416
неужели остается только смириться?
У меня второй брак, теперь гражданский. Всегда мыслила свою жизнь только в семье, в замужестве, хотя после первого брака прошло не мало времени, прежде чем я встретила ЕГО, но мне казалось, что это очень достойный человек и будет мне опорой в жизни, не смотря на то что материально ОН мне жизнь не облегчил и вряд ли я могу на это надеяться...Я никогда не была меркантильным человеком, всегда считала, что действительно счастье не в деньгах, но при этом в глубине души очень хотелось чтобы человек взял на себя хотя бы равноценную половину финансового обеспечения семьи....но нет, так нет, что теперь поделаешь, старалась не замечать этого небольшого недостатка у своего мужчины...
Все бы ничего, но потом оказалось, что на фоне своего очень небольшого вливания в семейный бюджет, мой мужчина считал себя обязанным помогать своей взрослой работающей дочери,даже были моменты, когда мы жили только на мои деньги, он все равно ей помогал, оплачивал учебу в институте...с этим я кое-как смирилась, ведь учеба скоро заканчивается, а тут нарисовалась еще одна проблема, куда более серьезная - ОН серьезно заболел...я ужасно расстроилась, когда осознала, что все опять ложится на мои плечи - и забота о нем и содержание всей семьи(у меня 2 детей)...вот сижу и думаю - за что? в первом браке счастлива не была, намучилась с мужем-дураком, тут человек хороший, но на фоне всей своей хорошести только усложняет мне жизнь... Всю свою сознательную жизнь мне хотелось быть с человеком, который стал бы мне опорой, а тут все с точностью до наоборот - я становлюсь чьей-либо опорой...Подруга считает меня дурой, другая считает, что я не обязана все это тянуть на себе.....
Что делать, ума не приложу - смириться или дождаться выздоровления и расстаться?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияУ меня второй брак, теперь гражданский. Всегда мыслила свою жизнь только в семье, в замужестве, хотя после первого брака прошло не мало времени, прежде чем я встретила ЕГО, но мне казалось, что это очень достойный человек и будет мне опорой в жизни, не смотря на то что материально ОН мне жизнь не облегчил и вряд ли я могу на это надеяться...Я никогда не была меркантильным человеком, всегда считала, что действительно счастье не в деньгах, но при этом в глубине души очень хотелось чтобы человек взял на себя хотя бы равноценную половину финансового обеспечения семьи....но нет, так нет, что теперь поделаешь, старалась не замечать этого небольшого недостатка у своего мужчины...
Все бы ничего, но потом оказалось, что на фоне своего очень небольшого вливания в семейный бюджет, мой мужчина считал себя обязанным помогать своей взрослой работающей дочери,даже были моменты, когда мы жили только на мои деньги, он все равно ей помогал, оплачивал учебу в институте...с этим я кое-как смирилась, ведь учеба скоро заканчивается, а тут нарисовалась еще одна проблема, куда более серьезная - ОН серьезно заболел...я ужасно расстроилась, когда осознала, что все опять ложится на мои плечи - и забота о нем и содержание всей семьи(у меня 2 детей)...вот сижу и думаю - за что? в первом браке счастлива не была, намучилась с мужем-дураком, тут человек хороший, но на фоне всей своей хорошести только усложняет мне жизнь... Всю свою сознательную жизнь мне хотелось быть с человеком, который стал бы мне опорой, а тут все с точностью до наоборот - я становлюсь чьей-либо опорой...Подруга считает меня дурой, другая считает, что я не обязана все это тянуть на себе.....
Что делать, ума не приложу - смириться или дождаться выздоровления и расстаться?
Все бы ничего, но потом оказалось, что на фоне своего очень небольшого вливания в семейный бюджет, мой мужчина считал себя обязанным помогать своей взрослой работающей дочери,даже были моменты, когда мы жили только на мои деньги, он все равно ей помогал, оплачивал учебу в институте...с этим я кое-как смирилась, ведь учеба скоро заканчивается, а тут нарисовалась еще одна проблема, куда более серьезная - ОН серьезно заболел...я ужасно расстроилась, когда осознала, что все опять ложится на мои плечи - и забота о нем и содержание всей семьи(у меня 2 детей)...вот сижу и думаю - за что? в первом браке счастлива не была, намучилась с мужем-дураком, тут человек хороший, но на фоне всей своей хорошести только усложняет мне жизнь... Всю свою сознательную жизнь мне хотелось быть с человеком, который стал бы мне опорой, а тут все с точностью до наоборот - я становлюсь чьей-либо опорой...Подруга считает меня дурой, другая считает, что я не обязана все это тянуть на себе.....
