Боюсь умирать

В последнее время часто стала думать а как это умирать? Что испытывает человек перед смертью? Что думают тяжело больные? Что после смерти?
Может есть у кого примеры пережившив клиническую смерть. Или какие нибудь примеры из жизни. Помогите, мне страшно.

Ничего после смерти. Вы не бойтесь, занимайтесь спортом лучше. Еще хуже смерти - болячки старческие, когда еще жить лет двадцать осталось, а суставы болят, позвоночник не разгибается, одышка, камни в поджелудочной, и тп. А еще неприятней - маразм. Так что тренируйте свои мозги.

была на грани. За себя не было страшно. Страшно только за детей. Что они останутся без меня. Очень страшно.

Человек с каждой минутой приближается к смерти. Есть хороший фильм ВВС об этом, как кислород, который питает организм, его же и старит.
Проблема в том, что душа бессмертна, и куда она пойдет после?
Не страшно умирать тому, кто на земле знает для чего живет, уверен в спасении своей души и знает куда пойдет после смерти.
А это возможно только поверив в жертву Иисуса Христа, и приняв Его личным Спасителем.

Ну я пережила клиническую смерть. Думаете, мне показали, как "там"? Да фигушки. Я смерти не боюсь, но умирать не хочу. Щитаецца?

Прочитала выше: "Есть несколько знакомых, переживших клиническую смерть, проходило по-разному, но в итоге после возвращения были похожие ощущения, что их обманули, ТАМ было лучше и возвращаться не было никакого желания.". Я умирала в мучениях, поэтому я хотела скорее "туда". Но когда вернулась, не пожалела. Мне не было "там" лучше, мне просто хотелось верить, что "там" будет лучше. Что на самом деле "там" - я НЕ знаю.

Вы не представляете как я боюсь((Все время думаю о смерти.и не знаю что лучше,умереть и все-и ничего нет-пустота,или умереть и встретить там своих близких-кого любила...

Самое страшное стать беспомощным и в сознании. А умрут все, рано или поздно.

У меня тоже была клиническая смерть. Кесарево сечение по экстренным показаниям (полная отслойка, сильнейшее кровотечение). Сначала шок,- была спокойна и отстранена от всех и вся, дальше наркоз, сразу после операции - ... в общем, чудо случилось. И мальчик живой.
Ничего подобного из того, что рассказывали о смерти: никаких тоннелей, никакого света в конце него... Но ярчайший зеленый-зеленый луг ,ясное небо и лебеди. Много лебедей.И очень как-то радостно и хорошо было (до сих пор помню, невероятное умиротворение). А потом ..сильная боль, невыносимая, когда вернули и промедол поздно вкололи, боль как будто без наркоза разрезали...
Прошло 18,5 лет, но я очень хорошо все помню...:(

Смерти боюсь, как все люди, наверное. Потому что за последние годы потеряла слишком много близких мне людей...Но у меня счастливая семья и вполне благополучная жизнь, рано бояться настолько, чтобы забивать голову этим. Автор, о смерти все люди думают, всем хочется знать, "есть ТАМ что-то" или нет. Думайте о жизни, о том, ради кого надо жить и все будет хорошо. ;)

Вот уж во что я точно не верю, что там мы встречаем близких родственников. Как вы себе это представляете? Умираете, а там вам навстречу летят бабушка с дедушкой и ну давай расспрашивать - а как там дом наш? стоит еще? а огород сильно зарос? без нас то небось следить было некому…
Бред! души это другая ..э.. сущность и никакие земные дела, встречи, тоска по родным к ним просто неприменима.

Забей!

