363
дочь-подросток.седею на глазах(((
вот и я сюда поплакаться(((знаю,что все периодически стонут.Но сил моих нет вообще.Я нормальная мама- в меру весёлая, в меру серьёзная, ничего плохого никогда дочке не делала, с первым мужем развелись, когда ей было 6, родственники бывшего мужа устроили тогда "весёлую" жизнь, выживали из квартиры, вообщем всякое было, но уже тогда я видела- дочка лишена вообще всякого понимания , что такое сочувствие и сопереживание.Мне было плохо иногда очень- она подоходила и вместо поддержки начинала говорить мне только какие-то гадости , устраивать истерики, да, жизнь у нас была не очень спокойна, но я думала , она будет со мной, на моей стороне, а вместо этого с 6 её лет я понимала, что она всё время мстит мне, за то, что я не могу как другие обеспечить ей спокойствие и сытость, я долгое время была в борьбе за выживание((.Теперь ей 17 , она через день говорит мне "как я тебя ненавижу", и я наблюдаю у неё в глазах садистское удовольствие, когда она видит мою боль...Если бы было понятно, за что она мне мстит, но ведь не за что, она всегда знала, что я для неё делаю , что могу.Послезавтра мой день рождения, и я очень расстраиваюсь, и я уже представляю как опять подруги спросят "а что дочка тебе подарила", и я знаю, что она мне никогда ничего не подарит, даже открытки, за последние 10 лет она ни разу мне даже не сказала "мама, с днём рождения", в последний раз я получила от неё открыточку в детском саду.Когда мои близкие спрашивают -ты маму поздравила?она обычно отвечает " с какой такой радости, на фига она вообще меня рожала"(((вообщем, больно мне очень, я думаю, что может у неё есть какие-то отклонения, но в школе она учится нормально, считается очень благополучной,к кому идти- к психиатру? за что мне всё это??за что она мне мстит??? у неё постоянные деперессии, она в 14 лет два раза резала вены, все руки в шрамах((я стараюсь быть оптимисткой, не обращать внимание, переводить всё в юмор, но чем больше я стараюсь не падать духом, тем больше она пытается мне наговорить гадостей- она сама так и говорит: "когда я вижу тебя улыбающейся, меня это бесит и я сразу хочу что-нибудь сделать, чтобы у тебя испортилось настроение".Вот что это такое?? что? в чём я перед ней могу быть виновата?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждениявот и я сюда поплакаться(((знаю,что все периодически стонут.Но сил моих нет вообще.Я нормальная мама- в меру весёлая, в меру серьёзная, ничего плохого никогда дочке не делала, с первым мужем развелись, когда ей было 6, родственники бывшего мужа устроили тогда "весёлую" жизнь, выживали из квартиры, вообщем всякое было, но уже тогда я видела- дочка лишена вообще всякого понимания , что такое сочувствие и сопереживание.Мне было плохо иногда очень- она подоходила и вместо поддержки начинала говорить мне только какие-то гадости , устраивать истерики, да, жизнь у нас была не очень спокойна, но я думала , она будет со мной, на моей стороне, а вместо этого с 6 её лет я понимала, что она всё время мстит мне, за то, что я не могу как другие обеспечить ей спокойствие и сытость, я долгое время была в борьбе за выживание((.Теперь ей 17 , она через день говорит мне "как я тебя ненавижу", и я наблюдаю у неё в глазах садистское удовольствие, когда она видит мою боль...Если бы было понятно, за что она мне мстит, но ведь не за что, она всегда знала, что я для неё делаю , что могу.Послезавтра мой день рождения, и я очень расстраиваюсь, и я уже представляю как опять подруги спросят "а что дочка тебе подарила", и я знаю, что она мне никогда ничего не подарит, даже открытки, за последние 10 лет она ни разу мне даже не сказала "мама, с днём рождения", в последний раз я получила от неё открыточку в детском саду.Когда мои близкие спрашивают -ты маму поздравила?она обычно отвечает " с какой такой радости, на фига она вообще меня рожала"(((вообщем, больно мне очень, я думаю, что может у неё есть какие-то отклонения, но в школе она учится нормально, считается очень благополучной,к кому идти- к психиатру? за что мне всё это??за что она мне мстит??? у неё постоянные деперессии, она в 14 лет два раза резала вены, все руки в шрамах((я стараюсь быть оптимисткой, не обращать внимание, переводить всё в юмор, но чем больше я стараюсь не падать духом, тем больше она пытается мне наговорить гадостей- она сама так и говорит: "когда я вижу тебя улыбающейся, меня это бесит и я сразу хочу что-нибудь сделать, чтобы у тебя испортилось настроение".Вот что это такое?? что? в чём я перед ней могу быть виновата?