Что делать, ума не приложу - смириться или дождаться выздоровления и расстаться?
Мила
Вы сами себе противоречите. С одной стороны - хотите опору, а с другой - говорите, что не в деньгах счастье. То есть, вы сами себе посадили на шею мужика, который раз в год вам гвоздь в стену вбивает, а за это вы содержите его и его дочь.
Вы хоть раз задумались, как, блин, эта "опора" должна выглядеть?
Вы хоть раз задумались, как, блин, эта "опора" должна выглядеть?
А вы оговаривали ключевые моменты совместной жизни, прежде, чем сойтись? Каков будет вклад каждого в семейный бюджет? Как будут распределяться финансы на его и ваших детей? Что будет, в случае, если один из вас не сможет работать? Если нет, то никакой это не брак, гражданский там или какой. Просто вы согласились на проживание в вашем доме мужчины в обмен на мелкие бытовые услуги, постель и приятное общение. В этом случае формально вы ему ничего не должны. Ну, может, только дружеское участие и сочувствие в период его болезни. В таком случае, если вы не готовы взвалить на себя заботу о нем и его содержание, так и сказать- очень тебе сочувствую, как смогу, поддержу, но у меня двое детей, за которых я несу ответственность, и в ущерб их интересам действовать не могу. Или вести себя как жена, которая, как говорится, и в горе, и в радости... Но вот, честно, я бы на вашем месте, не впрягалась. На 90% уверена, что, поменяй вас местами с вашим мужчиной, он бы вряд ли свою жизнь на вас положил, и вы, скорей всего, в глубине души это тоже понимаете.
Вам выше правильно написали - хотеть надо по максимуму, тогда и получите хотя бы половину.
Надо четко определить, чего хочешь от мужчины, и уважать свои желания. Кто вам сказал, что быть меркантильной плохо? Это вас кто-то обманул автор! Мужчина добытчик и должен обеспечивать семью. А ваш до того расслабился благодаря вашему "пониманию", что вообще снял с себя всякие обязанности по содержанию семьи.
Но исправить не поздно. У вас второй ребенок общий что ли? Я бы не стала его больного содержать, вот честно. У вас двое детей - вам для них нужны средства.
Учитесь, черт возьми, ставить свои потребности на первое место! Лучше поздно, чем никогда!
Надо четко определить, чего хочешь от мужчины, и уважать свои желания. Кто вам сказал, что быть меркантильной плохо? Это вас кто-то обманул автор! Мужчина добытчик и должен обеспечивать семью. А ваш до того расслабился благодаря вашему "пониманию", что вообще снял с себя всякие обязанности по содержанию семьи.
Но исправить не поздно. У вас второй ребенок общий что ли? Я бы не стала его больного содержать, вот честно. У вас двое детей - вам для них нужны средства.
Учитесь, черт возьми, ставить свои потребности на первое место! Лучше поздно, чем никогда!
Планида ваша такая. Вы ведь ничего не делаете в желаемом направлении. Надо было хоть обговорить совместный бюджет, а не надеяццо на "авось".
Варианта три
1. смириццо
2. послать
3. все-таки как-то пытаццо разрулить финансовый вопрос с вашем мужчиной
Варианта три
1. смириццо
2. послать
3. все-таки как-то пытаццо разрулить финансовый вопрос с вашем мужчиной
Есть люди самоотверженные, которым взвалить на себя такую ношу, как дышать. Их это не напрягает. Вы, автор, не из их числа, сломаете жизнь себе, и ему добра не принесете, потому что будете тянуть непосильную лямке. Только обнадежите человека.
Т.е. вас беспокоит тот факт что сесть на шею никому не получилось? Ну не всем же везет. Вы содержите себя и детей, а он зарабатывает на себя (30 тыс. на одного думаю даже в Москве на эти деньги с голоду не умрешь). Не вижу повода маяться. Вы его не содержите, но и он вас с детьми тоже.
