Муж не хочет 2-го ребенка

Мне 34, мужу 37 есть сын 10 лет. Был аборт лет 5 назад по причине того, что муж не захотел оставлять ребенка. Я хотела того ребенка, но не стала лезть в бутылку и рожать против воли мужа. Муж был категоричен. Конечно, он бы смирился и растил 2-го, если бы я настояла и оставила ребенка, но я не стала, я не люблю так в одни ворота. Решения в семье, на мой взгляд, должны приниматься коллегиально. Да, я жалею, что тогда не настояла и не родила. Но что уж делать?
Вчера с мужем всерьез заговорила о 2-м ребенке. Ответ мужа - я пока не хочу, может быть потом. Я пыталась объяснить, что потом уже будет поздно, что я, в отличие от него, с каждым годом теряю, и чем дальше, тем меньше у меня возможностей родить здорового ребенка, и тем меньше здоровья и выносливости, чтобы его выносить, выкормить и вырастить. Муж отшучивается, говорит, что, если залет, то родим, а специально не хочет. Свежо предание:( Он всегда так говорил, тем не менее, когда залет случился, речи о родах не было, муж тут же затребовал аборт. Я понимаю, что 2-го ребенка никогда не будет. Во-первых, я после аборта для себя решила, что больше залетов не будет, и все делаю для того, чтобы их не было, во-вторых, мы уже это проходили и при такой же установке пошли на аборт.
И вот как-то мне весь этот разговор не понравился. Обижаюсь на мужа, даже не могу скрыть раздражение. Я понимаю, что у нас уже есть ребенок, что нельзя сравнивать мужа с теми мужчинами, которые в принципе отказывают своим женщинам в желании иметь детей, но для меня стоит некий знак равенства между теми мужчинами и моим мужем. Я не чувствую поддержки от этого человека, я боюсь, что, если я залечу, я опять пошуршу на аборт. Я не уверена в этом человеке:( Чувства смешанные, с одной стороны, я вижу его отношение ко мне, он меня любит, но я не могу понять, почему такое отношение к моим желаниям, здоровью, психике, наконец. Я хочу быть уверена, что муж меня поддержит и будет рад второму ребенку, даже если он будет нежеланный. А я уверена в обратном. Он меня не поддержит, он не будет рад, он меня отправит на аборт:( Пока об этом не думаешь, вроде бы все нормально, а вот вчерашний разговор навел на эти мысли. Нет доверия к человеку:( Я каждый месяц, несмотря на все возможные меры предосторожности, за пару дней до менструации начинаю психовать и дергаться, я покупаю тесты на всякий случай, делаю их и хоть это меня как-то успокаивает. Я боюсь забеременеть. Я не готова, в случае беременности, смотреть с мужем в одну сторону, я не смогу молча принять его решение, как в прошлый раз. У меня уже фобия, просто какой-то невроз, вчера была попытка избавиться от этого, не получилось, загнала себя в еще больший психоз - я боюсь, что залечу. Тяжело.

А свое мнение у вас есть? Это ВАША жизнь.Хотите ребенка-рожайте и будьте готовы воспитывать двоих одна, хотя и не обязательно такой расклад. Не хотите идти против желания мужа, но жалеете себя-отправьте его перевязывать семенные канатики. Жалеете мужа и не жалеете себя- перевязывайте трубы. Дур будет меньше.

Зачем вам второй ребенок? У вас одному уже аж 10 лет! Растите его! А тут опять малыш на старую жопу, нафига вам оно?

Вы мазохистка чтоли? Как это понимать: "Во-первых, я после аборта для себя решила, что больше залетов не будет, и все делаю для того, чтобы их не было". И вот это : "вчера снова завела разговор о втором ребенке".
Если вы уже решили, что второго ребенка не будет, нахера заводить разговоры об этом? Поковырять гвоздиком в ранке? Вам известна позиция мужа. Вы решили с ней смириться. Да перевяжите себе ирубы и не парьте мозг себе и ему.

Какая-то мешанина, из ваших слов не понятно что вам самой надо, а уж мужу и подавно. Вы определитесь сама! Если нет, так не надо разговоры дурацкие заводить. Вариантов предохранения много, вплоть до операционных.
Нужен ребенок? Тогда куда вам еще ждать? Моложе не становитесь.

Решайте сами....а у мужа может быть ещё второй ребенок, но не от вас.

Есть в Вашем посте фраза "Решения должны приниматься коллегиально"... Автор, коллегиально - это вместе. А Вы пока только уступаете желанию мужа. И получается это МУЖ решает, быть или не быть второму ребенку. А Ваше мнение отодвигается на второй план. Именно в этом проблема, ИМХО. Вопрос важен для Вас, но муж не идет Вам навстречу. Либо вы с ним этот вопрос проясните, либо дальше будет накапливаться раздражение, которое испортит Вам совместную жизнь.

В свое время я тоже обсуждала с мужем этот вопрос. Муж тогда честно обозначил: он не хотел второго ребенка, пока не убедится, что его заработная плата (только его) позволит содержать жену и двоих детей без ущерба потребностям и комфорту. Я уступила, принимая его решение, но обозначила, что для меня это - важная тема.

Как только ему стало "хватать", мы приступили к планированию. Впоследствии муж, несмотря на то, что это довольно деликатно и неприятно для мужчины, проходил все необходимые обследования и все необходимые лечения, чтобы мы успешно зачали.

