Не хочу общаться с матерью

Время от времени вспоминаю, что нужно бы позвонить... Что делать? Не хочу не видеть, ни слышать. Когда она раньше приезжала - миксимум 10 минут спокойного разговора, дальше меня уже от нее просто трясет...прекратила визиты как ее к нам (я замужем, живем отдельно - это счастье) , так и мои к ним... У кого так было? Надежды на то, что отношения наладятся никакой... Когда вышла замуж, жили с мужем у моих родителей 2 года, ребенка решили не заводить пока не съедем на свое жилье, работали, накопили, заняли, купили, завели ребенка.

не общаюсь с матерью. живу отлично, кто не хочет, тот и не будет. Какие проблемы?

Тоже не общаюсь лет 6 уже. Чувствую себя прекрасно.
Мне мои нервы дороже. А все эти должна, обязана просто слова.
Львиная доля постов в ТД идет от людей, которые просто не могут сказать НЕТ, не могут отстоять свою позицию.
Нельзя во всем всем угодить, нельзя! Тут на весах либо ваше спокойствие, либо дочерний долг.
Но это все мои сугуболичные измышления.

А я с отцом не общаюсь и так расчудесно. Пока общались он все нервы мне выматывал, хотя и не ссорились. А как прекратила эти звонки-встречи вампирические, так сразу такой позитив в жизни зацвел.

не общаюсь уже полгода. Просто перечисляю деньги ей на карту ежемесячно, не звоню и не пишу. В душе есть ощущение того, что это "не по понятиям", но знаю точно: мне так лучше. А я обязана себя беречь ради дочери.

А не пробовали общаться с теми, у кого родители уже умерли? В смысле - и помириться бы готов, да поздно...
Или этот момент не волнует?

Не общаюсь уже 2 года, начала дышать полной грудью.
Правда, у меня мать еще и напакостила мне сильно. лишила жилья, это стало последней каплей, до этого терпела от нее и оскорбления, и критику, и вечное недовольство, типа онажемать. Сейчас даже довольна тем, что мать дала мне прекрасный повод (действительно серьезный, поступила со мной хуже иной мачехи) с ней не общаться.

Сколько тут "необщающихся"!!! А не боитесь, что Ваши дети также повернутся к Вам ...опой??? Яблонька от яблоньки...

как вовремя вашу тему увидела, сейчас абсолютно такое же желание.
Здесь многие правы: нужно выбрать между дочерним долгом и своим душевным, моральным спокойствием.
я, когда жила отдельно от мамы, пользовалась приемом в общении из какого-то журнала: засыпать человека мелочами, если не хочешь, что он касался тех тем, что тебе не приятны.
То есть звонит мама и в начале разговора идет обычная беседа "ни о чем" и во время этой беседы я максимально подробно рассказываю все незначительные события: сколько стояла в пробке, сколько дали сдачу в магазине,сколько и где гуляла с собакой, кого видела во время прогулки и проч.
Это имитация того, что я ей доверяю и делюсь с ней своими новостями. Но по сути я ей говорю всякую херню, а то, что мне важно я ей не говорю.

Какие же вы все счастливые,что живёте отдельно,у меня такая же ситуация с дочерью,что общение с друг другом не нужно не ей ни мне,только вот квартира у нас однокомнатная.

Одно из откровений для меня, очень взрослой тетеньки на еве это то, сколько ж семей, где нет близости между родителями и выросшими детьми. Никогда в реале не видела людей, не общающихся со своими родителями месяцами, а то и годами, просто шок для меня. Мне понятны реплики Систер там выше по ветке, я бы, если б можно было, пожалуй, своих лет десять отдала бы по пять лет маме и папе, хоть этого и мало катастрофически, обоим сорока не было, когда они умерли. Мне сейчас уже больше, чем им было, когда их не стало, а все равно их не хватает, хотя любовью и заботой семьи я была окружена всегда. как можно вычеркнуть из жизни самых родных людей7 Что они должны такого сделать?

У моей родни 30-летняя (единственная) у матери дочка после очередной ссоры с матерью ушла из дома.
Так и живут уже 17-18 лет, с тех пор НИ РАЗУ не виделись, каждый живет своей жизнью. Дочке уже под полтинник.
Хочу сказать, там мать такая пила, но и дочка не подарок. Совершенно несовместимые две личности.