Anonymous
Ну заболел ваш сожитель, тарелку супа вы же нальете ему? Или вы совсем безгранично его на шею хотите посадить? Пусть дочь помогает, позвоните и скажите что отец тяжело болен.
Anonymous
народ, хватит подначивать...дайте лучше совет - что делать(((
МИЛА
А дочь, вы писали она работает и учится не может о нем заботится, а если инвалидность у него вы будете еще и кредиты оплачивать? если все же предполагалась семья данные вопросы д б обсуждаемы, а то странно получается кредиты взял -вы содержите. Конечно вы сами виноваты, что уж тут! а по мужчине видно изначально опора он и добытчик или так....
желаю Вам найти некий компромисс и прийти в гармонию с самой собой, видно Вас очень это напрягает.
желаю Вам найти некий компромисс и прийти в гармонию с самой собой, видно Вас очень это напрягает.
Anonymous
Для начала подождите, когда из больницы выйдет. А дальше садитесь и говорите: "Как милый дальше жить будем? Вот у тебя кредиты, мне тяжело все тянуть, давай решать" Он же у вас не инвалид лежачий. Работать сможет. Сторожем пусть идет работать. Дочке не помогать, так ему и объяснить "комуналка столько-то, еда столько-то, одежда, лекарства. Извини, дорогой, но твоих денег не хватит на все". В отпуск не возить. С одной стороны, жалко, живой же человек, сама такая сердобольная. А с другой стороны, он - трутень, тунеядец, живет за счет других. Я могу понять, когда женщина сидит дома, детей растит или выходит работать за копейки, потому что детей в кружки водить, школы, сады. А этот - просто трутень. У знакомой такой муж. Зарплату понизили, тоже водитель. Ребенок - школьник, жена не работает, т.к. ребенок - сложный, проблемы с учебой, сидит с ним занимается постоянно, но подрабатывать пытается. А муж сидит на попе ровно, с графиком работы 2 через 2 и не суетится, что денег уже на еду не хватает.
Anonymous
Навеяло. У меня бывшая свекровь когда-то так влипла. Искала себе мужчину, чтобы скрасить и облегчить старость, в итоге нашла, пока встречались все было классно, как только поженились тут и начались неприятности - с работы его сократили, начались болячки...вся их пенсия уходит на его лекарства и его дачу ( он там живет всю весну, лето и осень)и еще помогает великовозрастной дочке, которая не замужем и одна растит ребенка на свою скромную зарплату. Более того, муж свекрови переселился к ней( к свекровке), свою шикарную квартиру в самом центре города отписал дочери, и дачку в очень хорошем районе доче отписал. Если бы продать ту квартиру в центре, хватило бы на шикарную трешку дочке в приличном районе, и всем вместе на безбедное существование, но нет! Они ( включая дочь)жилы из себя тянут но квартиру категорически продавать отказываются. Бывшая свекровь в шоке но повлиять не может - не то воспитание. Классно мужик устроился, да? Его дочка наследница всего, ему ( понятно) уже ничего не надо ( ему 80 уже) главное что не один и жена за ним ухаживает. Одна моя б. свекровь в дураках. Вот так.
Anonymous
Если свекровь-пенсионер, все равно имеет обязательную долю в наследстве ( то бишь в даче и фатерке). Пусть юристы меня поправят :)
и что за диагноз у вашего гр. мужа ?
вы ищите сейчас даже не повод, как его бросить. вам надо утвердиться в мысли, что вы поступаете правильно.
дело в том, что...
он вам никогда не был именно мужем. так.. как вам Крембрюлова выше заметила- общение приятние. и все.
Если у вашего хахеля нечто типа гастродуоденита или др. с ЖКТ, то..
а вы смогЁте? :-7
обозначьте ему ( и, главное- наконец-то - Себе), что вам нах не сдалось горбатиться и отказывать себе и своим детям ради мужика, его детей и его кредитов. и все. скажите четко: Ваня, не по мне ноша. прощай. приходи на чай... иногда.
вы ищите сейчас даже не повод, как его бросить. вам надо утвердиться в мысли, что вы поступаете правильно.
