Скелет в шкафу...

У меня на сердце вот уже как много лет неспокойно.
Родная дочь (а она уже сама мама), не знает что ее папа не родной, а родной как подписал бумаги так и не интересовался. Рассказывать? У нас хорошая семья. Папу обожает, он ее тоже, никогда не было различия между своими и ей.

А она сама спрашивает? ЕЕ, что-то беспокоит?

Моя подруга узнала о том, что ее папа - не родной отец где-то в 34 года. Одновременно узнала, что у нее есть сестры от папиного нового брака чуть младше ее, что с братом родным они "сводные", потому как отцы у них разные...
Что сказать? В шоке была. И самое, говорит, обидное для нее, что ее папа, который отчим, умер к этому времени, а она даже не смогла его поблагодарить за то, что вырастил, что никогда даже мысль не закралась, что он ей не родной отец.
Ну там еще мама с гусиками - мама с папой каждый год отмечали "годовщину свадьбы" - ровно + 1 год в ее возрасту.
Мама в образе - вот, у нас высокообразцовая семья, а ты шалавишься... Вот я - да никогда...
А потом оказалось, что мама была в браке, а потом встретила другого мужчину и сбежала к нему...
А потом почему-то для того, чтобы "как лучше" уговорила бывшего мужа отказаться от ребенка и дать согласие на усыновление...
Подруга пережила все это. Общается с сестрами сводными... Они, кстати, очень похожи.
Ее очень впечатлило, что сестры рассказывали, что бабушка до самой смерти приговаривала "где же там наша Машенька?"...

В общем, не знаю, делайте как знаете. Но может быть лучше сказать?

Надо было изначально не делать это тайной. Я бы сказала и сейчас, считаю человек должен о себе знать все. Как он распорядится этим, это уже его выбор. Но сказала бы, даже понимая, что дочь может на меня обидеться, ей действительно есть на что обижаться, не надо было врать ей.

Не прохожу мимо подобных тем, так как аналогичная ситуация. Одно я усвоила точно, в пубертате это не надо сообщать. У нас сейчас как раз этот возраст. А вот говорить ли потом или нет - не понятно. А мнения по аналогичным вопросам в подобных топиках обычно 50 на 50: нет единой точки зрения.

раз уж столько лет молчали, молчите до последнего вздоха , да и умрет эта тайна вместе с вами.

лучше молчите, ваша правда никому не нужна

А зачем люди все эо скрывают? Лучше б с детства правду о себе знали. Но эо я так думаю.

Я бы сказала обязательно, генетика - очень важная штука. Надо просто знать кто ты по крови, это и здоровье, и родословная. Ну нельзя в таких вопросах обманывать. Да и что тут такого, многие живут с неродными отцами и проблемы из этого не делают

Думаю, что поздно. Раз уже не сказали, то и не надо. Вы ей жизнь подпортите. Такие вещи в детстве говорят или потом молчат. Человек должен взрослеть с мыслью, что да, не тот, кто родил, а тот, кто воспитал и т.д. и т. п. А сейчас это уже жестоко просто.

НЕТ! Вы разорвете свои отношения с дочерью и испортите ей ее нормальную счастливую жизнь. Вам так НАСРАТЬ на чувства дочери?!
она
1) решит, что Вы ее предали, потому что скрывали правду
2) возненавидит Вас за это и за то, что не говорили про настоящего отца
3) сильно изменит отношение к семье и отношениям в семье и появится цинизм и сожаление, а в ее возрасте должна быть романтика прежде всего. Лишив ее романтики и сделав циничной, вы угробите ее надежды на ее собственно счастье. Потому что модели семьи дети часто повторяют. Вы с ума сошли вообще, решив похерить все ее детское семейное счастье????
4) начнет рыть инфу про био отца. И нароет много чего такого, что убедит ее в том, что она (!) была недостойна любви, раз он не был с ней. Дети всегда берут вину на себя. Даже чужую. Так нафига ронять ДОЧЕРИ самооценку, если в том, что папа реальный не с ней, она вообще не виновата. Она то почувствуют свою вину в этом, так все дети чувствуют, сколько бы лет им не было.

Вы в своем уме вообще? Вы так сильно не любите дочь, что для Вас важны только Ваши переживания, а то, что эта новость перевернет ее нормальную жизнь и ее представления о семье и о ее детстве - на это Вам насрать?

Какая же Вы ПЛОХАЯ мать!

Я б наверное не скрывала. НО! Сказала бы намного раньше.

Люди, а фразу что дочь сама уже мама кто-нибудь заметил вообще? А то все пишут что нельзя травмировать РЕБЁНКА...
Что посоветовать не знаю, лично мне кажется что когда человек уже имеет собственную семью и детей - вопросы биологического родства с собственными родителями становятся менее острыми и о шоке говорить - это уже перебор. Но вот обман... я признаться сильно разозлилась когда узнала что меня мама обманула всего лишь с фамилией био-отца... впрочем позлилась и перестала.
Если уверены, что дочь сама никогда не узнает - не вижу смысла говорить, если не уверены - имхо все-таки лучше сказать.

Один вопрос: на куя вы собираетесь дочке это рассказать? Какую цель преследуете?

У меня ситуация похожа, как у автора. Не рассказала дочери даже когда она пыталась вопросы задавать. Потому что настоящий отец тот, кто воспитывает и заботится.

Расскажу только тогда, когда кто-то из них (отцов ) умрет. Или с собой в могилу так и унесу эту тайну.

Ну и зачем свое неоправданное, но гнетущее чувство вины навешивать на дочь? Вы ж перед мужем честны - он ее усыновил :). Дочь знает кто ее вырастил и к кому она бегала "от страшных жуков" (с) спасаться. ИМХО, если уж она не знает, то и сейчас эта правда никому не нужна. Если не ожидается от биопапаши какого-то сверх наследства или чего-то подобного, то и не стоит будить лихо. ИМХО.

Ох, и у меня скелет есть. Мои дети не знают, что у их папы был другой брак, и там осталась дочь. Вернее, когда-то старшие знали - девочка с нами жила, но теперь забыли уже, а младший и не видел ее никогда, и не слышал про нее. А последние 7 лет мы в разных городах и совсем не общаемся. Она взрослая уже, ей 23, у нее своя жизнь. Муж общается по телефону, по инету, и все. А мы ну вообще никак, ну так сложилось, хотя расстались не врагами. И меня это тоже гнетет, вроде повода нет разговор завести, а потом узнают, вдруг для них шоком будет? и они нас во вранье обвинят?

Нет, не рассказывать. У меня такая же ситуация, только био ничего не подписывал, так как официально мы не были женаты. Но у меня никто ребенку про био не расскажет, некому.

А сколько ей лет было, когда родной папаша смылся?
Моя тетка думала, что ее дочь ничего не помнит (той 3 года было на момент развода), а когда в 17 лет пришлось рассказать, то оказалось что ребенок все помнит.

Ненавижу свою мать за такие скелеты. Считаю это подлостью и малодушием.
Сейчас мне 37.
До 7 лет я росла под своей настоящей фамилией, а в школу пошла под фамилией отчима ( всего их было 3).
В разное время, лет до 17 пыталась расспрашивать мать, та упорно уходила в несознанку. Когда я приперла ее тем, что рисунки садовские подписаны другой фамилией и как это понимать, на след день рисунки были нещадно выброшены и вопросы я перестала задавать, т. к. бесполезно...
Я знала, что младшая сестра мне не родная, отчимы были распоследними ублюдками ( били меня, издевались, унижали) , мать не заступалась.
Настоящего отца я не видела и вряд-ли захочу видеть ( этот человек никак не проявил себя в моей жизни), но знать ПРАВДУ от матери я имею полное право.
Эту правду я знаю от тетки ( но в ту пору она сама была подростком и мало что помнит, так, в общих чертах). Знаю, что разбежались они по материной дурости и амбициозности.
А мать последние пару лет, при случае пытается мне плавно втирать то про летчика-испытателя, то про морпеха какую- то чушь, мне так омерзительно ее вранье, что я сказала, раз мне ничего не говорили, когда я просила, так пусть теперь свои тайны несет с собой вечным грузом куда угодно. Правды от нее не дождешься, а лапшу я не хочу.

ОДНОЗНАЧНО сказать.

ребенок имеет право знать правду

ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы теперь "Абраму не спалось", вместо Вас или вместе с Вами? Никакой пользы от Вашего сообщения не будет, биопапенька фиг знает где и общаться желанием не горит, с родителями отношения могут измениться (реакция дочери может быть разной), появятся душевные терзания...

Рассказала бы только в одном случае - если по линии био есть тяжелые наследственные заболевания. Во всех остальных ситуациях его персона никакого значения не имеет.

почитайте вкратце
к чему приводят тайны рода http://www.liveinternet.ru/users/skarlett_magdalina/post257053207/

не делайте глупостей
не усложняйте жизнь своему ребенку

ну про "ребенка" все уже написали, а муж то Ваш как к этому отнесется? Или его никто не спрашивает?

Думаю, что лучше рассказать. Лично я за то, чтобы скелетов в шкафу было как можно меньше.

брат не знал, что у нас папы разные (я тоже). Проинформировала приятельница мамы, когда ему было лет 26-27.
Он тогда был натурой нежной, испытал сильное удивление, мягко говоря. Мне было всё равно.
А теперь уже всем пофиг :)