Папа - кто он?

Я в разводе, " в той жизни" был ад- бывший орал на меня и на детей, изменял в, не обеспечивал семью,делал огромные долги, на первом месте был и друзья и гульки, доводил до того, что старшая дочка орала "папа уходи уже из дома". Прошло время, дети подзабыли всё что было (да и маленькие были)- дочке 10 сыну 5, в разводе год.
На данный момент ситуация такая- алименты он разумеется не платит, с детьми общается очень редко, чаще договаривается и звонит отменять встречу или вообще не приходит (а дети ждут и переживают). Ну и разумеестя распускает слухи какая я плохая а он белый и пушистый.
Последние пол года с нами живёт мой МЧ, который хоть и никогда не был женат и детей у него нет, посвящает уйму времени и сил моим детям. Благодаря ему они (да и я тоже) успокоились, дома тихо и хорошо, он детей воспитывает, гуляет, кормит и т.д. - лучше чем многие родные.
Теперь проблема- он очень против того, чтоб дети общались с их родным отцом, по крайней мере если общаться то заранее договриться и не сильно часто, и нет такого тчо бы встретились на улце случайно и тот взял детей погулять. Так же против того, чтоб дома были о нём упоминания, фотографии (у детей) и т.д. (тут я не против ) Он мне прямо говрит что ненавидит отца моих детей (они знакомы) за то отношение ко мне и детям, что ему плевать чем питаются дети, чем живут и т.д. он настаивает чтоб детям внушить что их отец на самом деле плохой человек (даже пусть так оно и есть) и отбить у них эту охоту скучать по человеку которому они безразличны. Вот тут я против, но обосновать не могу потому что сомневаюсь...
Как правильно поступить? Рассказать детям (дочка знает многое но всё равно тянется к папе)что их папа плохой, разбить им сердце зато они получат полноценного отца в лице моего мч (так ли- я не знаю)? ждать пока вырастут и поймут сами и тем самым обидеть его который из за этих комплексов отдаляется от нас?
психологи, помогите :-)

Anonymous

Вообще-то у матери и отца абсолютно равные права на детей, вне зависимости от того, нравится это одной из сторон или нет. И никак уж не постороннему, хоть и золотому и принимающему участие в жизни детей, человеку, решать с кем детям общаться, а с кем нет. Вы, как мать, должны уметь донести до него свою позицию. В конце концов у вас может быть еще не один МЧ, и, возможно, все они будут замечательно относиться к вашим детям, но отец у них один. Представьте себе, что новая пассия вашего бывшего займет такую позицию по отношению к вам, просто потому что вы ей не нравитесь, как вам такой расклад?

Крембрюллова ***

Не надо детям внушать, что их отец плохой человек, как вообще такое в голову могло прийти. Даже не из-за прав МЧ. А просто потому, что ненависть к своему отцу еще никого счастливей не сделала, а вот несчастней - очень часто. Вырастут, сами разберутся, а маме и ее мч лучше не вмешиваться, тем более таким способом.

red_eyes **K**

Автор, ответьте, как лично вы смотрите на то, чтобы лишить вашего БМ родительских прав?

Krista81 V.I.P.

Дети "подзабыли"? 10 лет - маленькая?:-) Автор, ну Вы по себе-то не меряйте...

Utra Tumаnnajа *

Вашему МЧ придется со своей ревностью (я не имею в виду ревность к мужчине) как-то справляться, чтобы не калечить психику детей, которых он любит.
А с бывшим мужем договориться о конкретных днях встречи с детьми и соблюдать их, чтобы действительно он не мог, встретив на улице, просто увести их с собой.

An

Я бы на вашем месте лишила такого папашу родительских прав, он ведь не платит алименты и плохо влияет на детей, по вашим рассказам просто чудовище какое-то. Решать вам конечно,но ваш МЧ прав.

Mary125 *

Нет ничего хуже для ребенка, чем уверенность в том, что любой из его родителей плох. Ведь в ребенке около 50% этого самого "нехорошего" родителя. Представляете, что такое жить и ненавидеть половину себя? В начале наших отношений с моим мужем, он говорил о том, как нехорошо поступает мой БМ с моей (и его) дочерью, что не всегда приходит, что не дает денег и т.д. Но у меня всегда очень твердая была позиция на этот счет - про БМ или хорошо, или ничего. Как показало время - эта позиция себя полностью оправдала, у ребенка прекрасные отношение с БМ и НМ, здоровая психика, у БМ и НМ также неплохие отношения между собой наладились. В общем - все довольны.

Какамицли **K**

Установить порядок посещения детей через суд, так чтобы папаша не мог в любое время заявляться. Плохо не говорить, не если БМ сам редко приходит, то дети его подзабудут. Не говорите о его визитах заранее, раз он необязательный такой, не нервируйте детей.
Большего ваш МЧ не имеет права требовать.

Anonymous

Послушайте, не очень мне все это нравится.

Ваш МЧ такой шустрый - сразу превратился в "отца", якобы. А потом, когда свои будут, то Ваших от БМ - побоку :mda

Я бы на Вашем месте не стала бы детям врать. Мужики - они, эт-та, приходят и уходят, а дети остаются. С детьми Вам всю жизнь уже общаться (если Вы - нормальная мать), так что не наломайте дров.

babydream *

трудно советовать. НО. не стоит намеренно рассказывать гадости детям об их отце. исподволь, что-ли. например, он договаривается о встрече и не приходит. не надо его оправдывать или замалчивать. надо проговорить вслух этот некрасивый и нехороший поступок. чтобы дети и сами поняли,что папа не такой уж и белый и пушистый. и регулярно делать так. со временем они и сами, и папа их перестанут тянуться к общению. тем более, что рядом будет вполне адекватный мужчина, который сможет заменить им отца.
конечно, фото стоит убрать и особо о папе не разговаривать. на прямые вопросы детей о ваших отношениях отвечать тоже прямо, но по существу. мол, папа вел себя так-то и так-то, это меня расстраивало, обижало и т.д. потому мы с ним не общаемся и т.д.

Нигора *

Легко и приятно, конечно, самоутверждаться за чужой счет :-) На фоне ужасного папы выглядеть Дедом Морозом всегда проще, не правда ли? ;-) Имхо, от неуверенности в себе, от ревности, короче, от своих личных тараканов. Но вам и вашим детям, автор, чужие тараканы не нужны. Я считаю, что не нужно ни при каких обстоятельствах настраивать ребенка против родителя. Культивировать ненависть? Зачем? Кому от этого будет легче? Продумать линию поведения такую, чтобы папа не был белым и пушистым, но и не был монстром. Короче, как-то доносить реальную картину, а не наносить детям еще одну моральную травму, запугивая их родным отцом.

МатильДа V.I.P.