Прощение родителей

Вот уже который раз создавались темы про обиду на родителей. Давайте в этом топе будем вместе учиться прощать. Может кому и поможет.
Я сама такая, в 31 год всё ещё живу с этим грузом. Не хочу больше, надоело! Но вот как избавиться, ещё не придумала:( Я в Европе, к психологу так просто не попасть, долго ждать нужно...
А может кто уже избавился от обиды? И какие отношения сейчас с родителями? Поделитесь опытом:)

Вам не трудно будет выделить сам предмет обиды? Просто интересно, чтО же может залечь такой глубокой черной тенью...?

Уже писала в соседнем топе, повторю еще раз. В детстве была со мной крайне неприятная ситуация, родители поступили со мной очень жестоко. Обида во мне сидела много лет, психотравма на всю жизнь. И вот уже став взрослой, через 35 лет я решила-таки спроситьу мамы, почему они так со мной обошлись? Знаете, лучше бы я не спрашивал ничего! мало того, что она вообще не помнит тот случай, так еще и стала убеждатьм еня, что я все придумал, что это бред, и они не могли так со мной поступить! Но я ж не дура, я 35 лет переживала тот случай, и он оставил отпечаток на некоторых сферах моей жизни. А они даже не поняли, какой вред мне принесли! И уж точно не помнили об этом. Для меня это был второй удар, даже еще сильнее, чем тогда. Обида осталась, но я постаралсь еезаглушить. Сама для себя простила их, иначе вообще можно свихнуться.
Автор, простите их для себя, внутри себя. Потому что им ваши прощения вообще не нужны.

Кому плохо без прощения - им или вам?

Просто отпустите свою обиду, отпустите негативные эмоции и воспринимайте ее как жизненный урок: вы знаете, что в похожей ситуации родители могут поступить таким образом.

Отец лупил меня много в детстве ремнем, и матери попадало. Позже поняла, что некие скандалы инициировала сама мама, тут, видимо, была связь садист-мазохист. Только вот я в этих играх не хотела участвовать. Выходные дома НЕНАВИДЕЛА, тк надо было проводить с родителями. Отец в любой момент мог прикопаться и начать скандал, атмосфера была тяжелая и гнетущая. Мать со своей стороны очень сильно контролировала мою жизнь, давила, раздавала советы.
В 22 года уехала из дома за много тыщ км, жизнь сразу наладилась:) С мамой отношения хорошие, приезжаю в гости с внуком, но долго вместе не можем. Когда маме напоминала про детство, она в отказ, типо все было не так трагично. С отцом никогда на эту тему не разговаривали, мы с ним вообще оч мало общаемся. От себя я его простила наверное пару лет назад, в 31. После рождения ребенка меня колбасило, тк его воспитание наложило отпечаток и на меня. Я работаю над собой, но моему ребенку тоже доставалось, я достаточно жестока.
Этим летом я поругалась с отцом, наконец-то, многое ему высказала. Начал угрожать, прочая хня, но я не мать, на меня это не действует. Неделю вообще не общались, потом начали разговаривать. Перед отъездом все делали вид, что ничего не случилось. Зато мне легче стало, я дала понять, что давно его не боюсь. Также дала понять, чтобы не смел трогать моего ребенка. Испугался, а я поняла, что мне уже не нужно никого прощать. Мама не изменится, она себя убедила, что все было более-менее. Отец тоже себя убедил, что ничего не было, никто ни в чем не виноват. Да и ладно, главное для меня, угомонить себя и свой темперамент, чтобы ребенку не доставалось.

...

прочитав сообщение автора, понимаю, что мои обиды по-сравнению с ее просто ничто...НО они сидят, блин.

