Вопрос женщинам, росшим без отца.

Собственно, интересуют истории женщин, которые воспитывались в неполной семье с самого рождения только мамами. Может ли в будущем такая девочка создать нормальную семью? Ведь у нее нет перед глазами модели семьи. Напишите, пожалуйста, у кого какой опыт. Спасибо.

Это все шняга психологическая бла-бла про модель семьи.
У меня замечательная, правильная, дружная семья. Замужем 18 лет. Поженились, когда уже все взрослые были, мне 30, мужу 40, т.ч. ни каких фей в будущем не боюсь.
Мама с папой развелись когда мне шесть лет было. Папа изначально на семью с детьми настроен не был. Они с мамой с 14 лет, поженились в 20, я родилась в мамины-папины 26. Вот маму папа любил до безумия, а детей нет. Ни меня, ни брата.
У брата тоже крепкая семья, разводиться никто не собирается.
Плюс мы не в поле выросли. Семья вся большая, веселая.

Папа погиб в мои 2 года. Росла с мамой. У мамы были мужчины, помню троих продолжительных в разные периоды нашей жизни. Маме не повезло - сейчас она одна. Я вышла замуж в 20 лет, двое детей, живём вместе 17 лет. Я не помню папу, никогда не переживала, что его нет, воспринимала как данность, что мы с мамой вдвоём.

Перебрала в уме всех знакомых - связи с наличием отца и счастливым браком не нашла.
1. Полная семья - не всегда счастливая и это не всегда верная модель перед глазами.
2. У женщины может быть мерзкий характер.
3. Стечение обстоятельств и т.д.

Я без отца росла. Не хватало внимания, любви именно мужской, отцовской. Оттого кидалась на первого попавшегося и дула ему в жопу. Замужем второй раз, не могу сказать, что удачные браки. С первым порвала сразу, со сторым есть общий ребенок, дочь. Мы не любим друг друга, но живем вместе ради ребенка. Очень тяжело мне принять решение расстаться с этим мужчиной, я как-то слишком поздно поняла, что у нас нет будущего и я его совершенно не знаю... Боюсь, если дочь останется без папы, пойдет по моим стопам...

Мне кажется очень многое при отсутствии отца зависит от дедушек-дядей (братьев матери), если они есть и учавствуют в жизни ребёнка- не будет никаких "последствий".

Но всё же думаю, просто сейчас модно личные неудачи на "карму" и грехи родителей скидывать.

Автор, определите, пожалуйста, что такое "нормальная семья".
И что такое "без отца"? Потому что под это понятие может подпадать все, что угодно.
Если родители в разводе, но отец принимает участие в жизни детей/?
Если см. выше, но отец детьми не интересуется?
Если девочка своего отца никогда не знала?
Если отец умер в раннем возрасте девочки?
Если отец бросил мать в раннем возрасте девочки?
Если см. выше, но девочка воспитывалась отчимом в НОРМАЛЬНОЙ обстановке?
Еслои родители НЕ в разводе, но отец детьми не интересуется?

Мы жили втроем - маминя, старшая сестра и я. Отца не стало(умер), когда мне было 4 года. Всегда была согласна с мнением, что такие девочки, не имея перед глазами модели семьи(отец, мама, дети), вырастают эдакими идеализированными барышнями. Первые годы супружества старалась развеять плохое расположение мужа(случалось) чтением вслух книг, веселым рассказом... С возрастом научилась принимать и не домогаться ;-) , ждала, когда сам расскажет или само рассосется. В браке была 25 лет. Кстати, озвучив решение о разводе услышала от свекрови- Твоя мама жила одна(?) и ты стремишься к этому(упрек). Думаю мы более сильные и стремительные в принятии решений, умеем решать проблемы всякого рада :-) .
Старшая сестра замужем более 40 лет.

На примере подруги - она вообще не умеет общаться с мужчинами.

Я воспитывалась с рождения матерью.
Отца не видела никогда. Отчима не было.
Дедушка был, иногда дяди приезжали в гости.
Мужчин не люблю и не понимаю. Любая самая противная тетка приятнее любого самого замечательного мужчины. Она своя и предсказуемая.
Я замужем, но отношения с мужем сложные. У меня сын, с ним тоже очень трудно.

Я росла в неполной семье. Смогла создать своих аж две :) Первый брак - студенческий, 7 лет были вместе, просто переросли этот брак. Второй - 17 лет уже вместе, все хорошо, слава богу.

