Ну что за требования(((

Была здесь уже моя тема "Мама+дочь(с семьей) в одном доме".
Много советов дали ценных, постаралась некоторых советов придерживаться.
Но сейчас опять сдаюсь и готова всех послать и жить как знаю.
Во общем (кто не в теме) живем с дочерью, внуками и зятем в большой квартире. Квартира общая и о раздельном проживании речь не идет. С дочерью много конфликтов. Внуки - это наша больная тема. Сейчас в стадии не общения (с июня) и не известно когда решится все, дочь ходит по психологам и постоянно подсовывает мне темы про конфликты, но разговаривать без психолога не хочет.
ну и так можно прожить неизвестно сколько, но на прошлой недели случилось у младшей дочери ЧП, ей нужно расходится с мужем и решатся на развод. Встал вопрос о проживании, конечно я пригласила ее пожить у нас до весны (есть летний домик у нас) потом переедет. Дочь тоже вроде не против, но СТАВИТ УСЛОВИЕ - если у нас с ней не наладится общение, то и сестры в квартире не жить, что у нас и так до драчки доходит, а с сестрой так вообще развод с мужем не за горами.А НАЛАЖИВАТЬ ОБЩЕНИЕ ДОЛЖНА Я, И НЕПРЕМЕННО У ПСИХОЛОГА((((( ВОТ что за требование вообще? Причем сестра, ей нужна помощь и поддержка, а у нас все условия ставятся?

Бедный ваш зять, как он еще не сбежал роняя тапки..

Квартира вообще чья? Кто с кем изначально начал жить?

Прочла предыдущую тему. Абслютно не поддержу большинство, высказавшихся против матери в той ситуации.
На мой взгляд, дочь там обнаглела не подетски, такую строить и строить.
Ситуация для автора крайне невыгодная, т.к. по документам квартира дочери, хотя подарена ей матерью в период, когда у матери все было ок с жильем.
Т.е. вначале дочери перепала квартира, она была крайне рада, зажила там с мужем и родила еще одного ребенка. А тут на тебе - мать разводится с мужем, матери жить негде и она возвращается. Но дочь то уже считает квартиру своей.
Выставить мать она вроде не может морально, но ситуация ее крайне бесит. Была 4 года хозяйкой, жила своей жизнью, привыкла, а тут такая перестановочка.
Опять же мать в таких больших количествах ее бесит, начинаются конфликты.
Дочери бы хотелось жить своей семьей, чтобы тут никто не маячил, но мать то не выпнешь.
Если честно, на месте автора я бы сняла сама себе квартиру или пусть дочь ее снимает. Рядом с дочерью. Уверяю, отношения бы наладились за полгода.
Автор конечно с закидонами на тему - не могу житьодна и т.п. Но лучше с такими закидонами справиться, пока отношения совсем не зашли в тупик

Дочь сможет купить вам квартиру?

А чеб не послать ВСЕХ накуй и абстрагироваццо и жить своей жизнью? Или там исчо какие-то заморочки? *не в теме ваще*

Вы боитесь одиночества?

Предлгаю делать ставки -кто в семье автора быстрее всех ее придушит-зять, 1 дочь, 2 ая дочь, внук.

на каком основании вы приглашаете кого-то пожить в ЧУЖУЮ квартиру? Это квартира не ваша!!!!!!!!

Вы в самом деле не понимаете, или просто разводите народ на эмоции ?
Вы пришли в дом к дочери. Ведете себя так, что домочадцы с трудом вас выносят. Шагов по улучшению ситуации предпринимать не хотите.
Теперь вы приглашаете в этот дом пожить еще одну семью, и удивляетесь тому, что вам ставят условия.
Все правильно ?
Ваша дочка выглядит просто святой...

автор, я тоже не соглашусь с основной массой людей, мне просто вас жалко, вы просто попали, что подарили квартиру дочери.

да на старости лет оказаться так без жилья- фигово.

держитесь! а ваша дочь не ценит своего счастья , что ей квартира на халяву свалилась, когда другие люди всю жизнь пашут...

МАМА,а Вам сколько ГОДИКОВ?

Автор, и не вздумайте уходить! Вы имеете моральное право жить в этой квартире, и не слушайте тех, кто вас оскорбляет, это нищеброды и моральные уроды, они и свою мать сожрут и не подавяться. Вот когда вам доца купит квартиру или отдаст за вашу часть, тогда и уйдете.

