Вопрос ко взрослым

К тем взрослым, кто с детства мог себе позволить в случае обиды уйти из-за стола и не есть.
У сына такая привычка, если я ему сделаю замечание за столом или что-то пойдет в противовес ему, он уходит обиженно из-за стола и ждет, чтобы его звали назад. Пыталась как-то его звать назад, но это превращается в целый концерт.
Потому я приняла для себя позицию не звать его, жду когда сам придет.
Знаю, что и среди взрослых много таких людей, которые с полоборота обижаются и отказываются есть, резко уходят.
Как в вашем детстве было- родители звали назад или не обращали внимание? И насколько это помогало?
Мне надо понять, бороться с этим или понять, что это такой характер и остро не реагировать ?

Не звать.

Восьмой год парню, и уже давно пора поговорить о принципах уважения в семье. Бред какой-то - считать милым детским капризиком порчу настроения всем своим нытьем и вскакивание к кошечке + демонстративные обидки. Есть какие-то элементарные правила, их не трудно соблюдать. А если ему нужно привлечь к себе внимание, то это надо решать с другого конца.

Я иногда не морочусь, когда вижу, что дурь, а не реально проблема, и выдаю детям безэмоциональные справки ...и ребенок приходит выяснять, что маменька ляпнула, акцент смещается на обсуждение темы, а не его эмоции:
- Мама, я на тебя обиделась!
- Да сколько угодно. Кстати, напоминаю, что обида - чувство рэкетное, используется для манипуляции.

- Я буду плакать!
- Пожалуйста, плакать в нашем доме можно. И злиться тоже.

- Я с тобой разговаривать не хочу!
- Ты умница, уже знаешь, что эмоции лучше отреагировать наедине с собой, в уместное время в уместном месте, а не сливать их маме на голову.

Автор, идите на хуй! И не просите тогда помощи если она вам по факту не нужна. Я поняла почему ваш сын от вас убегает и учтите, скоро ваш сын вырастет и убежит от вас навсегда уже

вообще не поняла проблемы. а сказать ему, что так делать нельзя - слабо что ли?

в моем детстве никто никого не звал. Выкаблучиваешься за едой - не хочешь есть - свободен. И никаких перекусов до следующего обедоужина. Водичку пей:-7

У меня может так дочь уйти. Ничего не делаю. Просто не обращаю внимания и все.

грубо но точно *разлупочная за углом*

:) у меня так было в детстве.
Вообще все дело было именно в моей плаксивости, мне не хотелось, чтобы видели, что я опять сейчас расплачусь, или мою кислую мину. Потому уходила, и лучше бы меня не трогать в такие моменты, а успокоившись через 5-10 минут я возвращалась обратно.

Я их из тех кто резко реагирует на то что со мной делать нельзя. И дети у меня такие же.
На спокойное, вежливое замечание отреагирую нормально, на категоричность или то что считаю неприемленным по отношению к себе выдам протест и так всю жизнь. И со мной родители нашли общий язык и я со своими детьми нахожу.

Муж у меня такой красавец. Не знаю, кто его научил в детстве, но как поругается со мной - не ест. Потом в ночи хлопает холодильником, но фантазии не хватает. Попьет кефиру и спать. А мне смешно, я давно на это не реагирую.
Чего и вам, автор, желаю.

А какая трагедия если блин порвался? И Зачем его руками брать? Блины едят вилкой и ножом, режут на кусочки обычно.

Ушел и хрен с ним. Пусть ходит голодный до следующей трапезы. Таких истеричек учить надо. Самое паскудное для них - полный игнор.
Психанул, свалил, ну и ладно. Спокойно его тарелку убрали и продолжайте есть. Вернеццо - извини, родной. Поезд ушОл.

Зачем зовете то? И даже если бы сам вернулся, но не просто так сел бы за стол и продолжил как ни в чем не бывало трапезу. Не пустила бы обратно

Моему тоже семь.Из-за стола не уходит.Но если начинаю говорить о том, что и где он сделал не так(забыл, потерял и т.д.).Ребёнок сразу в слезы((((
При чем я не кричу, не ругаю, а спокойно проговариваю ситуацию ( раскладываю по полочкам что и как).Приходится брать паузу, и ждать когда успокоится....и всё сначала.Но уже без слёз.
Критику не воспринимает. Знаю в кого, сама такая :-) Но я с годами с этим справилась.

дубль

Надо объяснить, что это очень и очень невежливо. Это, грубо говоря, хамтсво. Нужно пресекать в зачатке, воспитывать.
Не согласен - объясни свою точку зрения.

Я всегда пресекаю любые игры в молчанку и молчаливые обиды. Просто игнорирую, у меня терпения хватит.
Не нравится что-то? Объясни, скажи. НО НИКОГДА не привлекай к себе внимание демонстративным молчанием: наказание будет жестким.

Встал из-за стола? Скатертью дорожка. До принесения извинений МНЕ за стол не вернется. Голод - хороший учитель.

Попытки ЛЮБЫХ манипуляций встречали мои встречные очень серьезные возражения.

