Самая несправедливая несправедливость в жизни

Призываю рассказать о самых обидных нсправедливостях нашей жизни. Цель - юмором преодалеть обиду


Начну с себя - постом ниже

У меня из взрослой жизни обида :( Заноза прям.
Есть у меня брат младший, разница год между нами. Когда мне было 30, я уезжала на ПМЖ в другой город, продала свою машину, он попросил у меня 50 000тысяч, плюс ремонт я ему сделала частично в квартире (кухню полностью вывели стены, потолок, пол поменяли и коридор) оставила всю бытовую технику, не старую, все практически новое, бу год максимум, холодильник вообще новый купила. И очень-очень сильно пожалела о содеяном, когда мой братец, спустя год, сказал: ты НИЧЕГО в квартире не сделала, техника все говно, я все новое купил, про деньги промолчал. Было обидно, до слез. Мне бы все это пригодилось, да продать можно было, деньги не лишние были бы. А вот рассмешила меня его жинка, выслала мне фото детской, в которой мои обои, мои полы, моя мебель, в которую она повесила шторы розовые (к салатово-голубым обоям) и розовой бумагой заклеила мебель, так вот, к фото, она написала: Посмотри какой ремонт Я сделала! Да я, это я, сделала, ну как так можно?! У меня в голове не укладывается, вот честно. Мне не было жалко, я это сделала, но не ожидала, что в глаза можно так спокойно врать. А самое обидное, что спрашивают теперь, чегой то я, когда оне в Москву прибыли, по прогулочным местам с ними не пошла? И вообще им не рада? И действительно, чегойто я?!
прстите :) накипело.

Когда-то уже довольно давно разводились мои родители. Я оказалась плотно втянута, т.к. у них жила моя дочь (ребенок был ощутимо болен). Ребенком занималась мама. А отец звонил мне в любой удобный ему момент времени и требовал, чтобы я немедленно обеспечила ему общение с ребенком или пригласила в гости (в дом мамы, с которой он не разговаривал). Я в другом городе на работе. Нервы мог мотать часами, у него было время.
Как-то пришел к подъезду и начал изводить меня по телефону, а дочку надо было к дефектологу везти. До того несколько дней подряд доводил по паре часов в день. Ну на втором часу уговаривания его я психанула, у меня началась истерика. Он положил трубку, собрал соседушек по подъезду, включил телефон на громкую связь и набрал меня снова. Чтобы все соседи убедились, какая у него психованная неблагодарная дочь.

Было)))) на днях вспомнила даже,с дочкой такую тему завели,я ей рассказала:)
Было мне лет 5, и с утра перед Д/С пошли с мамой зубы мне лечить( 35 лет назад представляете как лечили?:( ), вот мне зубик выдрали!!!! второй сверлили,я терпела как партизан,потом когда вышли в мать уткнулась,рыдала,рот в кровищи,есть хочется(((((, а тетя врач мне "за смелость" пузырек витаминок Ревит подарила. Пришла в сад,беззубая,хвалюсь воспитке витаминками ,рассказала что к чему,поставила в шкафчик и пошла играть.....иииииии .....тадаааам!!!!! выходит воспитатель собирает детей с МОИМ пузырьком в руках и говорит громко: а Леночка всех сейчас угостит витаминками и спокойно так все раздала!!!!!! Как же мне было плохоооооо(но я не плакала), вот до сих пор не пойму зачеееем она это сделала?!?!?!, но обидно было до соплей.

Совсем недавняя обида. Мама поменяла свою 3-ку на меньшую, разницу ВСЮ отдала моей младшей сестре на увеличение ее квартиры. Мне- 0. У меня есть своя 3-ка, у сестры 1-ка. Таким образом мать решила нас уравнять. При этом сестра зарабатывает больше меня, а ее муж не работает. По сути, мать отдала часть своего жилья чужому мужику. Мою квартиру мы заработали с мужем сами.

Мне лет 12-13 было - как не приду из школы, так мама мне с порога "ты курила, от тебя табаком воняет!" и давай мозг выносить нотациями. При том, что я не то что никогда не курила, но даже не стояла рядом с курящими. Мелочь вроде, а помнится до сих пор.

У меня детская и очень давняя обида и чувство несправедливости!отправляли меня родители с детским садиком на дачу на лето.Там я дружила с девочкой Надей.Гуляли мы как то с воспитателями на полянке,я занималась своими делами(землянику собирала)) и подходит ко мне мальчик Тимур и протягивает Надиного пупсика и говорит: на,Наде передашь,вы же дружите,она видимо потеряла.Подхожу я к воспиталке и спрашиваю где Надя,а она увидела у меня пупсика в руках и дала мне по рукам палкой.Я не врубилась совершенно.Оказалось что Надя с братом смылись в лес пупсика искать и никак не возвращались,воспиталка на ушах стояла,их все искали,а я об этом и понятия не имела!!!решили что я спецом стянула эту игрушку и наблюдала как они все в поисках бьются!а Тимур с наглом видом сказал что ничего мне не давал и не понимает о чем речь!!!дети нашлись,надя на меня тоже обиделась,так меня ещё и наказали!в тих час,когда все дети спали,меня поставили босиком в раздевалке стоять,чтоб не повадно было!!!извините,что так длинно,уже 25 лет прошло,а помню все как вчера!