В детстве мать мне говорила, что знает, о чем я думаю, т.к. она мать, и на основе этого инкриминировала мне постоянно что-то не хорошее, начинала меня отчитывать, применять превентивные меры. Например, в 14 лету меня была задержка, мне было сказано безапелляционно: Ты беременна!!!! Скажи сразу с кем и когда!! Этим меня просто уничтожали, устраивали допросы, читали морали (были подключены бабушка и дедушка), пока не врач не констатировал, что у меня и секса то не было.
Потом мне была подсунута газета СПИД инфо со статьёй по названием: "Папа Саша-мой любовник" и историей о том, как девочка спит со свои отчимом, причем инициатива исходила от девочки. У меня был отчим, и я должна была сделать выводы...
Еще один аспект: до 3 лет меня воспитывали дед с бабушкой, т.к. родители учились в институте. В мои 3 года отец ушел к другой и мать меня забрала от них, но видеться давала и я все каникулы до 14-15 лет проводила в деревне (самые счастливые моменты детства). Когда я возвращалась домой, меня допрашивали с пристрастием на предмет, что на НЕЕ наговорила мне бабушка. Я должна была быть честной, ибо мать меня видит насквозь. Но, к сожалению , сказать мне было нечего, бабушка ругала своего сына за такой поступок, жалела меня, что я теперь росту без отца и никогда ничего не говорила про мать... Мать вменяла вранье и неуважение к матери.
Однажды я поехала к бабушке со своим младшим братом (было ему 4 года) и его укусила бабушкина собака. Как бы прищемила зубами кожу на попе, остался маленький синяк. Он, конечно, напугался, но быстро забыл. По приезду я насмотрелась столько ненависти от матери, она орала в истерике, что мы с бабушкой натравили собаку на ребенка, потому что мы его ненавидим...

Это только несколько эпизодов. Такой фон присутствовал все время, пока я не уехала из дома в 20 лет. Я как-то говорила матери об этом, был скандал. Мать была оскорблена до глубины души моей низостью (так наговорить на мать). Вот так...

Вроде казалось бы плюнуть и все, но сидит все это глубоко.

Мне кажется, можно простить то, что было и осталось в прошлом, а вот то, что продолжается по сей день, отношение, которое не меняется, как простить? Каждый раз прощаю и каждый раз получаю по новой. Ну не любят меня родители, и тут даже нечего прощать, а принять очень тяжело.

Я сейчас думаю даже не о том, как меня обидели родители, а о том, как и в какие моменты на меня обижается мой ребенок, насколько глубокую травму я могу ему нанести мимоходом.

Пару раз он мне рассказывал о каких-то эпизодах из жизни (не плохих, просто запомнившихся). А я их не помню, хотя времени прошло не много (((

Эх, у меня обида вялотекущая, по сей день развивающаяся. Мама у меня какой-то вампир, с кем-то из семьи она постоянно в ссоре. Отец научился быть Каа за 40 лет, а сейчас после инсульта вообще, не факт, что слышит и понимает все, что она ему ставит в вину, старший брат слился. Раз в неделю звонит и все. Я - главная жертва. Маме тошно,что из-под ее контроля все вышли, дети живут отдельно. Воспитывает меня прилюдно каждый раз при случае. Зарекаюсь не ходить к ней вообще. Ее закон:"я мать, ты никто,чтоб спорить со мной". Лезет везде. Прошлый раз 2 месяца не разговаривали из-за того,что в своей квартире я поменяла ванну не на ту, на какую надо было. Или в бога я верю не так, или надеваю не то, или с мужем веду себя не так..Только позавчера, встретившись рядом с домом, кричала, что я худая, сисек нет, кому я такая нужна, муж бросит, чтоб к ней плакаться не шла. Позор неописуемый. сегодня привезла ей банки, о которых она просила, спросила, долго ли будет это все продолжаться? Ответ:"до конца". Супер.
Живу отдельно с 22х лет, работаю с 19, никогда ничего не просила, никаких наследств не жду, и такое говно каждый раз смываю с себя. Как это отпустить?? Как не обижаться?

я сумела полностью простить и отпустить, отношения нормальные. Работала 4 года

а я считаю, что неправильно прощать таких родителей и начинать заново с ними общаться. По-моему, естественно и правильно просто перевести их в разряд тех ДАЛЬНИХ знакомых, которым перестала доверять. Тогда возникает естественная дистанция, ты держишься дальше от людей, которые не любят, могут запросто причинить тебе зло. И при этом не страдаешь. Автор, когда эмоции пройдут, Вы просто уберите эту проблему подальше, и она постепенно нивелируется. А Вы получите здоровую опаску держаться подальше от тех, кто Вас предал.