автор
бедная девочка((((( автор, вы феерическая дура! Перечитайте это "Мне было плохо иногда очень- она подоходила и вместо поддержки начинала говорить мне только какие-то гадости , устраивать истерики, да, жизнь у нас была не очень спокойна, но я думала , она будет со мной, на моей стороне"
Родители расходятся, ПО-ПЛОХОМУ расходятся, мир рушится, и вместо того, чтобы пожалеть своего ребенка, помочь ей, вы картинно заламываете руки "ах, мне плохо, ну почему ты меня не жалеешь"??? ТЬФУ!!!! На КАКОЙ стороне должен быть ребенок??? "девочка, кого ты больше любишь: маму или папу?" так что ли???? Это вы должны были быть на стороне своей дочери, всегда!!! а она выбирать не может!
За что мстит? за испоганенное детство, неужели непонятно?? У ребенка депрессии уже минимум 3 года, попытки суицида, что вы сделали, чтобы ей помочь выкарабкаться? Вы тварь просто, а не мать!
Родители расходятся, ПО-ПЛОХОМУ расходятся, мир рушится, и вместо того, чтобы пожалеть своего ребенка, помочь ей, вы картинно заламываете руки "ах, мне плохо, ну почему ты меня не жалеешь"??? ТЬФУ!!!! На КАКОЙ стороне должен быть ребенок??? "девочка, кого ты больше любишь: маму или папу?" так что ли???? Это вы должны были быть на стороне своей дочери, всегда!!! а она выбирать не может!
За что мстит? за испоганенное детство, неужели непонятно?? У ребенка депрессии уже минимум 3 года, попытки суицида, что вы сделали, чтобы ей помочь выкарабкаться? Вы тварь просто, а не мать!
Anonymous
Если это правда, то, что вы тут пишите, то сделать нельзя ничего. Принять как данность такое отношение к вам. А дальше (и как можно быстрее) дать возможность дочери отделиться и существовать самостоятельно. Для начала озвучить все это ей, что вы видите ее к себе не лучшее отношение, что вы пытались (ведь вы пытались?) это изменить, но видите, что ничего не получилось. Что вы ВСЕГДА и независимо ни от чего будете ее любить и помогать ей. Но что вам обеим нужно сделать все возможное, чтобы жить отдельно друг от друга. Возможно, с годами и на расстоянии дочь переменит свою позицию в отношение вас, а возможно и нет. Смиритесь. Если любите человека, то примите любое его решение. И работайте над СОБОЙ. Уж очень в вас обид много.
Anonymous
Автор, после того, как девочка первый раз вены порезала, психологическая помощь была? Обращались куда-нибудь? Как вы прореагировали?
Подруги не в курсе, что ли, Ваших с дочкой отношений, им по кайфу год от года проходить по Вам этой наждачной бумагой, мило спрашивая - а что Вам дочь подарила?
Вы не вернете ничего назад, ни дня, ни часа. Она давно уже не подросток, а Вы все пытаетесь анализировать ее поведение как 13-летнего пубертата, и взываете к ее душе как к ребенку, и сами делаете это как-то по-детски. Ничего Вы ей не возместите, не повернете ее детство вспять. Куда ж Вы сами-то себя так уронили? Вы только что не за плинтус жить пошли, ну какой же Вы авторитет, для нее, какое плечо опоры? Тоска одна, зеленая.
Вы не вернете ничего назад, ни дня, ни часа. Она давно уже не подросток, а Вы все пытаетесь анализировать ее поведение как 13-летнего пубертата, и взываете к ее душе как к ребенку, и сами делаете это как-то по-детски. Ничего Вы ей не возместите, не повернете ее детство вспять. Куда ж Вы сами-то себя так уронили? Вы только что не за плинтус жить пошли, ну какой же Вы авторитет, для нее, какое плечо опоры? Тоска одна, зеленая.
Резала вены??? И вы переводите это в шутку? К психиатру немедленно. А потом уже будете поднимать вопрос своего дня рождения, годика через три лечения.
Anonymous
Автор, мне кажется ваша дочь нездорова, у нее может быть недостаток выработки эндорфинов. По себе знаю, как это погано, все вокруг кажется в черном цвете и начинаешь невольно вампирить. Сдайте анализы. Если же у нее все в порядке, то вам надо найти силы с ней просто разъехаться. Очень возможно, что голова у нее встанет на место.
Anonymous
Ищите проблему в себе, в отношениях со своими родителями , найдите психотерапевта, разберитесь. И мы своих детей сами воспитываем, только мы и виноваты, какие они выросли. Она вас действительно ни о чем не просила...
А чем ваша девочка занимается?
Как бы вам это не понравилось - вина полностью на вас. И самое главное, чо вы даж не желаете это осознавать - "ах, я такая несчастная, а она такая сволочь", причем сначала пишете о 6-летнем ребенке! С хрена ли ОНА вам должна была поддержку оказать, вы в себе ли - требовать на полном серьезе такое от ребенка? Да еще в негодяйки ее записать, когда этого не произошло?
