться от всей этой ситуации и спокойно подумать одной. Я не буду сейчас принимать решение, поживу отдельно с детьми до осени за городом, поеду с ними в отпуск, и детей не буду травмировать - скажу, что мы живем на даче, остальным участникам объясню, что хочу подумать, за 4 месяца еще больше успокоюсь и решу, как жить дальше, да и м.б. что-то будет виднее

хорошо, что вы подняли эту тему. я даже и не подозревала, что так много женщин в данной ситуации. я сама сейчас увязла в чувствах... дома муж и дети, а он...а он как будто в параллельной жизни, выше всего бытового что ли. и так тяжело от мысли, что он рядом, а подойти и обнять не могу. знаю, что тоже ему не безразлична, но он очень хорошо знает моего мужа и не посмеет ко мне подойти, так как не сможет переступить эту грань. с одной стороны это хорошо, но с другой, вот плюнула бы на все и провела бы с ним всего 1 ночь, пусть бы потом жалела всю жизнь, но знала бы, что эта ночь была... а так...так и ходим , смотрим друг на друга, переписываемся и пожираем глазами. но мужа я именно люблю, он самый лучший, любящий и т.д., к нему страсть, которой не разу ни к кому не было за 10 лет жизни с мужем. как выкинуть его из головы не знаю, мучаюсь уже пол года и так хочется что то поменять. на душе тоска(((

детишки все это плохо переносят:( их жаль.....а так...10 раз отмерь и 1 раз отреж

У меня был такой вот стабильный брак, оба были материально независимы. Мы стали скорее хорошими друзьями. Тогда мне казалось, что у нас мало общих интересов, что мы не подходим с мужем друг другу (сейчас понимаю, что это я скорее с жиру бесилась). Детей не было (не получалось). Я ушла за любовью. Плюс в этом есть только один: у меня родилась дочка. Но при совместном проживании плохо стало все: не такой бурный секс, не такие теплые отношения, реально разные интересы (до сих пор общаемся, оба счастливы в браках, и я понимаю, как же далеко от меня его счастье), разное мироощущение, разные взгляды на важные вопросы, да все разное. До сих пор не понимаю, как я могла этого всего не заметить сразу)))
Так что с тех пор мне ближе выбор разума, особенно когда в семье есть дети!

Все мужики - козлы, но своего козла вы хотя бы уже знаете.

Я бы на вашем месте - ни за что.
Некоторые даже на этом форуме многое бы отдали за такой стабильный брак. Кстати, а ваш муж тоже так же думает о вашем браке? Просто может быть для него это же самое характеризуется словами "моя любимая семья, мой тыл, люди, которые никогда меня не предадут"?

Наверное осталась бы с мужем.Страсть пройдет и начнутся будни.Дружеские отношения в браке для меня больше говорят о взаимопонимании,доверии,любви.Может страсть и прошла,но она может вернутся.

а спросите себя, хотите просто уйти от мужа, без учета любви? Если да, то идите... Считаю, что уходят не к кому-то, а от кого-то...
а еще вариант, приложить усилия, растолкать мужа и влюбится в него! но это сложно...

Я - дура - ушла 3 года назад. При абсолютно таких же обстоятельствах( я имею в виду отношения с мужем и с другом, судя по описанию автора, они все даже похожи по характеру с моими). Врагу не пожелаю пройти все то, что прошла я за эти 3 года. Спасибо Богу, что мне удалось вернуться к мужу обратно. Потеряла много всего - самооценку, красоту, здоровье, деньги. Сейчас зализываю раны в спокойной жизни с мужем.