Равнодушна к жизни

Всю свою сознательную жизнь я задумываюсь о том, что мне не интересно здесь, зачем я живу, я как будто бы срок отбываю, не станет меня и как не было. Конечно, очень часто были мысли об уходе преждевременном. Они и сейчас есть, но я это, конечно, не сделаю. Сейчас меня держат дети. Я их люблю. Знаю, что им я нужна. Буду с ними. Но жизнь я не люблю и не увлекает она меня. Не знаю как еще объяснить. Пару лет назад, когда я была беременна, моя мама сказала мне, что когда она была беременна мной, то она была на постоянном сохранении, были угрозы срыва все время, еле выносила, почти все время в больнице провела. Вот я и думаю, может быть мне не нужно было на свет появляться, раз пыталась уйти еще тогда. Зачем сохранили..
Я выросла в дружной семье, меня родители очень любят и балуют, обожают моих детей, у меня все хорошо в личной жизни, замечательный муж, я здоровая и привлекательная. А с головой такая проблема. Как изменить свое состояние души. И как вы думаете, нужно ли сохранять такие беременности, как в моем случае.

А ваша жизнь объективно интересна? Что в ней?

Ваши дети тоже не просили себя рожать, чтобы теперь быть благодарными в пуп за то, что мама делает им великую милость - из необходимости их "поднимать", а не из любви к ним, не уходит из жизни, а то ей скучища такая, что жуть. Стоило ли сохранять Ваши беременности, при такой исходной установке?

Мнэээээ...лучшее лекарство от такой вот "сплин английский али русская хандра" - это РЕАЛЬНАЯ угроза жизни или здоровью своему или (ТТТ) близких. Обычно даже самых записных клинических депресушников и суицидников встряхивает так, что про таблетки заюбывают, а таких вот "равнодушных" вообще как новенькими делает. Конечно, специально такого "лекарства" никому не поделаю, в том числе и автору, но вот пойти куда-нить на экскурсию или хзотя бы посмотреть парочку видео-сюжетов про...места, где реальная угроза жизни существует. Как-то эжтак сразу система ценностей на место встает.

проблем у Вас просто не было и нет, вот что я скажу. Горя не видели. Как увидите, так поймете.

У меня такое было, когда жила не так, как хотелось. Вроде все благополучно, но так скучно. Тоска. Когда поверила, что могу все изменить, сразу появился интерес к жизни)

Великая мудрая жизнь не знает наказаний. Она дает каждому человеку возможность созревать и крепнуть именно в тех обстоятельствах, которые необходимы лично каждому, и только ему одному. Нет смерти, как и нет разъединенной жизни одной земли. Есть единая вечная жизнь живой земли и живого неба. Это жизнь вечного труда всей вселенной на общее благо. Жизнь, духовная жизнь света и радости, включенная в плотные и тяжелые формы земных тел людей. И вся земная жизнь человека - это не одно данное конечное существование от рождения до смерти. Это ряд существований. Ряд плотных, видимых форм; в них всегда влита единая, вечная жизнь, неизменная и только меняющая свои условные временные земные формы

Отвечу сразу всем. Детей у меня двое. Первый не запланированный в браке, забеременела и родила. Вопроса о несохранении не было и быть не могло. Второго родила не для себя, а для первого ребенка. Чтоб не одни они на белом свете были.
Еще одного потеряла на очень большом сроке. Детей я своих очень люблю, балую, живу для них и в них мой интерес сейчас. Никакой благодарности от них не жду совершенно.
Из интересов у меня еще есть планы о саде, этой весной буду делать.
Я не работаю, но живу для многих нескучной жизнью. Это понимаете, в душе такие мысли, нет радости от того что живу. Я знаю одного человека, он любит каждое мгновение, благодарит бога что пришел в этот мир. Живет на острове с красивой природой и солнцем круглый год. Я уже думаю, может быть место жительства играет значение. Несколько лет назад поехала туда на несколько месяцев и излечение со мной не произошло.
И не нытик я. Я никому не говорю о своем душевном состоянии. Радуюсь детям и люблю мужа, встречаюсь с людьми и веселюсь. Хочу присоединиться к какой- нибудь благотворительной организации по совету комментатора выше.
Спасибо всем ответившим. Это я первый раз с кем то делюсь.

очень жаль. жизнь любит взаимность. вы равнодушны- она равнодушна.

Я очень долго находилась в подобном состоянии. Чувствовала, что жизнь не для меня. причем, жила в любящей семье, красивая и здоровая. Но каждый день лет с 15 были мысли, что мне лучше бы не рождаться. Случайно прочитала письмо моей тети к моей маме. Из контекста поняла, что вроде бы моя мама хотела прервать беременность... Правда это или нет, не знаю, у меня с моей мамой всегда были очень близкие отношения. но вдруг, действительно какие-то ее мысли отразились на мне? Но после рождения моих дочек такие мысли просто улетучились. Иногда, очень редко, случалось. что я думала - вот бы не рождаться и тогда не было бы никаких проблем. Но сейчас, в 40 лет, жизнь меня очень увлекает. Много всяких планов, реализуются давнишние мечты. а со своими дочками я как будто проживаю жизнь заново. И, конечно, очень помогает вера в Бога

может, у вас какая-то депрессия и полечить нужно медикаментозно?
А вообще, правильно вы пишите, что скоро сад будете делать. Хобби здОрово спасает. Я вот тоже равнодушна была к цветочкам, а уже второй год, как болезнь прогрессировала, увлеклась, прудик сделали, лягушек привезли с речки. Собаку завели - варю ей еду сама, гуляю, купаю, вычесываю, лечу. Кот есть - все тоже самое и с ним. Вязание обожаю. Еще много чего хочу освоить. Например, фотографирование, мечтаю о хорошей фотокамере. Валяние из шерсти, шитье. Увлекаюсь куклами - вяжу наряды для них, сейчас много таких увлеченных, общаюсь на тематическом форуме.
Воспитываю дочь.
Недавно болезнь перешла в терминальную стадию, но думать о смерти некогда, да и запрещаю себе такие мысли. У меня есть родители, муж, ребенок - я просто не имею права болеть, я никогда не показываю своих переживаний, только на форумах могу поныть :-)
Не грустите.
Нам нужно пройти до конца, бессмертных не бывает.

