Про партнерство и гендерные функции

Для Яги)
Описываю ситуацию. В браке 7 лет. Изначально сложилось все из-за ребенка, таить не буду. Сейчас разъехались. По инициативе мужа. Основные противоречия, которые я вижу - это как раз несоответствие выполняемых мной функций тому, чего я хочу. И главное - это повторяется из отношений в отношения. Если подробнее - я хочу быть "точкой при векторе", а получается наоборот. В процессе "отношений" я как бы ломаю себя, отодвигая свои изначальные желания и начинаю "впахивать". И в принципе уже от этого получаю удовольствие. Ну и боюсь. Очень боюсь потерять отношения. До паники.Хотя внутри грызет червь, что в отношениях теряю себя, свои истинные желания.
Пример - я активно "ухаживала" за будущим мужем, заботилась о нем. Хотя мечтала, что все будет наоборот. И сейчас он этим меня попрекает. Говорит, что не добивался меня, что не чувствует себя мужчиной, завоевателем.
Все сумбурно очень, сложно в слова переложить то, что происходит.
Сейчас сделаю тесты.

Тест номер один:
1.Женщина, 30 лет.Замужем, двое детей. Архитектор. Экстраверт. Спокойна. уравновешена. Увлекается вокалом и танцами. Модно, но достаточно неброско одета.
2. Мужчина, 45 лет. Банкир, интроверт. Увлечений не обнаружено.) Возможно, тренажерный зал. Скрытный, надменный. Странный.
3.Девочка, 13 лет. Экстраверт. Холерик.Танцует, обожает свою собаку. Много с ней гуляет.Мечтательница.
4.Девочка, 7 лет. Интроверт, любит читать.

С тестом номер два я зависла.( Не могу определить свои функции. Могу сказать, что не получалось. Из обратной связи от мужа. Может есть где-то более подробное описание?

Муж однозначно авантюрист и подарок. Путаница с хозяином и воителем. В целом хочет быть ими, но по фактам получается, что действовал под моим давлением. как то - разбирался с поступлением в сад, выбирала школу я. Квартиру хотели снять, так и осталось на уровне хотения. Сейчас я собираюсь снимать уже сама.

Что-то мне хочется вас еще в соционику послать, не понимаю, правда, зачем.
Пройдете тест? Раз вы так мило ответили уже на кучу вопросов.
http://www.tests-tests.ru/meged1.php

А давайте я присоединюсь.
В семье отношения по типу "вместе тесно, врозь скучно". Сил больше нет никаких:-)

Тест №1
1. Мужчина 40 лет экстраверт, не женат, свободный художник, дети может есть, но где-то раскиданы по миру.
2. Девочка 5 лет, интроверт, любит книги, знания, мечтательная.
3. Женщина 30 лет, педантична, работает где-то в милиции, есть дети, хорошая хозяйка, увлекается коллекционированием.
4. Мальчик 4 лет, экстраверт, увлекается компьютерными играми.

Тест №2.

1. Я - хозяин, мух - хозяйка-саботажница.апрваливает 90% моих инициатив и не предлагает своих. Родители - мать - Хозяйка и Хозяин, отец - Хозяин.

2. Я - Воин, муж - воительница. А родительской семье наоборот.

3. Я - подарок, муж - подарок. В родительской семье - мне трудно сказать.

4. Я - авантюрист, муж - авантюрист.

дивненько:-)
впечатление, что в топе один и тот же человек сам с собой беседы ведет:-)
советы особливо понра:-)как ни на могилку фотки, так платочками детей заставлять мыть полы по 25 раз на дню:-7

А из-за чего собственно сыр-бор? Час был поздний, поэтому и поощались вдвоем. Тема общения написана открыто в первом посте. Принимаются комментарии от всех посетителей топа.Хотя да, изначально, вопрос был изложен в другом топе и поэтому переехали сюда.Зато сколько возможнотей постебаться.) Представьте, что это было бы в личке, какого удовольствия все бы лишились.