Понятно, вы все не так видите... Моя мать тоже никогда не поимала и не поймет, за что я так к ней отношусь. Рассказывает почти как вы - тут она, такая вся святая, ради меня в лепешку расшибалась, а тут я - с детского сада отличающаяся эгоизмом, подлостью и трепящая ей нервы... При том, что до подросткового озраста я ее просто обожала, обижалась часто, да, высказывала ей иногда, но она была для меня просто центром Вселенной. Потом прошло потихоньку, конечно. К институту тоже имела порезанные вены, пачку таблеток (напоказ больше, жизни ничего не угрожало) и общение как с соседкой... Я, правда, никогда не издевалась над ней, хотя и не факт, возможно, она также как и вы все это расписывала и про "садистское удоольствие в глазах" и про ненависть. Но было просто равнодушие и раздражение, когда она пыталась как-то лезть.
Что вам посоветую - просто разъехаться и общаться раз в месяц по телефону. Через годик-другой ей станет лучше, она вполне сможет общаться по-человечески с вами, недолго и не каждый день, но чаще, чем раньше. Да, вы для нее практичеси чужой человек, потому ведит себя соответственно - не лезьте к ней, как к любому другому постороннему, с советами или жалобами - получите только негатив.
Еще, конечно, хорошо бы разобраться, почему вы превратили ребенка в загнанного зверя, но судя по вашим стенаниям, вам не это надо. Вам это неважно, вы вины не чувствуете, конечно, дочь с рождения была с дурным характером, а вы делали все, как надо, но такую тварь не переделаешь, так и получилось, что у прекрасной доброй и понимающей мамы выросла гадина-дочь... Ага-ага, в детском саду нахваталась, не иначе...
Понятно, вы все не так видите... Моя мать тоже никогда не поимала и не поймет, за что я так к ней отношусь. Рассказывает почти как вы - тут она, такая вся святая, ради меня в лепешку расшибалась, а тут я - с детского сада отличающаяся эгоизмом, подлостью и трепящая ей нервы... При том, что до подросткового озраста я ее просто обожала, обижалась часто, да, высказывала ей иногда, но она была для меня просто центром Вселенной. Потом прошло потихоньку, конечно. К институту тоже имела порезанные вены, пачку таблеток (напоказ больше, жизни ничего не угрожало) и общение как с соседкой... Я, правда, никогда не издевалась над ней, хотя и не факт, возможно, она также как и вы все это расписывала и про "садистское удоольствие в глазах" и про ненависть. Но было просто равнодушие и раздражение, когда она пыталась как-то лезть.
Что вам посоветую - просто разъехаться и общаться раз в месяц по телефону. Через годик-другой ей станет лучше, она вполне сможет общаться по-человечески с вами, недолго и не каждый день, но чаще, чем раньше. Да, вы для нее практичеси чужой человек, потому ведит себя соответственно - не лезьте к ней, как к любому другому постороннему, с советами или жалобами - получите только негатив.
Еще, конечно, хорошо бы разобраться, почему вы превратили ребенка в загнанного зверя, но судя по вашим стенаниям, вам не это надо. Вам это неважно, вы вины не чувствуете, конечно, дочь с рождения была с дурным характером, а вы делали все, как надо, но такую тварь не переделаешь, так и получилось, что у прекрасной доброй и понимающей мамы выросла гадина-дочь... Ага-ага, в детском саду нахваталась, не иначе...
Anonymous
Так друг друга могут обижать только очень близкие люди. Все мы знаем, что больнее всего ранят те, кого ты по настоящему любишь... Но от этого не легче. Просто сочувствую Вам.
Наверно отчаяние толкает Вас заподозрить, у дочери психическое отклонение...Ваше сознание отказывается понимать, что человек, находясь в здравом уме, способен ТАК обижать мать.
Вы исчерпали все возможные способы наладить нормальные отношения с дочерью. Признайтесь себе в этом. Признайтесь в этом и ей, Вашей дочери. Она победила. Точнее, в этой войне нет победителей, вы обе проиграли.
Все то, что Вы делали до этого: ...(я стараюсь быть оптимисткой, не обращать внимание, переводить всё в юмор) все это только подпитывало патологическую реакцию Вашей дочери. Чем больше Вы будете продолжать делать все тоже самое, тем сильнее и патологичнее будет реакция дочери.
Вам необходимо не просто отказаться от всего того, что Вы делали раньше. Вам нужно обратить патологическую реакцию дочери против ее собственного симптома недовольства Вами, симптома обвинения Вас. Извините, может сравнение покажется Вам жестоким. Змея должна отравиться собственным ядом. Змея в данном случае не дочь, а недуг, который в ней поселился когда ей исполнилось 6 лет.
Для этого Вам необходимо сделать нечто совершенно противоположное тому, что Вы делали до этого времени.
Это будет не просто для Вас.
