Нормально ли в своих неудачах винить родителей?

Часто и на еве и на других форумах читаю, как люди винят своих родителей в своих несчастьях. При чем уж совсем до дурного доходит. Некоторые умудряютсься обидиться на то, что их очень любили, холили и лелеяли и они выросли неприспособленными. Те у кого родители развелись - обижаются за развод. Те у кого не развелись - обижаются за то, что жили ради детей.
Ну как же так можно? Прямо коробит. Родители такие какие они есть. Взрослый человек вполне может своей жизнью распорядиться так как ему хочется. При чем сами то мы какие родители? Чего мы от детей своих наслушаемся? Дурацкая мода... давайте ее прекратим.

ну вот я могу про себе написать. Папа умер в мои 8 и сестрины 13 лет, мама очень властный и черствый человек, я ее боялась конкретно в детстве физически, в подростковом возрасте, что опозорит - она постоянно грозилась прийти в школу и что-нибудь прилюдно сделать (выпороть, оттаскать за волосы) и надо добавить (уже с высоты своих 32 лет) я была примерным ребенком!!! твердая хорошистка, никаких замечаний, гулянок, пьянок, вообще ничего такого - математический класс - дом, уборка, готовка (пипец как эксплуатировался детский труд), девственности в 20 лет лишилась. Так вот все свое детство и отрочество я слышала "надо сестру одеть, вывести в люди, потом она выйдет замуж и тебя оденем" я была обделена всем, товарищи, ну просто всем, носила обноски не только за сестрой, но и за детьми родственников/знакомых. Поступала в технический ВУЗ - обожала математику, но мать настояла на ментовском ВУЗе, где стипендия в 95 году была 600 рублей - орала, что я сука и ДОЛЖНА пойти туда, где стипендия потому что пора уже о матери позаботиться. Отдавала ей все деньги, опять ничего не имела, ходила в форме (куда девались деньги???) потом я пошла работать и отдавала всю з/п ей, пипец, товарищи, я сейчас вспоминаю и в шоке, тетка моя меня обрабатывала вставить уже свой голос и перестать все деньги маме отдавать, а самой уже одеваться да хоть отдыхать ездить.
Сестра вышла замуж и ни копейкой мне не помогала, разменяли квартиру трешку сестре и маме по квартире, а мне не надо, трешку на три же квартиры не разменять.
Нет, ну если говорить, что ничего она мне не должна (мать) как это на еве все говорят, то хотелось бы понять с какого возраста не была должна то, как пуповину отрезали? Злая я стала, самой от этого противно, но, видимо, не надо было молчать то всю жизнь, может тогда не накопилось бы столько обиды...

Во первых не обобщайте... есть неудачи в которых человек виноват сам, а есть комплексы или как бы - багаж из детства с которым человек не может справиться.
Пример - одна девушка - недолюбленный и брошенный обоими родителями ребенок, оставленный с отцом которому тоже было наплевать. Вот этот комплекс ее преследует всю жизнь и она никак не может с ним справиться.

Люблю цитату с bash.org.ru
XXX: Что у тебя за привычка - винить в своих проблемах других людей?!
YYY: Это у меня от родителей!

:):):):)
В психологии это называется внешний локус контроля - человеку проще винить во всем родителей и жить этими обидами, нежели пытаться что-то изменить...

сложные семейные отношения...а кого еще винить во всем??? ;-) иногда в выяснении детско-родительских отношений люди на всю жизнь застревают...меня вот другая сторона проблемы волнует...если эти вопросы не решены, то дети начинают с перепугу делать прямо противоположные вещи - ну, скажем, считая себя недолюбленными и непризнанными, начинают так баловать иной раз своих детей и потакать их капризам, что в данном случае говорить о воспитании тоже не приходится :-(

Угу, а не че что мои родители из Москвы свалили, за Урал, в маленький городок, на оборонный завод, им пнимаешь, интересно было. А я потом в 17 лет, жопу рвала чтобы поступить в ВУЗ столичный, жила в общаге итд, чтобы не жить уже в перестроичном обнищавшем городке, где зарплату не платили никому, 3 гастранома на весь город. Не виноваты они.