(это мне снится) Я разговариваю со вторым бывшим мужем, он мне жалуется на жизнь, отвечаю чтобы не ныл. Выхожу из дома и вижу женщину в серой спортивной одежде и ей плохо. Она ложится на землю и умирает. Я хочу пройти мимо, но думаю не хорошо как то, надо сказать экс что тут женщина умерла. Я разворачиваюсь и вдруг начинаю лететь с ужасной скоростью и я не могу уже ничего сказать, что то сделать и только мысль, что эта женщина это я и это я умерла. Я лечу и бац потолок. Я зависаю. Дальше думаю, все верно, я умру но не сейчас, поэтому и зависла и после этого я просыпаюсь. Мне становится страшно, потом понимаю что лежу в постеле и это был сон, вижу что это больница, страх проходит и чувствую что мне очень холодно и что надо спать - засыпаю.
Мы попали в аварию, но помню только что ехали на машине и удар, я была на заднем сиденье. Мне мед сестра рассказывала, что когда я очнулась я была сильно напугана и она меня спросила "Вы меня боитесь?" я ей ничего не ответила и заснула. Я этого не помню. Этот сон я запомнила до мелочей. Во сне мне не было страшно, но когда я стала лететь с невероятной скоростью и ты понимаешь, что теперь ты ничего сделать не можешь - ты воздух, и когда я зависла под потолком после этого мне стало страшно, мне было страшно от ощущения когда летишь. В аварии серьезно никто не пострадал и я в том числе. На голове была большая шишка и больше ничего. После этого я около недели не могла забыть ощущение когда летишь.
Сказать, что я верю в Бога, не могу - возможно есть что-то выше нас, но в жизнь после смерти я не верю - возможно ты будешь какое то время, а потом исчезнешь. Умирать не боюсь, просто после смерти ничего нет.

Могу описать ощущения, когда умираешь. Мне как-то наркоз некачественный дали - и стала я задыхаться из-за спазма в горле, пока не вырубилась, а анестезиолог наконец не заметила, что со мной. Откачали. Страх, непонимание, ужас, дикая тоска, беспомощность. Очень и очень страшно. Но - не долго, слава богу. Теперь умирать не боюсь - сам процесс пережить можно, простите за каламбур. Но это если умираешь, когда еще не пришла пора. Еще могу рассказать, как умирать от долгой и мучительной болезни - это совсем другое. Папа мой так на глазах кончался от рака. Последние три недели высох, как мумия, перевернуть на другой бок не давал - три недели лежал на одном боку не вставая. Крики, хрипы. Измучился. Сознание путалось. Бредил, что-то ему чудилось. Просил помочь уйти, когда приходил в себя. Потом смирился и сказал - ну что, надо терпеть. И когда умирал - знал, что это конец. Я пыталась держать его за руку - он не захотел, что толку говорит, не видишь - умираю я. Моральной поддержки умирающий не ищет. Он переходит, а живые тут бесполезны. Муки, муки день и ночь, каждую минуту. Перед самой смертью бог дает всегда передышку - резкое улучшение самочувствия. И такая у него жажда жизни была - давай, говорит, поможешь - хочу выйти погулять, посмотреть, как там все (хотя до этого два года из дома именно не хотел выходить). А сразу как умер - лицо разгладилось, мука ушла, облегчение. Я не верю в загробную жизнь, но где-то неделю чувствовалось физически, что комната не пустая. Потом еще с месяц пахло смертью, хоть мы все и убрали, и матрас выкинули, и химчистку сделали. Сейчас - ничего. После смерти нет ничего. И в гробу, кроме оболочки человека, нет ничего. Существует только жажда жизни. Это такая ценность - что начинаешь ценить только рядом со смертью.
Меня теперь вообще трудно расстроить - всегда говорю, все равно мне лучше, чем тем, кто на кладбище.



Хотела добавить, что когда умираешь - то ужасно одиноко. И никто, никто не понимает и не может помочь. Это как в другом измерении, ты - здесь, а они все - там. Тут мои ощущения с папиными вполне одинаковы.


И еще добавлю. Люди почти всегда умирают немного не дожив или пережив свой день рождения. А знаете, как мне не хотелось бы умирать в разгар лета, самого лучшего времени.

Я ничего не чувствовала. Дали наркоз, пришла в себя в палате, кашляю и шея болит. Смотрю в зеркало- а шея синяя. Думаю, ну, вряд ли на мое белое тело позарился, а потом надругался врач в присутствии еще 4-х человек в операционной... :-)
Оказалось у меня на этот наркоз аллергия. Я начала кашлять, потом задыхаться, а потом перестала дышать. Шея была синяя от того, что анестезиолог проводил реанимационные мероприятия...

