Мама+дочь(с семьей) в одном доме.

Понять можно когда свекровь с невесткой ругаются, а вот мы с дочерью жить не можем вместе.
И не предлагайте отдельное проживание, нужно налаживать совместное.
У меня замечательная дочь, живем в просторной квартире, имеем дачу, у нас есть зять и двое деток.
Все по дому делает дочь, старший внук в школе, маленький грудной еще.
На даче тоже хозяйничает дочь, мне так удобно.
Но очень угнетает ее отношение ко мне, мне НЕЛЬЗЯ:
- заниматься с внуками, гулять,купать, воспитывать (даже слово нельзя им сказать)- они дети и иногда шкодят, без разрешения родителей.
- к маленькому вообще доступ запрещен, даже слово сказать ему нельзя - все не правильно. Пробовала договорится о чем то, но всегда находятся причины мне отказать.
- не дай Бог прикоснутся к их семейным вещам, сразу выговаривается.
- еду они мою не едят.
Я очень хочу участвовать в нашей семье, хочу что бы и мой голос было слышно, очень люблю внуков - они меня тоже. Как быть с ними рядом?

Почему семья дочери живет с вами?

Чем вы занимаетесь ? Работаете ? Есть ли у вас жизнь вне дочкиных интересов?

эивите своей полной жизнью, усть дочь и ее муж разбираются со своей жизнью и детьми. Единственное. чтобы я жестко присекла сразу - это выстепления зятя/невестки, у них право голоса по отношению ко мне нет, у детей есть. Вша дочь замужем, вот пусть с мужем вопросы и решает, ее муж вам поперек слова сказать в вашем доме права не имеет.

если домом заправляет дочь, то это её территория и она устанавливает правила. она - главная самка прайда. вы, считай, в чужом монастыре.
радуйтесь ещё, что не вышло так, что дети и хозяйство на вас повесили, да ещё и условия диктуют.
живите своей жизнью.

"у нас есть зять и двое деток"
А-а-а-а! Наповал.
Или вы все еще говорите про дочку "мы покакали"?:)
Я думаю, вам нет еще 60, и вы не намного моложе меня. Скажу вам: Мамо! Живите СВОЕЙ жизнью! Задрали вы видно дочь своим непомерным участием, раз она выставила вам правила.

Это не ваша семья. Это семья вашей дочери.
А пробовали спросить: дочь, чем тебе помочь?

Послушайте, ну нельзя же так! Поймите, Вы душите их своей опекой. У них своя жизнь, своя семья. Если Вы для дочери мать, то для зятя Вы никто, пока он терпит все Ваши скандалы, а рано или поздно вся эта нервозность и нервотрепка перейдет и на семью Вашей дочери. Тогда останется два выхода-или развод или разъезжаться. Почему Вы не хотите начать жизнь своей жизнью, Вы не старая женщина, дееспособная. Вот и пустите свою энергию на себя самою. Оставьте их в покое, если нужна будет помощь, к Вам обратятся сами. И поверьте, чем меньше Вас будет в их жизни, тем быстрее Вы понадобитесь. А сейчас Вы просто навязываетесь. Нелья осчастливеть насильно!

А я мечтаю,чтоб мама жила с нами.Для меня-это радость.Большая.И пусть посуду моет,если ей это нравится.Хотя посудомойка у нас есть.И хозяничает.Да все,что хочет.Лишь бы рядом.

Мы когда-то после родов прожили со свекрами 4 месяца, и еще 2 месяца до. И вот там свекровь вела себя примерно вот так, как вы. Тем более, у нее был чуть более старший внук, который полностью был на ней, и она, естественно, пыталась влиять и на меня.
Знаете, когда удалось со скандалами оттуда уехать, я потом еще полгода все время вздрагивала, когда мой ребенок подавал голос, и оглядывалась рефлекторно на дверь. Потому что подсознательно ждала, что войдет свекровь и начнет вмешиваться. Прошло потом, конечно.