А разве это новость, что именно родители закладывают костяк характера ребёнка? И в зависимости от своих педагогических способностей и желания, родители могут усилить лучшие или худшие врождённые качества ребёнка, сделать его менее или более приспособленным.
А вложенное с детства очень тяжело поддаётся коррекции в зрелом возрасте (а то и просто невозможно это сделать).
Это всё как бы давно не новость.
И бывшие дети, как правило, обижаются не на неумение родителей, а на их нежелание воспитывать ребёнка правильно.

Ух! Я тоже не могу забыть топики про родителей! Особливо ту красавУ, которая написала, что козлы-родители ее заставили в институте учиться, а оне с детЯми сейчас сидять и проку от энтого образования не видють.
С другой стороны - кого воспитали, тот и получился, учи-не учи....

Я, наоборот, многое простила родителям, т.к. поняла, почему они поступали так, а не иначе.

Лучше на правительства сваливать. ;-)

С одной стороны, вы правы. С другой стороны, маленький ребенок - это не взрослый стабильный характер, он формируется. И родители непосредственно принимают участие в этом формировании. Ну, как вам объяснить... Вот у меня псы. Большие. Я их беру в основном щенками. И мне нужно их вырастить так, чтобы они не представляли опасности для окружающих, были здоровыми психически псами. Это МОЯ задача. Сорвать психику можно, легко. И это в основном МОЯ вина - их сорванная психика. Только вот несчастную псину, которая может быть опасной, можно и усыпить. А ребенка?....

Нет, однако родители закладывают многое и в большинстве случаев семья родителей, то, как это было у мамы и папы, влияет на всю твою жизнь. Отсюда желание обвинить их, если что-то не складывается.

Со стороны может показаться, что я обвиняю своих родителей. Но я их не виню. Я могу рассказать ФАКТЫ и мою ОЦЕНКУ их воспитания.
Для мамы я всегда была скотиной, тупой, коровой, идиоткой, дебилкой. Я женского полу и у меня дочь. Смотрю на дочку и стараюсь ее как то нарядить, объяснить ей, как выбрать одежду, прическу, пока она малышка, вроде дружим, как будет дальше - посмотрим. Мне же все детство вдалбливали в голову, что я все порчу, ЖРУ все :(
Папе было пофиг. Просто пофиг, до моих 18-17 лет, пока он не увидел во мне умного собеседника. Когда я научилась в 21год зарабатывать наравне с ним, а потом и больше, начал уважать. Надо отдать должное, что любовь к книгам, к знаниям привил мне он.
Мама в 16 лет заставила меня выписаться из квартиры, потом брата. Испортила отношения с нами обоими. Когда ей купили новостройку и ей было негде жить, она жила у меня. Превратила мою жизнь в АД, я домой заходила как мышь, ждала под окнами пока она не погасит свет.
Все позади, но я не могу избавиться от чувства вины перед всем миром. Я чувствую себя одинокой и никак не могу поверить в то, что меня можно любить.
С одной стороны, именно родители сделали меня такой, я сильная, легко завожу друзей, знаю что меня ценят, могу быть упорной. Но с другой стороны, а если бы мама не орала? Если бы я знала что дома хорошо и спокойно, может всего того же я бы добилась с наименьшими потерями? Еще мама мне всегда орала, что я стану алкоголичкой и буду забирать у нее пенсию с ножом. Такая фантазия у нее была. Что я ни одному нормальному мужчине не нужна буду и пожелания чтоб я одна с ребенком жила и мучалась были любимыми у нее. Ну чтож, я одна с ребенком :) Может не будь этого, я бы смогла построить отношения с достойным человеком? Кто знает?
Жизнь одна и другой нет, своей дочке не устаю повторять, что люблю ее. Однажды она спросила: мам, а вот ты говоришь что любишь меня, а почему ругаешь? Я ей объяснила, что даже если ругаю, все равно люблю.

