Как правильно себя повести?

Женщина замужем второй раз, есть сын от первого брака и общий ребенок. Отец старшего ребенка очень состоятельный, имеет возможность дать сыну многое - брать его с собой заграницу, оплачивать частную школу, любой кружок, одежду и т.д.. Со всем этим не было проблем пока общий ребенок был маленький. Сейчас он подрос и очень остро встал вопрос зависти между братьями (мат. возможности второй семьи сильно ниже).
Как бы вы вели себя на месте отца старшего ребенка и как бы вы вели себя на месте матери?

Сложный вопрос и правда. Младшего конечно жаль, но старший тоже не виноват что вы развелись. К тому же он и так получается в худшем положении относительно младшего, который живет с родным отцом и матерью.
Мне кажется пусть отец делает для старшего все что считает нужным - обучение, путешествия. Разве что одежду, кроме подарков отца, ему нужно покупать на уровне младшего. А про путешествия вам правильно написали, нужно говорить младшему, что старший уехал со своим отцом. Ну и психолог вам в помощь если что:)
Лишать его хорошего образования, только потому что его отчим не может обеспечить такое же его брату, глупо и жестоко.

Так и объяснить малдшему, что у них разные отцы, и каждый папа дает своему ребенку ровно столько, сколько может. К сожалению, твой папа может дать тебе только вот это и это, а папа Васи- немного больше. Но уж так сложилось, не могу же я требовать от Васиного папы, чтобы он и тебя содержал.
Уравниловки в вашей ситуации быть не может. Это возможно, только когда ситуевина наоборот- второй муж обеспеченнее первого и тратит одинаково на всех детей в данной семье. У вас же так сложно получилось. Как вы так умудрились выйти второй раз замуж? Не хочу писать за худшего, возможно вы во втором браке счастливее , чем в первом. Но женщины обычно ищут более успешных мужчин, чем был до этого. :)

Пусть ваш новый муж переживает, вы же со своей стороны даете, как мать, детям одинаково.

На месте отца продолжала бы обеспечивать своего ребенка. На месте матери не теряла бы контакт с детьми и объясняла и одному и другому, что их неравное материальное положение говорит только о том что их отцы разные люди и имеют разный доход. Сами мальчики пока еще дети и самостоятельно ничего еще не сделали. Вот когда вырастут и начнут сами зарабатывать тогда и видно будет кто на что способен, а пока завидовать или кичиться тем что имешь больше, не стоит.

Я бы забрала своего ребёнка на месте отца. Мать нужна до определённого возраста.

Давайте обоим достаточное количество любви. Любите их такими, какие они есть.
не комплексуйте по поводу неравенства.

легко конечно сказать... НО.

Вам надо радоваться что у старшего сына есть ТАКОЙ отец....

Я мать-стерва. Давила бы на старшего.

Отвечаю на вопрос автора- на месте отца я бы делал бы все так, как сейчас. Он имеет право тратить свои деньги только на своего ребенка, и не делиться ими с вашим новым ребенком. А если у вас во втором браке родится еще 5 детей, БМ тоже должен и на них денег давать?
На месте матери старалась бы вести себя так, чтобы оба ребенка чувствовали мою любовь и заботу. Но уравнять их не получится никак, разница от рождения, что ж тут поделаешь.

Я не пойму, зависть уже есть или вы играете в умную Эльзу? Может наоборот - старший младшему завидует? Младший-то живет с родным отцом

Смотря чему он завидует??? Игрушкам, одежде, вниманию (может ему не хватает) ЧЕМУ??

Поставила бы условие - или братья вместе, или никаких поездок.