Мамаша, а что мешает вам жить своей мозгой?
Я бы так долго, как ваша дочь, и терпеть бы не стала.
Вы бабушка!
Живите своей жизню, и раз в пару недель принимайте дочь с детьми и мужем в гости. И будет вам щасте.

Можно я с позиции такой же дочери отвечу?
Мы (я, муж и дочка) живем с моей мамой. Я вот уверена, что еще совсем недавно моя мама могла написать ровно то же, что и вы.
по пунктам:
- заниматься с внуками, гулять,купать, воспитывать (даже слово нельзя им сказать)- они дети и иногда шкодят, без разрешения родителей.
Это вообще для меня шок, что вы считаете, что допустимо без разрешения. Нет, ну вы себе представьте, есть режим, планы на день (и не просто так, а обоснованные кучей разных причин). А вы вот взяли и искупали после еды, разыграли перед сном, увели гулять, когда например прогулка была расчитана на время перед сном и тд и тп. Ну даже муж-родной папа спрашивает "мы сходим прогуляться?", и периодически получает в ответ "нет, сейчас уроки/купаться/есть". Про воспитание тоже спорно, видимо вы воспитываете так, как маму не устраивает. Например моя доча чувствительная, а бабушка начинала страшную лекцию на час по поводу любого глупого слова, принесенного ребенком из сада. Для нервной системы моего ребенка это пипец! Ох припомнилось как мама ждала, что выйду в туалет и накрывала пуховым платком спящего ребенка, а я ребенка ЗАКАЛИВАЛА!

Когда мама наконец зауважала меня как мать (для этого мне пришлось примерно на год перекрыть контакты с ребенком) все стало отлично. Когда мама стала вменяема, уважительна, я многие причины смогла ей обьяснить. От ненавязчивой помощи не отказываюсь, а она не обижается на отказы. Ругать ребека не имеет права никто, кроме роителей. Не нравится поведение, бабушка лишь спокойно указывает на это ребенку, ребенок не понимает - отправляется к маме на воспитание.

- к маленькому вообще доступ запрещен, даже слово сказать ему нельзя - все не правильно. Пробовала договорится о чем то, но всегда находятся причины мне отказать.
Вам не знакомо что такое материнский инстинкт, который просто звериный в самом начале (не забываем про гормоны)? А то что ребенок кроха, мама для него все и он все для мамы, ей надо еще только все наладить, устроить, понять. А тут вы, "Здрасьте, а я ХАЧУ!"

- не дай Бог прикоснутся к их семейным вещам, сразу выговаривается.
А зачем вы трогаете чужие вещи???????/ Нет, ну вот вам накуя (простите за выражения, но вспоминаю как это выводило из себя). До сих пор забыть не могу, когда в очередной раз, когда у моего мужа настал край терпелки, процедив сквозь зубы он сказал "я больше не могу" и ушел выпускать пар. Я его таки никогда не видела. А все почему? Потому что мамочка в очередной решила помочь и постирала мужнины джинсы, которые очень и очень и очень нужны были ему на следующее утро. и это был милиооный по счету случай: когда мамочка "помогала", а именно стирала, когда не надо или неправильно и портила вещи, убирала на место, что потом невозможно найти.. И еще руки заламывала, "ну я же помочь хочу, а вы неблагодарные". По факту она просто хотела жить нашей жизнью. Я чувствовала, что буквально лезет в нас, а точнее между нами. Ну надо уважать личное пространство! Просто надо!

Вот как-то до мамы дошло, что есть ее, а есть наше. Причем даже внутри нашего есть личные вещи каждого.

- еду они мою не едят.
Тоже мама возмущалась. Ну вот мужу реально моя еда вкуснее всегда, а мне и мамина вкусная, но просто она редко учитывала наши вкусы.