Тут вот как. "Травмы детства" будут при любом раскладе. И "придраться" можно ко всему. И никогда не известно, что на кого как повлияет. Особенно для тех, кто вырос в то время, когда информации по психологии семьи не было и к детям относились...не всегда с пониманием.

Но...в каком-то возрасте надо бы уже привыкать свою голову иметь и брать на себя ответственность за свою теперешнюю жизнь. Вместо того, чтобы быть жертвой прошлого, даже если оно действительно было ужасным - стараться работать над последствиями, принимать то, что изменить нельзя и стараться "плясать" от того, что есть. А потенциал обычно есть у каждого.

Потому что все правда, все из детства. Став матерью, щупаю руками "это из детства".

Я не хотела. Но у меня с личной жизнью проблемы. Стала читать в сети материалы по этому вопросу, часто пишут, что все из-за взаимоотношений с отцом. Ну вот мои родители давным-давно развелись, отец почти не поддерживал отношения со мной. Сейчас его уже нет в живых. Ничего не исправишь. И что? Песец всему навсегда?

Какой смысл винить в чем-то родителей? Тем более, судить их сегодняшними мерками? Они были продуктами своего времени, точно также, как и мы продукты своего. Просто тогда были несколько другие критерии того, что правильно или неправильно... Многие ли из нас воспитывают своих детей на тех примерах, на которых воспитывали нас?
Я многое из родительского воспитательного арсенала не использовала со своей дочкой, потому что это неправильным и вредным, Но винить их в чем-то? Они поступали так в соответствии со своими тогдашними взглядами, и, уж конечно, из лучших побуждений. Они меня любили и желали мне добра, и мне этого достаточно.

Родители, говорите?! Приехала я сегодня навестить родителей, в поезде зуб разболелся до жути, адская боль, прибежала, всё бросила, пулей понеслась по ближайшем стоматологиям, в одной нашлось "окно", приняли, пролечили... ещё надо будет придти через несколько дней, снять временную пломбу, поставить постоянную... Пришла домой... ДОМОЙ, твою мать!!!! И родитель, узнав обо всем, с порога начал орать, что всё я сделала не так, и надо было позвонить, и он бы меня отвез в нрмальную стоматологию, и бла-бла-бла... Я не думала, что со мной, взрослой тетей, может случиться ТАКАЯ истерика. Уже час реву как идиотка и ничего не могу поделать. А родитель свято убежден, что я плачу из-за зуба больного. А то, что НАОРАЛ - даже похоже не понял. Извините, я не знаю, как это остановить, не могу себя в руки взять

Ненормально. Ненормально вообще искать виноватых. За этим поиском можно не дойти до стадии исправления ошибок.

я обижалась лет до 27, потом надоело одно и то же мусолить, просто отпустила все обиды. Выводы сделала, постараюсь этих ошибок сама не совершать. Плюс смогла в каких-то непростых ситуациях с родителями указать на эти моменты из детства и посоветовать сейчас держать свое мнение при себе. На удивление, никто не обиделся, скорее удивился отпору, но в целом это пошло на пользу всем сторонам. Общаемся без лишних сантиментов, но довольно дружелюбно между собой.

Акуели? Топ 12го года?Зачем подняли плесень?

Вы правы, Уши. Но так обидно, иногда, за мужа... Это вечное - а , вот, Вася... это даааа, а ты - так, неудачник какой-то. А , вот, Петя купил квартиру - так мы тоже купили... Так вы ж в кредит... И так всю жизнь - кто-то всегда лучше, умнее, успешнее. А ты, так, тоже, конечно, ничего, но ничего особенного.умнейшая женщина моя свекровь, очень тактичная и мой большой друг, но всю жизнь гнобила мужа. Сына сравнивать с кем-либо зареклась. Если что, муж мой успешный, не бедный, отличный специалист, но, Вася, сами понимаете, лучше...