Наверное, поэтому мои сыновья во младенчестве за столом не выкаблучивались, блины не рвали, кошек не гладили (а у нас их две было), а нормально ели и шли дальше по своим делам.

У меня 7-летка старший был в состоянии подогреть обед и покормить годовичка-младшего. Естественно, на такие случае я готовила то, что было простым для сервировки и поедания двумя братьями. Ну не было у нас бабушек-дедушек рядом, которые прибежали бы и посидели бы по моему любому чиху...

Младший в 7 лет приходил домой из школы раньше старшего и его обязанностью было взять в холодильнике контейнеры с обедом (я с вечера готовила порции детям на обед) и разогреть обед на двоих в микроволновке. Тоже вполне справлялся.

Так что все зависит от воспитания: нравится Автору на цырлах вокруг отпрыска бегать - это только ее выбор и ее жизнь. Так и будет скакать.

Однако, при всем моем таком достаточно жестком подходе, у нас в семье правило: сели есть - кушаем. Да, поведение за столом было в соответствии с возрастом: трудно требовать от годовичка аккуратного поедания пищи, например. Но в процессе приема пищи настроения никто никому не портит, неприятные вещи не высказывает, не орет, в конце концов. Это все можно сделать потом.
Как только дети начинали играться с едой или баловаться, так сразу выходили из-за стола, чтобы не портить аппетит окружающим. И это было для любого возраста, как только начинали есть самостоятельно.

Да и прикормом кормила только тогда, когда малыши были голодными. Потерял интерес к еде - все, наелся, пусть играет.

Наверное, поэтому у нас в семье приемы пищи проходят и проходили без эксцессов. И отсутствием аппетита никто не страдает.

Я ещё хотела сказать, что воспитывать можно по 2 или по 3-му лучу, т.е. либо любовью, либо по-жесткому(подчинять себе, ломать и т.п.). Я за любовь и свой пример для ребенка гораздо важней. Уважать его и разговаривать, объяснять - это более приемлемые методы воспитания, по крайней мере для меня.

Было такое. Звали назад, остро не реагировали. Прошло быстро. Но долго не есть я не могла:)

как же меня раздражают взрослые люди демонстрирующие свои обиды!...Те которые топают пятками, хлопают дверьми, уходят из за стола...И большинство людей терпеть не могут такие концерты. Поэтому я не хочу чтобы моим детям трудно пришлось в будущем. Не позволяю никаких манипуляций. Обидно? Об;ьясни. Не нравится? Скажи. Если начинается концерт - игнор пока ребенок сам его не закончит. Так и говорю - мне это не интересно, успокоишься, приходи, расскажешь.

Отвечаю по заглавному вопросу, если что уже изменилось, автор, простите. Я была таким ребенком. Нет, не совсем ужас - это не было моей постоянной манерой поведения, но иногда, в ответ на какие-то, типа, несправедливые замечания могла встать и уйти. Прекрасно понимаю, почему. Мама всегда очень переживала по поводу моей худобы и еды, была уверена, что она плохо готовит, вот я и оттаптывалась. Она обычно не звала меня, но я точно знала, что таким поведением делаю ей очень неприятно - куча переживаний по поводу себя, безрукой, и меня, недоедающей и костлявой... Нет, я специально не хотела делать маме больно, это все на уровне подсознания было, обиделась - ударила в ответ... Часто мама меня все же звала (обычно когда еда категорически портилась от остывания и стояния, ей жалко было и еду, и меня...), что еще больше подогревало мою уверенность в собственной правоте, и заставляло в следующий раз делать то же самое.

Что посоветую. Сначала введите то, что общая трапеза- это приятно и интересно, это не задачка накормить его, капризулю, а удовольствие и ритуал, который должны все соблюдать. Наказывайте удалением из-за стола! Да, уход, вернее, выгон из-за стола - это НАКАЗАНИЕ. Постепенно начинайте, сначала без репрессий, только словами: "Будешь плеваться за столом и хватать кошку, мне придется тебя удалить, так за столом себя не ведут", "Перестань ныть, нам всем неприятно, за столом так себя не ведут, ты же не хочешь, чтобы тебя выгоняли (утвердительно, не вопрос)." и т.д. Пусть он сначала будет радостно отвечать, что и сам уйдет и уходить - никогда не ходите за ним, всем видом и словами показывайте не огорчение и обиду, а порицание, неодобрение, отрицание его поведения. После того, как все остальные поели, можно позвать его, но не жалобно-просительно, а именно так... поджав губы: "Я думаю, ты понял, что вести себя так за столом недопустимо, иди доедай и больше так не делай, иначе так и будешь есть в одиночестве и остывшее - что хорошего..." Постепенно он поймет, что это действительно наказание, репрессия для него и, разумеется, перестанет так себя вести - он же не мазохист сам себя наказывать. Когда при этом еще никто не жалеет и не расстраивается, кроме него самого...

