Как не столкнуть лбами людей и снять с шеи нахалов?

Ситуация банальна и глупа, но уже выходит за рамки допустимого на протяжении длительного времени.

Дано. Моя семья: муж, жена и двое маленьких детей. Не нищебродствуют на чужих территориях, супруги оба самостоятельные и обеспеченные, живут и радуются своим детям. Есть семейная пара друзей, дружим домами и изначально это друзья мужа. Я их узнала уже спустя время и пост-фактум, что мой муж (на тот момент молодой человек) является крёстным отцом их третьей дочки.
В той семье у подруги (со временем она стала себя так называть) две старшие дочери от предыдущих двух браков и третья - совместная с нынешним мужем. Они живут все вместе и воспитываются нынешним супругом как свои родные.

Так вот проблема заключается в чём. Со временем стала обращать внимание, что моего мужа в той семье считают обязанным и должным. Я ничего против помощи никогда не имею и сама бросаюсь им помогать по мере возможности. Но меру знать надо.

Подругу со старшей дочкой везут в больницу, её муж остаётся дома лежать на диване и звонит нам с фразой: "Их надо забрать, а то на скорой увезли, а обратно как?!" К слову, в их семье есть автомобиль и все взрослые с правами на управление т/с.

У них сломалась коляска для маленькой дочки, звонок: "Нам тут нужна новая коляски, купите-ка!" Кхм, простите, мы готовы помогать и покупать что-то, но не с таким подходом, что мы должны её купить. Как никак, у нас своя семья и свой бюджет.

Закончились памперсы у них: "Ой, а купите и завезите нам пачек 5, а то ребёнок в последнем памперсе ходит, больше нет!" Спрашивается, почему мы должны это делать и почему родители не подумали заранее, что памперсы заканчиваются?

Когда я стала своему супругу тонко намекать, что его друзья сели на шею, пытаются манипулировать словами: "Ты же папа! Крёстный! Должен заниматься ребёнком!" - и это, мягко сказать, ненормально, то услышала фразу: "Ты в мои отношения с другом (мужем той подруги) не лезь! Я сам разберусь!"
Засунула язык в жопу, думаю, ладно. Пока на нашей семье всё это не отражается, могу и помолчать.

Больше ни слова не говорила, заняла наблюдательную позицию. Ситуации стали продолжаться. Приехали к ним на ДР друга. Привезли подарок имениннику и, соответственно, маленькой крестнице. На что услышали вопрос от подруги: "А старшим двум дочкам где подарки? Да и мне цветы должны были купить!" Кхм, простите. Старшим уже 20 и 18 лет. Да и с какой радости им подарки везти?

У подруги сломалась машина и я узнаю, что мой муж должен ей её отремонтировать. Отвезти в ремонт, купить запчасти, и вернуть - поставить у подъезда. Да и ещё выслушивать такие подколки: "Ну чего, вы там мне машину новую ещё не купили?"

Последней каплей стал сегодняшний разговор, когда подруга мне говорит: "А почему твой муж к нам вчера вечером после работы не приехал?! Мы его ждали. Он должен был собрать нам шкаф!"

"Подруге" ничего говорить не стала, потому что мадам эмоциональная и нервная, но с мужем имела пренеприятственный разговор, что пора бы уже их со своей шеи снять.
Муж согласился, что упустил тот момент, когда они перевели его добровольную помощь и участие в жизни крестницы в форму обязан/должен.

Ругаться с другом он не хочет, да и у них бизнес совместный, да и ребёнок к нам уже привык - радуется и бежит, когда мы приезжаем. Несмотря на то, что я не крёстная, но называет меня с мужем - крёстки приехали. Мы детей с мужем любим.
В целом они люди неплохие, с ними можно нормально пообщаться. Но как с ними не разругаться и снять их с шеи - теперь голову ломаем.