Ну вот у моей свекрови обнаружили две неоперабельных опухоли в мозге, с метастазами. Многолетний рак МЖ.
Она все знает.
Вообще об этом говорить не хочет. Мне вот интересно, а что она думает? Спросить неудобно, а она сама избегает этой темы, не хочет.
Ну я и общаюсь с ней как ни в чем ни бывало. Сама никогда не спрошу первая.

Что о ней думать, если это как и роды -неизбежно и всегда неожиданно (и вообще всегда не вовремя). У мамы после родов клинической с.не было, но в том пресловутом тоннеле со светом в конце летала - говорит хорошо, легко, свободно, спокойно и приятно -так что хз что там -может и взаправду не всё так там фигово, как здесь.)

Хотите знать, да? Ну так знайте.

Сначала чувствуешь удивление и досаду, что это случилось с тобой, потом сожаление накатывает "а как же без меня..."
Потом усталость, как если сильно хочешь спать безразличие, будто эмоции все исчезают.
Потом приходит боль и желание, как в родах, чтобы это поскорее закончилось - как угодно, только бы закончилось.
А дальше наступает полнейшее одиночество, душу окутывает вакуум - нет никого и ничего, только ты. Эта страшная встреча с самим собой без масок и прикрас. Память вдруг открывает все файлы от рождения до последнего вздоха жизнь кажется прожитой впустую, глупо и бездарно, все проблемы - мелочными и надуманными. Затем появляется тоска, такая сильная, что больно и становится страшно.
Что потом - это уже отдельная песня. Кому что. Душа вступает в мир духовный и рядом с ней будут те, кого она выбирала при жизни. Но мир переворачивается с головы на ноги и обрушивает все то, что было скрыто от разума и глаз - все мироздание разом.

Клинической смерти не было. Но есть хроническая болезнь, которая иногда мучает меня. И когда обострения случаются все чаще и чаще, жизнь постепенно становится похожей на кошмар. Силы уходят, и в особо тяжелые моменты, в полубессознательном состоянии, я понимаю, что если я сейчас умру, мне это будет абсолютно все равно.

Когда в больнице стало ясно, что дедушке уже не помочь (сердце) он вернулся домой и умер у мамы на руках в прямом смысле, она держала его голову на коленях и гладила по голове. До последней минуты он был в сознании, попросил внука подкурить последнюю сигарету, сделал пару затяжек и сказал маме: "Я всегда боялся смерти, а теперь понимаю, что зря - умирать не страшно" . Через несколько минут умер. Я надеюсь, что он прав, но все равно страшно и обидно, что так мало нам отпущено.

К моей бабушке, 100% атеистке, умершей в 85 лет в полном сознании без тени старческой деменции, в последние минуты перед уходом пришла её мама и забрала с собой. При этом присутствовала моя мама, такая же атеистка. Бабушка ушла к своей маме радостная и освободившаяся.
Вы конечно меня сейчас обсмеёте, но от неё я меньше всех на свете ожидала бы этого, настолько она, блестящий авиаконструктор, эрудированный человек, прожила всю жизнь мимо мистики и бога.

что то есть точно. иногда знаю,снятся..с предупреждениями. самый не понятный для меня момент,мама (ум) бывшего мч. видела ее, но к чему не могла понять. через какое то время он повесился.. и в тот день он мне снился очень злой на меня.. узнала по его с..ть через неделю.

И нахрена я в эту тему зашла?! Да еще и на ночь глядя...

Смерти не боюсь - невозможно бояться неизвестного и, одновременно, неизбежного. Боюсь смертных мук. Особенно почему-то удушья(((

Когда не стало моей мамы, самое тяжелое для меня было - это то, что я не успела с ней попрощаться. Я оставила ее вечером в больнице, должна была прийти в середине следующего дня и остаться с ней.
Не успела.
Однажды, когда мне было совсем фигово (я никак не могла смириться с утратой), я аж закричала - попросила ее явиться мне и проститься со мной.
Ночью, где-то под утро, после долгих поисков я нашла ее во сне. Я спросила ее, как ей тут?
Она сказала: хорошо. "Это раньше мне было больно и страшно. А сейчас нет ни того ни другого"
И словно понимая, что мой вопрос вызван еще и моим собственным страхом смерти, добавила: "И ты не бойся".
в этот момент я проснулась, но у меня еще долго сохранялось ощущение, что мама совсем рядом - сидит в ногах моей кровати.

