Дура

В разводе 4 года, сын со мной, ему сейчас 11. Никакого участия в учебе нет и не было со стороны бм, одни подарки, завалил зараза телефонами, играми и гаджетами. Обещает забрать в пятницу сына, вернуть в субботу вечером. Забирает в итоге в обед субботы, домой чуть не ночью вскр. Уроки сроду не сделаны. Сегодня не забрал, сын ждал весь день, от обиды что папа все не едет ничего не делал. Я завелась, попросила сделать хоть что-то, я помогу, если что не так. Завелся, стал огрызаться и кричать что я его не люблю. Говорю неужели не видишь что люблю и в чем моя любовь выражается? Сын мне: да только в том что ты достала меня со школой, вот папа меня не грузит, и вот его любовь! Сунул мне в нос пятый айфон, папин подарок на 1 сентября. Короче я его разбила.
Кидайте тапки, советуйте что делать. С БМ говорить бестолку. Он даже не скрывает, что намеренно хочет испортить отношения мои с сыном за то, что я не пустила его назад после загула с любовницей и подала на развод.

Т.е. вы разбили вещь принадлежащую ребенку только потому что ее ему отец подарил? А если бы он ваш телефон об стенку расхерачил, как бы вы отреагировали? Я думаю, что теперь по совести вам надо ребенку купить аналогичный аппарат. Это мое мнение и без стеба. Злиться на ребенка за то, что ему игры важнее чем учеба, ущербно с вашей стороны

Вы просто не объяснили ребенку, что произошло. Некоторые считают, что мать должна любыми путями формировать у ребенка "положительный образ отца" и если нет - то все капец! Ребенок уродом вырастит.
Но это все бред. Образ отца должен быть честным. В вашем случае отец просто безответственный человек, хотя сына любит. Так ребенку и скажите. Я сказала своей дочери. Это сняло сильную боль и разочарование у ребенка , когда отец вел себя так же как ваш БМ. Т Е Обещал приехать и забывал. С улыбкой скажите, ну такой уж твой папа человек... Что на него обижаться? Он тебя любит, но безответственный, не держит слово. Плохо быть безответственным...
А уроки должны быть сделаны ДО встречи с отцом. Потому что ответственные люди все делают заранее. Вообще в 11 лет уроки должны быть ответственностью ребенка.
Спокойно поговорите с ним,когда настроение у него будет спокойным и все дела переделаны, спросите, что он хочет двоечником быть? Расскажите про ЕГ, про ВО, про то как двоечники лишают себя многих возможностей в жизни. Про з/п поговорите, какая у вас з/п, какая у папы его, какое у вас образование итд. Вообще почаще с ним разговаривайте как со взрослым. О планах на будущее, советуйтесь по бытовым вопросам. Делайте из него взрослого человека. Потихоньку.
Айфон зря разбили - это истерика, истерика признак слабости, слабых никто не слушается. Страшно слабых слушаться, слушаться значит зависеть, а зависеть от истерического человека это капец...
Делайте упражнение.
Мысленно сажайте БМ в поезд, самолет, ракету итд.. и отпускайте. Машите вслед ручкой, и возвращайтесь домой. У вас истерики потому, что БМ сидит у вас в голове и вы считаетсь с его интересами, даже ставите их в приоритет над своими. На подсознательном уровне.
В случае опоздания БМ надо было выдать БМ комплект учебников и попросить сделать уроки. Пусть бы попробовал отказаться! Сказали бы а когда сыну уроки учить? Ночью? Или его сыну образование не нужно? Вы просто не быстро и среагировали правильно. Потому что он у вас в голове сидит.
Я вас понимаю, но айфон - зря.