Мои попытки им тонко намекать в ответах на такие события, что у нас свои дети есть и они на первом месте, да и как бы свои дела/трудности/финансовые возможности или трудности, не помогают. Люди их не замечают.
Стали тонко отказывать и сводить какие-то темы на нет, сразу появляются контры - мужья ругаются, не общаются, нас уже чуть ли во враги не записали.

Мужа гложет очень вопрос, что он крёстный и так или иначе нужно общаться с ними и поддерживать хорошие отношения из-за ребёнка. А они его ответственностью и добротой пользуются.

В общем, простите за длинный поток сознания, просто ситуации все эти уже осточертели и как вернуть отношения обратно на дружеские, но уже без должны/обязаны - не знаем.
Может кто даст подзатыльник и рассудит со стороны, как быть?

Даже не верится, что такие бывают. Сюреализм какой-то. Кстати, крёстный отец должен ребёнка в церковь водить, в случае потери родного отца стать опорой, а за памперсами и колясками бегать - нет, исключительно по душевному порыву если только.

Без ругани никак)) Не отпустят вас))

Я так понимаю, что все упирается в партнерство вашего мужа и его друга? И ругаться вы не хотите. Тогда только отмазываться. Постоянно. Типа "Прости, но реально никак не могу". Без всяких поблажек. На совсем уж абсурдные замечания, типа подарков старшим дочерям, отвечать как есть "Мань, ты извини, но С КАКОГО КУЯ? Обоснуй."
А по хорошему разделить бизнес и послать в жопу всю веселую семейку.
Да, исчо одно. Надо донести до жОны друга, ЧТО такое крестный и каковы его реальные функции с точки зрения церкви. Это НИКАК не подарки и помощь по дому.

У вас хороший муж, но слишком мягкий конечно, надо было все это раньше пресекать. А сейчас максимум что вы можете сделать это отпустить ситуацию и подождать что будет. Если они действительно друзья то друг сам подойдет, а если не подойдет значит изначально расценивал вашего мужа как некий предмет.
С крестником конечно жалко , но это не в вашей власти. Вы в любом случае можете пару раз ему передавать подарки и смотреть на реакцию родителей. Если будут отвергать - что с них взять? Другое представление о мире

Отвечу всем и сразу.

По поводу бизнеса.
Дело открывали мы втроём.
У моего мужа 50% доли, оставшиеся 50% поровну разделены между мной и другом - 25% на нос.
Каждый из нас на момент создания своего дела выполнял существенную функцию и друг без друга мы бы не могли.
Я от начала и до конца веду всю документально-финансовую работу с момента принятия решения о создании общего дела. Друг в силу специфики работы имел очень хорошие выходы на фирмы-поставщики и какую-никакую клиентскую базу. Мой муж отличный руководитель и планировщик - он умеет руководить и развивать бизнес, а равно работать. Друг же не хотел изначально ничего делать и с людьми работать напрямую сам.
Сейчас друг не хочет даже брать какие-то проекты, чтобы ещё больше развивать дело. Говорит: "Ну, у нас есть клиенты и их достаточно с теми деньгами, что мы имеем!"
У нас с мужем нет цели заработать всех денег мира - это невозможно, но мы заработанное вкладываем в будущее детей, чего не делает друг по неизвестным для нас причинам.
Вывести его из дела - это принятое решение и муж с ним согласен, слава Богу.

Теперь по поводу "да какие они друзья" и "что в них хорошего".
Помогаем не только мы им, но и они нам помогают, т.е. отношения между семьями не в одни ворота. Но, от нас требуют и мы должны помогать в глобальных вопросах, а наша просьба помощи не преследует выгоды или каких-то серьёзных вложений.
К примеру, делали ремонт, нужно было вытащить ванную. Мы позвонили другу и спросили, сможет ли он помочь нам в физическом вопросе. Нет? Ок, трагедию не устроили, дали деньги дворникам таджикам, чтобы они вынесли ванную. Просто это нервы и чужие люди в доме, которые главное чтобы вынесли только ванную, а не ещё чего-нибудь прихватили.
Или мы говорим, что улетаем. Сами редко просим, чаще слышим в ответ от друга: "Могу вас в аэропорт отвезти." Иногда, когда с детьми, принимаем предложение помочь, не всегда правда, но и такое бывает. Порой проще такси вызвать. Когда без детей - мы с мужем не обламываемся на метро и экспрессе добраться до аэропорта.
В безвыходных ситуациях подруга помогает посидеть пару часов с детьми. Ей в этом вопросе доверять можно, дети всегда живы, здоровы, целы, чисты и накормлены.
Но мы не просим оплачивать занятия наших детей или покупать им велосипеды, коляски, продукты, вещи и т.д. и т.п. И не делаем из этого должность/обязанность.