У моей однокурсницы такая история. Бабушка воспитывала ее мать одна. Мама ее растила двоих дочерей, мужа вообще не было. Сестра старшая - мать-одиночка (имеет дочь). Однокурсница говорила: А я выйду замуж и рожу сына! На 5-м курсе забеременела, парень сбежал, родила девочку, замуж так и не вышла. Да. Сейчас ее дочери 32 года. Не замужем.
Я думаю, это что-то в характере, генетическое:)

Я росла с бабушкой. Мама умерла, а отец после ее смерти стал жить отдельно. Виделись с ним иногда. Вышла замуж в 23 года, уже живем с мужем 15 лет вместе, 2 детей. В браке счастлива.

Мне так одна неумная психолог заявила, что так как я ушла от мужа, у моих дочек будут проблемы. Это вместо помощи (пришла я к ней со страхами за детей). Мои робкие объяснения, что у детей есть прекрасный образец мужчины в виде дедушки были категорично отвергнуты:))

интересно, а на этом форуме кого-то волнует хоть что-то кроме "как создать семью"? одни и те же вопросы, неужели больше никаких забот в голове?

Я такая . Мне не трудно создать семью , я три раза была замужем и всех трех мужей бросила сама и сейчас очень счастлива. Проблему вижу вот в чем- у меня никогда не было перед глазами примера, что в семье надо терпеть что то плохое . В моем понимании семья это как в самом лучшем кино. Я не прошу измены, не буду терпеть пьяных, не хочу чтобы обижали, а я обидчивая писец!! У меня как проблемы начинаются- все выходят вон..)) плохо или нет не знаю, я счастлива и так, на остальное плевать.

Я выросла в полной и даже в счастливой семье. Родители живут вместе уже 42 года, им до сих пор весело и хорошо друг с другом. Я - стою перед вторым разводом, брат также. Ни он ни я не смогли создать нормальные семьи. Единственное, после развода оба остаемся с бывшими в хороших отношениях.

Вот так вот. Что нам не хватает, каких качеств, не знаю. Грустно.

Нас две сестры - я постарше, другая помладше. Папа ушел и мама начала водить в дом разнообразных мужчин. То часто - то редко. Отпечаток огромнейший. Я - не терплю мужчин, боюсь их и прочее, сестра вешается на любого кто слово нежное скажет, терпит гулянки, пьянки, побои. Две трагедии) Семей так ни у одной и нет.
Но тут скорее пример как мама себя повела, она ведь до сих пор одна.
Папа женился на любовнице и у них семья, они хороший пример как мужчина шпыняет женщину и не уважает ее. Я до сих пор считаю ВСЕХ лиц муж пола плохими людьми.

Папа погиб когда мне было 3,5, а сестра еще даже не ходила. Мама замуж не выходила. У сестры и меня хорошие крепкие семьи.

Я. Мать родила от любовника (вяло обещал вот-вот от жены уйти, а ей за 30 было, ухватилась за "последний шанс" родить), он никогда с нами не жил, но периодически приходил к матери, потому никаких других мужчин у нее не было, жили с нею вдвоем. И никакого примера мало-мальской семьи я не видела, дедушек-бабушек, дядь-теть, друзей семьи тоже не было, я особо-то и не видела мужчин в быту и не знала таких.
Я замужем 9 лет, первый брак, двое детей. Муж из полной и вполне счастливой семьи, сам человек в меру хороший. Нормально живем.
Так что все от воспитания, от личного примера. Мать всегда рассказывала и мечтала о муже, главе семьи, сильном мужчине, ориентировала меня, так сказать, на хоть и воображаемую, но правильную модель семьи. Явно страдала от одиночества, но в то же время говорила, что лучше одной, чем с кем попало, так что я вполне терпимо отношусь к недостаткам, во многом себя перестраиваю, считаю нормальным чем-то пожертвовать ради спокойствия и счастья в семье, но в то же время требую того же и от мужа, и без ужаса и безысходности думаю о разводе, если что - одной тоже можно, хоть и сложно, я знаю.
В общем, от вас все зависит. И, главное, страданий поменьше. Нет, не радоваться, как нам классно одним, да так лучше всего (в такие крайности тоже впадают), но и не депрессовать и не ныть каждый день, просто рассказывать, что правильно не так, так тоже можно, но лучше с мужем/папой, он у нас обязательно будет, если даже у меня не получится, у тебя точно будет.