дело в том, что...
он вам никогда не был именно мужем. так.. как вам Крембрюлова выше заметила- общение приятние. и все.
Если у вашего хахеля нечто типа гастродуоденита или др. с ЖКТ, то..
а вы смогЁте? :-7
обозначьте ему ( и, главное- наконец-то - Себе), что вам нах не сдалось горбатиться и отказывать себе и своим детям ради мужика, его детей и его кредитов. и все. скажите четко: Ваня, не по мне ноша. прощай. приходи на чай... иногда.
Отбой, народ ))) разводка.
такжик-летчик, беженец к тому же..
и " не могу его бросить, он хороший, сирОжки мне подарил"..
аффтар, пущай с вами он и останется на всю оставшуюся. любовь же. ами´нь.
такжик-летчик, беженец к тому же..
и " не могу его бросить, он хороший, сирОжки мне подарил"..
аффтар, пущай с вами он и останется на всю оставшуюся. любовь же. ами´нь.
Разводка разводкой:), но чисто теоретически, если для потрындеть на тему, никогда, НИКОГДА не может нормальный мужчина чувствовать себя комфортно, чувствовать себя мужчиной, а не членоносцем, когда он не может обеспечить свою семью. Разные люди, разные ситуации, но нежелание мужика содержать свой клан делает его бесполым чмом.
Совет Вам -бросать его, расставаться с ним.
еще совет- перестать думать о себе, и подумать о своих детях.
Т.к вы пока содержали чужую дочь, потом будете содержать чужого мужика, вы урезаете кусок у своих детей, т.к ваши дети могли бы жить на ваши например 50 000 рублей, а живут на 30 000 рублей.
Когда дело касается моих детей , меня уже не беспокоит, что обо мне будут думать люди.
Ваших стенаний по поводу одиночества не понимаю.
дети есть, а любовника для секса можно всегда найти и красивого и с телом и букетами...
Жизнь без мужа тоже существует, не надо бояться
еще совет- перестать думать о себе, и подумать о своих детях.
Т.к вы пока содержали чужую дочь, потом будете содержать чужого мужика, вы урезаете кусок у своих детей, т.к ваши дети могли бы жить на ваши например 50 000 рублей, а живут на 30 000 рублей.
Когда дело касается моих детей , меня уже не беспокоит, что обо мне будут думать люди.
Ваших стенаний по поводу одиночества не понимаю.
дети есть, а любовника для секса можно всегда найти и красивого и с телом и букетами...
Жизнь без мужа тоже существует, не надо бояться
Anonymous
Никаких обязательств перед этим кадром у Вас НЕТ.надо ему пожелать крепкого здоровья и досвидос,я-тя-больше-нелюблю :)желаю Вам нового хорошего мужа!
У меня такой второй муж был. Ситуация похожая. Когда поняла, что кроме детей от первого брака придется еще и его тащить на себе (тащила 3 года) - сделала ситуацию такой, что мы расстались по взаимному согласию. Он умер через полгода (несчастный случай). Ни о чем не жалею (может быть только о том, что все имущество, которое на него было записано его родителям оставила), радуюсь, что от него детей не родила. Но у меня в восприятии дети всегда были в приоритете и они действительно не могут себя сами обеспечить.
У вас страусиная политика. Когда вы с ним сошлись, вы видели, какой он, каковы его жизненные реалии и стремления. Но при этом несколько лет совершенно беспочвенно надеялись, что "все наладится", прекрасно видя, что человек и не пытается что-то сделать. Вместо того, чтобы искать стабильную работу,он тупо таксует на разваливающейся тачке ( а когда она развалится, он велорикшей пойдет?). Имея желание помочь дочери, он не зарабатывает деньги, хватаясь за любой приработок, а тупо берет кредиты и сидит дома, ожидая вас с ужином. Много ему по жизни не надо- крыша над головой есть, женщина дает, она же деньги носит и холодильник заполняет. Сразу надо было проанализировать ситуацию и сказать мужику "чао", поскольку вам в жизни надо несколько другое. Но вы чего-то ждете. Теперь он вообще сядет вам на шею со своими проблемами, а вы опять за свое "жизнь расставит все по местам". Кто такая этат тетка, которую зовут Жизнь? Жизнь- это то, что мы делаем своими руками Тетка-Жизнь подкидывает варианты, а вы выбираете. А вы за себя-то даже решить не можете, а у вас еще и дети, за которых тоже до поры, до времени нужно решения принимать. Ваш отец вам все правильно сказал. Делайте. Надо же когда-то учиться, а то жизнь вам так все расставит, по таким местам, что потом будете удивляться только, как свою жизнь просрали.