Слушайте, а вы представьте ситуацию наоборот. Вы не хотите ребенка, а муж требует. Не ровен час заделает младенчика против вашей воли. И как?

Для меня в ситуации, когда один хочет (ребенка, собаку, крокодильчика в ванной, переехать на Бали, продав все), а второй категорически не хочет, приоритет у второго. Потому как мясо из котлет не восстановишь.

Ева традиционна в этом вопросе, талдычит одно и то же не видя ничего другого и делится обычно на два лагеря, один грит, что надо обязательно чтобы хотели двое, другая, что надо залетать, дети это счастье. Дай им другую ситуацию, например речь идет о первом ребенке, которого муж не хочет, или наоборот о десятом - у них вообще все аргументы их железобетонные, которые они с пеной у рта отстаивают, полностью поменяются.
Правда в том, что это только кажется, что проблема уперлась в рождение ребенка. Проблема у вас в том, что вы не можете договориться с мужем по крайне важному семейному вопросу. Какой именно это будет вопрос - это вообще дело десятое, хоть он бухает, хоть не работает, хоть любовницу приводит, хоть в секту уходит - это вообще не важно. Первопричины у всех этих вещей обычно одни и те же. А зацикливание на ребенке и якобы праве папаши его не хотеть, просто смазывает ситуацию и связывает вас по рукам и ногам.
Из этого вытекает два аспекта. Первый - таким поведением муж демонстрирует свою власть, свой контроль над вами и над семьей и ваше подчиненное положение. Это возможно следствие того, что где-то вы возможно передавливаете, а потенциальный ребенок становится средством манипуляции и давления на вас. В этом случае как ни странно проще всего работает следующий метод. Вы радостно просыпаетесь одним утром и начинаете щебетать, как вам охуенно без ребенка, что у вас уже есть подросший, что здорово, что вы сделали аборт, и спасибо ему большое за то, что он настоял, ибо это было правильнейшее решение в вашей жизни. Ну и повторять это периодически к месту и не к месту (какая бедная ваша подруга и ребенок из соплей не вылезает, пока вы по салонам красоты шастаете, как кто располнел, какие маленькие дети шумные и прочее), в том числе при родственниках и друзьях с обоих сторон громко и во всеуслышанье говорите, как же здорово, что у вас один уже взрослый деть. Строить жизненные планы, куда никак новый ребенок не впишется - так же всё радостно и затейливо. И вы сразу же заметите, что традиционная точка зрения вашего мужа сильно поменяется, и у него начнет прискакивать, что не так уж это и плохо - младенец. Вот такая вот метаморфоза.
Второй аспект этого в том, что убирая фокус с детского вопроса, и направляя его на проблемы ваших взаимоотношений, вы можете строить планы более объективно. Вам не нужен муж, с которым вы не можете договориться по важному для обоих вопросу. Это как один хочет жить в глуши и готов на все ради этого, а другой не может жить без ритма города. Зачем портить отношения обидами, надо принять взрослое решение и без обид разъехаться. Тут вы сразу встаете на путь конструктивного общения. Потому что пока вы говорите о ребенке - вы типа давите на невинного человека своими беспочвенными хотелками. А тут вы полностью принимаете его право на его хотелки, но оставляете себе право на свои. Конфликта нет. Есть только трезвое решение и обсуждение путей его достижения. Это хорошо еще и тем, что вам придется также трезво без обид оценить, что вам важнее все-таки - этот конкретный мужчина, или второй ребенок. То есть САМОЙ принять ответственное решение. Потому что пока вы закопались в своих обидах, оскорбленном чувстве собственного достоинства, собственной вины и ущемленности (это именно то, чего ваш муж и добивался между прочим - не надо себя за это винить), и сами и забыли предмет обсуждения. А вам надо самой РЕШИТЬ, надо ВАМ оно, или нет. Будет прям надо - ребенок появится обязательно - это я вам гарантию даю. Если вы предпочитаете другие удобства в жизни, то вы должны будете четко осознать, что это вам прежде всего не надо, и перестать мужа обвинять в том же самом. Возможно подсознательно ваш муж просто защищает вас от самой себя таким образом.

Мне кажется, Вам нужно поговорить с мужем о том такое положение вещей сделали из Вас неврастеника. Если он категоричен, то нужно как-то обсудить множественные барьеры предохранения, вплоть до вазэктомии, либо он должен Вам обозначить, что "случайность" (а вероятность ее, согласитесь, крайне мала, при тщательном предохранении) он примет, как судьбу - ну, второй, так второй. А жить под таким гнетом, как Вы живете - ну это ужас. Думаю, что Ваш муж, как многие мужчины, просто недопонимает, что с Вами происходит.

Вы сами не знаете, чего хотите. Ребенок - хочу, не хочу. Мужу - верю, не верю. Расставьте уже приоритеты.
Хотите мужа - предохраняйтесь. Хотите ребенка - рожайте.
Есть такая мысль: Первый ребенок - для себя. Второй ребенок для мужа (в смысле если в муже уверены). И не забывайте про биологические часики.

Слушайте, ну если вы не хотите второго ребенка - к чему эти пи"дострадания? То что ваш муж - ненадежный товарищ и так понятно. Безотносительно детей. И вам выбирать нужно не рожать-не рожать (если бы вы хотели ребенка хрен бы кто заставил вас абортироваться) , а жить с этим мужем или нет. Он не изменится.

Думаю, что у вашего мужа есть любовница. В этом и есть причина его нежелания заводить еще одного ребенка.