Итак. Будьте с ней предельно корректны и вежливы, как если бы это была не Ваша дочь, а совершенно посторонний Вам человек. На все обвинения дочери в свой адрес отвечаете: "Прости, больше не буду." "Я совершенно не подумала о тебе, прости пожалуйста...." "Извини, я про тебя забыла....".
Далее, Вам просто нужно наблюдать за дочерью, не вмешиваясь. Дайте возможность отношениям просто происходить, не пытаясь на них влиять, делать их лучше или хуже.
Наверно отчаяние толкает Вас заподозрить, у дочери психическое отклонение...Ваше сознание отказывается понимать, что человек, находясь в здравом уме, способен ТАК обижать мать.
Вы исчерпали все возможные способы наладить нормальные отношения с дочерью. Признайтесь себе в этом. Признайтесь в этом и ей, Вашей дочери. Она победила. Точнее, в этой войне нет победителей, вы обе проиграли.
Все то, что Вы делали до этого: ...(я стараюсь быть оптимисткой, не обращать внимание, переводить всё в юмор) все это только подпитывало патологическую реакцию Вашей дочери. Чем больше Вы будете продолжать делать все тоже самое, тем сильнее и патологичнее будет реакция дочери.
Вам необходимо не просто отказаться от всего того, что Вы делали раньше. Вам нужно обратить патологическую реакцию дочери против ее собственного симптома недовольства Вами, симптома обвинения Вас. Извините, может сравнение покажется Вам жестоким. Змея должна отравиться собственным ядом. Змея в данном случае не дочь, а недуг, который в ней поселился когда ей исполнилось 6 лет.
Для этого Вам необходимо сделать нечто совершенно противоположное тому, что Вы делали до этого времени.
Это будет не просто для Вас.
Итак. Будьте с ней предельно корректны и вежливы, как если бы это была не Ваша дочь, а совершенно посторонний Вам человек. На все обвинения дочери в свой адрес отвечаете: "Прости, больше не буду." "Я совершенно не подумала о тебе, прости пожалуйста...." "Извини, я про тебя забыла....".
Далее, Вам просто нужно наблюдать за дочерью, не вмешиваясь. Дайте возможность отношениям просто происходить, не пытаясь на них влиять, делать их лучше или хуже.
в 6л.,своим разводом,вы испаганили жизнь дочери,теперь пожинаете плоды.
Anonymous
Автор, я правильно понимаю, что вы второй раз замуж вышли?
Anonymous
Автор, у меня в группе была такая девочка и такая же мама. Сколько было всяких бесед и с той, и с другой, сколько походов к ним домой, вызовов в техникум, на комиссию по делам несовершеннолетних - это ужас. А с виду милейшая интеллигентная женщина и вполне себе ребенок, который просто них.. не хотел делать.
Так вот, у мамы в разговоре только и было слышно яяяяяяяяя. У ребенка - ничего, только наглость и желане сытно есть, долго спать и все за счет мамы, которая (ну конечно же! как идеальная мать из последних сил - опять яяяяя) обеспечивала все хотелки.
До них - ни до одной, ни до другой - никак нельзя было достучаться. У них уже были свои параллельные миры, своя жизни и свои авторитеты.
Я думаю, что только если вы поживете порознь, то узнаете истинную цену вашим отношениям. А пока - не надо делать вид, что все хорошо. У вас нет подростка с его пубертатом, у вас взрослый человек - ну так и разговаривайте, как со взрослой. Может быть, ваша дочь и ждет, что вы будете на нее смотреть, как на взрослого человека.
Так вот, у мамы в разговоре только и было слышно яяяяяяяяя. У ребенка - ничего, только наглость и желане сытно есть, долго спать и все за счет мамы, которая (ну конечно же! как идеальная мать из последних сил - опять яяяяя) обеспечивала все хотелки.
До них - ни до одной, ни до другой - никак нельзя было достучаться. У них уже были свои параллельные миры, своя жизни и свои авторитеты.
Я думаю, что только если вы поживете порознь, то узнаете истинную цену вашим отношениям. А пока - не надо делать вид, что все хорошо. У вас нет подростка с его пубертатом, у вас взрослый человек - ну так и разговаривайте, как со взрослой. Может быть, ваша дочь и ждет, что вы будете на нее смотреть, как на взрослого человека.
Эх, автор, зря Вы на этот форум пришли, озлобленный он :(
Сходите лучше сама к психологу, если хорошего сможете найти, просто поговорить, сходите.
Вы, автор, не виноваты.
Скорее всего, Вы дейсвтительно, старались дать дочери все что могли, НО ЕЙ БЫЛО НУЖНО ДРУГОЕ, а что Вы не знали, и она не знала, и поэтому Вы не дали. Но Вашей вины в этом нет! Мы далеко не всегда знаем и угадываем потребности нащих близких. Смиритесь с ситуацией. Перестаньте надрываться и стараться - видите же нет результата. Успокойтесь. Примите ситуацию как есть. Не вините себя и НЕ ДАВАЙТЕ ДРУГИМ себя винить.