Мало того что мужика содержать, да еще и учебу его дочери оплачивать?((( Я б лучше своей дочери что-нибудь оплатила, и на море своего ребенка свозила. Еще одна из тех, кто детей для галочки родил. Или в угоду бывшему мужу?
Автор, а можно спросить, в чем он хороший? Не издеваюсь, правда интересно?
смиритесь , терпите, обеспечивайте его, его дочь.
У вас выбора нет и желания тоже
У вас выбора нет и желания тоже
Anonymous
Господи, спаси и сохрани от такого бешенства матки, когда йух в штанах дороже собственных детей.
Смириться, автор, смириться. Даю рупь за сто, что ничего не изменится у вас. Побухтите и успокоитесь.
Вам выше хорошо посоветовали сведите общение к минимуму, сейчас на расстоянии это проще всего сделать, может и сам отвалится...
я Вас понимаю, то не сможете сказать,т.к жалко и вроде в трудную минуту бросаете, но может получится сделать так, чтоб он пересмотрел желание быть с Вами!
я Вас понимаю, то не сможете сказать,т.к жалко и вроде в трудную минуту бросаете, но может получится сделать так, чтоб он пересмотрел желание быть с Вами!
Anonymous
Мила троллит конкретно.
Anonymous
Женщине с мужчиной должно быть хорошо... Плохо жить она и сама может!!!
не мое высказывание но согласна!
"Когда человек чего-то хочет он ищет ВОЗМОЖНОСТЬ, а когда не хочет - ПРИЧИНУ!! (с)
Мила! Пока вы ищете причины...
Мила! Пока вы ищете причины...
Ну вообще то такая форма отношений имеет право на существование, ничего особенного нет. Спихивайте на него побольше домашних дел, пусть вас разгружает от быта.
Anonymous
Народ, не знаю, разводка или нет. Даже не исключаю, что чистая правда. Таких теток полно. Оставив за рамками высокие материи, надо признать, что все, что мы делаем, мы делаем для себя. И автор для себя живет с таким подарком. Возможно, самопожертвование возвышает ее в собственных глазах. Но зачем-то ей это надо, факт. И первый был придурок какой-то, и этот удобно на шее устроился. Отвечаю, что если вдруг (что вряд ли) случится третий, он будет из этой же серии. Авторше нравится выступать в роли Мамы Терезы, поэтому к ее берегу только вот такое и плывет. Крайне низкая самооценка всему причиной. Если сама себя не любишь, кто ж полюбит?
Извините, если резко. Вами манипулируют, используют, за ваш счет решают свои проблемы (учит он своего ребенка, а не вашего). Осознайте этот факт, сядьте и подумайте, что у вас это отнимают, а что вам дают. Каков баланс получается? Если вы согласны покупать себе такое счастье-в путь. Если не согласны-рвите эти отношения. Только выслушайте себя саму и просыпайтесь. Не на что жаловаться, действуйте. И разберитесь, почему такие отношения для вас вообще возможны? Какую свою потребность вы реализуете, сажая себе на шею дееспособного половозрелого мужика?
Юлия
Не было в Таджикистане авиационного завода! Был - в Ташкенте (Узбекистан). Так что - разводка-с....
Вы повторно топ заводите? Полгода-год назад уже вы писали, там вам те же самые советы давали, жаль, что бесполезно.
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы. Позже поняла, что до его появления у МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ!(с)
Anonymous
Не понимаю, Вы его любите или так как домашнее животное?
Если бы Вы заболели?
Если бы Вы заболели?
Жена
Очень дельные советы Вам тут дали, автор. Присоединяюсь к мнению http://eva.ru/topic/63/3085401.htm?messageId=79417911 Ещё у Вас спина может "заболеть", что Вы вынуждены "поотменять" клиентов и потратиться на докторов, массаж и т.п.