К психологу идет тот,кто реально дорожит отношениями. Я тоже просила сходить к психологу, не пошел,не нужно ему это...очень горько.

Начало темы
http://eva.ru/phone/messages-2997651.htm

Если бы не вводные, я б подумала, что это Лизон резвится )

Что же такое??? где же истина? СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ УТВЕРЖДАТЬ, ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО НИКТО НЕ ПЛАНИРУЕТ!!!
О раздельном проживании говорили много раз, и дочь и я отлично понимаем, что МЫ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ, и жить отдельно это только дополнительные сложности. она даже временно не хочет доверять мне внуков, и что толку от того что я с комнаты своей выхожу на 15-20 мин, что я приезжать буду в гости на такое же время, У НЕЕ ТАКИЕ ЖЕ УСТАНОВКИ И ОСТАНУТСЯ, ТОЛЬКО Я БУДУ ЕЩЕ И НА БОЛЬШЕ У НИХ БЫВАТЬ, ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ ОНА УСТАНАВЛИВАТЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ 100 раз с ней об этом говорили.

вопрос сейчас не в этом,
она вынуждает меня пойти на ее требования, привлекая в наши баталии сестру, у которой и так своих проблем хватает. Как мне донести, что манипулировать сложным положением одной дочери и при этом прогибаться под вторую, я не могу да и не буду. Дочь будет жить в моей комнате и если старшей что то не нравится, придется смерится с ситуацией и принять все так как есть. Психолог ей в помощь.

В чем проблема сходить к психологу?

Автор, я могу понять Вашу ситуацию и Вам сочувствую. Но ровно в той части, что касается отношений с дочерью, у которой Вы теперь живете.
Но Ваше решение припереть туда вторую дочь уже за гранью. Странно, что Вы этого не понимаете.
Я Вам скажу, чем дело кончится - дочь соберется с силами, и выкинет и Вас и сестру из квартиры совсем. Причем со скандалом.
И пойдете Вы со второй дочкой ветром гонимые в дом без удобств.
Зачем Вы усугубляете ситуацию? Как Вы думаете будут развиваться события? Поймите уже, что НЕ БУДУТ все жить вместе дружно одной семьей. Это НЕРЕАЛЬНО.
Поймите и примите. И успокойтесь.
Тогда вы сможете думать головой. В Вашей ситуации реально:
- дать второй дочки денег на съем на определенный срок.
- приводить в порядок дом, где у Вас есть доля и съехать туда со второй дочкой, и Вам не скучно и ей хорошо.
- вариант вместо второго пункта - инициировать продажу дома, вместо него купить квартиру, где Вы будете жить со второй дочкой, а лучше две рядом.
Это реальное решение. А то, что Вы себе фантазируете - только фантазия и ей останется или возможно превратится в кошмар

Я в пошлой теме писала, что опознала свою маму, теперь блиин как под копирку, только наоборот.
С мужем решили что маму не переделать и сами уедим присмотрели домик в приделах новой Москвы, сейчас там ремонт. Маму решил оставить в нашей квартире, ту однушку, что была ей куплена сейчас сдали. Маман на нас обиделась, молчит, журнальчики по психологии мне иногда подсовывает, со статейками о связи дочери и матери, смысл их в том что между матерью и мужем надо мать выбирать.
Тут огорошила, что моя сестра, 19 лет с ребенком решила разводиться и приедет жить сначала к нам в квартиру, а потом мы должны ее с собой в дом забрать и маму соответственно. На мое предложение поселить сестру в однушку, которую мы купили маме, ответ как она бедная будет там жить, район плохой, она одна, работы у нее нет на что она там жить будет.
К слову сестра от повторного брака мамы. Образование -школа, работы нет что там с ее мужем не знаю и знать не хочу.