Выше Вы написали, что бабушка оттолкнула девочку, когда та к ней кинулась. Психоаналитик, думаю, усмотрел бы в этом корень проблемы - что в психике у ребенка сформировался такой вот поведенческий манер отталкивать близких людей.
Сейчас Вы уже ситуацию назад не отмотаете, и сделать что-то вряд ли сможете.
Отпустите ситуацию. Не ставьте себе цели и НЕ ЖДИТЕ ничего от дочери. И тогда, возможно, она сделает первый шаг, но только не нужно его ждать!
Считайте, что Вы вот были в детстве ласковым ребенком, а дочка Ваша не такая, ну не эмоциональная она. Или она боится проявлять эмоции, после того случая с бабушкой, боится, что ее опять оттолкнут близкие люди, но Вы ведь уже были у психолога, там бы это всплыло, наверное.
Возможно еще что Ваша девочка ревнует Вас к Вашим воспитанницам, она сама то танцует?
Сходите лучше сама к психологу, если хорошего сможете найти, просто поговорить, сходите.
Вы, автор, не виноваты.
Скорее всего, Вы дейсвтительно, старались дать дочери все что могли, НО ЕЙ БЫЛО НУЖНО ДРУГОЕ, а что Вы не знали, и она не знала, и поэтому Вы не дали. Но Вашей вины в этом нет! Мы далеко не всегда знаем и угадываем потребности нащих близких. Смиритесь с ситуацией. Перестаньте надрываться и стараться - видите же нет результата. Успокойтесь. Примите ситуацию как есть. Не вините себя и НЕ ДАВАЙТЕ ДРУГИМ себя винить.
Выше Вы написали, что бабушка оттолкнула девочку, когда та к ней кинулась. Психоаналитик, думаю, усмотрел бы в этом корень проблемы - что в психике у ребенка сформировался такой вот поведенческий манер отталкивать близких людей.
Сейчас Вы уже ситуацию назад не отмотаете, и сделать что-то вряд ли сможете.
Отпустите ситуацию. Не ставьте себе цели и НЕ ЖДИТЕ ничего от дочери. И тогда, возможно, она сделает первый шаг, но только не нужно его ждать!
Считайте, что Вы вот были в детстве ласковым ребенком, а дочка Ваша не такая, ну не эмоциональная она. Или она боится проявлять эмоции, после того случая с бабушкой, боится, что ее опять оттолкнут близкие люди, но Вы ведь уже были у психолога, там бы это всплыло, наверное.
Возможно еще что Ваша девочка ревнует Вас к Вашим воспитанницам, она сама то танцует?
Жалко вас, очень жалко. Не хочу расстраивать, но девочка взрослая - или перерастет или у вас не будет хорошеи и доброи дочки, с этим надо жить. Кстати, а не поздни ли вам, родить еще ребенка, второго ребенка? Но, это отступление. Вы, наверно, когде дочка была маленькая, сильно уделяли внмание своему не сложившимуся браку. Выясняли отношения с бывшим мужем, в ее присутствии, оскорбляли своего мужа, при дочке и так далее. Вот она вам и мстит, считая, что вы были причинои развода и семья у нее не полная ( мои предположения) Много причин, по которым ваша дочка стала такои. Идите к психологу, попробуите понять откуда ноги растут и мпжет получите совет, как исправить ситуацию. Чисто по матрински, по женски мне вас жаль и я хочу просто вас пожалеть ( извините, я не люблю это слово и не люблю, когда меня жалеют, для меня это унизительно, я стараюсь быть сильнои в любои ситуации). ПОка вы не знаете, как вам из этого выбраться, живите СВОЕИ ПОЛНОЦЕННОИ жизнью. На свои День Рождения уехать надо, куда нибудь, с кем нибудь. Попробуите дочку игнорировать так, как она игнорирует вас. И еще, не допускаите таких ситуации, когда она вам говорит, что она вас ненавидит - она же гово0рит это на какое то ваше деиствие или слова - тк вот, не надо делать такие поступки или произнпсить ткие слова, на которые она вам говорит о своеи ненависти. Игнорируите дочку, делаите свою материнскую работу молча и гордо,не теряите свое достоинство, не будьте головои, по котори все какашки рамазывают. Писать и советовать можно бесконечно, но, лучше к психологу или самои подумать, как себя, в лице дочки, не делать половои тряпкои. Я желаю вам удачи в вашеи личнои жизни - это очень не маловажныи аспект ваше жизни. Дочка - больно, обидно, но надо себя перебороть и не давать себя в обиду или не давать повода быть обиженнои. И еще, если девочка ваша резала дважды вены, она у вас больна и серьезна больна - работаите и в этом направлении.