У них же бывает периодами, как начнут выдавать такие вещи, так волосы дыбом встают... везде, да.

Говорить "нет" умеем и говорим. Но на это получаем сразу реакцию в виде проблем в бизнесе. Друг начинает игнорировать какие-то рабочие вопросы, ему ничего не надо, сидит на попе ровно. Может неделю не общаться.

Для нас с мужем дети - это святое. И муж у меня слишком ответственный. Его не столько бизнес волнует, сколько звание "Крёстный папа". Он в полной мере несёт все свои обязательства перед ребёнком и делает это ответственно. И ему важно, чтобы крестница с ним общалась и, как минимум, с её родителями были нормальные отношения.

Вот и выходит дилемма.

Автор написала: "У нас с мужем нет цели заработать всех денег мира - это невозможно, но мы заработанное вкладываем в будущее детей, чего не делает друг по неизвестным для нас причинам."
Прям нипанятливая какаита:-) Спустя 15 лет придет друх и скажет Вашему мужу: "Ты своим звезденышам купил по квартире, а крестнице кто должен покупать?! Я, что ли?!":-)))

Поставщиков и ключевых клиентов взять под свой контроль. Друга из бизнеса выводить - но просто так, думаю, он не выйдет, просчитывайте обходные пути.

А пока зеркальте их от души. Тоже требуйте от них сборки-разборки мебели, покупки дорогих прибамбасов для ваших детей, брюликов на ДР и подарков всей вашей родне до седьмого колена. Надо же уважить крестного! :) Зеркалить только надо максимально приближенно, вплоть до абсурда. Может, хоть обороты сбавят; но на окончательное освобождение рассчитывать, по-моему, не стоит...

А супруг вообще в курсе кто такой крестный отец и в чем его роль?

Крестный отец это в первую очередь духовный наставник, а не материальный обеспеченец, который развращает души родителей крестника халявой.

По благословению Высокопреосвященнейшего ХРИСАНФА, архиепископа Вятского и Слободского.

У "крестных" по отношению к крестникам есть 3 основные обязанности:

1. "Молитвенная". Крестный обязан молится за своего крестника, а также по мере его возрастания научить молитве, чтобы крестник уже сам мог общаться с Богом и просить Его о помощи во всех своих жизненных обстоятельствах.

2. "Вероучительная". Обучать крестника основам христианского вероисповедания, а если вы сами не достаточно осведомлены, то сначала восполните пробелы у себя сами.

3. "Нравоучительная". На собственном примере, вы должны показать малышу человеческие добродетели - любви, доброты, милосердия, и т.д., чтобы малыш возрастал настоящим добрым христианином.

Вы обещали Богу, что приведете к нему этого малыша. Помните об этом.
священник Михаил Зазвонов

не, не верю

Ваш муж благородный человек, помогать людям видимо его потребность. Но ведь на свете много людей и животных нуждающихся в помощи! Уж точно больше ваших друзей, здоровых молодых людей! Попробуйте приобщится к благотворительности, помогите тем кому это действительно НУЖНО! Если вы в Москве зайдите на Отакзники ру, там море возможностей реализовать свое благородство. Как только он увидит людей которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь, он поймет, что его друзья просто паразитировали на нем, считали его за лоха. Тогда он сам начнет им отказывать...