не всегда фраза "из-за родителей у меня..." обозначает обвинение родителей в неудачах. это просто констатация факта. как например "родители у меня маленького роста и я маленький, в баскетболисты не взяли". это неудача, что не взяли в баскетболисты? нет, это просто факт.
я из-за родителй много чего недополучила, и могу это написать при случае. но я даже близко не считаю себя неудачницей. размышления на эту тему играют роль скорее при воспитании моих собственных детей.

Зачем старьё подняли?

Видимо винят те, кого не любили и не давали "дышать". Вполне могу понять... Меня любили, но в тоже время давали всегда делать свой выбор, упрекнуть родителей мне не в чем вообще. Надеюсь мои дети тоже не будут нас упрекать :-) Ну а если будут - это их проблемы ;-)

какая то глупость невероятная, когда старперша бальзаковского возраста вспоминает детские обиды и во всех вслух неудачах винит родителей.

А я не против, если мои дети будут в чем- то винить меня, абсолютно все делают ошибки, с меня корона не упадет - признать свои, если понадобится.

Не судите. Я мама и не против критики, когда мой ребёнок вырастет. А моя мама против. Вот сами посудите, могу я винить её или нет? С моих 10 лет втягивала меня в конфликт с моим отцом, её мужем. Я, как правильная дочь, должна быть на её стороне! В конфликт с моей бабушкой, её свекровью, ес-но, я должна быть на стороне мамы! Вытащила мозг так, что в 13 лет у меня была попытка самоубийства, у меня была настоящая депрессия, как я сейчас понимаю. С детства обзывала меня коровой, неуклюжей, при этом я не была толстой иди неуклюжей. Все время внушала мне, что я страшная и *да кому ты нужна, уродина!*. Знаете, я не могу ее не винить в моих проблемах с личной жизнью. Я вечная жертва, несмотря на то, что я сейчас многое переоценила. Ну к 40 годам начинаешь разбираться в жизни :) Но мне до слез жалко времени, которое я ухлопала на попытки привести себя в чувство и навести порядок в голове. С ней общаюсь, сейчас она мне жалуется на жизнь, пытается навязывать своё мнение. Я ей не высказываю ничего уже, когда моложе была пыталась поговорить, толку ноль. Тоже считает, что все для меня сделала, родила меня! Аборт не сделала! Героиня! :) Не все готовы сказать вслух истинную причину и со стороны выглядит глупо - подумаешь, мама обозвала! А когда это ежедневно, когда твоя жизнь годами полна страха, когда ты очень чётко помнишь перекошенное от злости лицо, стычки и обиду.... А вроде бы, ну ты же взрослый, забудь, не вини родителей! А я хочу добрую маму! Я хочу помнить счастливое детство! Мне 40 а я хочу побыть любимым ребёнком! Хочу чтобы мне сказали: ты лучшая! У тебя все получится!

Нет. Самое позднее: после 25-30 пора уже повзрослеть и нести ответственность самому за свои поступки.

Если родители не занимались здоровьем детей, что привело к необратимым последствиям - то да. Все остальное поправимо.

От родителей зависит ОЧЕНЬ многое. Часто ошибки родителей, допущенные в детстве, обходятся очень дорого выросшим детям. И часто они необратимы. В первую очередь, это касается здоровья. Сколько запущенных случаев сколиоза, плоскостопия, заикания и т.д., что можно было вылечить в детстве! И это далеко не все заболевания, которые в детском возрасте можно было вылечить или минимизировать, а во взрослом - невозможно.
Во-вторых, образование. В-третьих, материальная база.

У многих дети растут как трава, очень мало кто серьезно подходит к здоровью, образованию детей.

Давайте. Начнете?