Похоже на наш случай.
У нас с мужем у обоих второй брак и есть дети от предыдущего. Они одного пола и почти одного возраста.
С момента развода с БЖ муж сильно поднялся по карьерной лестнице, да и я сама зарабатываю весьма прилично. Так что наши с ним фин.возможности равны, дети дружат, поэтому его ребенок частенько ездит с нами в поездки или отпуск, проводит время на выходных и праздниках. БЖ уже после развода вышла вторично замуж, в новом браке еще двое детей. Мы, все, в принципе нормально общаемся, но раз от разу она давит, что вот младшим обидно, когда старший куда-то едет. НО на самом деле, здесь проблема не в нехватке средств, а именно в том, что мать и ее муж не могут предложить никакой альтернативы. Все их развлечения укладываются в просмотр ТВ, игр на компьютере и походов в кино/Макдак. Хотя и не имея финансов, можно организовать интересные семейные походы куда-нибудь на природу, поездки в близлежащие окрестности, музеи и т.д. Тоже самое с одеждой. Даже самые простые джинсы можно превратить в модную и стильную вещь, было бы желание. Моя мама вяжет отпадные свитера обоим детям (моему и мужа), которые в плане денег ничего не стоят, а БЖ в это же самое время покупает безликую синтетику на рынке, которая стоит в несколько раз дороже. Почувствуйте разницу.
Включите фантазию! Тем более с мальчишками это всегда проще (ИМХО).

На месте матери я бы не выходила замуж за мужчину,который ниже по доходам первого мужа.В этой игре лучше играть "на повышение".

топик нищебродок. если папаша реально боХатый, ему не в лом будет обоих БРАТЬЕВ катать куда-нибудь, если не такой уж боХатый, то пусть бы катал 2 раза в год. Советы с детства делить братьев по принципу белый лебедь - гадкий утенок просто омерзительны.

На месте отца старшего ребенка вела бы себя так, как он себя и ведет - поднимала свое дитя в соответствии с совестью, и личным разумением.

На месте матери я бы постаралась воспитать старшего в ключе, что негоже гордиться тем, что не заработал. Младшему объяснила, что есть люди богатые, а есть победнее. И вообще, в мире повсюду неравенство. И если всем завидовать, то останешься неудачником. И старалась бы меньше противопостовлять братьев друг другу. Понятно, что отцы разные. Но, мать-то одна. И любит одинаково...

Как-то так.

Все ОЧЕНЬ зависит от позиции Вашего мужа, он либо найдет нужные слова в разговорах "как мужчина с мужчиной" с каждый из детей, либо нет, т.к. Ковент-Гарденскую языковую школу, в которую не может поехать младший Вы все равно ничем не замените. Только если Ваш муж сможет объяснить детям систему приоритетов и возможностей.

Автор, а вас не заботит, тот факт, что младший со своим отцом постоянно, а старший лишь изредка? Это ведь тоже несправедливо. И старший ведь тоже не робот и страдает. Выход прост, отдать старшего отцу. Вот интересно вы алименты богатого папы на какого сына тртите? Признавайтесь - на младшенького ведь... И при этом вас еще возмущает, что парню хоть, что то переподает. Отдайте ребенка отцу - вы его не любите.

в идеале - возить детей поездки одинаково. но ваш БМ вряд ли согласится на это. мне кажется, таких мужчин не бывает. но можно попробовать донести до него это, без наезда. младшему можно сказать, что старший едет к папе, который сейчас там-то и там-то. что они редко видятся, что они скучают и вместе могут побыть только поехав куда-то. объяснить старшему, что нельзя хвастать поездками и дразнить брата. что из-за такого поведения он может лишиться поездок, что так вести себя недостойно.

ну тут всем троим родителям надо подумать. Жля начала - а как новый муж на все это реагирует? Может ли он поднапрячься и обеспечить и младшему ребенку аналогично? А может им вместе с мамой поднапрячься? Или перерасчитать бюджет, чтобы хватало на обоих?
Или подумать и обсудить возможность проживания старшего сына с отцом? Это НЕ значит, что братья "лишатся друг друга": они по-прежнему смогут общаться, с мамой ведь ребенок общаться будет? Или там братья такие, "неразлейвода"?

у моего мужа первая БЖ родила после их развода ещё 2-х детей. Обеспечивали только родного. И заграничные поездки и дорогостоящие игрушки, репетиторы и потом учеба в московском Вузе ( он сам из Ижевска). Вернее он парень умный поступил на бюджете, мы ему квартиру оплачивали, снимали в Москве. Содержать его брата и сестру не собирались, но у нас и разница в возрасте лет 8 у них наверное.Вполне возможно что сейчас когда его сын работает и живет самостоятельно , он матери помогает,и это логично. Мы её новых детей не содержали.Никогда