По следам "завидую подруге"

На самом деле такая проблема существует. Расслоение общества приводит к тому, что люди дружат с себе подобными по статусу и социальному уровню.
Дружить с более бедными друзьями мне сложно из-за того, что будут завидовать. Им наша однушка, бюджетная иномарка и путешествие в Европу раз в три года кажутся пределом мечтаний, когда сами живут в съемном жилье и ездят отдыхать на наш юг в частный сектор.
А дружить с более состоятельными сложно из-за того, что они подарят подарок за десять тыр, а мы за две тыр, у них свой коттедж, у нас однушка и т.д.
Поэтому проще и удобнее дружить с людьми, приблизительно равными себе по благосостоянию.
Как считаете, я права? У кого какие истории на эту тему?

Так везде и всегда.
А вообще, помнится, мы жили три года в съемной квартире в москве и необеспеченными себя не считали: у обоих были достаточно высокие зарплаты, карьера шла вверх, и отдыхать ездили, и по ресторанам шастали, и куча друзей было.
Снимали конечно побольше чем однушку :).

Безусловно люди дружат в ОСНОВНОМ с близкими себе по соц. статусу. Так было во все времена.

Ну первый пример смешной конечно ,по моему это однин уровень.
Не согласна вообще,точто вы описали ,это не "у них яхта ,а у нас резиновая лодка "Нырок" " Дружить можно-,но редко...

Автор, все верно, то что у вас и у ваших друзей - один уровень :). Что-то еще мешает вам дружить :).
Разный уровень это вот, пример: созваниваемся с другом мужа, предлагаем ехать с нами в отпуск. Он хочет на сейшилллы. Мы смотрим цены - там типа проживание по 2 тыс в день куда он хочет. Он говорит - фигня, я вам оплачу, прилейтайте. Но билеты на самолет обходятся в 15 тыс долларов на троих. Он тогда решил что нет, оплатить билеты не готов. Тогда, говорим, поехали на каррибы на яхте кататься. Он капризничает: хочет большую яхту со стюардессами и шампанским. В общем, так мы и не сошлись на чем то одном :).

Я вот задружилась с одной девочкой, а потом пару ситуаций прояснили все. Она мне как-то высказала, что мне типа не понять, как тяжело с дитем одной. Типа я не работаю, плюс у меня няня. Конечно, а то, что няня появилась не сразу, что я и сама неплохо зарабатывала, что летом няни нет (уезжает на 3 месяца на дачу) как-то не в счет. В конце концов я не стала беременеть сразу после регистрации, мы 5 лет ждали, пока сможем позволить себе на таких условиях, чтобы я не напрягалась и не рвала жилы. И ты сама выбирала себе мужа, что мне высказывать. Шла бы замуж за того, кто бы няню нанял. Так что, лучшая дружба с равными. Потому что иначе приходится сильно фильтовать.
И кража в нашей квартире, когда вынесли почти все, очень сильно показала отношение людей к нам. Мало кто, просто посочувствовал. У кого-то и злорадство, кто-то просто, ну, фигня, заработаете еще. После этой истории сильно отгородилась от знакомых.

Тут, как говорится, к гадалке не ходи... Отваливаются "друзья", когда понимают, что кто-то начал жить лучше, чем они... Я сначала как-то даже не втыкалась, в чем дело.ЧТО?! Ну, что я не так сказала, сделала, почему в ответ всегда какие-то колкости от "подруги"...потом "въехала"... Противно :((

мне кажется, зависит от того, что вы называете дружбой. Если это регулярное общение для обмена новостями (в том числе рассказы о покупках, поездках и планах) - тогда да, действительно сложно, и незачем.
А если это ваши старые друзья (школьные или институтские) или просто очень близкие по духу люди, или люди с интересными взглядами - то имхо становится неважно, сколько у них и у вас денег, общение идет в параллельной плоскости, где это не важно.
Да, естественно, не стоит на встречи с бывшими одноклассниками приходить в бриллиантах и на бентли, если вы знаете, что у них макароны с тушенкой за счастье. Это элементарное воспитание и такт.
То, что вы привели в пример различий - отдых, машина, квартира - это скорее следствие различий в образе жизни. Кто-то работает больше, кто-то меньше. КТо-то бухает, кто-то учится, кто-то детей рожает в 22 и потом в 27 плачет, что никто не берет на работу без опыта и с детсадовскими детьми, а кто-то пашет на свое будущее.
Тут нет места зависти, каждый делает свой выбор и все.