Mama
Автор, если вы давно на еве, вы должны были предполагать реакцию форума. Все такие правильные только ждут, как бы кинуть камень в грешника. Да, миллионы детей пережили развод и еще более тяжелые ситуации, но реагирует на них каждый по-своему. Ведь и свекры не все так себя ведут, и мужья тоже. Не вините себя во всем. Так сложилось, не стоит оглядываться назад и искать какие-то причины. "Причина" не решит ваших сегодняшних проблем. У меня сыну 18 лет. Трудный подросток, конфликтный, тяжелый человек, да много всего. Но не могу сказать, что он меня не уважает. Не могу вам дать никаких конкретных советов, считаю, что их не может быть. Все ситуации уникальны, все люди отличаются друг от друга. Не думаю, что вы ждете чего-то волшебного от форума. Если вы пришли просто выговориться, то знайте, что не все вас осуждают. Я вам сочувствую и желаю терпения и мудрости. А дочь ваша уже взрослая. Она поступит в институт и отпустите ее, пусть живет в общежитии, где-то еще. Это нормально. И вы живите сами нормально.
Мама_подростка
разменивайте квартиру, дочь большая, освободите друг от друга.
Anonymous
Автор, я подытожу.
1. Самое главное - у вас есть провал в коммуникации с дочерью. Она до вас пытается достучаться. Но у нее не получается. Она искала и ищет понимания.
2. Вам нужна помощь психолога. во-первых, семейного, во-вторых - отдельного для дочери. Лично вам приличный семейник вправит мозги сразу.
3. Я не врач, но по всем описаниям у дочери - астено-невротический синдром, в просторечии - неврастения. "Большой" психиатрии здесь скорее всего нет. Но свои негативные эмоции некомпенсированные неврастеники выражают в виде истерик и претензий к близким людям.
У вас еще добавляются отягощающие факторы в виде крайне травматичного для ребенка развода и самоубийства ее товарища.
4. Вы - не плохая мать. Да, вы наломали дров в отношениях с дочерью. Но при этом вы разрулили ситуацию с суицидальными наклонностями, вы воспитали социально-адаптированного и востребованного человека. А весь свой негатив она срывает на вас.
5. Дочь вас любит. Именно поэтому и старается сделать вам больно. Родителю, который пофик, специально делать больно не будут - будут делать хорошо, лишь бы отъебался.
1. Самое главное - у вас есть провал в коммуникации с дочерью. Она до вас пытается достучаться. Но у нее не получается. Она искала и ищет понимания.
2. Вам нужна помощь психолога. во-первых, семейного, во-вторых - отдельного для дочери. Лично вам приличный семейник вправит мозги сразу.
3. Я не врач, но по всем описаниям у дочери - астено-невротический синдром, в просторечии - неврастения. "Большой" психиатрии здесь скорее всего нет. Но свои негативные эмоции некомпенсированные неврастеники выражают в виде истерик и претензий к близким людям.
У вас еще добавляются отягощающие факторы в виде крайне травматичного для ребенка развода и самоубийства ее товарища.
4. Вы - не плохая мать. Да, вы наломали дров в отношениях с дочерью. Но при этом вы разрулили ситуацию с суицидальными наклонностями, вы воспитали социально-адаптированного и востребованного человека. А весь свой негатив она срывает на вас.
5. Дочь вас любит. Именно поэтому и старается сделать вам больно. Родителю, который пофик, специально делать больно не будут - будут делать хорошо, лишь бы отъебался.
И еще. Автор, ни в коем случае не инициируйте сейчас разъезд с дочерью! Ей не это от вас надо. Совершенно не это.
две попытки самоубйиства - но в школе все нормльно, и вы не думаете, что ей надо к психиатру????????
За что мстит? За свою жизнь, в которой нет отца. И ненавидит вас за это и... вряд ли простит когда-нибудь. Увы. Смиритесь, ваша дочь никогда не будет повернута к вам лицом. Если есть возможность, то отправляйте её к папе - так вы сохраните остатки своей психики.
автор,вы бы про себя немного написали,а то все вокруг говно вместе с дочерью,над вами издеваются,не уважают,а вы вся хорошая.Мне вас не жалко,собака зарыта в вас.Нельзя столько врагов наживать,что то в вашей жизни неправильно идет.Многим после развода свекровь становится другом и помощником.
Anonymous555555
А я очень сочувствую автору. У большинства тех, кто тут ядом захлебывается, дети маленькие еще, и что из них вырастет, вообще неизвестно. Но как же, они свято уверены, что у них-то так не будет, они ж Макаренки все поголовно. Они ж книжку по психологии прочитали и по книжке и воспитывают, то-то удивятся, когда результат с книжкой не совпадет. Как смешно читать эти благоглупости - а вы дочке говорили, что ее любите? А сколько, блять, раз в день говорили? Как будто это все абсолютно решает. У нас в семье ваще не принято это сюсюканье, муж со мной еще может сюсюкать, с сыном - никогда. Но все при этом друг друга любят, и каждый уверен в том, что его любят, вот парадокс-то. Так что не в этом дело, не в признаниях в любви ежедневно по часам. А тут тетке, которая нахлебалась так, что другим на несколько жизней хватит, выкатывают претензии одна глупей другой. Автор, либо у девочки психиатрический диагноз, либо вы ее банально разбаловали. Она ж так себя ведет только с вами, больше ни с кем. Потому, что МОЖНО. А с другими НЕЛЬЗЯ. Так что она вполне себя контролирует. Не удивлюсь, если с психикой проблемы, при таких родственниках с папашиной стороны явно гены не лучшие девочке достались. В общем, в первую очередь - к хорошему психиатру, если диагноза нет, то просто пожестче с ней. ИМХО распустили вы ее.