Про мужа мама поняла наконец, что это нормально и очень хорошо, когда мужу нравится еда жены. А потихоньку она прислушалась к вкусам и нашла некоторые блюда, которые нам по нраву. И иногда мама нас балует (я даже прошу иногда). А обычно готовлю я, а если мама хочет что-то иное, то сама себе готовит и ни на кого не обижается, что оно им не надо.

Автор, у меня такое ощущение, что вы чего то не договариваете. Помимо вышеуказанных проблем, как в остальном складывается ваше общение с дочерью? Совместные вылазки, задушевные разговоры присутствуют? Что то мне подсказывает, что нет. Пока у дочери был один ребенок, существовали те же запреты с ее стороны? И вообще, две хозяйки в одном доме, это очень тяжело. Я сама так живу, поэтому знаю. Мое мнение таково- бабушки и дедушки могут вмешиваться в воспитание внуков только в одном случае, если родители детей им это позволяют. У вас была возможность воспитать своих собственных детей, а теперь пусть они воспитывают своих, так, как хотят. Моя мама мне много помогла с детьми, дай ей Бог здоровья, но были такие моменты, что я до сих пор расхлебываю это. Например, моей старшей дочери неоднократно говорилось, что маму слушать необязательно, или за моей спиной делались запрещенные мной вещи, при этом говорилось- а маме мы не скажем. Это потом уже по прошествии лет дочь в этом призналась. Не лезьте в их жизнь, пусть сами воспитывают детей.

Вы темноты боитесь, что ли? Нафиг жить "так и только так"?

У моеи подруги страшная ситуация. Она и ее муж живут с мамои. Дошло то ужасных ситуации, когда зять дико стал унижать тещу. Я еи позвонила и сказала, надо уходить и жовите отдельно. Мама моеи подруги ответила мне что когда она была моложе она им отдала всю свою жизнь - активно делала всю домашнюю работу ( с домработноцеи правда ) , готовила еду и так далее.Много им помогала,вплоть до помощи в организации их бизнеса, которыи стал уж очень многомиллионым с годами. Она была очень влиятельным торговым работником.Теперь, она мне говорит, когда я стала старои, с болячками, одинокои ( ее муж ушел к другои женщине, лет 25 назад ) я должна жить отдельно, нет, так не будет. Я подумала, а ведь она права. Почему в огромных двух домах, нет места маме, которая отдала всю себя дочке и зятю? Я тоже хотела бы жить с дочкои и ее семьеи, я не хочу стариться одна. Замуж выити, в определенном возрасте очень не просто, так что не советуите здесь устроить автору жизнь, это практически не реально. Но лезть в семю детеи никогда не надо. это табу, запрет

Автор, объясните мне, почему вам так нужно жить с дочерью? ПОЧЕМУ?

мое, имхо, как дочери:
1, Ваша дочь оборзела, что в вашем доме устанавливает свои правила, при этом сама простейшие вещи сделать не может - кухню после себя в порядок привести и т.д.
2, Вы реально забываетесь и лезете не в свои дела - к ребенку грудному и т.д. Хотя я больше на вашей стороне, 3 часа утром ребенок гуляет сам по себе, в апреле открывать окно и ребенокпри этом голый - оуеть просто...

Выход - отправлять дочь с зятем и детьми на волю - съем,свое жилье, если есть. А вам жить свей жизнью.

Не понимаю и никогда не пойму вашу дочь.Для меня мама это такой же член семьи как муж и дети.Только знаю я ее намного больше и уверенна,что в отличии от мужа другой у меня не будет.