1)Когда было лет 12-13, мама каждый раз проверяла у меня трусики (когда должны были прийти месячные).И если они не Дай Бог задержались бы на один день, это было хуже ада.На меня лилось столько грязи.Я была всем,и спала я со всеми.А что самое смешное, девственность то я потеряла только с мужем в 19 лет.
2)Когда была беременна первенцем, мать до 13-14 недель умоляла сделать аборт.Было очень тяжело морально.
3)Ну и больше всего меня бесит лицемерие моих родителей, к нам , к их детям ( а нас 4 шт).За спинами поливают грязью др ребёнка и наоборот.До сих пор это осталось.

Лет 11-12 мне было, поехала я в лагерь летний. И на следующий день после приезда сломала руку, точнее плечо, сложный перелом со смещением, сверлили спицей локоть, вытягивали... Натерпелась, короче, страху. И всю смену, 28 дней, я пролежала в больнице этой мухосранской, где не было детской шины и элементарных бинтов. Это был ужас. Мне натерло взрослой этой шиной подмышкой и шрам даже на всю жизнь там остался.
И вот, я считаю, несправедливостью дикой не приехать ко мне и забрать меня оттуда. А родители так и не приехали:((( Я рыдала и выла в трубку, когда они звонили, но нет... Не приехали.
Рука так и срослась неправильно. И если учесть, что папа у меня хирург и уже тогда был зав.отделением, то могли бы меня и забрать, как-нибудь выкрутиться и забрать. Потом, по приезду домой, мне папа пытался опять руку сломать, чтобы она срослась правильно, но время было упущено и не смогли.
Я никогда не говорила родителям об этом, но помню до сих пор...
Я так со своими детьми никогда не поступлю.

Вспомнила - мне лет 12-13, я возвращаюсь после лета домой, а жили в районах крайнего Севера. И там не было пива, меня этот факт совсем не трогал, как вы понимаете, а вот моего папу..., очень уж он то пиво любил. Так вот, родители меня встречают, а я с пивом в зубах для папеньки любимого, понятное дело ни кто меня не просил его везти, это я сама деда попросила купить и мне передать для отца. Так вот встречают родители в аэропорту не только вдвоем, а с водителем с маминой работы, поселок маленький, машин легковых практически нет. И едем мы домой, и я такая счастливая, очень соскучилась и папе радостно вешаю, что я ему две бутылки пива везу, папенька расцвел весь понятное дело и тут удар в спину - мама - Коля, а давай Витю (водителя) угостим пивом... Мертвая тишина, отец выдавливает из себя аааээ... я молчу. Дома все ей выговариваю, уже без водителя, но поздно сами понимаете.

Почитала топик и подумала, какой я счастливый человек, что все мои обиды даже как-то тут неудобно писать - ерунда.

Для меня самое обидное было, когда мама орала на меня, если узнавала, что я с мальчиками встречалась. Грозилась из дома выгнать, если в подоле принесу, т.е. она мне не доверяла и была уверена, что я сексом вовсю занимаюсь. При этом я замуж девственницей вышла.

недавняя обида у меня есть,может быть напишу и станет легче.
Отработала 3 мес. на одну организацию без зарплаты, они обещали взять, мило улыбались, за 2 дня ДО окончания моей "работы" начальник спросил как мне у них, и сказал что я им подходжу. А вот вот в день моего ухода, просто пожал мне руку и поблагодарил. Взяли другого человека через месяц. Ну, как вот так можно? Зачем говорить и расхваливать если знал что вместе работать не будем.
Обида не обида, но осадок очень неприятный остался.

Я только начала водить, было это лет 10 назад. Случай произошел в одном из односторонних переулков около Никитской. Мне надо было в банк буквально на минуту. Я припарковалась, ко мне подбежал парковщик (была такая мода), говорит - тут платно если более 10 минут. Я говорю ок. Иду в банк, там большая очередь, что мне никак, возвращаюсь, сажусь в машину, он подлетает - платите. Я говорю - даже пяти минут не стояла. Платите. Я выруливаю. Он бьет кулаком вслед по машине. Вызывать ГАИ не могла - я спешила на очень важную встречу. Ехала и плакала.

Когда мне было лет 10, парень классом старше в школьном дворе, когда я пробегала мимо, поставил подножку. Я растянулась на асфальте, порвала колготки, все ладони и коленки рассадила. А он стоял и ржал. Я пробовала ему въехать, он был очень толстый и сильный - врезал мне еще раз от души. А рядом стояли его одноклассники, двое были из нашего двора, с которыми мы в одной компании тусили и никто слова не сказал. Я до сих пор не могу избавиться от горечи чувства бессильного унижения. Просто потому что он был сильнее.