По-моему, это гораздо лучше, чем насильно заставлять свою душу мириться с подлостью, и уговаривать свой разум, что тебя гнобили, потому что времена такие были или еще по какой-то другой тупой причине. Разум не выключишь. И мозг будет все-равно знать, что родители любящие так бы не поступили. Поэтому прощать такие ситуации - это мазохистское насилие над собой. Это самообман. Поверишь в него, простишь родителей - значит смирилась с тем, что тебя можно было мордой об плинтус. А не поверишь в этот самообман, значит все равно обида внутри будет.

По-моему, если люди поступали с тобой подло, надо просто убрать их из твоей жизни на безопасное расстояние и обрубить эмоциональную связь.

Но это тогда возможно, когда до человека дойдет, что мама и папа никогда не раскаяться и не попросят прощения, поскольку они уверены, что их поведение было абсолютно правильным. Когда перестаешь ждать извинений, очень легко дистанцироваться от плохих людей.

Что Вы думаете?

из другого топа скопировала. Автор, думаю, это более реально, чем прощать:
"И с психологами я разговаривала и даже 2 года антидепрессанты пила. Не помогает, исчезли эмоции, т.е. я не злюсь и не плачу, но все прекрасно помню и вседу себя с мамой соответствующе. "

Память то никуда не денешь

Девушки... отписавшиеся в этом топе... Особенно... та.... что была замужем за психически девиантным... и та... которой мать электронагреватель в ванну пихала...
как вы думаете...
Ваши родители понимали... что так делать нельзя... и всё равно делали? При этом... находили причины... оправдать себя... почему им можно...
Или они во всем были такими... бессознательно творили... что творили?... Например... с мужем-девиантом выставили из дома не только вас... но и любую другую родственницу на вашем месте... А в случае с нагревателем... она себе бы тоже его взяла погреться...

Автор, спасибо за тему)
Мне помогло чтение книг Лууле Виилмы. Она пишет о многом сразу, но во главу угла ставит прощение. В том числе и родителей, которых мы... выбрали сами, как ни странно.
Прощая родителей (по-настоящему, из самой глубины души), понимаешь что это именно ТЕ мама и папа, которые были НУЖНЫ ТЕБЕ.
Когда приходит понимание этого. приходят слёзы..., но не слёзы обиды, а слёзы освобождения...:)

Я к Вам. Никак не могу простить отца. Детство мое было реально ужасным из-за него, но обида за себя прошла, а вот за все, что он делал с мамой не могу его простить.
Не видела его с 12 лет. День, когда он от нас ушел был самым огромным праздником за все мое детство.
Недавно случайно узнала, что он умер. Никаких эмоций не было - ни жалости, ни сожаления, вообще ничего не дрогнуло.
А вот обида не отпускает - как он так мог поступать с моими близкими и после этого жить спокойно(((

Я тоже с обидами. Нет нужды описывать отдельные случаи из нашей с ней жизни, причина в том, что мама меня и не любила и не была близка - критика, унижения в каждой фразе явное или нет, никакой поддержки и теплоты. Она меня не принимала, Я всегда не такая как ей бы хотелось, неудачница. Я тоже только лет в 26 осознала, что я ничем не хуже других и что я не такая уж плохая. Выход один - дистанцироваться, не получается. Даже психологически не получается, меня очень цепляет её манера общения со мной, её критика бесконечная и сравнения меня и моего ребенка с другими не в мою пользу ессно, её какие-то провокации или невнимание.