Автор, а вы сами с какого момента начали воспринимать свою дочь как врага? с 6лет? с 14?
Anonymous
я очень люблю своих детей. Но за выскзывааание в духе "ты- мамин ёбарь" я бы им врезала так, что мало не показалось бы.
Ндаааа.Автор,я вот была на месте вашей дочери.И руки резала и таблетки ела и много еще чего было.И моя мать свято верила что она то для меня делает все как надо и что она то меня поддерживает.Только вот беда,понятия о поддержки у подростков и матерей слишком разные.Подросток ищет подругу,старшую и опытную но которая не будет читать нотаций и делать умные наставления,а которая просто поймет.В какой то момент вы вместо того что бы стать ей этой подругой включили маму с воспитательным процессом. И все...Она почувствовала себя одинокой.Автор,это просто капец чувствовать одиночество в подростковом возрасте.Хорошо если у вашей дочери появился кто-то кто может стать ее жилеткой(молодой человек,подруга)Тогда есть хорошие шансы что со временем у вас станут нейтральные отношения,но беда в том что если ничего не изменить сейчас-следующая попытка может стать финальной.Вы ищите проблему в ней,таскаете ее по психологам-а для подростка это противно.это копание в его мозгах и душе не все могут воспринять сей факт адекватно в 14 лет.Еще один удар по отношениям и доверию.Вам не ее нужно к психологу,а вам самой нужно поговорить с дочерью.попросить у нее прощение и попросить ее с вами!сходить к психологу что бы помочь вам! наладить отношения.Не знаю как вам объяснить что происходит с вашим ребенком-но поверьте,там такая тоска...Просто поймите-плохо не вам,плохо вашему ребенку и то что эти попытки суицида ничего не изменили в ваших отношениях говорят о том что вы где то продолжаете наступать на старые грабли....
пуфик
Мне жаль автора, я не была на ее месте, но знаю ситуацию с обратной стороны. Я тоже из сложных подростков и отношения в семье были очень натянутые. Очень хотелось бы вам помочь ... Поэтому хотелось бы услышать больше симптомов. И еще вопросы вам:
1. Какая у вашей дочери любимая книга? Вам кажется что вы заботились о ней, а так ли много вы знаете о ней?
2. Как часто вы пытаетесь просто поболтать с дочерью. Что вы получаете в ответ?
3. Что вы знаете о чувствах друг друга?
4. Сформулируйте что именно вы хотите изменить в ваших отношениях с дочерью. Что вас не устраивает?
Что касается поведения дочери: кто хочет покончить жизнь самоубийством - тот делает это один раз. Все остальные - хотят привлечь внимание. Первый раз из-за мол человека, то есть возможно и его внимание... но второй раз ... Вы узнавали что она узнала о жизни плохого, что хотела второй раз порезать вены? Она своими действиями кричит о помощи.... воет почти ...
Что касается вас - вы не плохая мать. Вы замечательная и заботливая. На столько, на сколько вы это умеете. Но сейчас, вам нужно быть сильнее и мудрее дочери. Попытайтесь понять, что ее так терзает. И не забывайте - она не должна вас унижать. Ищите баланс, идите к психологу. ВЫ в первую очередь, а не ее тащите. Ее можно тащить только если она сама этого захочет. Если вы считаете, что проблема в ней - она не пойдет на контакт. Говорите дочери, что вы хотите понять и услышать ее и помочь ей с ее проблемами по возможности, а не спрашивайте за что она вас ненавидит. Если у ребенка не крайняя степень эгоцентризма - она услышит, если нет - то тем более психолог вам в помощь.
В общем, успехов вам! И помните, что ваша жизнь еще тоже не закончилась.
1. Какая у вашей дочери любимая книга? Вам кажется что вы заботились о ней, а так ли много вы знаете о ней?
2. Как часто вы пытаетесь просто поболтать с дочерью. Что вы получаете в ответ?
3. Что вы знаете о чувствах друг друга?
4. Сформулируйте что именно вы хотите изменить в ваших отношениях с дочерью. Что вас не устраивает?
Что касается поведения дочери: кто хочет покончить жизнь самоубийством - тот делает это один раз. Все остальные - хотят привлечь внимание. Первый раз из-за мол человека, то есть возможно и его внимание... но второй раз ... Вы узнавали что она узнала о жизни плохого, что хотела второй раз порезать вены? Она своими действиями кричит о помощи.... воет почти ...