Слушайте, ну вы же тоже имеете мозг и язык? у вас много козырей на руках, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Итак, сама:
1. быть спокойной. как хотите. как перед стоматологом себя успокаивайте и настраивайте - это возможно, это не сказки, я за пять лет из истерички превратилась в танк, я вообще не нервничаю, особенно если есть кто-то кто хочет, чтобы я нервничала, тогда не нервничаю вдвойне.
2. понимать, что все пройдет и это тоже. поверьте, через пару лет муж перестанет хотеть что-то там вам доказать, у него появится своя семья-интересы. держите эту мысль в кулаке и транслируйте ее в пространство и вашему мужу.
3. понимать, что БМ единственный роднулечка-папочка для вашего сына, какой бы он не был
Для сына:
1. Четко, спокойно и нейтрально обозначайте все, что происходит, по принципу "что вижу - то пою". "Папа обещал тебя забрать в пятницу, но не сдержал обещания, у тебя теперь будут проблемы в школе из-за несделанного задания". Так каждый раз.
2. Обозначьте четко позиции вашу и БМ по отношению к ребенку, убедитесь, что он все понял правильно и запомнил "Папа дарит тебе дорогие вещи, потому что только так способен позаботиться о тебе и выразить свою любовь. я выражаю свою любовь и заботу тем, что слежу за твоей учебой, потому что телефон сломается и выкинется через год, а ты сынок вырастешь и либо сможешь себе заработать на десяток новых, либо не сможешь. Папа дает тебе рыбу, я - удочку."
3. Обязательно проработайте тему ухода жить к папе, которая может теоретически возникнуть - папа НЕ возьмет тебя к себе, потому что он так сказал сам. Если я с тобой не справлюсь, тебе придется жить в специальном учреждении. Поэтому нам лучше справиться.
4. Почаще обнимайте-целуйте ребенка, говорите как вы любите его и как вам даль что все так получилось с БМ,
5. проработайте тему ухода от БМ - его измена, последствия, осудите с сыном можно л прощать измену, что было бы если бы простили (надеюсь знаете), был ли у вас другой выход развития событий и т.д. Сын должен хорошенько во всем разобраться.
Для мужа:
1. Не ругайтесь с ним, не агрессивничайте, будьте "дохлой лисой", пусть ему будет не интересно вас пинать.
2. Спокойно объясняйте каждый раз, что не желаете ему зла, не желаете зла сыну, что готовы на все условия вашего мужа по встречам с сыном, поскольку понимаете, что он очень важный человек в жизни сына. Готовы с ним советоваться по всем вопросам, связанным с ребенком и прислушиваться к его мнению.
3. Каждый раз объясняйте, что вот ты не приехал вовремя, теперь У СЫНА будут проблемы, у него будет двойка за несделанное домашнее задание. Вам-то что, это же не ваша жизнь, у вас все в порядке, а вот ваш сын пойдет учится на газосварщика после школы с двоечным аттестатом. муж будет говорить, что вы не справляетесь НЕ СПОРЬТЕ!!!! вы не справляетесь и точка!!! и либо он вам будет помогать всячески, либо пострадает ваш сын (НЕ ВЫ!!!). При это как бы вам не было трудно вы не готовы жить с человеком, способным изменить (и это правильно, вы молодец, автор). Я понимаю, что так не интересно и вы не сможете ругаться с БМ и демонстрировать ему какая вы крутая и какой он подлец - но на карте психика вашего ребенка.

ваша ошибка в том, что не объяснили ребенку "сделал дело -гуляй смело", тут даже без относительно с отцом он будет в выходные или с друзьями , или с бабушкой и тд. Ну, а ваши психи с разбиванием телефона, вообще ни в какие ворота.

Ну разбила и разбила. Айфон, айпод, что там еще - планшет, это все гаджеты для дебилов, хвастать друг перед другом у кого родители круче. Человек должен гордиться своими достижениями, навыками и умениями. Нормальный компьютер для работы гораздо больше может дать для развития, если опять же с ребенком заниматься и направлять его на получение знаний в области программирования, дизайна, и т.п.
Хуже другое, эмоциональный срыв, а это уже частичная капитуляция в объявленной вам войне. А война объявлена, и даже карты все раскрыты. Тут Вам не эмоциями нужно жить, а рассчетом. НУжно уметь донести мысль, что любовь это несколько иное чем электронные безделушки, а... " и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас...".
Холодной Вам головы, не сдавайтесь!