как дочь такой мамы с гиперопекой скажу.. живите своей жизнью, не её, а своей. самый лучший вариант разъехаться,пока окончательно отношения не испортили. дочь хочет быть мамой и женой в своём доме и делать всё так,как ей удобно. извините, но вы там лишняя.. поэтому такая реакция и негатив на всё. в одном доме не может быть две хозяйки. моя мама еще до моего замужества активно жила моей жизнью и лезла во всё! итог- в 18 лет я от неё просто сбежала в другую страну. нет никакого желания с ней делиться ничем! не слушать её советы, ни критику... вот так сильно она меня тогда достала, что как отрезало. потом тирания продолжалась по телефону долгие годы.. видимся, приезжает.. но отношения холодные. поэтому автор, начинайте жить своей жизнью и своими интересами, найдите кавалера в конце-концов! у вас это от одиночества и потому что интересов,кроме как "вашей" семьи нет. а семья не ваша, семья вашей дочери, а вы бабушка и её мама, но не более. не забывайте об этом.

Да ужж... Как же я благодарна своим маме и свекровке, что они живут отдельно. Приезжают ненадолго, но накосячить успевают, с любимыми автором "истинами": бабушка знает, как лучше и все что не по-моему, это бред. Накормить 5-месячного апельсинами или напоить молоком ребенка, у которого аллергия на лактозу - это у нас все под предлогом заботы и любви. :-) Повбывала б таких заботливых.

Вот очень вы мне меня напомнили молодую, я тоже от маминой помощи всячески отказывалась, до истерик, и к детям ее старалась не подпускать - САМОУТВЕРЖДЕНИЕ в роли жены и матери. Дайте ей волшебного пинка, пусть идет на съем и САМА полной ложкой хлебает самостоятельность. Уверяю вас, через несколько лет о будет гораздо мягче настроена. Если же она сейчас будет продолжать жить с вами - не забывайте, что вы не просто член семьи, а главный член семьи, тк это ваша территория, они обязаны считаться с вами

У меня мама так живет со своей снохой - детей не трогать, в комнату не заходить, посуду после мамы всю перемывает, еду только свою ну и много чего еще! Только живут они в 2-шке маминой, и сноха убирается только в своей комнате :) ну типа она своя комната, как будто в комуналке живут и в комнату , где живет мама они не заходят :) ага! 10 лет живут - а она все маму отчитывает. Вот только мама их жалеет и не хочет их выгонять, мол не по-людски все это, молчит. Брата не преимаю в этой ситуации! А маму жалко молчит и терпит, еще и ерунду про нее рассказывает, посторонним - мол какая она скверная свекровь.
А вам совет простой - гнать метлой . Пусть начинает СВОЮ самостоятельную жизнь. Прям по ушам резануло, когда прочитала - у НАС есть зять, дети. Это вы о себе на ВЫ, или считаете зятя общим имуществом? У всех своя дорога, своя жизнь, свой путь! И дочь ваша должна иметь это все свое.

У нас именно такая семья, которую хочет автор, мы живем с моими родителями одной семьей. И то, что дочь всячески отбрыкивается от помощи и поддержки это явно косяк автора.
Вообще расширенная семья бабадеды - взрослые - дети и биологически и социально оправдана. Это действительно удобно и правильно. Но при одном условии. Если старшее поколение готово уйти с главных ролей, перестать рулить, признать "доминирующей парой" молодых. Причем не на словах а печенкой. Когда я родила моим было уже под 60. (Меня мама в 29 родила, я дочку в 30). Нарулились они на тот момент, особенно мама, по самое нехочу, ответственность не то, что за семью, уже и за себя нести подустали. Вот и получилась относительная гармония.
Ну а если более конкретно. Мама готовит, ага. То что я ей скажу, из тех продуктов, которые я ей укажу или скажу купить. Причем это не моя идея была, ЕЙ так легче. Ну и во всем примерно также. Что не исключает того, что мы с родителями советуемся, но окончательное решение и ответственность за него исключительно на нас с мужем.