Девочки, какой кошмар вы описываете. Хоть поделитесь что это значит выесть мозг. Потому что для меня не общаться с матерью это вообще патовая ситуация.

Господи, недели не понятно, что люди разніе? Родители и дети могут иметь разніе вкусі, цели в жизни, интересі и им может бітька просто неинтеоесно общаться!

Не хотите - не общайтесь. Делофф-то....

Могу сказать о себе. Я общаюсь только по телефону, хотя живем через квартал.Встречаемся раз в 2-3 недели.
В детстве близости не было. С 3х месяцев до 6 лет я жила с бабулей. В однушке , в том же городе, но на другом его конце. Родителей не знала.Потом меня забрали. Я пережила это с большим трудом. В любую свободную секунду рвалась к бабушке. Там были и влюбленности и друзья, у родителей был ад. Очень авторитарная мама, начальник. И замудохонный папа,"непутевый, слабый" который, в мои лет 9 стал пить. Я не должна была подвести. Я должна была соответствовать. Я - это то, во что мама "вложилась" и должна была работать над тем, чтоб ее вклад не был зряшным.
Училась я отлично. На кружки ходила по собственному желанию, но на те,которые мама считала "приличными" - шахматы, художка. Танцы, гимнастика и тд - для простых и тупых. Хочешь быть шалавой?Зачем тебе жопой крутить? Сиди читай.
Меня не били. Со мной молчали днями, я была виновна в том, что отец снова в говно. к бабушке на выходные не еду, т.к. я свинья..
Я поступила в "мамин" универ, жила дома(хотя, была кв, которую мне подарил дед, в ней жил кто-то из родственников), речь о съеме заканчивалась через 5 мин маминым инсультом в ванной,проклятиями - я для тебя. а ты нам тут вигвами рисуешь... моими слезами.
Ушла я в 24 год замуж. Хорошо, что счастливо ушла. при этом к мужу мама очень лояльна и трепетна, открыто говорит ему, что, мол, не повезло ему, с такой непутевой связался.
С рождением внука мама решила переехать к нам. Но тут инстинкт самосохранения взял верх. Я физически ее не пустила. Около полугода не разговаривали. Потом я пошла на мировую. Теперь только телефон. Но и по телефону она умудряется манипулировать, давить, ругать, успевает доказать ,что я пустое место, и мне повезло, что такой прекрасный муж стал моим мужем:)
Но за 10 лет я отрастила чешую. Просто кладу трубку и делаю что надо мне. Поступила и закончила тот вуз. в котором хотела учиться, занимаюсь тем, чем нравится, выгляжу так, как считаю нужным..
На людях мы милые дамы. В реале - чужие люди.

Про конкретику.
По большому счету неважно, била мать или не била, блядью называла или шалавой, или зажала ребенку пятую за день шоколадку, которую он и помнит двадцать лет спустя как самую большую обиду в жизни.
Важно то, какие последствия для ребенка получились в результате пребывания в тех условиях, которые ему обеспечила мать. (и отец, да).

В жежешечке кто-то вспоминал под девятое мая. Когда у старой женщины, пережившей блокаду, спросили, как это было, ведь вы тогда были маленькой - голод, бомбежки, ужас войны?... Она ответила, что не было никакого ужаса. Ее мать как-то сумела понять, что надо быть спокойной и прикрывать ребенка собой от того, что мир рушится. Они точно также вставали утром, как и в мирное время, также делали рутинные дела, ходили не в парк гулять, а прятаться от бомбежек, но мать давала понять ребенку, что все нормально, жизнь идет своим чередом. Причем, она делала это искренне, справлялась с трудностями так, что и в глубине души у нее не было истерик и страха перед бедами - иначе бы ребенок это почувствовал. И ребенок запомнил обычное детство, а не войну и блокаду.

