со мной что-то не так

.. .стала я думать, на 41 году жизни. И вроде общая канва жизни не так уж плоха, и не месте на стою, жаловаться тоже не мастерица, а на выходе - часто ноль... наверное нужно смириться и думать, что я такая вот несчастливая родилась на свете... думать про порчи и сглаз - не хочу....

Девяностые у всех были паршивыми. Я помню, рассказывала знакомой о своей жизни в девяностых (а мне тоже казалось, что все на разрыв, все плохо, что же так, блин...), а она мне говорит - ну да, как у всех... Тоже помню, как джинсы чернилами красила и как единственные туфли на ногах развалились - домой босиком шла. А было это в Москве, не в моногородке каком-нибудь. И блузки себе шила, и брюки, и пальто сама. И не уникальный это случай. К сожалению большому.
Точно также мужья уходят - меня бросили с одним, подругу с тремя... Конечно, усталость накапливается, и хочется плечо рядом, а его нет. Но я надеюсь. И вам советую:). Не может быть все плохо. Возможно, счастье за поворотом:). Только отчаялись - а оно оп! и уже рядом с вами:)))) Искренне этого вам желаю.

Мне столько же лет, сколько и вам, автор. Тоже разные мысли приходят. Я думаю, что это кризис 40 лет.
почитайте про него

Автор,вы такая интересная:)
Конечно,когда тебе шешнадцать,все заботы на маме и папе,ты-красивая,молодая,кругом поклонники,тусня и нет спиногрызов жизнь кажется такой хорошей,так всё легко и непринуждённо.

А вот после 40-ка....всё переворачивается с ног на голову.

Ну так за эти 20 лет пора бы повзрослеть и помудреть. И понять ,что трудности-это не проблемы.

Чёрная полоса-это родители инвалиды,дети с онко,мужа нет,сестёр-братьев нет,друзей нет. И вы одна на этот весь шалман.Вот это ж...па. Не,ж...па-это когда тебе при таком раскладе ещё поездом ногу отрезало и тебя выселили на помойку со съёмной квартиры.

Встречала реально счастливых людей, тех кто вытянул некий билетик. И не делали они ничего для этого.
Я не из таких( И вы автор тоже(

Хотите про себя напишу? Отец пил всю жизнь, боялась его всё детство. Мать в молодости приложила очень много усилий, чтоб он женился на ней, потом, всю оставшуюся жизнь была занята только им. Росла никому не нужной, со стороны отца- только черный юмор по поводу моей внешности и вообще. Выросла абсолютно закомплексованной, с уверенностью, что мужикам от меня нужно только одно.. Вышла замуж лишь бы сбежать. Первые роды- смерть ребенка, выкидыш, вторые роды- ребенок, обреченный на смерть. Все решили, что я рожаю больных детей. Муж по-быстрому сделал себе другого ребенка и свалил. Я осталась одна с ребенком. Работы-нет, денег нет, муж еще и бизнес с собой прихватил. Похороны.Как выжила- не знаю. До сих пор для меня это загадка. Потом- пропасть и пустота, не жила, существовала. Вернее пахала, пахала.. Заработала дом, посадила сад. Под сороковник забеременела. Отец тут же слинял, прикинув перспективу рождения больного чада. А я родила здорового. Почти год отвечала только на один вопрос- чё правда всё нормально? И вот мне 40. И я понимаю, что жизнь прошла мимо. Сейчас, когда растет дочка, понимаю чего я была лишена и как бестолково прожила жизнь. Вернее, лучшие годы. Мне даже нечего вспомнить. Возможно, несколько моментов. За всю жизнь- месяца счастья не наберется. Вот так грустно..

Спасибо, девочки, за добрые слова. Конечно, сейчас куча радостных моментов, открываю заново жизнь глазами дочки. Просто сейчас ходим в сад и смотрю вокруг- какие же молоденькие, беззаботные, счастливые мамочки.Ну, по сравнению со мной в их возрасте, конечно. Эх, такие годы- мимо..