А сесть и поговорить вы не пробовали? Ну вот так, например: "Если старший проснется, могу я его накормить, чем накормить? Если вы всю ночь не спали из-за маленького, могу я утром его забрать и поняньчить? Могу ли убрать посуду, если вы бросили ее и ушли?" Если на все ответ Нет, то забейте и живите своей жизнью. И не забывайте, у дочери гормоны играют после вторых родов. Я, например, только после рождения второго ребенка стала "орлицей над орленком". Никого не хотелось к ребенку подпускать, все хотелось самой делать, и по хозяйству тоже, и не смотря что с ног валилась. А тут свекровь приехала. Думала прибью ее нафиг с ее помощью. Везде лезет. Шаг без нее не ступить. И тоже из лучших побуждений в комнату заходила младенчика забрать после бессонной ночи. И ничего, что я там с мужем сплю, и вообще могут быть голой. Так что я вашу дочь понимаю. Запомните, всегда, абсолютно всегда нужно спрашивать: "Можно ли тебе помочь" А уж потом лезть. Ух, накипело.

вы образец того, как НЕ надо вести себя со взрослыми детьми, если хочешь сохранить отношения. Вы пишете, что помощь не нужна. Но при этом когда дочь просит помытьдушевую кабину, то вас это не устраивает, вам нужно ребенка месячного потискать (кормить-то нечем), а дочь пусть душевую моет. Если по вашему мнению ребенок мерзнет, то вы можете только сказать, что холодно, но никак не накрывать его ВТИХАРЯ. Неужели непонятно, что ваши действия исподтишка именно все и портят? А уж про то, что вы объясняли ребенку, что его родители не правы вообще слов нет. Вы могли наедине (без ребенка) высказать свое мнение дочери, но ребенку! вообще ни в какие ворота не лезет. Да, и наконец, дума, что вы еще и сделали немало ошибок в воспитании дочери, которые она не может забыть и простить вам, но и рассказывать не считает нужным. Но своих детей она не хочет вам давать, чтобы не повторились проблемы ее детства. Так что вам нужно переосмыслить свое поведение. помощь должна быть именно помощью, то есть, вам нужно делать то, о чем вас просят, а не то, что вы считаете нужным. И у вас была возможность ВОСПИТЫВАТЬ своего ребенка, так что оставьте вашей дочери возможность воспитывать своих. Тем более, что похоже, у вас не очень получилось.

Помню бабушку мужа, которая лет 40 прожила с семьей своей дочки, кстати, скандалов никогда не было из-за этого. Она никогда не считала это одной семьей. Она это одна семья, а дочка, ее муж, ее дети - другая семья, хотя внуков вырастила именно она. Но вот это соблюдение границ и умение вовремя остановиться и отдать важные решения родителям детей для нее были нормой, так же и в ведении хозяйства, она вела дом, но всегда подчеркивала, что решения в доме принимают ее дочь и зять. Очень тактичная и умная женщина была, умела правильно выстроить отношения.

Меняйте условия вашего договора и разъезжайтесь. У вашей дочери своя семья, как вам тут уже сто раз написали.

А у меня горячо любимый (искренне) папа такой :-)
Я по сложившимся обстоятельствам живу с родителями и ребенком. Папа ребенка нормальный, но приходящий. Так мой отец решил, что типа "бедняга" воспитывается в неполной семье, поэтому надо взять на себя роль его отца. Ужас какой-то. Хотя человек добрый, заботливый, но все уже на грани. Претензии те же, что у автора. Мое поведение то же, что у дочери автора :-)
Мама самоустранилась за просмотром Ларисы Гузеевой и расчлененки :-)
Я огрызаюсь словами "сама разберусь", папа обижается, хлопает дверью или просто идет часа на 2 гулять с собакой-медитировать :-)
Друзья искренне не понимают, чего я недовольна таким замечательным дедушкой.
Может и разводка, но тема и правда актуальная и животрепещущая.