Самое несправедливое в моей жизни - это ненависть родителей. Считаю, что не заслужила.

Мне мама лет в 13 тоже кричала что я проститутка - я конечно в тот год учебу запустила совсем, но это ж не о чем не говорит. И еще помню лет в 16 кричала на меня что я мужиков вожу, найдя мужские носки дома, а оказалось что их ее подруга забыла.
Но не сказать чтобы я обидчивая - но были моменты связанные с папой. Родители в разводе и было конечно много унизительных моментов связанных с папой. Мне лет 25 и я приехала к ним на какой то праздник, а у меня день рождение было за 2 недели до этого и папа при всех своих знакомых вытащил помятую купюру в тысячу рублей и всучил мне - мне было очень стыдно но я оторопела и не сунула ему обратно. Еще было унизительно просить в самом начале деньги на лечение ребенка, а папа сказал что - это не его проблемы чем там кто болеет поэтому не приставать. Еще было унизительно, когда его жена меня выгнала и он повез меня домой, а я впала в истерику от обиды и он высадил меня без денег где то на остановке и я потом 3 часа пешком домой шла - 12 лет было. Зато сейчас очень удивляется почему я не имею желания с ним общаться активно.

моя мама считала, что если бы не она, то я на панели стояла бы :)
попадало даже за то, что я ей не говорила, что класс собирается на какой-то вечер. а толку говорить - все равно не пустила бы. она хотела, чтобы я пришла и сказала - мама, класс собирается вместе, но я не пойду - чего мне там делать. хотя, сама была очень активна в школе - в поход в Крым ездила в старших классах, на всякие там сборы медсестр в лагерь выезжали. но как говорила мама - это ж она! с моим отцом она со школы встречалась. замуж в 19 лет вышла. у меня намного позже появилось это все.

Понятие неспроведливости слишком относительно, скотее лежит в эмоциональной плоскости.

я вот сейчас плакала от несправедливости. Взрослая тетка, а так обидно было.

А мне было 16 лет и на меня в подьезде напал насильник, когда со школы возвращалась, разорвал одежду, нож к горлу, но не успел изнасиловать, только синяк под глаз поставил, вызвали милицию, которая довела меня до истерики и никого, конечно, не нашли. НО! мой папа вечером уже сказал фразу "Сука не захочет - кобель не вскочет". До сих пор в голове сидит, гадко ужасно. А я была девочка-ботаник, отличница, музыкантша. Девственност лишилась с мужем, вообще в 20 лет. Ну вот как так можно?

год так 1987, родители купили дачу, да просто прехорошенькую, бывший владелец - дед, был резчик по дереву, и все карнизы и наличники были в деревянных узорах. На втором этаже под окном - самая красивая фигура типа многослойной снежинки с зеркальцами внутри.
И вот в один день летом - она треснула и половина упала вниз. Это сейчас я понимаю, что виновата влажность и солнце, но тогда две старшие сестрицы одна на 4 другая на 2 года, все свалили на меня, что я плевался из духача ( трубка из под лыжной палки) и разбил фигуру. Но это был не я !! виновата природа дерева. Но тогда, меня никто не даже не послушал. И вечером, на семейном совете меня классически - со снятием штанов, визжанием и попытками закрыть понятное место руками - выпороли. Причем первый раз за 9 летнюю жизнь. Прошло уже 23 года - но такую несправедливость забыть не могу.

не было никакой несправедливости в моей жизни, кроме смерти близкого, родного, молодого человека.

Мы с сестрой в детстве переболели желтухой, сидели на строгой диете. Мама на диете не сидела, т.к. не болела, как-то купила большую вкусную шоколадку (уже не помню, какую именно, но помню, что это был дефицит и мы с сестрой ее очень любили), села и меееедленно, со смаком стала ее есть. Мы плакали и просила дать хоть маленький кусочек, а она с издевкой отвечала "Вам нельзя".

Когда родилась моя сестра, меня на год отправили в интернат.
Мне за 40, мы никогда не разговаривали с родителями на эту тему.

Мне было 10 лет, я была в гостях у бабушки. Там же была моя прабабушка, уже очень старенькая. Вечером бабушка попросила принести прабабушке горшок ночной, ч его не нашла и дважды!сказала бабушке об этом ( бабушке было 50, прабабушке 80) бабушка сказала, что хорошо, сейчас принесу. А ночью прабабушка пошла в туалет и упала, сломала шейку бедра. Меня обвинили всей родней, я тогда переживала жутко, потому что прабабушка умерла через 2 месяца. Уже взрослой я узнала, что прабабушка запуталась где находится и неловко встала, что после перелома она пошла на поправку, но моя тетка помыла ее в палате и открыла форточку, после этого у прабабушки пневмония началась и она умерла.
Не могу до сих пор забыть этот страх и чувство вины.

Совсем уж глупенькое из детства... зима, я в детсаду, лепим снеговиков. Все катают шары из снега, и я катаю. Увлечённо так, старательно, прям отчётливо помню это ощущение делания, когда ты весь в себе. Шар большой вышел, красивый. Поднимаю его - донести до снеговика и... роняю. Он разваливается на куски, и так это обидно - слёзы жгут :(. Тут вдруг ко мне бежит вся группа во главе с воспитательницей (???), и все начинают показывать на меня пальцами и кричать - "Она бессовестная! Она разбила Серёжин шар! Она нарочно разбила Серёжин шар, ах, какой гадкий поступок! Как не стыдно!" Разбитый шар был совершенно точно мой. Начатый с маленького снежка. До сих пор не понимаю, что это было. В саду я считалась "звездой" - офигенно послушным и умным ребёнком, посему эти с пеной у рта обвинения привели меня в полный ступор. До сих пор не понимаю, с чего вдруг они на меня напали и какой воспитательный смысл был в публичном позоре...

Из более позднего - во втором классе меня, опять же "звезду" и отличницу, увезли на год из Сибири к бабушке в среднюю полосу. И вот учительница в новой школе задалась целью кому-то (???) доказать, что обучение в Тюменской области - полный отстой, и мои тамошние пятёрки ну разве что на троечку несчастную тянут на "большой земле". Прилюдно унижала, орала, что я - никто, что её ученики от меня - "как небо от земли". Апофигей случился, когда мне закапали в глаза атропин (как раз выяснилось, что зрение начало падать катастрофически) и отправили на уроки, передав учительнице записку от врача о том, что ребёнок не сможет в этот день писать и читать. Бабушка ушла, прозвенел звонок, и началось... "не прикидывайся тут бедненькой, сегодня все пишем изложение, и ты будешь писать. Глаза слезятся? Ничего, потерпишь. А что это ты так криво написала? Вот же строчка! *яростно тычет указкой, попадает по пальцам*" Тоже до сих пор в недоумении - гестапо, блин... семилетний ребёнок. К середине года стало понятно, что тройки ставить совсем уж не за что, закончила год я круглой отличницей, и много лет потом та сука, встречая бабушку на улице, расспрашивала её обо мне и приговаривала - "какая хорошая девочка".

А, ну и в 12 лет... месячные начались год назад, всё было ничего поначалу, а потом началось... не прекращающиеся в течение двух-трёх месяцев кровотечения, причём часто такие, что приходилось уходить из школы, ибо буквально хлюпало в сапогах :(. Мать знала, но не делала ничего. Только стыдила (???) за мои отчаянные попытки избежать аварий при отсутствии нормальных средств гигиены. Ну там, тонна ваты плюс трусы от старого купальника поверх колготок... и всё говорила, что отнесёт мои "грязные дырявые трусы" в школу и покажет там. В 17 я сама пошла к гинекологу - оказалось, эндокринное заболевание...

Из детства:
Мне было года 3-4,я капризничала или что-то такое,а мама сидела со своей сестрой.А потом они стали говорить,что у меня "хрюшка вырастет",что "вот уже пятачок,уже хвостик!вон иди посмотри в зеркало,уже хрюшкой стала"!
Девочки,это ощущение НЕПЕРЕДАВАЕМО!Честное слово,я испытала настоящий дикий ужас и смешки мамы и тети казались мне зловещими,а они сами-какими-то страшными чудовищами..
Сейчас понимаю,что фигня,а тогда страшно было дико.

Когда мама узнала что я будучи незамужем живу половой жизнью 21 год, злобно в скандале орала - ну и сколько абортов делала?? И полотенца и постельное белье отдельное выделила, сказав что боится заразиться??
Ни разу за всю жизнь никаких заболеваний передаваемых половым путем не было,

мне очень нравятся фото, может, кто и себя узнает http://darina-ooo.livejournal.com/156679.html

Когда самый последний ра**дяй получил красный диплом, не то чтобы я на него претендовала, просто ..обидно было:))

была в 1-м классе и одна из подружек научила меня паре матершинных слов и объяснила отуда дети берутся
Потом мы поссорились и она все вывернула наизнанку - рассказала своей маме, что имено я ее всему обучила. Мама же была учителем в нашей школе -пришла на перемене в наш класс и при всех хорошенько отчитала меня. А после обеда еще пришла к нам домой, рассказать моим родителям, какая я гадкая, чему учу ее невинного ребенка(
Это было мое первое столкновение с несправедливостью

С подружкой мы потом помирились
А вот матерится я с тех пор так и не могу))

Мне было лет 7-8 и был у меня замечательный немецкий медвежонок, очень мягкий с живой мордахой. Я спать с ним ложилась, делилась конфетами, сказки рассказывала. В это время одна из моих подруг с семьей переезжала. И мы с другими решили, что на память о нашей замечательной дружбе каждая должна сделать ей подарок. Уезжающая девочка как то оказалась в курсе и тут же стала требовать, что конкретно мы должны подарить. Выбор у нее был четкий, она затребовала на долгую память у каждой самое дорогое. На попятный нам уже стыдно было идти. А сказать что то типа, знаешь Маня, умерь аппетит, как то ума не хватило. И вот, со слезами на глазах я отдала ей своего лучшего друга. С напутствиями - что он любит и как с ним обращаться. Через неделю после ее отъезда как то проходила мимо их квартиры на 1 этаже. И увидела на балконе одиноко валяющегося своего медвежонка среди пыли. Мне и радостно было и обидно. Принесла палку и начала операцию по спасению. А каждый прохожий гнал меня, думая, что я наглый воришка, среди белого дня при посторонних шарю на чужом балконе. Медвежонка я не достала и пошла жаловаться маме. Она пообещала обратиться с просьбой к жильцам, которые въедут в квартиру. Но, не успела, въехавшие жильцы тут же выкинули весь хлам от прежних хозяев. Потом я искала медвежонка в мусорном контейнере, но он пропал безвозвратно. Сейчас она у меня в друзьях в Одноклассниках, как думаете, высказать ей свои обиды?

Выбьюсь из стройного хора...
Ребенок родился больной. И вот в последнее время все чаще и чаще "накрывает" меня... Мы с мужем заранее начали готовиться к рождению, читали литературу, врачей всех обошли, достаточно спортивные, не пьем, не курим, квартиру купили, отремонтировали-обставили, работа любимая и хорошо оплачивается. И вот на тебе!
И соседка моя (в детстве с ней дружили) - в 13 лет бросила школу, пошла в ларек торговать, в 14 сделала первый аборт, сколько лечилась от ЗППП даже подумать страшно, в 18 родила первого ребенка (да и то, потому что врач ей сказала, что еще один аборт и детей больше не будет). Сейчас у нее 6 детей от 4 отцов. Сама пьет, мама ее тоже пьет (в те годы она была содержанкой, хорошо жили, конечно, но в 90-х вся красота и благополучие исчезли). Но , блин! Какие же замечательные дети - здоровые, умные, старший школу закончил в прошлом году с золотой медалью, поступил в физтех. Остальные тоже выдаются каждый в своей области. Живут все в двушке, никто из взрослых не работает...
Ну вот ПОЧЕМУ?!

Сестра меня порадовала, уже будучи взрослой рассказала мне свою детскую обиду на меня. Летом были у бабушки, она младше на 6 лет, поэтому на моем попечении т.к. у бабушки дел было выше крыши. Я и следила за ней и купала и одежду ее стирала и гладила. Вот она и вспомнила как я не отпускала ее играть в овражек возле леса, пугая змеями. Типа ты меня тогда пугала, пользуясь тем что я маленькая. Я даже онемела от изумления. И объяснила, что змеи там действительно водились, овраг, влажная земля, рядом с лесом и куча сушняка, змеи такое очень любят. И сама их там тогда видела и действительно боялась за нее. А она решила что я ее пугаю, и из вредности не пускаю туда, пользуясь тем что ей сказали меня слушаться. Такие казусы тоже бывают.

В детстве даж не поняла как такое могло произойти,когда стала сама "онажематерью" у меня волосы зашевелились ...во всех местах.

мне 8 лет,мои родители привезли меня к бабушке в деревню и мамин брат,который работал в соседнем совхозе директором помог маме подработать.мама на зиму осталась голой и чтобы купить вожделенную шубу из нутрии(которая стоила ажн 2 тыщи) они с отцом в свой законный отпуск подрядислись к дядьке-белить фермы.
Так вот приехал дядька,забирать на работу родителей и просто силком уговорил ,чтобы я поехала к нему в гости.как раз дв. сестрёнке исполнилось 4,5 года.Типа пусть играют вместе.Бабушка была категорически против,но обидеть дядьку не хотели.
Ну вобщем поехали.
Сестра оставалась дома с нянькой.Нянька типа за ней присматривала,но когда наступало время обеда ,мне говорили-вон суп на плите,ешь. Я воспитана мамой ,что в чужом доме ничего брать нельзя,в холодильник лезть нельзя. А кастрюля была 10 литровая,я тупо боялась её перевернуть. Вобще сидела я голодная до позденго вечера.тётка(дядькина жена) относилась ко мне как к собачонке-типа привезли живую игрушку к доне. Ягоды с огорода-ей,мыли -её,меня ни разу за неделю.Лето,жара.Сидели мы в песочнице и сестрёнка насыпала мне песок на голову,я психанула и сыпанула ей.Хотела в ноги,получилось чуть выше.. Сестра разревелась,нянька мне устроила рас...дон.И это стало последней каплей.
Как-то до этого меня водитель дядьки привозил на полчасика к родителям в гости,чтоб типа не скучала сильно. Я запомнила дорогу клочками и короче ушла я к маме и папе. Шла вдоль дорог и леса километров 10.Когда пришла и мама меня увидела в дверях этой фермы всю в песке-она о..уела,а когда спросила ты кушать хочешь и я бех хлеба слизнула всю банку консервов,спросила мол ты обедала. Я ей рассказала про "обеды" в семье дядьки. Кароч. орошо ,что это был послдений день работ и мы все уехали к баушке.
Конечно все были в шоке,но заводить скандал не стали.
Тётка сказала,что это я -невоспитанная,гадкая,чуть не ослепла типа племяшка из-за того,что ей пара песчинок в глаза попала и я типа из-за страха наказания убежала к родителям.