Я такая- одна у разведенной мамы.
Это был страшный и сильно травмирующий факор- у длргих детей есть отец, есть защита и опора, а у меня нет.
Но на моей семье это никак не отразилось, замужем 30 лет,за одним и тем же, двое сыновей.

мои родители развелись, когда мне было 3 года. я жила с бабушкой и мамой до 7лет, это было самое счастливое время!
а потом появился отчим. он неплохой человек, ко мне всегда хорошо относился, отношения у нас сейчас замечательные, но вот как-то без "дядьков" было лучше.
я замужем 22года, двое сыновей, развода никогда не боялась, один раз совсем было решилась, но мама отговорила.
я думаю, что просто отсутствие отца на возможность девочки создать крепкую семью в будущем не влияет, все дело в ньюансах. "дьявол в деталях"(с)

_____

Не читала всех, но поделюсь своей историей и своим горьким опытом. Росла без отца, мама сходилась-расходилась с ним, детей он никогда не хотел и не любил. Сам вырос в неполной семье, жил с отцом, которому до него особенно не было дело. Мне ВСЕГДА очень не хватало папы, даже в почти бессознательном возрасте я просила маму найти нам папу :-) Отчим появился, когда мне было 9 лет, я была счастлива, у нас были очень теплые отношения, наверное, даже душевная теплота какя-то была. Потом, когда мне исполнилось 15-ть начались с его стороны домогательства, которые продолжались до моего замужества... Мама не знала и никогда не узнает, отчим умер уже... Она считает, что у нее был замечательный брак и что отчим исключительной доброты и порядочности человек. И только сейчас в 40 лет я поняла, насколько исковеркана мое представление об отношениях между мужчиной и женщиной.
Что имею на сегодняшний день. Замуж вышла рано, прожила с мужем 18 лет, он по сути и не любил меня никогда, незадолго до свадьбы изменял мне с моей подругой, тогда я проглотила это, в результате - гулял всю жизнь... Пыталась сохранить семью ради наших двоих детей, но муж имел и имеет долгий 5-летний роман с дамой, в которую кажется по-настоящему влюблен.
А я судорожно и даже с остервенением ищу БЕЗУСЛОВНОЙ мужской любви, которой у меня никогда не было. Это боль на всю жизнь, я все уже поняла и проработала и приняла и сама изменилась. Но вот это вот стремление получить от мужчин то, что они дать не могут и не должны по сути, разрушает ВСЕ мои отношения. И еще, все до одной мои любови, начиная со школы были исключительно безответными. Я готова отдать всё ради любви, а мужчины пугаются силы моих чувств. По-другому не умею, замкнутый круг из которого не могу выбраться до сих пор, хотя очень стараюсь и все разумом понимаю.

Создать нормальную семью можно. Главное, чтобы муж был адекватным и понимающим. Еще было бы очень неплохо, чтобы у мужа была хорошая полная семья. Мне сильно помогает.

У меня отец умер когда мне было 5 лет, а сестре 7, жили с мамой. Дедушек, братьев не было. У бабушки летом собиралась гоп команда бабушка 5 внучек и внук. Мама ее сестра (в разводе). Еще был мамин брат, но он очень редко приезжал , и с нами не занимался. Со своими детьми тоже. То есть чисто женское сообщество. Я замужем , двоюродные тоже давно замужем. У всех дети, только старшая родная сейчас третий раз замуж выходит и детей нет, но она ищет принца. Оба предидущих ей ноги мыли и воду пили, но простоваты для нее. У меня муж замечательный, со своей припезденью конечно, но для меня хорошо. Все кстати живут в относительном достатке, типа средний класс. Хотя у нас мамы умерли рано, и все были с голыми жопами.

вот мне кажется, что гораздо большую "опасность" представляют счастливые родительские семьи. Вот реально у меня полно примеров когда девочки, выросшие в гармоничной семье, где отец любил мать и как женщину в том числе, ищут тот же идеал и не находят его, одни разочарования... На вскидку три моих очень хороших во всех отношениях подруг не замужем, хотя видимых причин нет... и у всех у них пример идеальных родительских семей, где родители 40-45 лет живут на одной волне...
мой случай вообще патологический- отец после смерти моей матери один поднимал нас с сестрой, при этом он реально искренне любил мою мать, боролся с ее болезнью поддерживал ее до конца. И хотя потом, когда мы выросли он женился, я знаю, что он - однолюб... Поэтому мне и в голову не могло прийти , что может быть по другому, и как следствие - получила по полной от своего бм....крушение идеалов полностью...