Сначала прихватило - ну извини, в таком состоянии никак приехать не могу, попроси дочь. Как не может???!!! А я могу???!!! И обидьтесь, повесьте паузу, пусть сам думает, как разруливать... Потом Ваше собственное лечение. И Вы бы рады отдать последнее ему, но никак не получается, если сляжете, кто всех кормить будет?
Потом финансирование резко обрежьте. Можете сказать, что сильно потратились за время своей болезни, назанимали, надо отдавать. А что, родители и дочь ему помочь не могут?! Почему?! Дорогой, какие могут быть претензии ко мне? Я от своих детей 3 года отрывала, чтобы тебе мягко и вкусно было. Этого мало, я тебе осталась ещё должна???!!! И опять затянувшаяся пауза.... И смотрите на ход с его стороны, насколько достойно он себя поведёт...
-Я тебе без денег не нужна??!!
Иными словами, переключите центр внимания с себя на него, дайте возможность ему принимать решения, выглядеть достойно и быть мужчиной, если он на самом деле таким является.
Сначала прихватило - ну извини, в таком состоянии никак приехать не могу, попроси дочь. Как не может???!!! А я могу???!!! И обидьтесь, повесьте паузу, пусть сам думает, как разруливать... Потом Ваше собственное лечение. И Вы бы рады отдать последнее ему, но никак не получается, если сляжете, кто всех кормить будет?
Потом финансирование резко обрежьте. Можете сказать, что сильно потратились за время своей болезни, назанимали, надо отдавать. А что, родители и дочь ему помочь не могут?! Почему?! Дорогой, какие могут быть претензии ко мне? Я от своих детей 3 года отрывала, чтобы тебе мягко и вкусно было. Этого мало, я тебе осталась ещё должна???!!! И опять затянувшаяся пауза.... И смотрите на ход с его стороны, насколько достойно он себя поведёт...
-Я тебе без денег не нужна??!!
Иными словами, переключите центр внимания с себя на него, дайте возможность ему принимать решения, выглядеть достойно и быть мужчиной, если он на самом деле таким является.
подруга
Автор, кто вам мешает своему хомяку сказать, что на время переезжаете к родителям,а свою квартиру будете сдавать? Или, что потребовалось срочно помочь деньгами подруге-сватье и т.д. и денег у вас нет даже на сосиски. Причитайте как же вы теперь будете оплачивать коммуналку и т.д. Сам свалит, причём очень быстро.
Anonymous
Топикстартер узнаваема своей овечьей позицией по жизни и другими деталями. Она - привлекательная и средне зарабатывающая женщина, не парикмахер, но из сферы обслуживания. Зовут не Мила, а Л***. Тут уже были истории про её неумение выстроить отношение с родителями, собственными детьми. Дочь она уже слила. Деньги на ебаря есть, потому как родители обеспечивают необходимым её детей.
Зачем все советуют выгнать этого кадра? Она ещё худше чмо со стройки притащит. Автор живёт с закрытыми глазами, периодически сливает недовольство на форуме, и дальше по своим граблям. Помочь ей бы мог хороший психолог, но она вряд ли сможет сформулировать свои проблемы, там многолетние наслоения, плюс постоянный прессинг авторитарных и агрессивных родителей, что ей некогда было остановиться и подумать, что же нравится или не нравится лично ей. Но с другой стороны деньжат подкидывают, внучку приютили, правда, перед этим расстроив материнские отношения автора с дочерью. В общем, кто не в теме, лучше не лезьте. Автор живёт как умеет... с закрытыми глазами и наивной верой, что кто-то должен сделать её мир лучше :(.
Зачем все советуют выгнать этого кадра? Она ещё худше чмо со стройки притащит. Автор живёт с закрытыми глазами, периодически сливает недовольство на форуме, и дальше по своим граблям. Помочь ей бы мог хороший психолог, но она вряд ли сможет сформулировать свои проблемы, там многолетние наслоения, плюс постоянный прессинг авторитарных и агрессивных родителей, что ей некогда было остановиться и подумать, что же нравится или не нравится лично ей. Но с другой стороны деньжат подкидывают, внучку приютили, правда, перед этим расстроив материнские отношения автора с дочерью. В общем, кто не в теме, лучше не лезьте. Автор живёт как умеет... с закрытыми глазами и наивной верой, что кто-то должен сделать её мир лучше :(.