- у меня почти как у автора. беременная мама от меня пыталась избавиться, но не получислось и я родилсь. меня родители любили, а мне была неприятна их любовь. сейчас у меня 2 детей, люблю их, и тоже отбываю срок ради них.

1. я ходила к пси, она меня только слушала( и даже не на кушетке) таблеток не выписывала, советов не давала. окружающим стало со мной легче, у меня получилось реализовать несколько проектов( сдать на права, получить диплом, найти работу), а мне не полегчало.

2. потеря мамы меня не сделала новенькой, у меня вообще умерли 2 бабушки, прабабушка, 2 дяди, 2 тетя и двоюродный брат (33 лет).(все очень любили жизнь, а я их).

3. у меня даже бользнь есть, лечу ее, тк окружающих раздражают ее проявленя.

4. я живу не на острове, но на берегу моря, 360 солнечных дней в году, природа среднеземноморская. парк рядом с домом. дом с садом. ето приятно, но не более.

5. у меня несколько дипломов ВО(2 дя души) в РФ и в Европе, ученая степень, несколько сертификатов о повышении квалификации, ин. яз. - как родной. последний диплом - бросила, тк пока времени нет.

6. у меня ест работа, точнее 2 - обе в сфере проф.обучения. обе в общественных интересах, одна преподавание, другая административно-финансовая, связана с помощю людям желающим повысить квалификацию. коллеги все стремятся к совершенству.

7. у меня есть любимый любящий М. он много делает для семьи и меня лично.

8. у меня есть подруги, дети пристроены, свекровь помогает и жизни не портит.

9. есть свои деньги, могу позволить себе шоппинг, салоны, рестораны, развлечения, но ето скорее необходимость, не более.

думаю что, меня может отвлечь фитнесс, что бы потенцавать, забыться на время, но не измениться. и времени пока нет.

Вот не знаю как быть с "насильно мил не будешь" по отношению к себе. Вроде жалко себя, но ето не любовь :(

Неужели не интересны ни музыка, ни живопись? Неужели неинтересно посмотреть другие страны?
Это какая-то ограниченность, извините.

А кто сказал, что надо обязательно радоваться жизни? Вы маетесь только от того, что не соответствуете внутренними ощущениями распространенному стереотипу, что жизнью вот прям не жить-не быть, но надо наслаждаться. Автор, это глупо. Равнодушны к жизни и ладно, живите просто так.

Зачем гневите Бога? В церковь идите душу лечить.

Если есть возможность и вы не всегда такой были, то сходите к гинекологу-эндокринологу в репродуктивном центре, потому что ваше состояние разрушенный беременностями гормональный фон может определять, а не отношение к жизни.

ИМХО акт рождения детей есть эгоистический акт- чтоб реализовать нашу женскую биологическую потребность и роль.
Для нас, детей и вообще всех людей Мира намного лучше было бы(обьективно)-никогда не рождаться и не проживать год из года эту трудную жестокую несправедливую жизнь и вести ежедневную борьбу за существование(на разных уровнях конечно)
Все это не компенсируется редкими моментами радости и счастья-это арифметика.
И все зачем?
Чтоб лет через 70 после рождения, с трудом и пережив много горя, болезней за эти 70 лет прийти к тому же- к несуществованию
Если бы у меня не было детей. Не так-если бы не было второго маленького, я бы давно самовольно ушла.
Все это мой личный анализ проблемы, на жизнь он никак не влияет. Я очень веселая по жизни и трагедий у меня не было никаких -ттт.
Поэтому думаю я так совсем не из-за какого-либо конкретного горя или беды.
Но еще раз -ИМХО. Люди разные, есть верующие там во что-то или гневерующие, правда для каждого своя. Не собираюсь никого убеждать в истинности того, что я думаю, так же не терплю, когда мне на такие вопросы начинают говорить , что я -не права.
Каждый для себя-прав.

Деуки, а ведь когда умирать будете, захочется ведь еще на десяточек задержаться...

вот я такая... мне ничего не бывает интересно ДОЛГО, быстро остываю... ну вот что мне делать? а?

У меня та же ситуация. Я даже причину нашла. Пока только думаю как с ней бороться. У меня чуть ли не физическая потребность чтобы результаты моей работы/увлечений кто-то замечал, хвалил. А причина депрессии - муж. Чем бы я не занималась, всегда его комментарии в стиле "лучше бы ... , чем этой фигней заниматься". Наконец-то нашла интересное занятие, выучилась, нашла работу, похвасталась первым гонораром (ну скажем за 2 недели сумма 2 средних зарплат). На что получила комментарий "а вот занялась бы тем, что я тебе предлагал, получила бы вдвое больше". После такого просто руки опускаются и не хочется вообще ничего. И не со зла он это делает, просто вот такой человек-практик, а меня это убивает и никак не могу не обращать внимания.