Я дочь единственна разведенной мамы. Это безусловно сыграло свою роль в моих отношениях с мужчинами , ведь все детство и юность я слушала про подлеца отца))) что то такое всегда подозревала практически в каждом ))) только с возрастом научилась быть терпимее к мужу, а в юности. Ууууу - такие истерики " ты меня не понимаааааааешь!!!!")))))

Моя мама из полной семьи. Но у её родителей были такие хреновые отношения, что ни мама, ни её сестра не захотели заводить собственную семью, выходить замуж. Обе родили ребёнка "для себя".
Я соответственно росла без отца. Совсем. Я даже не знаю как его зовут. И никогда ни одного мужика мама не приводила в квартиру.
Я замужем уже 13 лет. Не счастлива, потому что вышла замуж за первого же кто позвал - в 19 лет. Просто хотелось мужской любви. Не секса, а именно почувствовать мужчину рядом, большого, сильного, который бы заботился. В общем, сплошные розовые сопли и ноль прагматики. Муж оказался совсем не таким, как я ожидала - о нём о самом заботиться надо. Неудачник, лузер и лентяй. Но любит детей и они его любят. Из-за них-то и живу с ним...

Мама моей мамы была разведена очень рано, с двумя маленькими девочками на руках, мужчин больше не было. Моя мама своего папу не видела никогда даже на фото, она вообще младенцем была в момент развода. То есть у них обоих сестер нет модели семьи. Обе вышли замуж, жили всю жизнь с мужьями, нарожали на двоих троих дочек. У дочек - писец с личной жизнью, у каждой на свой манер. Хотя формально модель полной семьи была у каждой. Только практически ее ни у одной женщины этого клана никогда и не было - а браки держались исключительно на чувстве долга (благо в совке все этому способствовало). Сценарий отношений повторяется ЧЕРЕЗ поколение. Так как промежуточное поколение вырастает без отца и изо всх сил старается отца детям сохранить. Новое поколение с отцами не имеет страха безотцовщины, а наоборот не хотят плохих отношений семейных, так как наелись их досыта, - разводятся легко и непринужденно, даже с радостью. Вот уже четвертое поколение пошло, пока никаких серьезных изменений не видится. И у всех девиз один и тот же - я не буду мучиться, как умчались мои мама с папой (или без папы).

Я такая девочка, создавшая счастливую семью. :)

Когда модели нет перед глазами - ее можно создать умозрительно. И строить семью по своей идеальной модели.

Кстати, мои наблюдения за семьями подруг отнюдь не подтверждают теории о модели семьи - девчонки из полных, счастливых семей либо матери-одиночки с категорически, просто фатально не клеящимися отношениями с противоположным полом, либо состоят в кошмарных совершенно отношениях с официальными супругами. Проблемы гроздьями, куда ни плюнь - с детьми в том числе. Я не могу постичь никаких закономерностей в своих наблюдениях; судьбы родителей и детей настолько разные, семейные отношения настолько по-разному построены, что часто трудно найти одинаковые черты, кроме штампа о браке.

Хотя об этом уже сказано достаточно давно - все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая неасчастливая семья несчастна по-своему. Что тут еще можно добавить?...

Интересно, а может старший брат (старше на 12 лет) хоть как-то сгладить ситуацию с отсутствием отца? Может дочь хотя бы не будет обделена мужской заботой и любовью? Он в ней души не чает и она отвечает ему тем же.))))))))

Я росла абсолютно без отца, т.е. мать родила меня, даже не выйдя замуж. Человеком она была, скажем так, суровым :-). Воспитывала строго и справедливо. О мужчинах слова плохого напрямую не говорила, но подтекст явный присутствовал: нафига они вообще нужны и без них лучше :-).
Я, помнится, частенько "папу просила", и в совсем нежном возрасте, и в подростковом с этаким намеком, что "дорогая мама, скоро я уйду в свободное плаванье, как же ты одна, выходи замуж - будет тебе счастье". Надо сказать, мужчины за ней ухаживали, мама была красавицей. Но она "нет, и точка".
Я ж, даже по вышенаписанному можно понять, всегда считала, что семья должна быть полной, к мужчинам относилась абсолютно положительно :-). Единственное, что могу отметить как влияние материнского воспитания, очень ответственно относилась к факту своего замужества. Молодых людей было достаточно, но всегда присматривалась, смогу ли я с этим человеком жить в одной квартире долгое время, так вот, чтоб хотелось домой идти... :-) Вообщем, замуж не спешила. В итоге вышла поздновато, в двадцать девять. Живем нормально вот уже 11 лет.

