наболело
в нашей семье особо близких отношений не было никогда. от родителей ласковых слов не дождешься, обнять не обнимут. у них "сюсюканье" не принято. так получилось, что в 3 года мне сделали операцию на глазах (в подробности вдаваться не буду, но это заметно), после которой я сколько себя помню, мне внушалось, что мне не нужно ни с кем близко знакомств не заводить, потому что меня будут унижать, оскорблять. замуж я никогда, по их словам, не выйду, потому что ни один мужчина на меня не взглянет, или это будет брак по расчету. хотя какой тут расчет, если мы не богаты. из-за такого прессинга со стороны родителей, даже в принципе больше мамы, у меня развилась куча комплексов. я о себе именно так и думала, что я никчемный человек, друзей я не имела никогда. о чем очень сожалею. я в конце концов вышла замуж. муж мне всегда говорил, что я симпатичная, этот внешний недостаток ему не заметен, и я немного воспряла духом. но в последнее время я почему-то все больше чувствую себя одинокой. муж часто ездит с друзьями на рыбалку, ходит к кому-то в гости, говорит по делам, с ребятами поговорить. я прошу взять меня с собой, мне в ответ, тебе будет не интересно, мы же в мужской компании будем. на вопрос, а что у них нет жен, может я познакомиться хочу, он обижается. говорит, что я хочу быть именно в мужской компании. за 13 лет брака я узнала только одного его друга, и то познакомилась с ним случайно, он нам на улице встретился, когда мы в магазин ходили. муж ведет себя так, как будто у него нет семьи, он только везде "я", а "мы" нет. я когда-то думала, что возможно друзья появятся, если будем семьями с его друзьями дружить, но нет. обидно до слез. я стала нервная, он мне теперь часто говорит, что я истерю. одна радость у меня осталась - мои дочки. я их очень люблю. но и мужа я люблю, я не хочу, чтобы наша семья распалась, а к этому похоже все и идет. родственников и знакомых достаточно, но все вспоминают обо мне только тогда, когда им что-то от меня нужно. простите, что все ском
кано, сумбурно, но наболело
кано, сумбурно, но наболело
Когда я в юности слышала о себе,что я красивая от чужих людей, просто готова была дать по лицу, т.е. у меня агрессия просыпалась, меня искренне возмущало, как же так можно врать :) я ж была искренне уверена, что я урод :)
Сейчас смотрю свои фотки с 10 лет примерно и понимаю, что и правда красивая девочка, ну немного угловатая, как многие высокие и худенькие подростки :)
Я с юности как то себе вложила в голову, что расчитывать я должна только на себя ( не на маму в смысле) и в моих руках моя жизнь.
ПС помн как я родила сына и где то через месяц была в гостях у мамы, ну и как обычно, при маме не стесняясь стала переодеваться. Как же я удивилась, поймав ее завистливый взгляд, и совершенно не довольное лицо (я пришла в форму через месяц после родов, ни растяжек, ни живота у меня не было, я из роддома выходя через 6 дней одела одежду, в которой я до беременности ходила, а весила я до беременности 52 кг). С того времени я начала догадываться, а спустя нн-ое кол-во лет поняла в чем же кроется ее нелюбовь к моей внешности с раннего детсва.
Полюбите себя, вы самая лучшая и точка и тогда жизнь начнет меняться, вы не заметите как.