Это метания развитого мозга. Сами по себе они ничего не значат. Сидели бы сейчас в пещере спокойно, умирать уходили бы в горы к примеру, и все было бы прекрасно... Нельзя поддаваться размышлениям о смерти, они абсолютно бессмысленны.

А бавает ещё что маленькие дети кого то видят, никто не сталкивался?

на регрессию в прошлые жизни сходите. там как раз проживается в том числе и момент умирания.
один раз прожил - потом уже не так страшно.

Я планирую начать бояться ближе к делу, лет в 80 не раньше

Мне не страшно. Мне - любопытно. Любопытен процесс собственного умирания - и то, что после. Из того, чем я вижу себя здесь, следует полное отсутствие "загробной жизни". Личность не сохраняется. Наше существование после смерти не прекращается, ибо материальное тело никуда не исчезает, а - становится частью других форм "лихорадки материи", то есть жизни. Осознаёт ли себя материя, организованная иначе, чем человек - вопрос открытый, но, в сущности, неправильный. Все мы останемся здесь навсегда, но не будем знать, что мы - есть. И забудем, что были :). Мы тут как волны на поверхности моря - каждая живёт секунду, каждая - и есть море, каждая - возвращается в море, "умирая".

Что касается всяческих пограничных видений, разговоров с умершими ранее близкими... вот вменяемый текст.

смерти не боюсь,но пипец как боюсь покойников в гробу.а так когда человек умирает мне не страшно(сталкиваюсь с этим очень часто по роду своей профессии). сама была в клинической смерти-вытащили.но помню огромную зеленую поляну,я лежала на траве,было ярко-голубое небо и светило солнце и непередаваемое ощущение покоя.

Смерти не боюсь, боюсь стать обузой.

Не знаю, показалось мне или нет, но люди верят в бога, потому что боятся смерти. Иначе зачем все религии нужны? Веди себя хорошо тут, тогда и там будет тебе "какава":-). Лично мне вполне хватает этой жизни и другой не надо. Ни лучшей, НИКАКОЙ.

У меня есть пара знакомых патологоанатомов, так вот они убеждены, что бояться надо живых...

А чего бояться? Как говорят -Все там будем)) Живите - достойно! Что бы было не страшно умереть и было что ответить Богу за свою прожитую НЕ бесцельную жизнь. Жить очень короткая - торопитесь жить)))

В день, когда умерла моя бабуля, я должна была вступить в протокол эко, естественно никуда не пошла. Прощаясь с бабулей у гроба попросила помочь мне с ребенком. На 40-й день ее смерти у меня была пункция яйцеклеток и соответственно оплодотворение. Врач говорит, клетка только одна хорошая, я еще подумала, что если получится, то будет девочка. Говорят на 40-й день душа улетает. Приехала домой с пункции и почувствовала, что уже нет ее, воздух другой в квартире что ли. Ровно через 9 месяцев после бабулиной смерти родилась моя дочь, день в день, а может быть минута в минуту. Родилась 8-месячной. Может быть взамен одной души нам прислали другую.
А теперь расскажу, чего боюсь. Давно мне снилось, еще ребенка не было, что иду с девочкой лет 4-х и ищу своего отца, умершего к тому времени, и никогда не жившего со мной. Долго ищу дом, нахожу, поднимаемся по лестнице на последний этаж, звоню в дверь, дверь открывается и я проснулась. Может быть это предупреждение?

Бесполезно бояться того, что неизменно наступит. Это все равно, что бояться орви. Хоть раз в жизни, но каждый им переболеет.
Меня другое страшит - каков он будет этот конец, смогу ли я его встретить достойно и смогу ли не пожалеть о том, ка прожила жизнь. Вот от этих мыслей - подколбашивает иногда.

Смотря от чего умирать. От воспаления легких не очень страшно. Просто спишь все больше и больше, если не считать кашля.

