Обязанности выросших детей

Когда ребёнок вырастает... и становится... скажем так... уже условно-самостоятельной единицей... что он должен своим родителям?... По мотивам многих нынешних обсуждений получается...

1. По первому требованию предоставлять своё жильё родителям вне зависимости от настроений и планов своей собственной семьи...

2. Уйти на съем и решать жилищный вопрос самостоятельно ... невзирая на количество жилья в родительской семье...

3. Оплачивать время... проведённое бабушкой-дедушкой с ребёнком по тарифам няньки... но маскировать это словами про помощь и подарки старшему поколению...

4. Ставить бабушку-дедушку выше родителей в детско-семейных отношениях... Например... ребёнок проснулся не в духе.. и нагрубил родителям... это можно понять ..разрулить... и не скандалить.... Но те же самые слова в адрес бабушек заслуживают самого пристального расследования и выволочки по итогам расследования...

5. Безусловного понимания и принятия трудностей родителей как своих... бежать выполнять их по первому требованию... даже в ущерб своей семье... Но при этом невозможности обратиться к родителям с просьбой... бо... их это может напрячь... а это неприлично по отношениям к родителям...

6. Регулярно звонить родителям.. Причём регулярность звонков и продолжительность разговоров определется родителями.. а не детьми... То же самое и с посещениями...

Что ещё вы ожидаете от своих выросших детей?...

Имею выросших детей, но не имею ни одного из перечисленых пунктов. Что ожидаю? да ничего:) Все нормально:)

А я детей не в долг воспитываю. Но надеюсь, что мое воспитание не позволит им хамить бабушкам-дедушкам, не звонить, зная, что я волнуюсь и размножаться у меня на голове. Думала, все примерно на то же рассчитывают.

Мои родители ухаживали за своими родителями, помогали им всегда, никакого наследства не имели, внучками (мной и моей сестрой) не грузили. Мы, в свою очередь, ухаживали за своими родителями, никогда ни я, ни сестра денег у них в нашей замужней жизни не брали, своими детьми не напрягали, помогали чем могли до самого их ухода. Надеюсь, что мой сын так же отнесется к нам, родителям. Хотя готова помогать ему во всем, потому что знаю, как иногда бывает трудно.

поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой... позиция "это наша квартира, мы на нее заработали, а ты сам-сам-сам, это твои проблемы" чревата аналогичным "ваша старость мне до фонаря, это ваши проблемы"... (квартира приведена просто как самый яркий пример, ежеличё)

Мнение Евы определяется одним-единственным постулатом - "сама дура". Во всех темах, по всем вопросам.

"Поправилась на сто килограммов" - "Сама дура, надо меньше есть"
"Похудела и стала походить на скелет" - "Сама дура, надо нормально есть"
"Нет секса" - "Сама дура, надо давать всем"
"Слишком много секса" - "Сама дура, не надо давать всем"
"Нет денег" - "Сама дура, иди заработай"
"Не знаю, куда деть деньги" - "Сама дура, надо чтоб было еще больше"
И тд.

Поэтому можно даже ничего не спрашивать. Задай сама себе вопрос и начни ответ с "сама дура" - вот тебе и евский топ.
Делать ли из этого какие-то выводы, решайте сами)

Я ничего не жду, но мои дети видят ,что я забочусь о родителях,как я видела,как мама всегда равалась помочь бабушке, до которой и транспорт-то не ходил, приходилось 7 км пешком зимой идти.Видела, как мой отец, поселился в этой глуши и ухаживал год за лежачей бабушкой, да он , а не мама,т.к. она с нами была ,нам учиться надо было.
Для меня примера достаточно было, думаю и моим детям хватит , к тому же первозим бабушку и дедушку в США скоро.

НИЧЕГО!
Но если детей правильно воспитали, то они и сами предложат многое.

Мой свёкр считает и озвучивает, что мы обязаны им ВСЁ!!! А папа мой - что ничего никто никому не должен. Поэтому папе помогаем с удовольствием, а свёкру-с пинка(

Мои бабки- дедки всегда помогали моей прабабке, мои родители всегда помогали моим бабкам- дедкам, я всегда заботилась о своих родителях и свекрови. Уверена, что мои дети будут заботиться обо мне- у них это в крови :-)
Другой вопрос что и старшее поколение заботилось о младшем.

Отличный анализ тутошних топиков)

1. По первому требованию предоставлять своё жильё родителям вне зависимости от настроений и планов своей собственной семьи...

не по требованию - по желанию. когда требование - это уже не любовь

2. Уйти на съем и решать жилищный вопрос самостоятельно ... невзирая на количество жилья в родительской семье...

да безусловно - так легко и быстро избавляешься от иллюзий и инфантильности

3. Оплачивать время... проведённое бабушкой-дедушкой с ребёнком по тарифам няньки... но маскировать это словами про помощь и подарки старшему поколению...

нет у нас так не принято. деньги отдельно - внуки - отдельно

4. Ставить бабушку-дедушку выше родителей в детско-семейных отношениях... Например... ребёнок проснулся не в духе.. и нагрубил родителям... это можно понять ..разрулить... и не скандалить.... Но те же самые слова в адрес бабушек заслуживают самого пристального расследования и выволочки по итогам расследования...

тут решается все проще... когда есть лююбовь, то даже если с утра встал не с той ноги - оно чуть позже выливается в чувство вины и в просьбу простить, что с той, что с другой стороны.

5. Безусловного понимания и принятия трудностей родителей как своих... бежать выполнять их по первому требованию... даже в ущерб своей семье... Но при этом невозможности обратиться к родителям с просьбой... бо... их это может напрячь... а это неприлично по отношениям к родителям...

нет все взаимно

6. Регулярно звонить родителям.. Причём регулярность звонков и продолжительность разговоров определется родителями.. а не детьми... То же самое и с посещениями...


регулярность зависит только от желания

Ничего не должны. Мы в расчете.

Пока с позиции детей. 2 - да, остальное - нет.

У меня 2 дочери, не совсем большие пока (16 лет и 12 лет). Вижу ситуацию примерно так:

1. Мои дочери имеют право на моё жильё(имеют право тут жить, если я не обеспечу их стартовым капиталом для покупки своего жилья)Для этого двушка в которой живём сейчас перейдёт к ним в распоряжение,это их стартовый капитал, с нуля начинать сложно, какое-то приданное быть должно. У нас есть дом, мы переедем туда.

2. Просто отправить своих дочерей туда не знаю куда и крутиться так, как крутились мы нет желания- я их слишком люблю.

3. Я хочу внуков и с удовольствием буду с ними нянчиться по примеру своей мамы и сверкови: вся неделя их, выходные-внукам. Если среди недели хочется молодым родителям побыть вдвоём(в кино сходить, в клуб,в гости), с удовольствием посижу: накормлю, поиграю, почитаю и спать уложу-мне не привыкать и мне это в радость. (Всё ровно по примеру своих родителей, благодарности мне за это не нужно и подарков, они же мои внуки будут, дети моих дочечек).
4. Очень надеюсь, что с появлением своих семей дочки переключатся на них. Это нормально и в природе должно быть заложено: любовь к детям должна быть больше любви к матери. Если буду видеть, что дочки своим детям уделяют времени и любви больше, значит я их хорошо воспитала и они хорошие матери.

5. Конечно, расчитываю, что дети будут помогать, наглеть пока не собираюсь. И "покопать мне огород" не так важно, как обещанный зоопарк ребёнку.А если и меня уж туда возьмут с собой- то вообще буду на седьмом небе от счастья.

6. Хочу, чтобы просто изредка звонили, лучше, конечно не реже 1 раза в день-два, но можно недолго, просто голосок услышать и настроение.

В принципе если подвести итоги ожидаю всего того, что имеет моя мама сейчас. А что получится, кто знает...

Ребенок ничего не должен своим родителям, но если родители воспитали его, любили его, то такого бреда и решать между ними не надо будет. Ведь и родители останутся объективными и не наглыми и дети будут рады своим родителям, будут хотеть сделать им приятное.
А все долги, мы отдаем через своих детей. Все ночи, что не спали наши мамы, мы не спим ради своих детей, а они не будут спать ради своих. И это жизнь!

есть ли какой-то закон о том, что должны дети своим родителям?

Мадам, передергивать-то не надо.

1. По договоренности. Зависит от отношений и того, что принято в семье
2. По договоренности. Зависит от отношений и того, что принято в семье
3. Да.
4. нет. бабушка взрослая, сама налаживает отношения с внуками. Родители должны помочь по мере сил
5. По договоренности. Зависит от отношений и того, что принято в семье
6. Регулярно звонить- да. Продолжительность разговора определяется двумя сторонами.

Вообще говоря, странно, что такие вопросы задаются не в подростковом возрасте, а взрослым человеком.

Все Ваши тезисы можно применить и к вопросу, что должны родители своим выросшим детям. По многим топам получается, что должны, отписав всю недвигу, отползти на кладбишще. Но если уж все таки не отползли, сцуки такие, то должны сидеть с внуками 24 часа в сутки с полным осознанием оказанной им чести. Ну деньжат подкидывать побольше, не сметь болеть и прибывать в плохом настроении - это уже мелочи.

Можно составить сколько угодно перечней, перечислить в них взаимные обязанности и санкции при их неисполнении. Но жизнь есть жизнь. В каждой семье выходит по-разному. Бывает, что родителям не нужно ничего ни от кого, а у детей, наоборот, жизнь не складывается и постоянно нужна помощь.
А чаще наоборот, родители дали все что могли: жизнь, кров, пищу, выпустили в мир ребенка, а он добился многого и опекает своих немощных родителей. Причем тут списки обязанностей? Жизнь пройдет - рассчитаться не успеешь! Что же тогда, не предлагать и не принимать помощь близим, потому что баланс не сойдется?!? В каждой ситуации человек поступает под влиянием совести,эмоций и давления окружающих факторов.

У меня уже взрослая дочь. Ничего не требую и не ожидаю, я вообще считаю, что дети родителям ничего не должны, так как они не просили их рожать, это было желание родителей. Но если ты дашь ребёнку любовь, заботу и воспитаешь его хорошим человеком, то желание общаться с родителями и помогать им будет идти от души, и это не будет обязанностью. У нас так и происходит, к счастью.

Ева очень противоречива. Тут такое обсуждать не получится. При любом раскладе автор будет не прав.

Сколько несогласнуых то вдруг, где же все эти люди раньше были:-)

Обязанности выросших детей зависят от них самих, если дети уголовные элементы, а родители алкоголики, шизофреники или просто старые скандалисты или неадекватные или наоборот, то нормальные отношения предвидеть сложно.
Если все в порядке, то встречаться раз в месяц и иногда на нейтральной территории ( в ресторан вместе сходить, например, в театр-кино ) ну и созваниваться раз в неделю.
Помогать в случае непредвиденных обстоятельств. В России принято бежать по первому родительскому зову и вообще постоянно обслуживать ропдителей,а также отдыхать вместе на даче и т д. Для меня лично это абсолютно неприемлемо.

А что вы хотели? В нынешних детей столько вкладывают, что просто грешно от них отдачи не ждать. Это же не дети военного времени, которые сами по себе выросли (это те, которые не умерли) и не дети 70-х самостоятельные настолько, что скорее они были взрослыми, чем их мама с папой. Нынешних будут пестовать долго, лет до 30, а то и 35 они будут детьми, элитными детьми, получившими все самое лучшее что только могли добыть им родители, а потом им счет преъявят. А как же без этого?

я никому ничего не должна.
каждый, кто считает, что я ему что-то должна - идёт в оппу быстрыми скачками.
кроме работодателя, но и ему я должна только согласно нашему контракту.
мне тоже никто ничего не должен.

эта схема прекрасно работает и в моих отношениях с мамой. мы ничего не должны. но мы делаем друг для друга то, что нам хочется друг для друга сделать.

Мои дети мне ничего не должны.....

Мы в Европе. Я уж точно ничего от своих детей не жду....