вообще не верится в реальность ситуации. но вам давно уже надо было самой взять дело в свои руки. и на все претензии, которые вы сами слышите от них, высказывать свое недоумение. сначала шутками-прибаутками, а потом в категоричной форме типа "а вы не прихуели ли?". и если муж ваш при этом займет их сторону, сам сольется и вас не поддержит, то я очень сильно подумала, нафига мне такой муж.
на самом деле ПЕРВАЯ мысль, которая возникает при таком раскладе - это то, что ваш муж неровно дышит к той мадам и хочет именно на нее производить впечатление. уж простите, но у мужчин так бывает. этакая муза на расстоянии, часто жена друга или брата, с большим для него по жизни авторитетом.
ну и конечно очень важно, как вы к этому вопросу с самого начала подошли. это нормально, что ДО вас у вашего мужа были особые отношения с этой парой по каким-то сложившимся до вас причинам. если выразили свои претензии этому сразу не подумав в резкой форме, то понятна резкая отрицательная реакции вашего мужа. в таких случаях надо мягко и постепенно мужа оттуда отворачивать. ненавязчивой критикой той пары, мягкого выявления недостатков и эгоизма. всё легко, в шутку. пока он не начнет смотреть на них вашими глазами, а предметнее - глазами уже своей собственной семьи, а не себя холостого.

Маразм полнейший.
Ваш муж неровно дышит к "подруге"?

Крестный - это человек, который заботится о духовной составляющей жизни своей крестницы. А то, что Вы описываете - крайне странно, даже читать удивительно. Вы как будто усыновили чужую семью целиком. Дикость

автор, извините, но у меня ощущение, что в том совместном бизнесе, ваш муж не равный партнер, отсюда такое отношение, а не в том, что он крестный
просто приходилось ему , видимо, прогибаться, под друга, вот и зашло все далеко
поправьте, если это не так

Я пережила очень похожую ситуацию.
Немного с другой стороны, но все же...

Когда я родила младшую, то сделали крестной мою подругу. У нас очень близкие отношения были. Все было прекрасно. Финансово они гораааааздо проще нас живут, поэтому выбор упал на нее только лишь исходя из того, что была уверена в том что она будет любить мою дочку как свою. Никаких финансовых вложений от них не требовалось. Еще до рождения дочки мы им всегда помогали и финансово, и связями и всем чем можно. И видимо в какой-то момент, мы тоже перешагнули эту черту "должен/обязан". Все их просьбы должны были исполняться нами, если им требовалась помощь, то без обсуждения мы должны были помочь, это стало уже чем-то абсолютно обыденным и обязательным, а не просто по желанию.
Спустя год после рождения нашей дочки, они родили свою. Я должна была стать крестной. Еще в декабре (их дочка родилась в марте) мы забронировали тур на майские праздники. Это было известно и им. Какого же было мое удивление, когда они сообщили, что крестить свою дочку будут на майские. Я как крестная естественно должна присутствовать. Просьбы о переносе они не слышали, т.к. "крещение их дочки важнее нашей поездки". Вот так. Что я тогда пережила не описать. Как между двух огней. Задала им вопрос "А как же вы будете крестить, если я уеду?" Ответили, что тогда крестной будет ..." Ее другая подруга, вот так все просто для них оказывается((( После этого я перестала думать об отмене своей поездки, раз для них моя кандидатура не настолько важна. Этот момент пережили. Но осадочек остался. Общались дальше. Крестной их дочки стала другая(( Я это пережила. Все равно любила их девочку, подарки, одежки, отвезти/привезти - все для нее. Потом было еще несколько выпадов с их стороны.
Но общаться мы перестали после того, как они облили грязью меня и моего мужа уже не выбирая слов. А все из-за того, что мы не смогли отбуксировать их сломанную машину в сервис. К слову, наша машина сломалась в январе. Не могли понять что произошло. Сменили много сервисов, два месяца машина больше 40км не разгонялась, катались потихонечку на ней до магазина, да сына в школу отвезти. В конце февраля ломается их машина, надо везти в сервис, а эвакуатор заказывать дорого. Они попросили их отбуксировать. На что мой муж сказал, что наша не вытянет, просто мощности не хватит. Да и подозревали, что с движком что-то, а если он совсем накроется, то мы попадаем на ооочень кругленькую сумму. Вот тогда-то и началось. Столько о себе и о муже нового узнала, что до сих пор слезы наворачиваются. Не ожидала я такое от нее услышать. Правильно кто-то сказал "если вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было для него сделано". После этого я оборвала все контакты с ними. Мою семью никто не имеет права трогать и оскорблять ее членов. Уже 1,5 года не общаемся. Легче не стало, очень переживаю, но понимаю, что общения у нас больше как раньше не будет даже если помиримся.
Так что, если вы не оборвете это "должен/обязан" сами, то рано или поздно придется вам обтекать, так как мне, за то, что не выполняете их пожелания, даже в ущерб своей семье. Не поймут они... Это, видимо, просто люди такие. Я бы никогда не позволила себе так использовать человека, пусть он хоть 100 раз родственник или лучший друг. А такие люди думают только о себе, поэтому надо их либо сразу на место ставить, не допуская такой ситуации, либо уже рвать раньше пока не зашкалило...