Даааа...навеяло. Автор, не будете возражать, если в вашей теме задам свой вопрос, не хочется отдельную тему открывать. Дано: мама-пенсионерка в маленьком российском городке, еще и диабетчица. Живет в маленькой однушке, на 5 этаже без лифта, 75% ее собственность, 25%- нашего сына. Мы прописаны у нее, сыну еще нет 27 лет(призывной возраст то бишь), и нет внутреннего рос.паспорта. Мама последний год стала жаловаться, что тяжело ей на пятый этаж подниматься. Ну да, верю, в этом году, когда была у нас, на третий этаж в спальню не могла сразу подняться. У нас еще дочь почти 10 лет, то есть делаем отчисления на ее счет для дальнейшей учебы, вод.прав и проч. джентельменского набора для ребенка, уходящего во взрослую жизнь. Ипотека. Ежемесячно остается какая-то сумма на сбережения, но суммы, достаточной на покупку квартиры для мамы, нет. Вот уже полгода голову ломаю - влезть в кредит и купить ей таки квартиру этажом ниже? Оформлять на себя и рассматривать это как инвестиции? Согласится ли она жить не в ее квартире? что делать с ее квартирой? сдавать? но там еще внук от младшей дочери и куча племянников, кто всенепременно сразу захочет "снять" эту квартиру, ток платить ни за что не будут. То есть, это уже было - она 3 месяца жила у нас, в ее квартире жил племянник, и даже коммуналку не оплачивал, хотя и договаривались. Спасибо, кто прочитал, понимаю, что это поток сознания, но как-то навеяло этой и другой темой, про сдачу сестре, решила посоветоваться. :-)

Аффтар!Пиши исчо!!!!

Если Ваша дочь придет в согласие самой с собой и в доме воцарится мир, Вы заболеете, со скуки:-)

всех жалко, кроме мамО....
не идет речь о раздельном проживании. ага ага.

ох, бедная дочка... дождетесь, что пошлет она вас накуй и к внукам на пушечный выстрел не подпустит. Думаю, ее вся ева бы в этом поддержала мысленно:)
Такое упорство достойно лучшего применения, однако...

Ну ладно с мамой все понятно, но вот почему сестра против помощи другой сестре. Ей надо на улицу от мужа уходить?

Автор, а зачем вы квартиру подарили младшей? Хотели изменить ее отношение к себе?

Только мне кажется , что это такое жирное разводилово.
Автор конкретно не отвечает , а если отвечает то подбрасывает дровишки для дальнейшего накала страстей.

Мне напоминает этот изложения стиль довольно таки известного евского персонажа. :think

Сегодня разговаривали с младшей дочерью, решили что к психологу я пойду, когда они уже будут жить у нас, что бы она видела со стороны мои поступки и могла донести до меня и психолога ситуацию.

Теперь, скажите мне ВАШИ мамы условия ставят вам?
и позволяете ли вы себе выставлять условия родителям?

Автор, а зачем вы вообще тему завели, еще и вторую? Вас не смущает, что ни один человек в этих двух топах вас не поддержал? Никто не посоветовал вам продолжать жить и дальше вместе с дочкой. Все за то, чтобы вы пошли наконец к психологу. Вы одна против всех. И продолжаете что-то доказывать. Зачем, если вы не готовы ничего менять? Зачем все эти пустые разговоры? Так не бывает, что вы одна права, а все остальные заблуждаются.

Я не знаю, сколько этой МАМО лет, но (если не разводка) очень похоже на тяжелую старческую деградацию личности.

MAMA! Вы твердая, как цементная стена. Если то, что написано в топе - правда, даже % на 20, можно сразу бежать от вас куда-нить далеко-далеко...

Автор расскажите, что Вам говорит зять? как вторая дочь комментирует происходящее?
что то сложно судить по вашим словам что там вообще дочь делает то, для решения сор.

У меня когда возникают серьезные конфликты с родными мы письмами обмениваемся, очень помогает, попробуйте.

Помню тот топ. Там автора ни в чем убедить не удалось, она слышала только себя. В этом то же самое, очевидно.

Тут 99% мам, имеющих только еще новорожденных детей, уже начали готовить почву для раздельного с ними проживания. Я понимаю, все мы не без греха, но что должно случиться с человеком, чтобы изобразить из своей жизни такой цирк и так возненавидеть своих детей, чтобы издеваться над ними так изысканно, а, МАМА?