как бы ни перегибала автор с подробностями я таки склонна ей поверить, потому что у меня одно время складывалась похожая ситуация, но с моей ПОДРУГОЙ.
вот где пипец. она далеко живёт, приезжала в гости на неделю-дней 10, по 4 раза в год. два года ей хватило чтобы внезапно зажить моей жизнью. про отношения с мужем разговор не идёт, не подумайте ))))) именно вопросы быта, и ребёнок. вообще маразм местами - сын спрашивает "мама, можно мне второй кусок торта?" - я отвечаю "нет, уже хватит", она наклоняется и шепчет ему "конечно, СЫНОК, я тебе сейчас дам".
в общем, эта её поездка стала последней. до сих пор не могу понять, в какой момент я пропустила эту грань. как-то она незаметно вторгалась за границы. каждый раз резко ставить на место - как-то неадекватно с моей стороны. и то, я ставила границы. не надо помогать мне на кухне, не надо мыть посуду, не надо пылесосить. но вот как-то меня не слышно было как будто. я иду укладывать ребёнка - выхожу - она уже на кухне, посуду моет. гости приезжают, накрываю на стол, заметили, что не хватает вилки - она выскакивает и с криком "я сейчас, сейчас!" - несётся на кухню, несёт. а гости на минуточку моя мама, моя сестра с мужем. никто не лезет, все понимают правила гости-хозяева, она одна не понимает. и разговоры разговаривать бесполезно.
ещё много всего было, сейчас нет смысла описывать, но автор очень мне ярко напомнила картину. при том, что у автора хоть какие-то есть реальные причины чувствовать себя в своём праве.
какое-то время я списывала это на то, что мы её морально поддержали очень в трудный для неё момент, поэтому она так прикипела и боится нас потерять. пыталась ей объяснять. разговаривать. что будь гостьей, не надо мне помогать, не надо влезать в домашнюю работу, прежде чем что-то дать ребёнку - спроси у его родителей. бесполезно. закрыла двери дома. сказала, что ноги её не будет у нас пока она не научится меня слышать. она не услышала. почти год прошёл - намекает, что хотела бы увидеться, но ночевать только в гостинице. как будто это единственное, что меня напрягало. как будто в гостинице она сразу поймёт, что не надо лезть к моему сыну с тем, что я не разрешаю. нет. нетнетнет.

благими намерениями и всётакое - это в обе стороны работает. я хотела поддержать человека когда ей было трудно - получила стресс на несколько лет. она хотела помощью своей выразить мне благодарность и признательность - и забыла о существующих границах, в итоге я вообще не могу себе представить, как с ней общаться. даже на нейтральной территории не могу. даже в совершенно другом городе, где ни она ни мы не живём.
она вот реально не понимает, в чём она была не права. она хотела как лучше.

хотелось бы, конечно, попросить автора озвучить (или придумать) условия договора о непременном совместном проживании. всё-таки это немаловажная деталь.

Ну уважаемые слушатели, что то я вообще запуталась.
все разделились на две группы.
-одна группа утверждает, что мне нужно заткнутся и радоваться, что вообще их семья(доказали мне, что не 1 семья а 1.5) рядом.
- вторая - утверждает - нужно поднимать и добиваться уважения и я все же имею право быть услышанной и принимать такое же участие как и родители в воспитании детей.

Немного уточню:
я не разу не против, более того, возможно очень давно донесла дочери мысль - что она должна быть хозяйкой в доме и вести дела по дому (уборку, готовку) мне было важно привить именно готовность дочери ответственность за семью и мне ни зять ни ее свекровь не могли тыкать, как я ее воспитала. Я категорически против убирать за ними, в том числе и общие территории. Я могу едино-разово помыть посуду, ну может быть несколько раз, когда она была беременной, помыла полы. было одно время, что я взяла несколько дел по дому, но после некоторых разборок с детьми (нельзя помогать внуку убираться в его комнате, ну и еще пару нелепостей) я просто перестала вообще, что то за них убирать.
Готовка это другая тема, для того что бы что то приготовить нужны продукты определенные (не могу я готовить из того что есть) покупаю продукты, готовлю, а они в городе перекусили или именно сегодня на диете(подозреваю просто врут)и на следующий день это уже не то.