как с ними не разругаться и снять их с шеи?

Для начала понять, что происходит у себя. Очень похоже, что реально у вас в семье много свободного времени.
Если пошло напряжение именно в делах, то выстраивайте свои дела в план. В календарный план. И с большим удовольствием, при звонках друзей БОЛТАЙТЕ о своих планах и делах.
В позитивном ключе. И с расстановкой приоритетов.
"Да, мы обязательно придем в гости, мы соскучились. И шкаф собрать - не проблема. Все правильнее, чем пиво пить. Только не на этой неделе, потому, что у нас сломался пылесос и уже весна - нужно пересадить цветы, а еще мы обещали заехать к бабушке - сделать генеральную уборку. Ну сами знаете, у этих бабушек - на минутку заедешь, к полуночи освободишься, но что делать- что делать, сами такие будем."

И в таком ключе просто забалтывайте ситуацию. Пока до друзей не дойдет, что их номер в очереди - восемнадцатый. Причем если у них действительно нерешаемая проблема, то почему бы вместе и не сделать их дело (после семнадцати своих)?
Если у них реально острая необходимость, то почему бы и свои приоритеты не поменять?
Мне кажется, что с примером с авто и больницей у них тоже не все гладко было - что-то Вы не договариваете.
Ну, там, все машины были неисправны, все водители - пьяны или отсутствовали и пр. Опять таки, мне сложно представить ситуацию, которая начиналась бы не с просьбы. А на любую просьбу вполне корректно сказать "нет". И второй механизм этого "нет" - это вернуть человеку его просьбу в виде выбора. Ну например, в случае с больницей, со всей серьезностью поговорить - поохать, и в ответ на просьбу съездить - отреагировать объяснением, от чего именно придется оторваться. "Мы тут сейчас тоже обсуждаем, что делать с дедом, у которого куча болячек, все бросили, даже посуду после ужина не вымыли. Но конечно же, если у тебя нет денег на такси, мы поедем - привезем. Сейчас по быстрому свои проблемы свернем и где-нибудь через час будем готовы выехать."
Способ, так же, как и первый, отличается Вашими навыками озвучивать свои реальные потребности, умением правильно (что бы не звучало издевательски) устанавливать задержку по времени и умением показать альтернативную стоимость услуги (я сделаю это для тебя, но такси вышло бы тебе дешевле и быстрее).