Люди! Почитайте Л.Н. Толстого

у нас дочь 10ти лет - ест ужасно, чавкает, руками лезет в тарелку, трясется над едой как год не кормили - замечания даем вежливо и командно - никогда из-за стола не выйдет. будет обиженно доедать, постарается чуток покультурнее. покушать любит,склонна к полноте.
младшей 5 лет - с едой обратная проблема - не накормить. то вид еды не нравится - есть не будет, то вкус, то запах. ковыряется сидит вечно - тоже приятных эмоций у окружающих не вызывает, на замечание не уходит, отворачивается. но скоро видимо будет уходить. уверена,что уговаривать будет бесполезно
не знаю что вам посоветовать.

Такая же проблема. Но тот и не ждет, что его позовут. Ест очень плохо, сядет, посмотрит - я это не хочу, редко ест нормально. Все бы ничего, но он начинает пропущенный обед добирать разной сухомяткой и сладостями, в лучшем случае йогуртом. Часто ужин из этого у него и состоит.

Но он не только в еде такой, по жизни такой тяжелый характер((( Уговорить его на что-то практически невозможно, заставить что-то сделать против его воли - совсем нереально. Выход только один - договариваться очень по хорошему, с максимальной доброжелательностью и побольше его хвалить. Естественно, это приводит к избалованности и необходимости иногда ставить его на место, а это дается тяжко очень.

Только сегодня ситуация - воспалились глаза, подозреваю инфекцию, говорю давай альбуцид закаппаю. Тот совершенно под глупым неоправданным предлогом отказывается, уговоры ни к чему не приводят вообще, время уже спать, он не дается вообще, до крика, выворачивается, глаза зажмуривает, головой крутит... Ну что делать? скрутила с огромным трудом (135см мальчик, и сильный), сказала что все равно сейчас сверху глаз накапаю, что и сделала. В итоге все же в один глаз попало, поняв, что ничего страшного уже сам дал второй! И ради чего это устраивать стоило?!?! К слову, мальчик не труслив, врачам дает что угодно делать, и зашивали его не один раз, даже не пикнул, и уколы сам всегда идет делать без страха, а тут всего лишь капли!!

Автор,извините,я вклинюсь.Мой ребенок немногим вашего старше, в последнее время стал высмеивать отчима.Отчим золотой, и ребенок знает это и любит его. Но отчим чавкает сильно за столом.Ребенок говорит,что у него аппетит пропадает. Демонстративно тарелку отодвигал,и тд. Мам,ну что он,не может что ли есть с закрытым ртом?
А отчим принципиально уже ест,как и раньше ел.
Я тут как меж 2 огней, мы с сыном не чавкаем,это элементарно.Не знаю,как ребенку объяснить,что Саше-можно.

Видимо он ест для вас, а не для себя :-). Потому и пытается вас "наказать". Когда ребенок ест для себя (голоден) он не встанет из-за стола только потому что блин порвался.

У меня один из детей тоже очень чувствительный в плане обидеться по пустякам.
В раннем детстве было тяжко, сразу скажу. Сейчас, к шести годам, она так же может обидеться ни на что. Но уже почти совсем научилась держать себя в руках.
такого, чтоб её "накрыло" при людях, или, там, чтоб прям демонстрировать свои психи и уходить из-за стола - нет. Такого давноооо уже нет.
Это я, автор, к тому, что характер обидчивый и ранимый - это вполне может быть.
А вот контролировать свои эмоции и учиться не демонстрировать скачки настроения - это Вы обязаны научить ребёнка.
Не потому, что так себя вести - это безобразие.
И не потому, что такое поведение с матерью - это недопустимо.
А, в первую очередь, ради самого же ребёнка. Чем лучше он научится справляться с собой и своими закидонами, тем счастливе5е у него будет жизнь.
Помните. прежде всего, об этом. А не о том, что "такой характер" и не буду с этим спорить...
Характер характером, но воспитание - это дело сложное и константное. как воспитаете, так и дальше жизнь у него сложится.

Автор, дети обижаются не на сами замечания, а на интонацию, с которой они произносятся. Они обижаются на злость, раздражение, неприязнь. Ведь то же самое можно сказать спокойно, ласково или с юмором.
Автор, Гиппенрейтер - это ваше все.
"Петя, я сержусь, когда ты или папа внезапно выбегаете из-за стола гладить кошку"
"Петя, мне приятно, когда всем в нашей семье нравятся мои блины. Но даже если тебе что-то не нравится, сегодня есть только такие".
Ну если бы мой ребенок уже ушел, я бы не стала звать, но сказала бы что его еда останется на столе, и он может доесть, когда перестанет обижаться.

Такое обычно бывает, если ребенок не привык выражать свои эмоции. А привык прятать их от других и от самого себя. Думаю, что проблема не в замечание за столом. Я бы поговорила с ребенком о том, что его беспокоит, не оценивая его, хотя бы вслух.
Не читала весь топик, отвечаю на первое сообщение.

Правило такое помню с детства: "когда я ем, я глух и нем" :-). Все претензии к поведению, все серьезные разговоры во время еды - табу. Еда - это священно, настроение, с которым едим - тоже.