Автор, муж же где-то живёт? Договорились в пятницу в 20.00- подвозите к месту проживания, и пусть папан развлекается.

История жизни один в один как у моей подруги(((
Автор, при таком "положительном" отце вы практически безсильны!
Вам бы в разных городах жить, подальше друг от друга.

я бы такого сыночку отправила к папе на пмж. Я не люблю, а папа любит? Прекрасно, собираем шмотки, гаджеты и едем к папе. Жить и делать уроки у папы. Из соображений "не измеряй любовь в условных единицах" (с) Глядишь, через пару месяцев и что-то сдвинется в голове у мальчика.

ну и ситуация у вас!:( По-человечески жалко вас очень. БМ ваш мудак и мелкий гаденыш. Не знаю, что вам посоветовать (я сама оч эмоциональная, сначала ору, потом думаю), но мне кажется, что у вас только один выход - холодная трезвая голова. И расчет. Иначе будет еще хуже. БМ вас пока "делает" по всем фронтам, увы:( И все из-за ваших эмоций. Теперь вот ваш сын еще больше уверится в том, что папа - мАлАдец, а мама - истеричка.

Не будет учится, останется на второй год. А дети сами ему объяснят почему он в этой ситуации лох.:)

В идеале, автор, надо чтоб папа раскрыл себя перед ребенком во всей красе. Так, чтоб потом даже айфоны не помогли. Например, папа обещает что-то, действительно важное, но не делает и так много раз. Отвести в кино, на соревнования...

Так и передайте сыну слова папаши про то, что хочет, чтоб у Вас с ним были плохие отношения. И про причину развода расскажите, что унизил Вас наличием любовницы. Объясните сыну, что когда дорожат своей семьей и детьми налево не ходят и приезжают именно тогда, когда обещают. Не маленький уже, пусть знает правду жизни)

Предложите ему пожить несколько недель у отца.

Я не думаю, что надо втягивать ребенка во взрослые разборки и объяснять ему про папину любовницу и т.д..

Но при таком поведении сына и мужа, Автору есть смысл выставить сына из дома.
Как только мальчишка поднял голос на МАТЬ, так сразу указать на дверь с вещами. И пустить обратно только при наличии извинений от ребенка.

Ребенок сам должен понять, кому он нужен и КТО он нем ЗАБОТИТСЯ, а кто откупается. Иначе конфликтов не избежать и изуродаванной детской психики - тоже. Чего, кстати, добивается отец ребенка.

Автор, даже не сомневайте, Ваш бывший вернет сыночку, пообщавшись с ним чуть больше пары часов. А для сына это будет хороший жизненный урок. Иногда детей полезно тыкать в эту жизнь, как нагадивших котят.

Девочки, а я не спровоцирую сына ни на какой страшный поступок, если выложу ему суть политики его отца, которую его отец декларирует мне?
Сыну-то он говорит, что просто старается "компенсировать" ему отсутствие в его жизни папы, в чем виновата мама.
Никогда никаких подарков в виде оплаченного педагога по английскому, или поездки в лагерь, или оплаты спорта, только гаджеты, гаджеты, гаджеты.
Девочки, у сына 5 планшетов, 7 смартфонов, геймбои, искбоксы, пиэспи и элекронные игрухи без счета, плееры, два телевизора в комнате. Я не шучу и не преувеличиваю. Пятый айфон был куплен взамен айфону 4с, но "это уже не круто". Выйдет шестой, купит шестой:-( Сказать сыну все то, что говорит мне его отец?
Айфон живой, кстати. Я действительно его просто шарахнула и он тупо выключился. Нормально все с аппаратом.

Автор, ну содержите сына на 12 000, порвутся штаны-трусы: все вопросы к папе! Или давай один из айфонов продадим- и купим. Сын не детсадовец, говорите с ним соответственно- объясните про деньги, про расходы на его содержание и кто сколько на него тратит.

Автор, вы выходили за мужа он был вменяем? Если да. то простите его в душе и себя, что его выбрали,такую толкушку...И начинайте разговаривать с ним, "ты хорошо придумал с айфонами, сын чувствует себя не столь обиженным, ты молодец, что помогаешь, что береш его, вот у сына английский не очень, может позанимаешься....главное не говорите слова "нет". "Да, но может быть, ты бы смог". Затихнет обида и злость, сможете говорить.

Вынесу отдельно. Папа и не скрывает от сына что дает на его содержание только 6 тыс., а я не жалуюсь на бедность. Папа говорит, что если бы мы все жили вместе, то он бы давал денег граздо больше и участвовал бы в учебе и т.д. ЧЕГО НЕ БЫЛО НИКОГДА, но сыну трудно это понять, его неучастие. Моей зарплаты хватает и на репетитора и на лагерь. Меня вопрос отношений волнует сильнее. Папа говорит, что я лишили его возможности общения с семьей, поэтому он должен быть источником радости, а не источником решения "бытовухи". Вот так.

Вы общайтесь с папой поменьше и купируйте все выяснения отношений. Если вы все для себя решили, то что выяснять? а вы все доказываете друг другу что-то через ребенка. Автор, может простите папу-то и всем легче будет?

Ну, автор, надо как-то навести порядок в собственной голове и принять, что отец сына взаимно любит,но любовь может выражаться по-разному.
Знаете,есть такое исселедовавание показавшее,что троечники в школе-самые успешные люди во взрослом возрасте. А отличники часто оказываются не очень успешными середняками

Автор, а как ваш БМ относится к тому, что вы выходите замуж? Не будет мстить посредством ребёнка и говорить ему гадости?

Про телефоны. Пожалуйста, дайте ссылку хотя бы в личку на телефон, который 1,5 месяца держит батарею. У мамы Самсунг стал держать батарею трое суток, очень неудобно, что быстро разряжается.
У меня самой телефон большой, больше чем айфон, держит 4-6 суток при очень активном пользовании, но маме такой из-за размеров будет неудобен, да и многие навороты ей не нужны.
Слова про держание батареи 2 суток очень повеселили, такого просто не может быть, чтобы такое до сих пор производили, и тем более, чтобы кто-то такое покупал. Это я по опыту своего телефона с большим экраном и уж точно с не меньшими возможностями говорю.

Автор, кроме ненависти к себе, вы ничего не добились своей выходкой. Вот сейчас папа, не будь дураком, подарит еще один айфон вашему ребенку и ваши акции упадут до нуля :-(

я бы на вашем месте бм вернула в зад

Много-много-много спокойных разговоров с ребенком про то, какая бывает любовь, что такое ответственность, про то, что при разводе детско-родительские отношения не заканчиваются, про то, что решено в суде, и что положено по семейному кодексу. Про то, как вы понимаете все это и как папа понимает. Про то, что ребенок имеет право выбирать, с кем жить и вполне может выбрать папу-праздник, а вы его от этого любить не перестанете. Баечка про царя Соломона и младенца тоже в кассу, что настоящая мать та, кто не будет раздирать ребенка. И про детдом, увы, тоже рассказать, что папа видит в ребенке не личность, а объект для манипуляций.
Да, ребенка сначала слегка потряхивать будет, но если позволить отреагировать эмоции и не лишать принятия и любви, он справится и определится, что ему по жизни хочется.

Сесть с ребенком и спокойно рассказать как и вы, и папа его любите.
и что каждый выражает свою любовь по-разному. а иначе и не бывает - все люди разные.
извиниться за разбитый телефон, пояснив, что с папой расстались и у вас еще жива обида на это. но так бывает.
пояснить, что папа человек-праздник, ведь сейчас он живет отдельно и ему проще не видеть беспорядка в комнате или несделанные уроки. объяснить почему вы требовательны и плюсы в этом для сына.
в будущем не только пилить, а придумывать что-то, что интересно и возможно развлекательнее, чем прогулка с папой. но не позволять манипулировать собой и не впадать в соревновательность с папой.

Имею некоторый опыт с таким БМ. Он, конечно, такое количество подарков финансово не тянул. Но он играл по такому же принципу - если сын у папы, то разрешено все. Папа - добрый фей из сказки, за школу не ругает, ни на чем не настаивает, пылесосить не заставляет и ты пы. а мама - грымза. Они все выхи круглосуточно играют в кмп. игрушки, или папа по *дкам, а ребенок дома один, что хочет то и делает. К понедельнику уроки не готовы. Папа очень поощрял чтоб сын после школы приходил к нему, они опять за игрухи. Приползает сын домой в 22ч, уроки не готовы, глаза красные, голова кумарная после компа. а папа говорит, да, я хочу чтоб он меня любил, а тебя нет, чтоб знал, что ты виновата в разводе. Ни адекват со стороны папы, я поняла, расчитывать не приходится. Он таким образом меня за развод наказывал.
Бог с тобой, золотая рыбка, подумала я. И стала действовать. Во-первых, старалась укрепить наше душевное родство с сыном. \много с ним разговаривали. Сначала на темы, которые ему интересны, постепенно стали обсуждать отношения в классе, с друзьями, потом просто ощечеловеческие темы, по теме просмотренного фильма, по поводу нового муз. альбома. Стала не просто делегировать ему домашние обязанности, а мы стали делать уборку вместе, подчеркивала, что мы не уборкой занимаемся, а делаем нашу жизнь уютнее, удобнее. Да, увлеклась скейтом, да, научилась разбираться в комп. играх и т.п. у нас стало много общих дел. Это позволило сблизится с сыном. Когда у сына были проблемы или желание что-то обсудить, он шел ко мне.
Постепенно стала объяснять что есть истинная забота, а что подкупная. Можно заботится о будущем, помогать ребенку развивать его лучшие черты, таланты, вкладываться в него душой. а можно и как папа - не особо сопереживать, сочувствовать, а откупаться подарками. Деньги дешевле, чем душевное тепло, вот он их тебе, сын, и дарит. Не умеет он вкладываться душой. На показ как бы получается, что папа молодец, дарит тебе все что ты хочешь. Но стал ли ты от этого лучше? Я же не могу дарить тебе крутые подарки, моя цель - чтобы ты вырос счастливым, успешным, чтобы в будущем ты смог себе обеспечить ту жизнь, которую тебе захочется. А 10 айфонов не сделают тебя умнее, добрее, они не помогут тебе, когда тебе будет по-настоящему плохо, и не будут радоваться с тобой, когда тебе будет хорошо.
Мой сын меня стал понимать. Более того, он прекрасно видит теперь все папины ужимки и прыжки, они отчасти даже смешны ему теперь. Папины трепыхания обесценены. Теперь от папы сын ждет душевного участия, а папа не умеет так. Но это совсем другая история

Разбивать телефон - глупо и некрасиво.
Плохая мама, хороший папа - стандартная модель, складывающася в голове ребенка, когда родители в разводе. Ибо никаких воскресных пап не бывает и воспитывать ребенка раз-два в неделю - невозможно. Отец не может принимать участия в воспитании ребенка по причине разъезда и развода, поэтому и дарит подарки. Что ему остается еще делать? У моей знакомой девочки тоже родители развелись, когда она мелкая была. Как сейчас помню, папа частенько наведывался в детский сад и дарил ей вкусные шоколадки. Вот такой волшебник.