Я на самом деле не вижу проблем с ситуацией памперсов, ЕСЛИ. Если я нахожусь в магазине (или совсем рядом), если я имею свободное время и двигаюсь в сторону приятеля. Мне ничего не стоит бросить в машину еще одну упаковку чего-либо. Или попросить о встречной услуге.
Но точно так же по факту эти обмены любезностями сейчас сошли "на нет" потому, что очень часто свои планы не предполагают и не дают возможности потратить много времени на выполнение одолжения. т.е.
"Привезти памперсы? Не вопрос. Будут у меня в багажнике - не забудь завтра в офисе забрать у меня из машины. Проехать мимо тебя и срочно отдать? Не проблема - буду подъезжать, наберу - спустись, забери, потому, что я и так уже опаздываю, и подняться не смогу."

Третий путь - начать "косячить" с просьбами. На примере тех же памперсов, надеюсь, деньги за них возвращают? Если вдруг деньги не возвращают, то прямо говорить - вот твой заказ, с тебя ххх рублей.
И далее, когда пошли товарно-денежные отношения - появляются возможности для косяков. Например, купить самое дорогое из вариантов (с выдачей чека, естественно). Или самое плохое по качеству. В этой ситуации расчитывайте на развитие проблем (не отдадут деньги, но тогда есть полное право стать пострадавшим - "я бегу, выполняю просьбу, а мне претензии предъявляют"), но будет понятно, что себе дешевле ни о чем не просить, а сделать самим.

И так, три метода мягко убрать просьбы:
1) забалтывать и ставить в очередь;
2) делать все с задержкой по времени и подчеркивать, как все сложно дается;
3) делать все чуть не так, как ожидали - дороже или некачественнее.

Работать должна совокупность методов и на протяжении долгого времени. И, главное, вы должны искренне верить в то, что у вас нет возможности качественно решать чужие проблемы, потому, что есть куча своих дел. Вы должны быть искренне заняты собой.

Ну а всякие словесные развлечения про "вы должны подарки и цветы" - можете про это поговорить в веселом ключе. О том, что "дарить веник - это уничтожать живую природу", о том, что "вот на Востоке то, что гость похвалил в доме - то ему нужно подарить, но мы же не на Востоке" и пр.

Главное, не заморачивайтесь и относитесь с юмором к ситуации.
:-)

Я понимаю, если супруги живут вместе и не разводятся из-за ребёнка.
Но чтобы люди продолжали "дружить" из-за ребёнка - слышу впервые.
Автор, крёстные - люди, которые заботятся, чтобы крестник получил христианское "образование", плюс, человек, который, случись что с родителями, останется опекуном ребёнку.
Не хотите к нам в крёстные пойти? Нам даже машины чинить не надо и памперсы мы уже давно пережили. Нам достаточно просто внимания хотя бы на ДР детей. Не хотите, нет? Даже подарков с вас не возбмём, т.к. у вас там, на луне, наверняка какие-то другие игрушки:))) Или вы вообще с мужем с другой галлактики?:)

Автор, вот с первого поста хотела написать - вероятнее всего, там у мужа с другом была какая-то ситуация, о которой возможно Вы не в курсе, после которой муж считает себя очень обязанным, отсюда его нежелание резко отказывать. А друг просто этим пользуется.
У нас похожая фигня с братом мужа, я понимаю родные люди (мой муж старший и его родители с детства воспитывали что он ДОЛЖЕН помогать младшему), но иногда ситуация доходит до абсурда - но я молчу ибо РОДСТВЕННИКИ блин....

В субботу мы решили поговорить вначале с другом, может чем его обидели и не заметили.

Оказалось всё намного проще, чем мы с супругом могли представить.
Друга самого его семейная жизнь во многом не устраивает, об этом рассказывать не буду и нет смысла - не имеет отношения к теме, все "ноги" растут от жены и как выяснилось она является провоцирующим фактором многих скандалов.
"Ах ты не можешь сам отремонтировать машину, я обращусь к настоящему мужчине, кто может и умеет решать мужские вопросы!" - говорит она ему. Друга, как мужчину и главу семейства оскорбляют такие слова. Оно и понятно. И он за такие слова жены имеет некую обиду и на моего мужа, что он в глазах его жены настоящий мужчина.
"Ой, нам надо картину повесить! Ты ничего в доме не делаешь, а вот *здесь имя моего супруга* всё может!"
"Шкаф собрать... не, мы платить деньги не будем, у нас кум - золотые руки!"