Товарищи, вы даете автору дельные советы, но вы их даете так, как если бы она спросила "хочу изменить ситуацию, как мне расстаться с этим мужчиной", но она ведь не хочет с ним расставаться. Разве кому-то это не очевидно?)
Она - как впрочем большинство российских женщин - панически, до одури боиться остаться одна. И этот страх ей никогда не побороть. Она сейчас постепенно начнет думать, что не так все и страшно, и не самый он плохой мужик, есть даже в чем брать пример детям, а других все равно нет и в Брак вон зайдешь - там еще хуже и ничего, живут...И так постепенно все и устаканится в голове у нее))
И жить с ним будет, и содержать будет. Никуда не денется)
Она - как впрочем большинство российских женщин - панически, до одури боиться остаться одна. И этот страх ей никогда не побороть. Она сейчас постепенно начнет думать, что не так все и страшно, и не самый он плохой мужик, есть даже в чем брать пример детям, а других все равно нет и в Брак вон зайдешь - там еще хуже и ничего, живут...И так постепенно все и устаканится в голове у нее))
И жить с ним будет, и содержать будет. Никуда не денется)
Хм,Автор,прочитала я Вас внимательно. Делайте скидку на то,что процентов 90 советующих послать на хер-это разведенки с детьми и проблемами около 30 ,которые на сайтах знакомств сидят как минимум год и даже такой мужик как Ваш на них не клюнул.
Ну и Ваши претензии к нему преувеличены немного,в Вас обида на саму себя говорит,а не на него.
Как тетка ближе к 50-ти посоветую с плеча не рубить,но и жилы не рвать особо,когда понадобятся деньги будте готовы заплатить 50% требуемой суммы,сами удивитесь,откуда вторые 50% возьмутся.
Ну и Ваши претензии к нему преувеличены немного,в Вас обида на саму себя говорит,а не на него.
Как тетка ближе к 50-ти посоветую с плеча не рубить,но и жилы не рвать особо,когда понадобятся деньги будте готовы заплатить 50% требуемой суммы,сами удивитесь,откуда вторые 50% возьмутся.
Anonymous-жлоб
Выскажу иную позицию, основанную на своём опыте.
Я 15 лет назад вышла замуж за мужчину на 15 лет старше меня. Была страстно влюблена. Он много работал, но мало зарабатывал - не смог поддтевердить специальность в новой стране, не смог освоить язык в достаточной мере. Тоже помогал детям от первого брака и я поддерживала. Помогала-помогала, потому, что любила. Мне было хорошо, потому, что ему было хорошо. Было много любви, много конфликтов и всего всего. Четыре года назад он потерял работу и полтора года не работал. Отношения были ужасные в этот период. Но, я за это время выучилась. В какой-то момент отношения дошли до точки, когда плохое (в моей голове) перевесило хорошее и я сказала, что беру назад все свои обязательства и предлагаю ему считать себя свободным. И стала вести себя как доброжелательная соседка. Открепилась внутри. И он стал меняться. Сейчас могу сказать - я рада, что не рассталась. Мне бы не подошёл любой человек, мне этот именно нужен, с его тараканами, с его внешностью, с его привычками. Весь последний год он везёт половину расходов на себе безоговорочно. Берёт дополнительную работу по своей инициативе, строит планы. Ну явно огроооомный прогресс. Не знаю чем ваш болен, мой, когда болел, то для меня было табу на мысли о расставании. Выздоровеет, тогда поговорим.
И да, мы официально женаты только 6 лет. Раньше не могли - я проходила через тяжёлый затяжной развод с судами.
У меня простые вопросы к Вам, автор. А что мужчина говорит? Как он оценивает ситуацию? Почему вы не женитесь с ним? И ещё, я пропустила, сколько времени вы вместе?