Ну как же мне не участвовать в делах внуков, вообще мне это не понятно. У меня трое детей, все живы, здоровы - выросли. Живут и процветают. По какой причине мой опыт опровергается дочерью? не понимаю я как могут вредить мои действия, говорят что из-за меня нету у ребенка режима, что не спит сам, качать приходится. Можно подумать что я всему виной, что не получается у дочери.

при любом исходе жить нам вместе еще долго, и дай бог счастливо. Квартира наша дарственной на дочь. Да не в этом дело, я не жила одна никогда и жить не смогу (уже 60 лет) много дел по дому которые я никогда не смогу выполнять сама (мужские дела - дела зятя)Да и кто мне в старости поможет если не дети мои?

Автор, вот и у меня сложилось такое впечатление, что вы просто ленивая и амбициозная.
Вы пишите какую-ту ерунду про полы, про уборку территорий, что вы за ними убирать не будете и тут же пишете, что вам этого не дают. При беременной дочери ПАРУ раз пол помыть - и это вы хотите помогать? Нет, я тоже беременная полы мыла и ремонт далала, ну так и указивок я над собой не терплю.
Вы хотите, чтобы в вопросах советов ваша дочь вас слушалась, а в вопросы быта не вмешиваетесь? Вы боитесь, что полы станут вашей обязанностью - ну станут, ну и что? ведь осознание своих обязанностей - это первый шаг к своим правам. Вы педалируете тему, что хотите участвовать в воспитании внуков - а с какой радости? Это их дети, пусть и воспитывают, ваше дело сторона, ждите, КОГДА ПОПРОСЯТ.
Только вас наверное и не попросишь, потому что вы же весь мозг вынесете на тему как надо - одевать/пеленать/кормить/попу вытирать.

Чего стоит одна фраза "Я никогда не жила одна - не умею". Вырастили вы из себя, автор, изнеженное тепличное растение и ТРЕБУЕТЕ от всех такого же отношения. Няньчится с вами, позволять с детками как с куколками поигрывать, кормить вас, убирать за вами. Вы не взрослая тетка, вы ребенок капризный. И вы еще спрашиваете, что с вами не так. Я прям плачу от вашей незамутненности.

Вчера дала топик пробежать глазами своей маме, по диагонали, маме 66, но она очень современный человек. Мама сказала, что у нее впечатление:
1. Человеку минимум лет на 20 меньше, чем он декларирует (выдают фразы типа "я не разу не против...", не свойственные людям пенсионного возраста.
2. У человека вообще ни детей, ни внуков, т.к. заметна компановка фактов из совершенно разных стилей жизни:-)
3. Тема поддерживается Автором слишком искусственно, лишь бы не заглохла:-)

Нда, осилила. Автор, ваша дочь - святая, надеюсь, ей зачтутся ее терпение и кротость. Я давно бы вам гайки закрутила

Возможно я знаю автора в реальной жизни, очень близко знаю, и я та дочка про которую тут написано, но могу и ошибаться.
Так вот если это моя история, то съехать мы не можем, просто по тому что это наша квартира с мужем, мама свою квартиру про ср"ла. Я предлагала ей купить 1шку но район по хуже, отказ, с заламываем рук и истерикой. Пока живет у нас, про уборку написано выше позиция мамы это твоя квартира ты должна убирать. Готовить мама не умеет вернее то что готовит либо сгорело либо пересолено. Я росла у бабушки мама все устраивала свою личную жизнь, так и не устроила.
По поводу внуков у мамы нет понятия что старшему надо сначала дать суп, а потом кормить конфетами, после прогулок с бабушкой, у ребенка расстройство желудка от сладкого.
А да забыла, последнее время мама пытается флиртовать с моим мужем, а мне говорит что он ее домогается, у вообщем как то так.
Маме сейчас 50 мне 30 мужу 35

А когда сюда напишет зять и старший ребенок дочери?