Прошло 27 лет и я сейчас ставлю своих детей на моё место...вобщем уже и обижаться поздно и дядьки нет давно в живых,но до сих пор не могу понять ....зачем было брать ребёнка к себе в семью на погостить и так издеваться??????? Бабушка канеш потом с невесткой до самой смерти не разговаривала и на порог не пустила.

а у меня нет детских обид. Была послушной девочкой, родители меня по своему баловали. А вот братец младший родился с шилом в попе. И частенько его наказывали, чаще справедливо, но изредка и по привычке ему попадало. Мы уже большенькие были, мне около 15, брату 11. Папа пришел вечерком подшофе. И принес в своей сумке свежее мясо. Закинул сумку по привычке в родительскую спальню за дверь. И забыл. Через несколько дней пованивать стало, а комната брата рядом родительской, двери углом. Папа поварчивает, что брат грязищу развел. Братец порядок навел, вонь осталась. Еще через пару дней вонь невыносимая. Папа уже с конкретными наездами, обвиняет брата во всех смертных от коллекционирования дохлых мышей до приглашения нечистоплотных друзей, которым лень до туалета дойти. Так они целый вечер ругались, вместо того, чтоб искать причину. Мне надоело, тем более, что было подозрение, что вонь то локализуется в другом месте. Короч, пошла я по запаху, как ищейка. И привел меня мой нос точно к этой сумке. Торжественно и молча вынесла пред родительские очи и ушла. Папе потом стыдно было, а брат до сих пор вспоминает.

меня приняли в пионеры в первую очередь - в числе лучших учеников. На Красной площади (кто помнит, тот поймет ЧТО это значило). Прошло какое-то время и приняли весь класс за исключением двух самых отъявленных хулиганов-двоечников. Уже не помню по какому случаю нужно было прийти в школу в парадной пионерской форме - белая блузка, юбка, ремень....Только в школе я с ужасом обнаружила, что забыла главное - галстук....И вот наступил урок английского, сука англичанка оглядела класс и гаденько так сказала, "я смотрю, уже всех из вас приняли в пионеры, за исключением ТРОИХ"...От несправедливости я чуть не заплакала. До сих пор помню... а ведь прошло почти 30 лет....

Я в школе подружилась с девочкой. Она была дочерью 1 секретаря райкома ( это я потом узнала). Мы очень хорошо общались, а в один день я подбежала к ней на переменке с улыбкой и услышлал слова "Извини! Мне не разрешают с тобой дружить. Из-за твоей семьи." У меня не было отца и мама воспитывала нас двоих сама.
До сих пор эта боль в сердце. На девочку зла не держу!

В 18 лет я вышла замуж за человека, который как оказалось был тираном. До свадьбы не показывал этого. Через месяц после свадьбы он сломал мне ногу просто так, из ревности, хотя повода не было. Потом он убил мою кошечку, по зверски, мучая на моих глазах. Бил её пылесосом и шлангом от душа. Она от страха накакала на него. Доже коготочки были вырваны... Я хотела остаться у родителей, не понимала, КАК после этого можно жить с человеком, но отец отвёз меня обратно со сломанной ногой.
БМ следил за мной везде, звонил с работы, проверял, дома ли я. Если я не брала один раз трубку, приезжал и проверял, почему не брала трубку. Запрещал общаться с подругами, проверял телефонные звонки. Я должна была докладывать, кому звонила и о чём говорила.
Через пару недель я собрала вещи и хотела уйти к родителям, пока мой БМ был на работе. Но мать узнав об этом не пустила.
Ещё через некоторое время от опять меня бил, я ушла ночью опять же к родителям, больше было не куда идти. На что мне мать сказала, возвращайся к нему, это твой муж, всякое бывает. Я не могла понять, КАК можно ТАКОЕ простить? Но опять пришлось возвращаться. Отец мне сказал "За что тебя не бить то?"
Опять же, пока БМ был на работе, нашла себе адвоката, которая помогла мне найти убежище и не взяла с меня ничего. Я сама встала на ноги в свои 18 лет, отец обзывал меня проституткой, после того как узнал, что я ушла от БМ.
Теперь я замужем, у меня семья, и родители ведут себя, как будто этого ничего не было.

Я больше не держу на них зла, простила их.