Я 15 лет назад вышла замуж за мужчину на 15 лет старше меня. Была страстно влюблена. Он много работал, но мало зарабатывал - не смог поддтевердить специальность в новой стране, не смог освоить язык в достаточной мере. Тоже помогал детям от первого брака и я поддерживала. Помогала-помогала, потому, что любила. Мне было хорошо, потому, что ему было хорошо. Было много любви, много конфликтов и всего всего. Четыре года назад он потерял работу и полтора года не работал. Отношения были ужасные в этот период. Но, я за это время выучилась. В какой-то момент отношения дошли до точки, когда плохое (в моей голове) перевесило хорошее и я сказала, что беру назад все свои обязательства и предлагаю ему считать себя свободным. И стала вести себя как доброжелательная соседка. Открепилась внутри. И он стал меняться. Сейчас могу сказать - я рада, что не рассталась. Мне бы не подошёл любой человек, мне этот именно нужен, с его тараканами, с его внешностью, с его привычками. Весь последний год он везёт половину расходов на себе безоговорочно. Берёт дополнительную работу по своей инициативе, строит планы. Ну явно огроооомный прогресс. Не знаю чем ваш болен, мой, когда болел, то для меня было табу на мысли о расставании. Выздоровеет, тогда поговорим.
И да, мы официально женаты только 6 лет. Раньше не могли - я проходила через тяжёлый затяжной развод с судами.
У меня простые вопросы к Вам, автор. А что мужчина говорит? Как он оценивает ситуацию? Почему вы не женитесь с ним? И ещё, я пропустила, сколько времени вы вместе?
Соня
А у меня вопрос к вам. Он вас сам просит приезжать в больницу, привозить еду, платить за операции? Или вы думаете что это само собой разумеется? Может вы делаете то о чем вас и не просят. Ну а если просит то считаю надо торговаться. Если просит на лекарства 1000 то скажите что можете дать ему только 500 потому что срочно дочку надо выручить (причину придумаете).
А если не просит то делаете невинные глазки и приезжаете в больнице с 2 пончиками :) и наилучшими пожеланиями. После больницы кормить только самыми дешевыми продуктами. Откладывать себе на черный день. Как только поправится поговорить на тему денег и что его вклад должен быть не меньше вашего.
Сама такая была. В конце концов выдохлась, сама заболела, осталась без мужика и без денег. Теперь стараюсь не любить так слепо и не строить из себя благотворительницу.
А если не просит то делаете невинные глазки и приезжаете в больнице с 2 пончиками :) и наилучшими пожеланиями. После больницы кормить только самыми дешевыми продуктами. Откладывать себе на черный день. Как только поправится поговорить на тему денег и что его вклад должен быть не меньше вашего.
Сама такая была. В конце концов выдохлась, сама заболела, осталась без мужика и без денег. Теперь стараюсь не любить так слепо и не строить из себя благотворительницу.
Anonymous
Насчёт помощи дочери. Что сделали мы. Договорились на процент от дохода мужа. Он зарабатывал немного и нестабильно. Установили небольшой процент с любого его заработка. Кредитов, правда, не было. Кажется на случай тяжёлой болезни и потери трудоспособности там предусмотрен какой-то вариант?
Но в какой-то момент мой муж сам обратил внимание, что максимум, что готовы сделать его дети, это поздравить с днём рождения и с новым годом по интернету. И всё. И до енго дошло, что им-то только деньги нужны. На том он сам помощь прекратил.
Но в какой-то момент мой муж сам обратил внимание, что максимум, что готовы сделать его дети, это поздравить с днём рождения и с новым годом по интернету. И всё. И до енго дошло, что им-то только деньги нужны. На том он сам помощь прекратил.
Соня
Позвоните его дочке и спросите по какому графику будете с ней папеньку ее посещать в больничке, кто апельсины везет, а кто бульончик.:) Нагло так и в лоб спросите про расходы, напомните, что папенька-то ей помогал.
Только не просите, а с позиции человека, для которого в порядке вещей помогать родителям, сразу конкретику выдавайте. А там по ситуации.
Сразу и точно проясните для себя ее позицию и отношение, а потом и до мужа можно будет донести постепенно.
Только не просите, а с позиции человека, для которого в порядке вещей помогать родителям, сразу конкретику выдавайте. А там по ситуации.
Сразу и точно проясните для себя ее позицию и отношение, а потом и до мужа можно будет донести постепенно.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения