Высказывали ли вы свои детские обиды

вашим родителям уже во взрослом возрасте? И если да, то какая была реакция?

Не высказывала, какой смысл? Человек не изменился, он даже не поймет, в чём был не прав. Но когда уже со внучкой начинает обращаться в той же манере, что и когда-то со мной, тут уж я не выдерживаю и убить готова. НИ-ЧЕ-МУ человек не научился, никаких выводов не сделал и считает себя правым.

Мне кажется, НАДО родителям говорить о своих детских обидах. Это для меня, в первую очередь, играет очень важную роль. Психотерапевтическую. Я таким образом освобождаюсь от застарелой боли. А родители, несмотря на то, что изменить ничего уже нельзя, могут по-другому оценить свою роль в моей судьбе. Кстати, мамам всегда полезно послушать, что дочери выросли не благодаря, а вопреки.

я высказала как-то. Не совсем детские, подростковые скорее. Да, очень расчувствовалась, распереживалась, все поняла. А меня это только разозлило, потому что что толку сейчас головой качать и слезы лить, 15 лет назад думать надо было, что с ребенком делаешь. Сейчас уже ничего не вернешь, а извинений мне не надо.
Мой вывод - свои обиды надо переварить внутри себя и закрыть эту тему. Кому-то что-то высказывать - бессмысленно

Да, один раз маме. В ответ получила, что они с папой все всегда делали правильно, а я вру и вообще надо собрать семейный совет и на нем со мной разобраться.
После этого как отрезало. Т.е. общаюсь, помогаю, принимаю помощь если мне надо, но не люблю их. Это мои родители и брат, т.е. если что-то от меня будет надо - я помогу всем, но эмоционально я закрыта, что мне подходит, так как горько мне было от того, что родители меня не любят, не уважают, а просто исполняют свой долг долго, я только годам к 38 как-то договорилась сама с собой, что подобное можно принять, главное со своими детьми так себя не вести, т.е. душевность и абсолютное принятие своего ребенка должно у родителя быть. Можно с ребенком не соглашаться, обижаться на него, но эмоционально родитель и ребенок должны быть привязаны друг к другу, ребенок должен себя чувствовать защищенным.

Ааааааа.... Неужели наши дети нам тоже самое предъявят??:-о

Такого не было! Или не хотят слушать.

Ну да это их проблемы.

А у меня наоборот. Мама как-то стала каяться в своих педагогических ошибках, вспоминать конкретные случаи - а я не помню:) Ни одного, о котором она рассказала. А вот те моменты, которые меня обидели - она не помнит:)

У меня негативный опыт. Сказала в разговоре, мама начала в ответ горько плакать, прямо ужасно расстроилась. Мне пришлось ее час успокаивать. Она у меня сюся по натуре, очень мягкая. У меня потом долго было чувство вины у самой, пожалела, что рот открыла. Тем более, что обижала она меня неосознанно явно, да и сейчас ничего не поняла и не услышала опять кроме того, что она "плохая"...

высказывала раньше, когда была помоложе, лет в 20, на что мне ответили "да, я плохая мать. и вообще, дети самая большая ошибка в моей жизни". с тех пор я вопросов больше не имею, как собственно и отношений с этим человеком.

Высказывала при крупной ссоре, до сих пор не понимаю многих ее поступков и поведения! Ее реакция была удивление, она такого не помнит, а что вспомнила, начала себя оправдывать, мол это нормально, как еще я могла поступить!!

Когда моя мама делает мне замечания по поводу воспитания моих детей, я ей напоминаю, что она тоже этого не делала, на что мама говорит:"Ты была другая"
А так в основном отказывается от всего или говорит, что тогда другие времена были :)

Моя мама никогда не признается в своих ошибках, а поэтому это все бесполезно и не лезу я туда..

А вот моя школьная учительница как то давно сказала что можно с нами было бы и помягче. И так сразу все отпускает внутри :) и ничего не хочется ей вспоминать..

Читаю и понимаю, какое у меня было детство счастливое (или память плохая :))- даже припомнить своим родителям нечего совершенно.

Если бы вы узнали, что к вашему ребенку 7-8 лет пристает муж вашей родной сестры, и не просто пристает, а лапает за все места и показывает свой член! чтобы вы сделали? А моя мама ничего не сделала, не захотела портить отношенияхх со своей сестрой! И вот как после этого с ней нормально общаться и простить ее.....

сказала как-то об одной из многих, понимания не встретила, тему для себя закрыла

Мама моя мне и сестре моей старшей постоянно с момента нашего вхождения в подростковый возраст втирала: "Вот случится с тобой что-то - ко мне даже не вздумай подходить!" Под "что-то" конечно подразумевалась ранняя беременность или проблемы в отношениях. Результат - сестра забеременела в 18 от любимого мужчины. Аборт. Потом он ее бросил. Она плакала по ночам ОДНА, никто ее не жалел. Меня она не любила,обижала, и я не могла к ней подойти и пожалеть ее, хотя очень ей сочувствовала. Мне в том момент было 14 лет. Через ТРИ месяца она, оглушенная происшедшим, сдуру завела отношения с придурком, от которого залетела снова. Родила мою племянницу. Этот козел посадил ее на иглу и теперь она животное, которое портит нам всем жизнь. В данный момент на зоне, но скоро выйдет. Мама все спрашивает, за что мне это? Действительно, за что?
Я тоже столкнулась с тем, что, в 20 лет забеременев в гражданском браке, была выставлена любимым с чемоданом за дверь. Про моральное состояние молчу. Сделала аборт медикаментозный. На следующий день мама спросила меня, что это я такая "синяя". Я ей сказала, мол, помнишь, ты мне говорила все детство - ко мне не подходи. Я и не подошла. Мама только хмыкнула. Вот правда.
Сейчас родители воспитывают ту самую племянницу. Ей скоро 16. И лет с 10 она слышит: "Если что - ко мне не подходи"... Горбатого, как говорится... А я постоянно ее обнимаю и говорю: "Настя, дорогая, родная, любимая, самая моя лучшая! Если вдруг что-то с тобой случится, не важно, маленькое или большое, сразу беги ко мне со всех ног. И никогда не оставайся одна со своими бедами. Тебе есть к кому подойти".

Да высказала накопившиеся обиды, она извинилась, спросила почему раньше я об этом не сказала?
Я её лучше стала понимать, а она меня.

Высказывала пару раз. Они ответили-да,были не правы. Легче мне от этого не стало)))

я как-то попробовала.
мама не помнит. ну и смысл?

В детстве особых обид на родителей у меня не было, в то время мне казалось, что так и должно быть. Родители всё время были на работе, я приходила со школы домой и сама себе готовила еду начиная с 7 лет. Завтрак я себе тоже делала сама, обычно это был чай и хлеб с маслом. Уборку в квартире тоже обычно сама делала, мне не нравилось, когда грязно, а маме было некогда. Училась на отлично, с уроками родители не помогали, зато если тройку принесу - мама орала. Девственности лишилась с мужем в день свадьбы, при этом мама с моих 13 лет орала, что если буду с мальчишками общаться, принесу в подоле. После школы хотели чтобы я шла на парикмахера учиться, а я в институт поступила, инженером стала. В-общем, когда я выросла, поняла, что родители не заслужили такую хорошую дочь, что они ничего в меня не вкладывали и я всего добилась сама. Это и высказала маме в 40 лет :) На что она сказала, что все так жили и росли, по-другому не умели. Отношения с мамой сейчас хорошие.

Было как-то на эмоциях, без толку:)))

АтожЪ!
Пистоны и тумаки почти фуйня. Но их количество сформировало мощный комок обид. Наиболее яркие были описаны маме в красках.
Она нарисовала на лице крайнее удивление - "Не может быть!"
Упоминать про "вагончики" уродливые шмотки цвета детской неожиданности в которые меня кутали не буду, мелочь.
А вот "тележка" заслуживает внимания. Пичкать меня серьезными препаратами сомневаясь в моих умственных способностях это, правда, жестЪ.

Нет, никогда не выскажу.
У меня только одна, даже не обида, а горечь.
Меня воспитывавала бабушка до 11 лет, так сложилось, родители были в другом городе. Я думаю, всех все устраивало. А когда у меня дети родились, поддержки со стороны моих родителей почти не было. Наоборот, была гордость за то, что я сама справляюсь и не напрягаю. И мама с папой слегка осуждали наших знакомых, которые напрягали своих родителей внуками.
Но я никогда папе этого не скажу, не зачем. Что было, то прошло.

Высказывала. Мы много разговаривали с мамой на тему "Нас били - и мы вас били", я верю, что она раскаивается в том, что делала..Наверное и папа тоже.
Я поняла и приняла то, что со мной происходило в детстве. Это стоило мне..много чем стоило :) Десятки тысяч рублей, оставленных в кабинете психотерапевта - ерунда.
Думаю, если бы меня в детстве Любили, а не выравнивали под какой-то стандарт, я была бы гораздо счастливей.

все мои детские обиды во взрослом возрасте стали незначительными - меня не били, не шпыняли, не унижали и уделяли достаточно внимания.
Как и многих не баловали игрушками или одеждой, было только самое необходимое. Ну и лет до 19-ти у меня был жёсткий комендантский час. Мама иногда перебарщивала с нравоучениями и строгостью. Но это всё очень и очень несущественно

Было как-то пару раз, уже когда я была взрослой и у меня уже был сын. Никогда не признавала своих ошибок, а чаще ссылалась на то, что не помнит. Очень удобно.
При этом меня на 90% воспитывала и поднимала бабушка. Роль мамы - минимальна.

Нет, не высказывала.:) Переросла. Поняла мотивы родителей, просто поняла их с возрастом. И знаю, что любят меня, а если что когда и было не так, то не со зла.

Если бы у меня была возможность бить мать ногами как однажды она это сделала со мной 8 летней девочкой, я бы ее простила и забыла обиду, а т.к. возможности нет, мать больная так и убить можно, то не прощу никогда.

А я что-то и обид никаких не помню. В принципе наверное были обидные моменты, но я абсолютно не обижаюсь, не живу прошлым

Да, и отцу, и матери.
К их чести они не оправдывались, сказали, что возможно действительно причиняли мне боль, но тогда им казалось, что они поступают правильно. И я постаралась их понять и простить, и зла на них больше не держу. :)

Всегда в таких топах говорю спасибо своим маме и папе, которые сумели воспитать меня самодостаточным человеком. Который не ищет причин своих неудач в детских обидах или еще каких-то внешних факторах. Я - это то, что у меня внутри, это мои решения и поступки.
А какие-то события детства, конечно, обсуждали. Где-то я обижалась, где-то мама с папой, где-то хорошее было, где-то не очень. Но это все такая ерунда (я имею в виду большинство местных обидок типа "не водили на кружки"), серьезных обид не было. Если копать и искать причину обидеться, конечно, ее можно найти. Сама вот помню одну обиду, которую нанесла папе в свои 16-17 лет. И поговорить с ним про нее не могу, настолько мне жутко за нее стыдно.

из меня уже после 40-ка поперло...
и я начала высказывать
мама недовольна
но иногда ей неловко

я только полушуткой сказала уже когда имела свои двоих детей, что лафа тебе мама была, когда меня и сестру на лето к бабушке в деревню отвозила. Правда с папой они вечером пятницы всегда приезжали и только в понедельник утром уезжали. Но всё равно отличный отдых, когда ты домой приходишь с работы и только с мужем. лично для меня это просто медовый месяц)))

Нет. Какой смысл? Просто со своими детьми старалась учитывать ошибки моих родителей.

Можно спускать пары и заниматься преъявами, но разум нам подскажет остановиться.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратиться на разборки.
...................
.....
Только вы не подумайте ничего хорошего обо мне.

Мои претензии среди прочих.

У меня бывает, что "обмениваюсь любезностями" в обе стороны: и с мамой, и со взрослой дочерью. Большого значения этому не придаю.

я высказывала...пару раз. Хотя обид детских много. Так каких-то случаев она вообще не помнит, а те, что помнит...оооооооо...у нас ситуация "Все, сказанное Вами, может быть использовано против Вас!". Зареклась.

У меня самая большая обида была связана с тем, что из меня сделали прислугу для моей младшей сестры. Я только к 30 годам смогла осознать, что меня используют, и оторваться от нее. Стало очень легко жить:)
Но предъявить я ничего не могу, потому что мама уже много лет воем воет от того, что сестра ее закабалила. Это шоу какое-то:) Впечатление, что я отомщена троекратно, мне маму жаль даже.
Мама постоянно восторгается мной, говорит, что любит, в общем, теперь я любимая дочь.
Это все туфта, но обиды улетучились:)

обида и нежелание принять и слушать.

Все детство мама была со мной холодна, я это как норму воспринимала. Когда я сама родила, поздно, то на контрасте моего отношения к ребенку и с ребенком я вдруг так отчетливо поняла, что меня мама не любила. Я вспоминала какие-то случаи, её поступки по отношению ко мне, мне они были неприятны, но и все, просто мне казалось, что мама не шла мне навстречу. А тут переложив их на свои отношения с ребенком, я поняла, что эти поступки были даже жестоки, недобры по отношению ко мне, со своим ребенком я бы не смогла так поступить. Я тогда и осознала - что же надо было испытывать ко мне, чтоб так говорить и делать? Уж не любовь точно.
Высказывала маме иногда, но это все в штыки воспринимается. Мама сразу строит из себя жертву, а я безжалостная, злопамятная, напридумывала, и, змея какая, вынашиваю в себе, ношу всякие гадости про неё бедную-несчастную. Она начинает плакать иногда, хотя у неё железный характер, и ни окаких слезах раньше и речи быть не могло. О моих кстати тоже, плакать мне не полагалось или поделом всегда было. видите ли плохо мне было: во-первых, всегда сама и виновата, а во вторых, маме ещё хуже и тяжелее.

Высказывала. А мамаша отмахивалась и говорила неправда, не было этого. С мамашей не общаюсь уже много лет и рада этому.

Высказывала, бесполезно. Я и знаю, что бесполезно, какой смысл высказывать - насильно мил не будешь, а в смысле еды, одежды и прочих необходимых родительских обязанностей всё выполнялось.

У меня нет обид, у меня хорошие родители. Ошибки, конечно, были. Пытаюсь на них учиться, но наверняка делаю и свои. Плюсы в этом тоже есть - я всегда чувствовала себя менее любимой мамой, чем моя младшая сестра и благодаря этому сумела сделать так, что никто из моих троих детей ни разу не высказывал, что я кого-то из них люблю больше/меньше, ни разу не усомнился, что я их всех очень и очень люблю. Некоторые вещи из детства вызывают недоумение, но не обиду.
Например, когда мне было 8, а сестре 4, мы переехали в совершенно другой город, на пустое место, где не было никого близких. Папа поехал на две недели раньше, чтобы устроиться на работе, в квартире, контейнеры с мебелью принять. Меня отправили с ним. А мама потом с сестрой и бабушкой в виде помощи. Папа эти две недели целыми днями мотался по делам, а я сидела на окне в гостинице и читала книжки. И два с лишним десятка лет я это считала абсолютно нормальным, пока однажды не посмотрела на своего 8-летнего ребенка и не подумала, что ни в жисть не отправила бы его сидеть в одиночестве целыми днями в незнакомом городе, даже если бы и бабушки в помощь не было:) Тем более, и папе без меня явно попроще было бы. Но маму про это спрашивать не буду.

А смысл? Папа не поймет что я много лет чувствовала себя брошенным и забытым ребенком второго сорта. Он всегда любил и заботился о детях от нового брака, а я так бывший ребенок который сам выкарабкается. Обидно. Но он не поймет никогда, потому что понять и сказать - значит осознать и попытаться исправить, но мы не в сериале и есть вещи которые не исправить. Но я счастлива что у меня есть хорошая семья.

Высказывала, после психоанализа. Это обычная ситуация, когда разбирается детство. Но у меня обид не очень много было. Мама обиделась, говорит "Вот мы уже и плохие" В общем, обострение отношений было, говорили -твой психоаналитик хорошему не научит:))
А потом все проработала, и не понадобилось больше никому ничего высказывать.

Это обычное дело, как мне кажется. Все почти через это проходят. Сначала я сама была в таком состоянии, потом, смотрю, и мои младшие сестры, подруги тоже начали предъявлять счета своим мамам)), даже мне!! свои детские претензии. Всегда находится за что, как без этого)) Я поняла, что мне тоже надо быть готовой к тому, что и моя дочка мне предъявит. Се ля ви. Надеюсь, что мы без потерь пройдем этот период.

А я прочитав этот топик, поняла, как много неправильного было в моей семье. Вряд ли я когда нибудь буду высказывать родителям свои обиды, они старые, это удар ниже пояса будет. Но позитив в том, что я наконец осознала, как НЕ НУЖНО поступать со своими детьми. И буду применять это знание в своей семье, со своими детьми.

Я автор топа "скандал с мамой". Высказала не так давно. Мама восприняла, как и большинство мам здесь ответивших "Тебе не стыдно? Прям так все у тебя было плохо?". Естественно, мама обиделась, а мне потом пришлось извиняться за свои слова и говорить, что я пошутила.

Разговаривала на эту тему с мужем. Его в 3 года при живые, здоровые, 25-летние родители сдали на 5-дневку в д/сад. Я от этого в шоке! А он - нет! Говорит, что ему было и больно и обидно, но им ничего не высказывает...