Бедные не всегда завистливые, а завистливые не всегда бедные, с завистливыми людьми дружить сложно - согласна.

И дело даже не в зависти и не в подарках. Просто когда стиль жизни, возможности, как следствие и интересы становятся разными, то дружба уже заключается в том, чтобы потрепаться иногда "за жизнь", да и то многие вещи уже не обсуждаются, потому что потому... Ну вот есть у меня давняя школьная подруга. Приезжает пару раз в год в гости. Отлично болтаем, хохочем, прошлое вспоминаем, хорошо нам вдвоем. Созваниваемся периодически. Но дальше что? Семьями собираться не выходит. Если по молодости-юности ещё ничего было, танцульки в любой компании хороши были, то теперь как-то и незачем. Говорить мужикам не о чем особо, к тому же её муж выпить любит, а мой нет, поэтому и за столом непонимание полное в стиле "ты меня уважаешь?". Поехать отдыхать семьями нереально, понятно. Живем в разных и далеких друг от друга районах Москвы, поэтому даже прогуляться как-нибудь вечерком не выходит. И получается, что дружба наша - как фото в старом альбоме. Дорожишь им, хранишь, да и только.

Когда кто-то говорит, что ему завидуют, это верный признак того, что он завидуем сам. Автор, поверьте, людей завистливых не так много, просто Вам трудно это представить.

Согласна с вами,что лучше с равными!
Я,например,ехала в гости к школьной подруге,у которой не была лет 15,она приезжала сама в гости,т.к. я живу у моря,считала ее не богатой и всячески укатывала.И,вот,я приезжаю к ней и захожу в ее дом(она жила в квартире однокомнатной до этого и строили дом).....О,шок!Это шикарнейший двухэтажный дом в цетре города с самой современной начинкой,дорогие добротные материалы,натуральная мебель и т.д.,во дворе 2 машины))))))))).Верите,у меня как стал ком в горле,слезы от зависти подкатили,как же мне стало завидно,после моей трешки в панельке,в которой мы с мужем не хозяева....В этот же вечер я купила обратный билет на поезд и уехала...Хорошо,что мы живем далеко и больше я к ней не поеду.Не могууууууууу.

Безусловно очень сложно дружить с людьми, стоящими на несколько ступенек выше или ниже. Что тут удивительного? Причем не важно даже, по какому показателю: по доходам ли, по образованию, по менталитету... да и по возрасту, и здоровью тоже. Бывает так, что отрыв временный, это конечно на дружбу не влияет. А вот если один все богатеет и богатеет, а другой все там же, то точек соприкосновения будет все меньше и меньше.

Не верю в близкую дружбу после 30.Все друзья остались в детстве,не устану это повторять.Нет друзей,нет зависти.В зрелом возрасте есть взаимовыгодное сотрудничество с людьми,ты мне я тебе.Если человек ничего не может мне дать полезного-до свидания.

Мне кажется, что вообщем-то да, одинаковый уровень благосостояния важен для полноценного общения с друзьями. Но я бы учитывала два фактора вместе : уровень доходов друзей + их же мировоззрение. У меня одни друзья повысили свой уровень доходов в несколько раз, но их образ жизни не сильно изменился. Тратят деньги на электронные гаджеты, предметы интерьера. Я только рада. А так у всех друзей и приятелей моего возраста уровень жизни примерно одинаков. Есть несколько очень обеспеченных родственников, с удовольствием брожу по их поместьям, купленным, когда им стало больше 50 лет на трудовые доходы. Искренне рада за них, общаемся не часто из-за того, что живём в разных регионах. Злобы и зависти к ним пока не испытываю :)

Мне автор напоминает одну мою знакомую с работы, по имени Наталья. Будучи обладательницей однушки и бюджетной иномарки, она ведет себя поразительным образом. Тех, кто к 30 годам (её возраст обретения благ) не добился этого (Москва) - суть лох и не удачник. Таких она презирает и за глаза отзывается пренебрежительно. К тем, кто более состоятелен, стремится, в общении даже заискивает. Но видно, что зависть - основная категория её бытия, ибо все отношения она рассматривает именно через призму зависти. Плюс, постоянный калькулятор в голове - как и тут - 2 тыр, 10 тыр. Купила, купила, купила, собираюсь купить.
Напоминает среднего жителя курятника, который терпит обсер от вышесидящего, и с удовольствием срет на тех, кто ниже.
Автор, это не вы - та самая Наталья?