Автор, извините, но вы дура! Когда моя мама жила у меня долго и тоже так же как и вы трепала нервы, то я не могла ей сказать иди живи отдельно! Но, блин, ты не так чашки моешь, что трудно убрать со стола, что трудно встать и помыть посуду сразу. Не так глажу, не так стираю, не так детей держу и прочее.....И меня тоже бесило когда я что-то пыталась делать со своим грудным ребенком, а мне приходили и начинали учить. Я это тоже пресекала!
Если хотите жить с дочкой, принимайте ее правила! И не лезьте. Поговорите и спросите в когда вам можно с внуками поиграться, и чем можно кормить ребенка если он встал в 7 утра, а вы еще спите. Все, конфликтов не будет. Не хотите жить по правилам дочки, уходите и живите с младшей.
Поймите одно, дочь ваша живет с мужем СВОЕЙ семьей, и им удобно жить ТАК как они ЖИВУТ на данный момент. Зять ваш молчит, т.к если он откроет рот то будет ВАШИМ врагом на всю жизнь, и вы же потом всю жизнь будете дочке своей мозги компостировать по этому поводу, а он ее любит и бережет!
И младшую сестру нефиг тащить в дом где и так отношения натянуты как струна. Пусть требует жилье с БМ, делит или пусть он ей снимает...пусть сама решает все вопросы. И запомните, нет ничего постоянного чем все временное, сначала до весны поживет, потом до осени и снова до весны и так далее. Отпустите детей, пусть живут своей жизнью. Ну а у вас, и у меня в будущем, и у всех женщин у кого девочки и мальчики такая судьба помогать детям своим когда они ПОПРОСЯТ!

Автор, есть простое правило безопасности в отношениях:
- если человек делает что-то в своих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблемы в тебе и тебе надо разбираться с собой;
- если человек делает что-то в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблемы в человеке и тебе надо с ним увеличить дистанцию.
И еще: "прости меня, я больше не буду" можно принять только в том случае, если формат отношений или дистанция с накосячившим партнером по отношениям изменятся. Иначе это негигиенично и небезопасно.

Вы, лично вы в первую очередь, поставили условие в ваших отношениях с дочерью: что дистанция между вами измениться не может, о разъезде речи не идет ни при каких условиях.
Вашей дочери плохо на этой дистанции. Возможно, она не осознает, что ей лично плохо, но конфликтная триада мать-дети-бабушка высвечивает ту же проблему на другом уровне отношений: проще признать проблему в отношениях, в которых отвечаешь за благополучие своих маленьких детей, чем признать, что собственная маленькая девочка в своей душе обижена на свою маму или ей плохо рядом с мамой. То, что у вас проблемы с сепарацией и дочь автоматически возвращается на роль маленькой девочки, не имеющей права на установление границ с матерью, уже говорилось.

Надо заметить, что дочь заблуждается, считая, что выставлением встречных условий, можно нормализовать отношения. Это, к сожалению, попытка менять следствие проблем, а не причину проблем. Истоки же проблем - в незавершившейся сепарации дочери от вас. Когда она сама это поймет, или ей встретится достаточно умелый психолог, который сумеет показать ей схему ваших отношений сверху, а также найти дверцу для выхода из отношений, она поймет, что единственно возможный выход из ситуации - дистанцироваться в отношениях вплоть до такой дистанции, на которой ей будет комфортно и безопасно.

Только еще 1 подобный топ помню- про разведённую даму, у ее бывшего мужа давно другая семья, а она все талдычила и талдычила, что ЭТО ЕЁ МУЖ!!!А та, новая жена вообще никто и их совместные дети тоже никто, главная жена и основная- остается она :-))))) Там даже уже с нее все усыкались, а она ни сном ни духом, ей уже миллион человек сказали, что ОНА БЫВШАЯ жена, а она все никак в толк взять этого не могла (топик тоже был просто огроменный, как и этот). Жалко людей, которые таким тупицам упертым что-то все еще хотят донести. Вот здесь автор как решил, что надо жить всем колхозом и это и есть для всех счастье- там и не переубедите ее никогда :-(((

Автор, уймитесь уже с ВАШИМИ мечтами жить колхозом и подумайте наконец-то КАК хотят жить ваши дочки?

ААААААААААА народ убивать таких нужно!!!!
Сука... мне такая вот весь мозг выела, уже 6 месяцев у меня дома тусует, ну куда ее деть а? свою недвигу прасрала и к нам несчастная и убогая, а сейчас очухалась и открылась во всей красе.... гнида, ненавижу(((( и ведь никто из родни не пригрел, и муж назад ее не пускает, вот блин пришла тему такую открыть а здесь такая же сидит.