Что касается вас - вы не плохая мать. Вы замечательная и заботливая. На столько, на сколько вы это умеете. Но сейчас, вам нужно быть сильнее и мудрее дочери. Попытайтесь понять, что ее так терзает. И не забывайте - она не должна вас унижать. Ищите баланс, идите к психологу. ВЫ в первую очередь, а не ее тащите. Ее можно тащить только если она сама этого захочет. Если вы считаете, что проблема в ней - она не пойдет на контакт. Говорите дочери, что вы хотите понять и услышать ее и помочь ей с ее проблемами по возможности, а не спрашивайте за что она вас ненавидит. Если у ребенка не крайняя степень эгоцентризма - она услышит, если нет - то тем более психолог вам в помощь.
В общем, успехов вам! И помните, что ваша жизнь еще тоже не закончилась.
Anonymous
автор, виноваты или нет - жили, как могли. Дочке уже 17, это не подросток, скоро ее жизнь изменится - поступит, будет студенчество, потом она как можно скорее выйдет замуж или сойдется с мужчиной (возможно, на много старшее нее)и уйдет от Вас, у нее будет своя жизнь, где Вам места не будет, скорее всего. Думайте о себе, как будете жить Вы. То, что от Вас зависело, где Вы наделали боков - уже в прошлом, если у нее все хорошо сложится, Вы будете прощены и м.б. даже не забыты.
Жизнь вашей дочери очень похожа на мою, только мне уже 31 и у матери есть старшая дочь, которая родная ей, а я из тех, у кого подруги самоубийством жизнь кончали, сама несколько попыток делала, Вам смешно, что это показуха? Это большой бок с вашей стороны, она м.б. не знала как правильно вены резать - вот и осталась жива - если поперек резала, все это всерьёз. Я осуждаю маму за свое детство, но больше всего за то, какая она - никакая. Мне стыдно за нее перед мужем, перед моими детьми, она, видимо, считает меня плохой дочерью, мне все равно,жизнь началась только тогда, когда в институте я встретила своего мужа и ушла жить от матери, у меня есть семья - дети и муж, а то, где я жила с мамой и сестрой был страшный сон.Я не знаю, что Вы делали не так - моей мамы всегда не было, когда была нужна (и появилась, когда уже триста лет не нужна), смеялась, когда я уходила из дома и возвращалась, заставляла делать всю домашнюю работу т.к. сестру не могла заставить, но это все мелочи - она меня не любила (хотя, думает, что любила - а я такая неблагодарная, ну конечно же я сама такая уродилась), я получилась по залету, отца она не любила, у меня куча психологических травм, которые поутихли к годам 17-18, а остро всплыли после рождения первого ребенка - все это мое наследие и опыт. Как не надо поступать со своими детьми я хорошо поняла, может они будут ей благодарны.
Почитала выше пост пуфик - да, это правда - бедная дочь, автор задумайтесь над тем, как она живет - ее жизнь - это одиночество, депрессия, самоубийство - те, кто прошел такой опыт Вам подтвердят, Вы просто не знаете, чем она живет, Ваши претензии по поводу открытки на день рождения просто нелепы
Жизнь вашей дочери очень похожа на мою, только мне уже 31 и у матери есть старшая дочь, которая родная ей, а я из тех, у кого подруги самоубийством жизнь кончали, сама несколько попыток делала, Вам смешно, что это показуха? Это большой бок с вашей стороны, она м.б. не знала как правильно вены резать - вот и осталась жива - если поперек резала, все это всерьёз. Я осуждаю маму за свое детство, но больше всего за то, какая она - никакая. Мне стыдно за нее перед мужем, перед моими детьми, она, видимо, считает меня плохой дочерью, мне все равно,жизнь началась только тогда, когда в институте я встретила своего мужа и ушла жить от матери, у меня есть семья - дети и муж, а то, где я жила с мамой и сестрой был страшный сон.Я не знаю, что Вы делали не так - моей мамы всегда не было, когда была нужна (и появилась, когда уже триста лет не нужна), смеялась, когда я уходила из дома и возвращалась, заставляла делать всю домашнюю работу т.к. сестру не могла заставить, но это все мелочи - она меня не любила (хотя, думает, что любила - а я такая неблагодарная, ну конечно же я сама такая уродилась), я получилась по залету, отца она не любила, у меня куча психологических травм, которые поутихли к годам 17-18, а остро всплыли после рождения первого ребенка - все это мое наследие и опыт. Как не надо поступать со своими детьми я хорошо поняла, может они будут ей благодарны.
Почитала выше пост пуфик - да, это правда - бедная дочь, автор задумайтесь над тем, как она живет - ее жизнь - это одиночество, депрессия, самоубийство - те, кто прошел такой опыт Вам подтвердят, Вы просто не знаете, чем она живет, Ваши претензии по поводу открытки на день рождения просто нелепы
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения