как изменить свои чувства?

есть человек, который мне очень неприятен, передергивает от каждого его слова.
раздражают все его поступки, образ мыслить, манера одеваться.
но я не хочу к нему плохо относиться, так как объективно это человек неплохой. просто мне лично категорично неприятен.
знаете как в кококо - как Вика, вроде все делает правильно, но бесит!!!

просто этот человек моя мама(
и у неё рак, и я ей нужна. но я никак не могу себя перебороть и начать с нею общаться(

может можно как то изменить свои чувства?

Помогайте просто из чувства долга.

"объективно это человек неплохой. просто мне лично категорично неприятен." а можно отсюда поподробней?

А она от Вас ничего не терпела, пока Вы росли? Вспомните. Может ночами не спала, терпела оры, крики, капризы, подростковые закидоны, гормональные кризисы? Может Вы ее бесили не меньше, а она терпела, и даже любила?

В жизни приходится делать много чего,что не нравится и не хочется.Когда нибудь и вы будите на ее месте (мы все там будем) ваши дети вспомнят как вы поступили со своей мамой - сейчас вы даете урок своим детям и выполняете долго дочери.Ну не может быть ,чтобы у вас не было хороших с мамой моментов - вспоминайте их.Я вас очень понимаю,но давно отпустила ситуацию и просто живу и делаю что должна.
Моя бабушка 102 года,пол года как съехала крыша бывает агрессивна,бывает как кисели лежит или наоборот как батерйка энерджайзер никак не остановится мы устали,но я прихожу заменяю мамы с папой(это папина мама)мои старшие дочери тоже помогают - дежурят. Бабушка никогда никого не любила,даже ненавидела особенно маму мою,никогда никаких подарков и 5лет вообще не хотела видеть моего отца с внуками.Но сейчас уже два год мы все ухаживаем,ее сын то не любит,а своих сестер она сдала в дом престарелых,дочку угробила и жизнь ей устроила одинокую.А мы вот сдать не смогли ее и даже сиделку не можем нанять - она чужих гонит и орет.Я не утверждаю,что мы правильно поступаем,но это наш выбор.

мне кажется, что тут дело не в детских обидах. обиды перемалываются и забываются, даже детские.
моя маман к примеру в текущем общении неприятна. каждый разговор - пытка. много критики внешнего вида, причем пофик при ком, при моем муже спокойно. много критики моих личных убеждений, что я делаю и не делаю по жизни. дурацкие советы из серии "разводись", "роди от любовника" - чуть ли тоже не при муже, даже уж не знаю в шутку или всерьез. жалобы постоянные на своего мужа - просто бесконечные и однотипные, все вокруг козлы, одна она вся в белом. ей в ответ пол слова не скажи, надо поддакивать, любой конструктив воспринимается как критика и тот час же превращаются в обиды. какое то бахвальство нелепое, иногда до паранойи.
мне уже пофик до детских обид, вот честно, хотя там тоже много косяков. ну хоть бы в принципе могла выдерживать боле-менее нормальный светский разговор о том - о сём, - было бы ахуенно! я бы в жизни не общалась с человеком, который позволил бы в мой адрес хотя бы одну фразу подобную сказать, которых она мне тоннами выдает в один присест. но это моя мама.

Можете все закидать меня помидорами, тапками и чем угодно!
Автор, я тоже не могу общаться с матерью, конечно до такой жести как у вас у меня не дошло... но много всего было, что говорить не хочется.
Слава Богу мама моя живет и здравствует, но лет мне не много и ей тоже. Посмотрим что будет дальше.
Единственное, что я для себя решила - я не допущу, чтобы мать нуждалась в чем-то материально. Я оплачу сиделку, лечение, питание и проч. Но лично, я к ней не притронусь. Потому как у меня нет желания общаться с этим человеком. Я выполню свой дочерний долг, не смотря на то, что свой материнский она выполняла из под палки. И я считаю, что не обязана ей ничем, и уж тем более благодарить ее не за что.
Поэтому если есть возможность, помогите маме материально. Не мучайте себя и ее. Думаю, если по жизни она к вам так относилась, то в данной ситуации вы вряд ли станете хорошей.

никак не изменить,принять свои чувства,как есть. Просто тупо сказать себе я ее не люблю, помочь материально и жить дальше.

Автор, а как вам удаётся не любить? У меня отец монстр и тиран домашний, мать под него полностью прогнулась. Я пару раз писала здесь о своём детстве, мне народ говорил, какие подарки и общение, забыть и вычеркнуть из жизни. А я не могу :(. Звоню, узнать, как дела, как здоровье, хоть знаю, что опять нарвусь на неадекват и проклятия... И где-то в глубине души могу понять, откуда ноги растут, тяжёлое послевоенное детство, нищета, нет примера любящей семьи перед глазами. Спонсорскую помощь я прикрутила, хотя мне было морально очень тяжело это сделать, но они и не нуждаются, даже наоборот. Но я в свои 40 лет постоянно ищу поводы продемонстрировать свою любовь, а мне постоянно дают по носу. Вот как разлюбить, чтобы стало всё равно?

Знакомая у меня, счас ей 53, маму свою немку из России отправила в Германию с отцом и семьей брата, чтобы потом самим туда перебраться.Маме было уже за 60 и тяжело ей было расставаться с Россией, потому как прожила тут всю свою жизнь.
в Германии им квартиру дали, материальную поддержку, мама ожила, но вот случилось что лет через пять отца парализовало и мама полгода ходила к нему в больницу.Мама умерла быстро ( вроде что то с сердцем), знакомая поехала туда, отца повидала, только вернулась домой и отец умер.
Так она целый год плакала, а пока мама была жива никакой особой любви она к ней не испытывала, мама им и огород помогала обрабатывать и внуки летом у нее торчали, и неважно было что даме в таком возрасте менять страну проживания очень непросто, ее использовали просто как средство.А вот когда накатила пустота...
Я считаю что каждая мама вырастила своего ребенка и ребенок должен быть благодарен что его не сдали в детдом,а насчет маминых обижалок, мы уже сами взрослые и понимаем что это все было от их несчастной жизни.

Автор, я не знаю что Вам сказать....

У меня была ситуация похожая, наверное... Мама, которая ушла из дома когда мне было 12 лет. Мама, с которой мы не общались годами... Мама, которая не дала мне денег на учебу в мои послешкольные годы...

У меня не было семьи, я с 13 лет работала официанткой и жила с взрослыми "дядями", (ну, в 13 лет - 25 летние мальчики, они "дяди"). Я потеряла девственность в 13 лет, просто "из интереса"... много что было.

Но когда мама заболела раком, я прилетела из другой страны. И была с ней. И умерла она на моих руках.

Прошло 2 года, и я до сих пор просыпаюсь по ночам и захожусь в истерике. Мне снятся детские воспоминания, когда мама меня держит на руках, ведет в школу с букетом каких то идиотских гладиолусов.... Я вспоминаю как притаскивала домой плешивых котят, и как она ругалась, но все же не выкидывала их....

И у меня ощущение, что Я ЗАКОНЧИЛАСЬ с ее смертью. Я помню все. И ее диагноз, и 3 месяца хосписа. Как она задыхалась без атропина и меня звала, как она плакала от боли, как я металась за морфием по городу...

И как она вдруг перестала дышать. Ее не стало, вообще нигде. Я вдруг поняла, что "легко было быть лихим храбрецом, когда ты за спиною стоишь у меня".

Через 2 года, я до сих пор плачу, и целую ее фотографии. И нюхаю ее свитер, в котором я ее в хоспис привезла. И сплю с ее подушечкой, которой ей в хосписе грели руки...

Я ищу ее в толпе, я вздрагиваю от людей похожих на нее.

Я никогда не думала, что я ТАК завишу от мамы. Мы жили отдельно годами. Но когда она ушла на небо, у меня появилось ощущение вины за это. И ощущение что ушло, совсем ушло детство. Ушла часть меня, навсегда. Ее фотографии сейчас по всему дому. И я ВИНЮ себя, что мало рассказала ей, как я ее любила. Редко, как редко я ее видела. Как редко я спрашивала ее про дедушек-бабушек.

Это ужасное чуство вины, которое не заглушается вообще ничем. Только "притухает" на время, но возвращается всегда.

Будьте с мамой. Иначе вы сожрете саму себя потом, чуством вины, чуством потери и чуством утерянного...