В моей жизни не было несправедливостей - все, что было, я заслужила, все что не заслужила, то сделало меня сильнее и принесло пользу. Нет в жизни несправедливостей, есть загадки, которые нужно отгадать.

Какие жуткие у многих мамы. Я в шоке. Что у них там за грязь в голове на сексуальной почве?
Может поэтому и ева такая агрессивная, что кучу народа такие "мамочки" вырастили.

У меня было. Когда-то давно, когда я училась в школе, то активно посещала районную библиотеку. Раньше с книгами было строго, кто-то записал книжку "Дети подземелья" в мой формуляр. (Точно знаю, однофамилица у меня была в нашей школе, только имя другое). В итоге, я естественно эту книгу не сдала обратно. А та девочка, может и принесла, да только записи у нее в формуляре не было.
Библиотекарь предложила родителям либо заплатить в шестикратном размере, либо возместить другими книгами. Самое неприятное, что мама мне не поверила, ну не брала я эту книгу! Предпочла заплатить, решила, что я просто забыла об этом. Вроде мелочь из детства, а запомнилось на всю жизнь.

Показательно, что 90% обид связано с мамами...

Прочитала всю тему и поняла, что у меня просто все детство - сплошная несправедливость...

Когда я была маленькая, у меня умерла мама. 4 года мне было. Наверное, бОльшей несправедливости придумать трудно.

Через год отец женился на вдове с сыном. У нас с сестрой появился брат.

Мачеха моя, женщина без образования, выросшая в жуткой бедности, даже нищете... В общем, она, скорее, постаралась быть хорошей мачехой для меня, как я сейчас понимаю.

Но... Со своей точки зрения.

У меня не было никогда карманных денег, не было хорошей одежды. Совсем. Мне покупалось все самое дешевое.
Первые мои карманные деньги - это была моя стипендия в университете. Все бы ничего. Но у меня есть одно нарушение: организм плохо усваивает железо. При голоде состояние, как у диабетика. Когда я с трудом приползала домой (2-3 классы) после школы, то мое состояние и мои слезы от голода были поводдом для веселья у мачехи. Она, пережившая голод в войну искренне не понимала, что мне плохо до обморока.

Потом была школа с садисткой классной. Я всегда была лучшей ученицей, постоянно привозила первые места с олимпиад, училась в музывакльной школе. Эта сволочь а иначе про класснуху не скажешь, чуть ли не каждый день звонила моему отцу, чтоба рассказать, какая я плохая. А у отца был вечный страх на тему "что люди скажут". Естественно, он даже слышать не хотел, чтол НИЧЕГО плохого не делала.

Как я не свихнулась - НЕ ЗНАЮ... Но состояние того, что я во всем виновата, я изживала где-то лет до 40...

Как-то раз меня мачеха избила за съеденную вафлю. Пекли вафли на свадьбу брату, там было несколько сотен. Ну я взяла одну без разрешения... На все надо было спрашивать разрешение. На паршивую карамельку, например.

Отец не вмешивался. Зачем? ему так было удобнее...

Били меня не редко. Потому, что сорвала первую ягодку и съела, например.
Это ничего, что я пахала лет с 10 на огороде наравне со взрослыми?

Да я всегда была во всем виновата...

Что касается одежды... Мачеха не считала нужным тратить на меня свои деньги, а у отца находились другие необходимые расходы.

Мачеха не любила готовить, поэтому часто весь мой рацион состоял из хлеба с вареньем и воды. Помню, мне в школе выписали пару рублей зарплаты, не помню уж за что. Я пошла и купила вкусных булок с повидлом. Как меня потом ругали, когда мачеха их увидела в портфеле!!!

Из одежды у меня была школьная форма и самый необходимый минимум, чтобы люди не сказали чего совсем плохого.

Мне как-то помогала выживать моя старшая сестра. Помню в 11 лет она мне подарила фотоаппарат, а в 12 - первые часы. Часы были отобраны и спрятаны мачехой. А зачем мне часы? Нечего баловать.
Помню, сестра прислала мне посылку с трусами. У меня не было белья целого: только рванье и обноски!

А 16 лет отец мне подарил на день рождения мужские часы и с восторгом рассказал, что эти часы ему не пришлось покупать: их выдали ему в качестве какой-то премии.

В 17 лет я поступила в университет. Отец бил себя пяткой в грудь, что в течение всего студенчества он обязуется посылать мне 50 рублей в месяц...

Первый месяц учебы я такой перевод получила. Потом суммы резко снизились. А с 18 лет посто всякая помощь прекратилась. Правда, у меня стипендия была тогда уже 50 рублей... Жить в общаге, в большом городе... хватало на то, чтобы просто не голодать и покупать мыло и зубную пасту... До сих пор помню унижение, как меня подкармливали мои соседки по комнате... Они жили близко и каждый выходной ездили домой. Им родители на меня продукты передавали...

Ну а с третьего курса я работала и училась на отлично, понимая, что мне никто не поможет.