Друг же в силу того, что создал семью с женщиной, у которой от предыдущих браков две взрослые дочери, не упускающие возможность лишний раз сказать ему - А ты кто? И вообще, ты пришёл жить в нашу квартиру! - потерял и интерес зарабатывать деньги. Потому что он их не видит. Жена транжира сразу их тратит вместе со старшими дочерьми. И сколько бы он ни зарабатывал - он этих денег не видит.
За то, что друг предлагал нам помощь в виде - отвезти/забрать из аэропорта - он получал тумаки от жены, что кум с женой денег с фирмы гребут, чуть ли не лопатой, а ты сидишь и им ещё помогаешь!

Мы с мужем и подумать не могли, что друг просто молчит о том, что творится в их семье и какие мысли/переживания в его голове.

В рабочем вопросе мы разрешили все свои недопонимания и пришли к общему знаменателю. От друга мы не отказываемся и кидать его не хотим/не будем. Попросили не молчать и не уходить в себя, а приходить и говорить как есть - как бы это не было неприятно. Мы всегда ему рады будем помочь и найти выход из ситуации. К слову, сейчас он хочет забрать свою дочь и уйти от жены с её дочками.

Позже, вечером, состоялся разговор у них дома с его женой вдобавок.
Помимо того, что друг для неё лишь источник дохода, мы с мужем выяснили, что у неё на нас обида! Когда создавали бизнес - не взяли её в долю. Мы с мужем в бизнесе оба, а из их семьи только друг!
Я её спросила, почему, когда мы были на создании чего-то своего, от неё был ответ: "Мне ничего не надо и в этой глупой затее участие принимать не буду!"
В итоге она не думала, что у нас что-то получится и выйдет толк, стабильный заработок и возможность развития. И она считает, что мы с мужем вдвоём имеем больше, чем её один муж с этого бизнеса.
Как бы оно и логично, мы с мужем имеем весь основной геморрой и поначалу работали без выходных (я на минуточку была в декрете), а она не работает и сидит дома в ус не дует и хочет пенку снимать теперь, не приложив никаких усилий. Так не бывает.
Муж мой после такого заявления не сдержался и впервые в жизни орал на подругу так, как бывает кричит на сотрудников. Закончилось тем, что муж ей высказал всё. Подруга оскорбилась и заявила, что когда он женился на мне, то отдалился от их семьи и вообще во всём виновата я.
В результате мы ушли из их дома, потому как муж не собирается выслушивать что-то в мой адрес от той мадам. Друг свою жену при обвинении меня попытался остановить, но тщетно. Мы удалились восвояси.

Сегодня я узнала, что я стала ещё и поводом для ругани после того, как мы с мужем уехали.
Друг сейчас уехал искать квартиру для съёма себе и дочке.

Вот так. Угрызений совести никаких не чувствую и чувствовать не собираюсь. Муж зол на "подругу" до сих пор. Общение с ней мы прекратили и желания не испытываем.

Ой а я бы точно так же их просила по мелочам разным.Я так думаю что они сами будут вам отказывать, и потом у вас будет почва для того чтобы отказаться помогать им.
Вот именно так же - дергать ее мужа, я так думаю что это не ,,они., а ,,подруга,, ваша все закрутила.Потому как шкаф собирать то.. это просто повод.
А если муж ходит и делает, то вполне может быть он заинтересован в этих отношениях.Вы меня уж извините, но у меня муж был такой ,,помощник,,.Со стороны выглядело как вы описываете, я его рвалась защищать, а он вяло отшучивался.. потом уж я узнала истинную подоплеку этих просьб и помощи.
Но об этом вы даже не можете заикнуться мужу!Тихо мирно делайте свое дело, ставя его в известность что желаете чтобы его не использовали как ломовую лощадь, что вам его жалко, бедный он несчастный.