Когда начинаешь разматывать причинно-следственные связи своих поступков и искать иррациональные корни своих страхов или конструктов, то в первоисточнике оказывается и мама в том числе. Не то, что мама ударила или яблоко не дала. Это, если и обидно, прорабатывается, прощается и отпускается вообще в минуту. А то, что мама научила, например, что вокруг идет беспрерывная война. Внешне все мирно, а изнутри, невербально ребенок ощущает, что мир небезопасен. И живет так, как будто рядом все время беда. Сам того не понимая.
Или научила тому, что тебя никто никогда не полюбит, ни при каких условиях. Когда это мама словами через рот говорит подростку 13 лет, то подросток способен слова запомнить, обижаться или не обижаться, но в 23, допустим, понять, что мама сказала глупость, вот же - любящий муж, дети, друзья, все нормально. А когда мама это транслирует ребенку, которому нет еще года, то ребенок это способен понять, шкуркой считать, но не способен перевести в слова. И установка оседает где-то там в глубинах подсознательного и влияет на всю жизнь, неосознанно.
И эти иррациональные страхи, особенно из раннедетских возрастов, пойди еще выкопай, и поди еще измени установку на другую, чтобы качество жизни изменилось.

В итоге к маме-то счета совершенно другие, чем "она мне не дала яблоко" или "она больше любила Машу, чем меня". Потери измеряются в целом детстве, или целой юности, в неверных для себя выборах, или, вообще-то все так и продолжающейся войне или нелюбви вокруг.
Взрослый человек сам делает свой выбор, оставаться ему с этим качеством жизни или менять на другое. Но цена, которую приходится заплатить за выход в лучшие обстоятельства из тех, которые создала мама и они въелись во всю ткань жизни, - эта цена иногда оказывается больше жизни.
Если мама была дурой и тварью, но была заменяющая ее бабушка - это совсем другой разговор.
Если мама была ага, и бабушки не было, но был любящий папа - это совсем другой разговор.
Если и мама и папа упс, но в подростковом возрасте был значимый взрослый - это совершенно иное качество жизни, тоже лучшее.

И "сведение счетов" - это, вообще-то, не смертельные обиды. А то, что ты в какой-то момент говоришь, что теперь будешь жить свою собственную жизнь, что мама обманула - вокруг есть и мир, и любовь, и близкие, и будущее. То тогда не тебе, а маме становится плохо. Она вложилась в то, чтобы ребенок думал только так, как она считает правильным, жил ту жизнь, которую она выбрала. В которой для ребенка не завозили мира и любви. Ее, особенно если нет других детей, или не случилось иных способов самореализации, кроме как через детей, этим и накрывает. Как крышкой гроба.

А сохранять или нет отношения с такой матерью - это личное дело ребенка. Выйти из них - это зачастую единственный способ получить иное качество жизни, а то и право на жизнь. Это как с созависимыми отношениями с алкоголиком - пока ты с ним не разведешься, его зависимость втягивает тебя в те же деструктивные модели поведения, как бы ты ни пытался отгрести подальше.
С мамой - точно так же, только еще сложнее. Потому что покинутость - это об папу в 1-3 года, а отверженность - это об маму в догодовом периоде. И этот период очень тяжело вербализуется, чтобы через логику выйти из деструктивных отношений.

Да, там выше еще кто-то спрашивал, мол, чем в жизни пригодилось мамино жесткое воспитание. Прикол в том, что такие матери действительно растят ребенка сильным, чтобы он справился с трудностями (вместо того, чтобы закончить внутри себя войну, они в эту войну втягивают своих детей и учат выживать, а не жить, ага). С маленькой ремаркой, что именно этот сильный ребенок теперь по гроб жизни обязан ей за выучку и должен теперь ее, старую, немощную и слабую, защищать в той же войне.

Вот не сохранила ссылку на статью, но встретилась однажды очень четкая иллюстрация к теме. У женщины спрашивают: вы простили своих родителей, ведь они не знали, что они творили?
Она ответила: нет. у них был достаточный коэффициент интеллекта, чтобы понять, что они со мной делают.

Понимание причин поступков объясняет, но не оправдывает. И выставлять или нет счета родителям за украденное детство, а то и всю жизнь - личное дело конкретного человека. Вне зависимости от того, какое качество жизни он себе обеспечит после того, как осознает истинную роль родителей в обстоятельствах жизни.