Нет это не разводка, у меня такая же мама, все те же проблемы, один в один, она вездесущая просто, моя семья - это ее семья, это было кошмарно. У меня было ощущение, что у меня нет моей жизни везде она, я ничего не решаю, она всегда была властной и тут опять со своими благими намерениями. Я все время боялась, что она войдет в нашу комнату в неподходящий момент, даже кошмары снились, что занимаюсь любовью с мужем отрывается дверь и там она. Когда отказывались от ее помощи, она реально заболевала, поднималось давление вызывали скорую. Когда мы уехали, она серьезно заболела, как будто лишилась подпитки, своей жизни у таких женщин нет, сначала живут "ради детей" потом они живут за их счет, говорю о энергии, материально помогают, даже когда не нужно, считают что без их поддержки не проживут. А уехали мы на другой континент, подальше.

Вот пишут, что и такие бывают.
Если это так, и не разводка,
МАМО! Вы умеете вышивать крестиком? Вязать, расписывать батики, выращивать розы, делать картины из гречки, плести лапти из лыка, выкладывать инсталляции из пивных крышек?
Займитесь хоть ЧЕМ-НИБУДЬ! Сделайте себе сайт, выставляйте там и продавайте лапти, общайтесь с клиентами и прочими интересными людьми. Вам понравится.

И отстаньте от семьи своей дочери!

Полезное получилось чтиво.Рецепт- как делать НЕЛЬЗЯ.Жизнь так быстро проходит. Сегодня ты дочь, которой мешают родители, а завтра уже мама, которая должна все сделать, чтобы не мешать своей дочке.Главный вывод- не жить вместе! Ни при каких обстоятельствах! Потому что обычной средне статической маме невозможно не накормить внука, если он с 7 утра на ногах, а родители спят до 10 ( что вполне естественно).Хотя, наверное,нужно проделать большую *работу*чтобы такое благородное дело воспринималось негативно.Есть такое правило-*Не делай, не говори и не думай о том, о чем тебя не просят.*Следовать ему очень сложно,но результат того стоит.И второе - не выяснять отношений. Ни при каких обстоятельствах. И не делать замечаний и не лезть с советами.Нужно понять, что семья дочери - это ее семья.Что когда дети вырастают, мы им нужны чаще всего, когда им плохо.Если в тяжелой ситуации дочь просит о помощи, значит у вас хорошие отношения.Если вы любите свою дочь, перестаньте ее нервировать, доказывать ей свою правоту, дайте ей жить так, как ОНА хочет.Очень-очень трудно, привыкнув наставлять свое маленькое дитя,перестроить отношения, отдалиться, не вмешиваться, не ходить с недовольным лицом.Помогать нужно только когда вас об этом просят.Вам кажется невозможным не подойти к плачущему ребенку, я это понимаю,НО вы посмотрите на ситуацию с другой стороны, ну проделайте эту работу! ОНА решает, как поступать! ОНА мама! Вы себя уже реализовали. Что выросло - то выросло. Посылает вас в..Устройте в своей комнате все так, чтобы меньше мельтешить перед глазами.Убирайте СВОЮ комнату, мойте СВОЮ посуду.И не предъявляйте претензий.Дома должен быть душевный комфорт и дочь должна с вашей молчаливой помощью, чувствовать себя хорошим человеком.Это в первую очередь ЕЕ дом. Кстати, напрашивается еще один вывод - не дарить квартир.Помрем - все равно все им достанется. А так -вас просто терпят, квартира вам уже не принадлежит.Если вы не изменитесь - скоро попросят с вещами на выход.

Дык у дочки километровый комплекс неполноценности:) Чувствует свою несостоятельность в роли хозяйки дома, вот и дурит.

чем то вы ей нагадили((

сколько вам лет?

ооо а я свою свекровь узнаю, прям с нее списали. и с нами живет и мОск выносит и делать ничего не хочет.

http://eva.ru/topic/63/3000236.htm?messageId=76716594
создала новую тему и прошу мне помочь.