Как снять чувство вины после развода?

Здравствуйте! Развод дался очень тяжело, хоть и инициатором была я, тяжело из-за чувства вины перед сыном, что оставляю его без отца и не смогла обеспечить его полноценной семьей. Сыну 9 лет. Причина развода – алкоголизм мужа, но и в моменты трезвости никакого участия в жизни семьи.
Вчера бывший муж звонит поговорить с сыном, пьяный в хлам (утром), нёс ему какую-то ахинею, ржал постоянно, потом я уже взяла трубку и он начал мне, смеясь, рассказывать, как у него не встает на новую женщину, посоветуй типа, может виагры попить и весь разговор в таком духе, ржал постоянно. После этого разговора я немного расплакалась, не от ревности, а в какой грязи я жила, зашел сын, начал спрашивать что случилось, сначала я не хотела говорить, но потом сказала, что папа хороший, но пить водку очень плохо и я из-за этого расстроилась. На что мне сын стал говорить что-то вроде: "но не курит же" и "ну, вы же с бабушкой тоже вино пьете". Мне стало так страшно, а если он меня винит в разводе и полностью на стороне отца?

Вы как будто про меня написали. Даже возраст сына был на тот момент такой же. И причина развода-аналогичная. И вел себя так же-ржал похабно и т.д....Читаю, и нас вижу.
Единственное отличие-муж трезвый был очень хороший, помогал, все в дом, все в дом...Короче-трезвый-душка, пьяный-монстр. Очень долго шла к разводу. Начла этот путь в три года сыновьи. Разошлись, когда ему было 9.
Что Вам сказать? Сыну уже 18 лет. Он не говорит напрямую. Но во всем и очень часто проскальзывает горечь, сожаление о том, что я оставила его без отца. И всегда он будет так считать. Потому, что у него и у меня-разные критерии счастья. Он был ребенком. Он не понимал, что пьяный папа глумился, а не шутил. Все ,что я от него терпела, я пыталась скрыть от сына и , когда он спал в одной комнате, я рыдала в другой...
Я до сих пор чувствую, да и всегда буду чувствовать вину перед сыном за то, что я предпочла свое собственное спокойствие тому, чтобы сын рос с отцом, даже таким нестабильным.
Вину чувствую, но о содеянном не жалею.Вот так бывает.

У психолога. Так ...сложно.

Автор, вы перед сыном не сникайте. Твердо ему скажите(твердо, автор, а не извинительно): Он твой отец и им останется всегда, а мне он любимый человек, который перестал быть любимым из-за пьянства. Ты знаешь что такое алкоголик? Твой отец алкоголик. Лечиться не захотел, променял семью на водку. Мне это не подходит. Я выбрала другой путь. Ты его сын - смотри что делает алкоголь, с тобой тоже может случиться такое, будь сильным, учись глядя на отца. Мне с ним было плохо. Я с ним была несчастлива. Я сделала выбор такой. Все.

Господи, вот бы моя мать ушла от алкаша! У меня раздвоение личности почти не случилось, все придумывала себе новый дом без него, как я там живу, как счастлива, как и где кресла в том доме стоят, какой номер кв и томер телефона. Пиздец, счастье. А теперь папА не ходит, а мамаше надоел, требует,чтоб я его доживать к себе забрала.

Ребенок безусловно любит родителей, хороших или плохих это не имеет значения, ему не дано выбирать, это заложено природой изначально. Чем несчастней родитель тем сильнее его будет любить ребенок. Почитайте об этом, поймите своего сына. Вы правильно сделали что развелись, но теперь вам надо понимать как с сыном говорить об его отце, что бы ребенок не пошел по его стопам, дети алкоголиков ведь часто повторяют их судьбу. Сходите к психологу, или сами почитайте каких ошибок вам стоит избегать.

Зачем Вы позволяете общаться ребенку с явно деградирующей личностью под названием "папаша"? Посылайте его в сад, пусть не звонит вообще в таком состоянии.
Я ушла от мужа, любящего выпить, глазом не моргнула. Пара пьяных скандалов с его стороны - все сомнения разлетелись. На дух не переношу пьющих мужчин. Отец-алкоголик на фиг ребенку не нужен. Вы все правильно сделали.

Вопрос в тему - как снять чувство вины до развода? Как поступиться принципами ( я всегда считала, что нехорошо с бывшим близким человеком выяснять отношения через суд (раздел имущества) , но видимо придется, потому что моральное уродство этого человека перешло уже все границы)

Автор, перестаньте терзаться. Вы все правильно сделали. Я вам больше скажу - виноватой перед ребенком себя можно чувствовать из-за всего:
осталась с алком - виновата
развелась с алком - виновата.
вышла повторно замуж и счастлива - виновата
родила второго ребенка - виновата.
Не позволяйте собой манипулировать. Сын, увы, уже усвоил модель поведения папаши, наверняка, давит вам на больные кнопки))
Жизнь у вас одна. Алкоголики еще и деградируют с годами, охота вам быть забитой и задерганной теткой, которая состарилась рано и приобрела кучу нервных болячек?
Будьте сами счастливы.
Я тоже развелась с алкоголиком. Сожалею лишь об одном - надо было раньше это сделать. Дочь пыталась меня "продавить", но фиг там. Как выше писали: папа - это папа. Твой. Ко мне он никакого отношения уже не имеет.
Я слишком хорошо помню свое детство, помню этот ужас, когда отец опять напился. И, глядя на свою маму, понимаю, ЧТО с ней сделал его алкоголизм.
Допишу. Я не делала из мужа после развода "суперпапу" и честно объяснила дитю, почему жить с ним больше не стану. Не прятала слезы и проблемы. Ничего не скрывала. Иначе у ребенка случается когнитивный диссонанс - папа же такой классный, какого хрена маме надо.

1. Не позволяйте БМ пьяному говорить с ребенком.
2. Не позволяйте ребенку давать оценку Вашим и бабушкиным поступкам. Вы сейчас - глава семьи. Ваш авторитет должен быть непререкаем, и никаких обсуждений. Дети не могут обсуждать поведение взрослых, это не их дело.
Вы молодец, что сделали этот шаг сейчас, дальше было бы только хуже. Пусть у Вас все будет хорошо.

А что есть алкоголизм? Каждые выходные с пятницы по воскресенье быть в невменяемом поросячем состоянии - это алкоголизм или "пусть муж хоть в выходные расслабится"?

А бутылочка пива 4-5 градусного с креветками, просто так, иногда каждый, иногда через 3 дня - это алкоголизм?