ой, я с интересом и вчера читала, и сегодня дочитываю:-) по вышеизложенной просьбе автора и свое мнение выскажу. это конечно все правильно, увлекательно, небезынтересно, и наверняка даже действенно, только знаете... есть такая вещь как умность, а есть мудрость. вот например очень интересно конечно знать, на каком расстоянии от нас солнце находится, какого оно диаметра, на сколько этот диаметр больше диаметра земли, сколько оно весит, из чего состоит, какая температура у него на поверхности, сколько и каких оборотов кто вокруг чего делает, ну и можно до бесконечности продолжать, что там еще интересного и научного можно про это все уяснить. только вот совершенно всем известный факт, что вечером солнце зайдет на западе, и начнется ночь, а утром встанет на востоке, и начнется день. самое интересное, что с точки зрения астрономии нет ни запада, ни востока, ни дня, ни ночи, но кого это ипет, спрашивается??:-D вот этим отличается умность от мудрости. можно много чего знать очень сложного и очень умного, только по факту это никогда не даст вам конкретного ответа на вопрос "что делать?", более того, только отодвинет вас от конкретного и на удивление простого и очевидного, как потом окажется, - решения. т.е. всем этим психологам, конечно прикольно вашу ситуацию разложить по полочкам с точки зрения основ сознания, подсознания, жизненных сценариев и кармических отработок. только вам то что с этого??? пусть астрономы разбираются с солнцами и всеми остальными звездами досконально, только это нам никак не поможет легче утром по будильнику вставать на работу. потому что чтобы было легче вставать, надо просто раньше лечь спать. вот так все просто.
знаете как я делаю, когда полностью запутана в паутине жизненных сложностей? нахожу у себя в окружении человека, а лучше людей, у которых нет с этим никаких ваще проблем. и общаюсь с ними, перенимаю их приемы, принципы, просто банально копирую, даже если они мне претят. и, вы не поверите, через какое то время в жизни по данному вопросу все абсолютно налаживается. хотя те самые люди даже близко не знают и не смогут вам никогда объяснить, что они делают так, а чего они вообще не делают. потому что они в действительности забрали этот свой успешный сценарий у кого-то другого, чаще всего у родителей. а вы забрали там же свой неудачный. только они совершенно также не понимают, что они делают такого удачного, как и вы - про свое неудачное. и разбираться с этим - только время терять. надо просто делать так, как делают они, а понимаемые позже придет. после того, как вы проблему свою решите, - вы очень четко поймете в каком месте загвоздка была, и причины этой загвоздки достаточно легко обнаружите. это знаете как, - можно сколь угодно долго сочинять новый язык для общения, хотя можно воспользоваться тем, который уже есть. представляете какая колоссальная экономия сил и времени? просто скопировать то, что давным давно существует /так делают все дети при познании мира/, или долго и упорно идти самостоятельно и через тернии к своему какому-то уникальному открытию, которое гарантированно будет уступать уже имеющимся готовым решениям.

Какая вообще может быть гендерная роль у несостоявшегося альфа-самца, который комплексует оттого, что о нем заботились? У него кто-то при этом отнимал право завоевателя? Орагнутанги вон друг у друга вшей выискивают с гораздо более нежной заботой, а в ролях при том никто не путается.

Yagaya Baba, я Вас уважаю во многих степенях, поэтому без всякого стеба прошу описать общий психотип женщин, которые ГОДАМИ и регулярно ведут ЖЖ. МогЕте?

А вообще, давайте-ка я для вас логику решения разверну в схему. Чтобы понятнее было.

Вы озвучиваете проблемное звено семейной истории: отверженный старший сын.
Когда ваша мама, на которую эта история очень повлияла, рожает вас, она
а) проецирует проблему на вас, в виде того, что у вас будет непутевый безответственный партнер;
б) сразу же рожает второго, сына - и он становится отрезанным ломтем, да и вы с ним конфликтуете, как когда-то было напряжение между матерью и ее братом.

Историю надо завершать и завершать хотя бы в известной точке поломки, где брат матери стал проблемным подростком. Вполне возможно, этого будет достаточно.

Для этого ВАМ надо перенаправить свои эмоции по поводу, которые сформировались под воздействием молчаливых умолчаний матери о проблеме и ее проекций на вас, - вывести их наружу и где-то оставить. Оставить их вместе с фото и ритуалом поминовения на могиле бабушки - самый простой вариант, аутентичный для завершения отношений с умершими родственниками. Ну или придумать доступную альтернативу с учетом кремации и отсутствия фото, форма не важна.

Далее разбирается проблема живых отношений с мужем.
Муж высказывает претензии, что ваши эмоции слишком тяжелы для него.
Он высказывает претензии, что вы не оказываете ему нужной поддержки и не даете состояться в мужской роли (так себе позиция, но приходится работать с этим, если хочется сохранить отношения).
Вы высказываете претензии, что он не умеет нести ответственности (и это видно и по семейной истории и по тестам).

Надо дать мужу то, что он хочет, удобным для вас способом.
а) избавить его от ваших эмоций, для этого перенаправить их куда-то. Фиалка отлично для этого подойдет.
б) поставить мужа в ситуацию, в которой он будет вынужден инициироваться в мужском закрытом сообществе. тут см. Проппа и проч.
в) совместить а и б, выставив фиалку в холодный коридор как символ инициирующегося мужа. да, это ритуалы, но они работают. этим способом достигается главная задача: СДВИГ ПАРАДИГМЫ: вы перестаете смотреть на мужа как на безответственного инфантильного подростка и поощряете его в том, что он становится тем, кем и хочет - самореализуется как мужчина.
Все остальное приложится как следствие изменившегося фокуса зрения на проблему.

ЗЫ: а, ну про "эмоции" - это потому что "гамлет обыкновенный", вам этот способ точно показан.

Весело у вас тут :).

Ого, интересно тут. :)
Один раз в жизни обратилась к психологу - боялась сломаться от бед и проблем. В итоге после одного сеанса мне сказали, что я сильная личность и психолог мне не нужен, сама со всем справлюсь. Оказались правы. Но тема интересует - посижу, послушаю... :)

Яга, а вы не посоветуете психолога который консультирует по скайпу. Проблема с к. неполноценности + отношения с мужем (в меньшей степени).