У меня была подруга...ну потому что уже год не общаемся по моей иннициативе. Как то вдруг они разбогатели и общаться с ней мне стало трудно - я совершенно спокойно выслушиваю про все их покупки и поездки и совершенно не завидую. Но какая-то игра в одни ворота. Я не могу рассказать, что в последней поездке мне не понравился перелет - тут же услышу, что надо было брать дорогие билеты, да еще и в бизнесе...или что купила 3 кофточки на распродаже - надо было брать 5...Я не ною, но человек реально не понимает, то отдохнуть за 300 тыщ я не могу даже если это безумно понравится ребенку. И убеждать меня в том, что этот отель самый лучший бесполезно)))
Очень жалею, но реально смысла общаться уже не было....

Я нищедрод-интеллигент дружу с очень богатой подругой. Прекрасный человек. Она меня ценит за знание иностранных языков, а я её-за готовность поддержать и дать мудрый совет. Когда она покупает платья от Диор, я абсолютно не комплексую. Даже предложу обмыть, потому что каждому своё)

Не верю в дружбу с такой подоплёкой. Даже если материально друзья на одной ступеньке, куда же деть другие показатели? Красивых или умных детей? Весёлый и добрый нрав, хорошее здоровье, любовь между супругами? Завистливым людям дружба не грозит

Это моя боль! Но у меня проблема с сестрами. Две мои сестры НАМНОГО богаче меня. Это очень тяжело, просто невыносимо, максимально ограничила общение, но совсем расстаться не получится.
На фоне сестер родители и др.родственники считают меня неудавшейся дурочкой.
Подарки - это комедия. Я из кожи вон лезу, чтоб дарить им, их мужьям и детям подарки соответствующие их доходам (чтоб мой подарок был равноценен другим). А мне они чаще всего передаривают что-то непонравившееся и что-то подешевле - в соответствии с моими доходами. Ну допустим, сестра дарит другой (тоже богатой) брендовую сумочку и ланкомовский набор, а мне шампунь палмолив.
Бесит это страшно. Конечно завидую или злюсь. Часто размышляю, почему я "не удалась". Мне ответ очевиден, но до обидного банален. Обе мои сестры - красавицы, одна из них еще и талантами не обделена. Вся их финансовая благодать - от богатых мужиков. А я серая мышь, да еще и с дефектом внешности. Пашем мы с мужем как каторжные, но все наши достижения обесцениваются на фоне сестер.
Сестер я очень люблю, их финансовое процветание мне важнее моих неудобств. Но мою жизнь это осложняет.

У меня есть институтские подруги. Разбежались все далеко друг от друга и живем по-разному. Кто-то еще делает карьеру в институте, типа дисеры и тп. Кто-то давно хорошо замужем. Кто-то уехал в родной город, далеко от столицы. Я в Европе.... И ничего, дружим и общаемся, рады друг другу, есть о чем поговорить, чем поделиться. Несмотря на то, что у кого-то одежда стоит больше месячного заработка другой, кто-то максимум на юг России едет отдыхать, а кому-то острова приелись...

"Дружить с равными себе по статусу" -хорошая подстраховка :) Но вообще дружба настоящая и завистью проверяется, это нелишнее. А потом, настоящие друзья с детства обычно бывают, а как уж жизнь пойдет, никто не знает. Сначала одни богато живут, потом жизнь меняются и другие друзья "выплывают". Если деньгами все мерить, то придется друзей регулярно менять, после каждого кризиса :) Особенно в России :)

Считатаю, что автор права на 100%, все по перьям: гуси к гусям, павлины к павлинам - закон жизни.