я росла без отца, более того у меня перед глазами была модель совершенно ненормального поведения матери с мужчинами...
росла с тостой, завидовала подруги, у которой был Отец с большой буквы, ее семье, ее тылам...
именно поэтому с детства знала, что я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью, и если у меня ее нет в детстве, то я буду стремиться к такой уже своей семье всеми фибрами души!
Да, у меня отличная полноценная семья во всех отношениях, именно такая, какую я хотела.

Я тогда по этой теории вообще не смогла бы построить семью.
До 6 лет росла без отца. Родители были не в браке, отец жил на расстоянии многих тысяч км. Видела его несколько раз в год.
С 6 до 14 росла в полной семье. Но с отцом-алкоголиком.
С 14 до 18 с отцом-алкоголиком без мамы.
Все 3 периода перед глазами не было правильной модели семьи.

Мы с мужем оба без отцов росли, уже больше 20 лет вместе. Мне было настолько плохо без отца, что главной целью для меня стало сохранить семью, чтобы у дочери был отец.

Я такая. Свято верила, что отец ребенку и не нужен особо( Мне было хорошо с мамой и бабушкой, другого не знала и не хотела. Что это не так поняла только после 20 лет брака, когда дети выросли.

выросла без отца. он приходил в гости раз в месяц. всю жизню окружали только женщины. только в школе, институте, а потом и на работе, я была практически одна среди мужчин.
10 лет счастливого брака. очень нравилось то, что у меня наконец-то есть мукая поддержка. но ничто не вечноо под луной. разводились тяжело и долго. я пыталась сохранить семью до последнего. не получилось.
не хочу, чтобы мой ребенок рос без папы.

Напишу о своих подругах выросших без отца.
Первая - вышла замуж за человека старше её на 20 лет, своеобразная замена отца, ни в чём ему не перечила, всегда во всём соглашалась, своё мнение молча проглатывала. На сколько знаю, её прошлые "парни" тоже были значительно старше её. После 5 лет брака и родив 2 детей, развод, когда младшей не было и года. Когда я спросила почему рожала второго от человека с которым не клеится, сказала, думала, что ребёнок спасёт брак, но не вышло.
Вторая - рано вышла замуж за почти ровесника, вскоре родила сына, развод через 2 года после рождения. Сейчас ребёнку 12 лет, подруга так и не вышла повторно замуж, иногда связи с мужчинами, иногда с женатыми, повторно замуж хочет, но нет кандидата.
Третья - брак, двое детей, прощает мужу многое, даже измену, только бы не рушуть семью и чтоб у детей был отец.
Четвётрая - в счастливом браке уже 13 лет, ребёнок, думают о втором, первому 9 лет.

У нас с сестрой отец умер когда нам было 4 и 8 лет соответственно. Выросли без отца. Обе в браке и все хорошо.

Мама с папой развелись, когда мне 2 года было. И уже почти год перед этим жили плохо, скандалили, сходились-расходились. До моего рождения они прожили пять лет, у обоих это был второй брак.
Но когда разошлись, приняли обоюдно решение, что будут сохранять дружеские отношения ради меня. Папа всегда был в моей жизни, занимался со мной много, забирал на выходные, возил по разным местам интересным.
Сейчас мы почти не общаемся, у отца чудовищный характер, кто не с ним - тот против него, он постоянно со всеми на ножах, живет с очередной тетенькой, я уже со счета сбилась.
Мама вышла замуж еще раз, когда мне было 8 лет. Папа к тому моменту - был женат еще пару раз, официально.
У мужа - отец умер, когда ему было 13 лет. Свекровь моя дорогая до сих пор пеняет ему, что если бы не он - подросток - она бы еще могла устроить свою личную жизнь.
Мы с мужем вместе почти 20 лет, все было в нашей жизни - и плохое и хорошее. Хорошего все-таки больше, смею надеяться :-)