Спасибо за тему. Очень жду советов по моему вопросу.
Итак, имеем отца, который со всех сторон для всех посторонних идеален. Он никогда не обижал меня, все материальные блага в моей жизни - его заслуга (да, да, мой муж не заработал на квартиру и машину)
Но есть большое НО.
Мамы нет в живых больше 10 лет. И постепенно мы с сестрой начали складывать пазл, по которому вырисовывается очень неприятная картина - отец всю жизнь изменял маме, всегда жил двойной, тройной жизнью. Городок маленький, многие об этом знали, но маме не говорили. Любовницы были, как оказалось, везде и всегда.
САМОЕ ЖУТКОЕ для нас оказалось то,
что когда мама была уже при смерти (болела долго)
отец работал в другом городе и еще при жизни мамы ЖИЛ С ДРУГОЙ И ПРИОБРЕЛ С НЕЙ КВАРТИРУ. И это при живой еще жене, в венчаном браке...
Перед смертью мамы он перевез её в больницу в город, в котором работал и маме готовила любовница отца, она же собирала еду. Ну мама же явно понимала, что не мужской рукой всё приготовлено и собрано....

Это ужасно. Мне так обидно за маму. Это предательство с его стороны. НЕ могу ему простить...

Я всё простила. Но у меня обиды были не такие глобальные как в этом топе наверное. Но я очень страдала тогда. В самый страшный момент моей жизни родители меня оттолкнули:(
Считаю, что я повзрослела, я поняла - что родители прожили свою жизнь, и они ошибались и делали плохие поступки...ну вот такие они...

У меня были обиды, было непонимание, как и почему можно было так поступать? Загубленная жизнь моей сестры, у меня куча комплексов и проблем в детстве, - маме было не до нас. Папа очень давил на учёбу, в результате мы ненавидели школу, выросли забитыми, неприспособленными к жизни. Потихоньку я разгребала свои комплексы, помогает мне моя семья. У сестры так и не сложилось нигде, ни в какой области. Всё-таки пришла к мнению, что мать отвечает за девочек, за формирование женственности, правильных представлений о любви, семье.
Но я простила, их уже нет в живых. Я поняла, почему так всё сложилось, нашла причину, и кроме жалости и понимания к родителям других чувств не испытываю. У них было очень тяжёлое детство и юность, после войны росли оба без отцов, психика исковеркана войной, нищетой, несправедливым отношением. Они добились всего сами, и я уважаю их и молюсь за них, вспоминаю хорошее, а что было, то было, если бы не было этой страшной войны, всё было бы по-другому...
Призываю всё-таки понять и простить по-возможности. Станет легче....

Знаете, что победить дьявола можно, только назвав его по имени? Признайте, что ваши родители - подлецы и моральные уроды (это так), как и советовала выше Аля. И тогда, спустя какое-то время, вы сможете простить и отпустить эту ситуацию, правда, чувство грусти от того, что ваши родители - такие, останется навсегда......

А когда наоборот? Когда дочь после побоев рвётся к мужу, как реагировать родителям?

Почитала грустные истории этого топа. У самой тоже парочка в загашнике имеется, в очередной раз проанализировала свои чувства. Пришла к выводу, что я не обижаюсь на родителей. Вот реально - да, плохо, что они толкнули и оттолкнули меня в трудные моменты моей жизни. Не знаю, что со мной, но обиды нет. Есть боль, жалость, слёзы, осознание несправедливости, непорядочности их поступков. И, если вдруг случится чудо, мама пересмотрит свои взгляды на жизнь и извинится за причинённую боль, наверное, ничего не изменится. Я приняла те поступки как своё прошлое, оно случилось, я не могу его изменить. За что извинять, если я на них не в обиде? Обижаться я тоже умею, но ту гамму чувств, что испытваю к своим родителям, обидой не назвала бы. А вот, что делать с этой многолетней гаммой, тоже не знаю. Пока не могу убрать из жизни, просто признала её право на существование и что без неё я бы не стала, кем есть.

Читаю и страшно, что же за родители такие. Пусть у вас у всех все будет хорошо!
Я выросла без единой травмы и обиды. Ну, разве...Лет в 10 решила белье погладить, как смогла, так погладила. Мама пришла домой и спросила "Доченька, а зачем ты неглаженое белье в стопочку сложила?" Гыыы, с тех пор ненавижу гладить белье.