Вообще не вижу в этом проблемы.
Если общение стало некомфортным, надо его прекращать. Родители отказываются от детей, дети от родителей - и то ничего. Любимые предают. Так чего ради продолжать исступленно дружить, а потом обтекать и на форумах совета спрашивать.
Вообще, дружат, как правило, люди с примерно одинаковым энергетическим потенциалом, если потенциал становится выше или ниже - притяжение ослабевает (ну грубо говоря). Деньги - это эквивалент энергии, отданной во внешнюю среду. Если денег стало больше, энергетический потенциал человека поменялся, следовательно, он найдет себе друзей в своем новом кругу.
Жалеет, как правило, не тот, кто ушел, а тот, кто остался.
Не вижу смысла песдострадать.
А автор топа явно из завистливых, и судит по себе.

согласна с автором.

Я для себя поняла одну истину, опытным путем, к сожалению. Дружба, насколько она возможна вообще между женщинами, возможна только между РАВНЫМИ. Равными во всем, мужчинах, детях, материальной базе и т.п.

От людей зависит. У нас есть разные знакомые. Из более состоятельных с некоторыми невозможно общаться из-за их понтов. А есть друг, достаток которого почти вдвое выше нашего семейного дохода, но мы отлично общаемся. Раз в месяц можно прогулять с ним 3-5 тыс и подарить на ДР подарок на такую же сумму, подарки дарим равноценные примерно. Зависти у нас никакой нет, у него отношение к нам тоже хорошее, разницу в мат. достатке не ощущаем))

Есть и с меньшим доходом знакомые. Ситуации, касающиеся денег и покупок особо не обсуждаю, в помощи никогда не откажу, но совершенно не понимаю одну знакомую, у которой очень странный подход к жизни, детям и финансам...

Согласна. Дружить невозможно, если слишком большая разница в матер.положении

Да ну, я думаю, что материальное положение значения не имеет.Имеют значение лишь личные качества человека. Тем более, что материальный достаток на протяжении всей жизни может неоднократно меняться.Естественно, я говорю о настоящей дружбе, когда человек по-настоящему близок и дорог.
Когда материальный достаток у меня был значительно выше, чем у моей подруги, то я безо всякого помогала ей материально,когда ей было сложно, старалась, кроме денег и продуктами помочь и подарки выбирать такие, которые ей нужны, но она не могла бы себе позволить.
Сейчас же подруга зарабатывает значительно больше, чем я. У меня вообще никаких комплексов по этому поводу нет. Она и пашет, как лошадь, чтобы иметь то, что имеет. А меня устраивает размеренная жизнь со средним достатком,мне дороже свое свободное время, чем большие деньги.
Нам всегда есть о чем поговорить, нам интересно друг с другом. И я никогда не задавалась мыслью о том, что разница в материальном положении отдаляет.Может быть потому, что я считаю, что деньги-это совсем не то, чему можно завидовать.)

Материальное положение имеет значение для дружеских отношений. Если очень большая разница, то сложно общаться, например, одна подруга в Макдональдс захочет пойти, а другая в Пушкин какой-нибудь. И т.д.

Почитала про зависть и чувствую себя моральным уродом. Сижу в домике с удобствами на улице в окружении богатых подруг, к тому же на 10 лет младше меня и до прочтения темы про зависть что-то я не думала об этом. Тяжело только в одном плане, когда появляются супер игрушки у подружек моей дочери, ну и рассказы тех же детей про путешествия, где дочка не была ни разу. Но я поняла, что радость детей не в дорогих игрушках, которые мы себе позволить не можем. Сегодня я всем трем девочкам сделала маски тигров из бумаги, рычали весь день, вчера со всеми детьми сходили в поход, взяв пластиковые стаканы, а как весело поливать цветы, вообщем все дети у меня играют в совершенно бесплатные игры, с подругами хорошо общаемся и почему-то меня ничего не раздражает

автор,вы правы,так и есть

Читаю и фигею просто... При чем здесь ДРУЖБА???? Да, круг общения в целом обычно одного достатка. Но ДРУГ - это ж человек которму душу раскроешь, который тебя понимает, принимает какой ты есть. И если у тебя беда, то вы ее понесете к человеку родному сердцем и вам насрать и розами засыпать где это будет происходить - в Макдональдсе, в шикарном ресторане, во дворце или в комуналке заплеваной.
Мне 40 лет, у меня есть ЧЕТЫРЕ подруги. Это очень много. И все они совершенно разного достатка, образа жизни, состояния семейности и детности. И это мои родные люди.