Потом у отца появилась идея выпихнуть меня замуж. А то вдруг никто не возьмет. Выпихнул...

Сейчас я понимаю, что во всех своих несчастьях я виновата сама. Надо было рвать все отношения с отцом в тот момент, когда он заявил, что у меня ТАКАЯ большая стипендия, и он мне больше помогать не будет. Просто рвать и забыть.

Что не надо было выходить замуж за своего мужа, например. Да, он любил и любит только меня. Но у него были еще и родители, которые жили рядом и считали жень прожитым зря, если чем-нибудь не нагадили мне. Ну такая развлекаловка у них была.

А теперь, внимание, мой отец был в нашей местности серьезным боссом. Как я сейчас понимаю, зарплаты у него хватило бы не только на хлеб. Но у него была работа, после работы надо было посидеть с друзьями (такими же партийными боссами). Часто приползал в совсем непотребном виде. Хорошо, его шофер персональный привозил и не болтал. А дочь... Моя задача была - не мешать ему жить.

Именно из-за того, что отец у меня был боссом, я не могла подрабатыввать. Мне это было категорически запрещено. Это же был бы такой удар по репутации отца...

Что сейчас? Живу в другой стране далеко от отца и мачехи. Звоню им раз в неделю.
Свекры умерли уже давно.
Брату и сестре давно заявила, что я за отцом ухаживать не буду. Денег дам, но тратить на него свое время не буду.

Да уж ... У меня есть обида на родителей за то, что они меня просто ростили-кормили-одевали, но никогда не разговаривали по душам, не интересовались моей детской жизнью, проблемами. Хотя таких родителей в моем детстве было 99%. Мама на родительские собрания перестала ходить в моем 6-м классе, со словами " А что мне там делать? Про чужих детей слушать?"

А тут почитала, просто в шоке, особенно от папы-хирурга. Мой папа был инвалидом, но когда я подралась с одноклассником и он бросил в меня моим же сапогом (у меня был такой классический фингал под глазом :-)) Папа с костылем пошел к директору школы разбираться и меня защищать. Хотя скандалили мы с папой знатно, по 2-3 месяца не разговаривали (это уже когда я старше была). Но это было между нами, а от "внешних врагов" меня отец всегда пытался защитить.
Помню, мне уже 22-23 года было, в очередной ссоре с отцом,не разговариваем, приползла с работы с температурой, заболела, рвота каждые 15 минут, мамы и брата дома не было, так отец на костылях пришел " Доця, тебе плохо? Скорую вызвать? Подожди, сейчас чаю сделаю".
У отца был рассеяный склероз.

На работе было.Я была начальником отдела.Приехало руководство с проверкой,проверяющий тет а тет сказал"Лен,понимаешь,мне надо в твоей работе найти 10 недочетов,а то меня уволят"На мое место надо было посадить однокурсника нашего директора.Посадили,я уволилась.А потом узнала что того однокурсника уволили через месяц,не справился.

Очень обидно было когда конопатая воспиталка садовская орала на мелкую меня и обвинила что я девочке нос разбила. Помню ее вопли с брызжущей слюной и вонью из пасти. А дело было так: мы с одной девочкой сидели и вязали браслетики из травки, напротив шла эта девочка и неудачно упала. Почему воспиталка решила что я виновата? У меня одно объяснение - дура баба.

Йоптвоюжемать! Акуеть! Читаю и волосы шевеляццо. Как же мне повезло, у мну НЕ БЫЛО никаких обид ни на кого из близких мне людей. А если что-тои было, то не вспоминается никогда, такие они были незначительные. Зато теперь понятно, откуда стока злобы и тупости тут, на еБе. Все проблемы и комплексы из деццтва.

У меня папа жёсткий человек, вспыльчивый и горячий. Он запугивал и унижал в детстве, да и в юности тоже. Ни за что, просто так.
Например, брат младший меня на шесть лет младше, я всегда любила его и о нём заботилась. Просила позволить взять его на улицу, погулять с ним (подружка с младшим братом часто гуляла), мама разрешила, а папа сказал: "Если с ним что-нибудь случится, я тебе шею сверну. как курице. Ты поняла? как курице!". При этом глаза его становились аж чёрными от злости и бешенства. А ведь я брата не обижала, попку ему вытирала, рубашки гладила, играла с ним, т.е. ничем такого обращения не заслужила. Было и страшно, и обидно. Мама иногда защищала меня, а иногда просила её в наши ссоры не вмешивать, типа надоели мы уже ей своими ссорами и тем, что ей приходится между нами вставать. Из-за этого на неё тоже обижалась иногда, ведь это именно она выбрала такого мужа отцом своих детей.
Когда я вышла замуж и родила ребенка, папа мне сказал, чтобы я со своим выродком к ним не показывалась.

А сейчас дочке 7 лет, отношения более-менее с отцом наладились, всё равно за него сердце болит и всё равно за него переживаю.