Это от того, что вы слишком хорошо живете )))

Ох, девочки, сама боюсь умирать... Клиническая смерть была, но была по глупости (в 15 лет наглоталась таблеток из-за того что собственный отец (алкаш) пытался изнасиловать).
В общем, отвезли в склиф, там помню только то, что пришла в себя и стала дико задыхаться, отпихивать врачей от себя и кричать что не могу дышать, что мне очень больно. Больно и правда было невероятно... А потом все! Тишина и чернота. Далее видела себя со стороны, как меня били током (или чем там бьют? штуками такими как утюги), и как врач махнул рукой... Потом мне показали что будет дальше (не знаю кто показал, но знают точно что кто-то был!): показали как мама плачет, как хоронят меня и прочее. И как я кричу во время похорон что я здесь, почему вы меня не видите? Рыдаю, а никто меня не слышит и не видит.... И бесконечная вечность впереди! Только я одна и больше никого!!!! Страшно до одури... Потом проснулась в палате с полной уверенностью что я дома и ничего не случилось, вспомнилось все позднее...

После родов, которые длились сутки и закончились общим наркозом я уже ничего не боюсь. Тогда у меня была только одна мысль - скорей бы умереть(

После смерти отца я долго лежала одна в комнате и вспоминала всякие моменты из жизни. Мы с ним не жили, но хорошо общались, у него была другая семья. После похорон мы долго с его семьей сидели, вспоминали, курили, смотрели фотографии, разговаривали. Не спалось. И слышу, дверь в коридоре с шумом открывается, тяжелые шаги, и отцовский голос недовольным тоном говорит, что, мол, как накурили... кошкам-брысь отсюда. Кошки забежали в мою комнату. Потом все стихло. Вот до сих не знаю, как к этому относится.

страшно, когда близкие умирают. когда сам уходишь, оставляя тех, кому нужна твоя забота.

а когда просто сам - удивление, недоумение и облегчение какое-то. и желание вернуться, но это, видимо, у тех, кто вернулся.
и еще - у тех, кто вернулся - после этого понимаешь, что нехер заниматься фигней, надо жить. потом острота этого открытия проходит, конечно, но в критических ситуациях все-равно вспоминается.

Я тоже боюсь. Страшно, да. И за родных страшно.

Для меня главное чтобы это не случилось раньше, чем вырастут и встанут на ноги дети. Остальное неизбежность, чего бояться? Бояться можно мучений до, а конец всем в свое время светит. Еще не хватало сейчас время на это тратить, жизнь и так короткая.

Наша соседка пережила клиническую смерть. Человек не верующий особо, не склонная к мистике. Она рассказала,что видела ярчайший зеленый луг (такое уже выше писали), она как бы висела в воздухе. Так же по воздуху к ней "подплыли" мать и брат. Сказали,что рано умирать и отправили назад.

Что-то я анекдот вспомнила: разговаривают два младенца в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?

Поговорите об этом с психотерапевтом, он поможет найти причину. Боязнь смерти - норма, страх у большинства, просто большинство обычно не думает об этом, такие мысли - звоночек.

Насчет клинической смерти - у всех, кто вернулся, смерти мозга не произошло, поэтому я бы не слишком доверяла тому, что люди видели Там.....

Не то чтобы боюсь. Я испытываю обиду и недоумение- зачем я здесь, для чего мою душу выплюнули сюда, в этот дурацкий эксперимент, кому нужно было её испытывать и закалять? Зачем? Неужели я могла там сама сюда попроситься? в голове не укладывается. А накажут навечно при этом. А если вообще без спросу засунули сюда? Обманули и теперь сами же накажут за грехи. А ведь что есть грехи? Грехи это лишь адекватный ответ нашей психики на несовершенство окружающей среды и недочеты природы. Я не хочу мучиться, если бы меня услышали, я бы предложила торг- я буду хорошей девочкой, но не посылай меня сюда больше, ладно? Сделай меня облачком, ветром, пыльцой, но только не сюда, не в эту белковую оболочку.

не боюсь смерти, но безумно жалко, что когда-то вся жизнь моя закончится (( конечно, она не супер хорошая и интересная, но мне нравится жить и вот когда-то ничего-ничего этого не будет ((( хотя конечно мы об этом тогда и не узнаем. У меня не было клинической смерти с туннелями и тп., но была авария, я ударилась о руль и отключилась, очнулась через несколько минут, в принципе пережила, вылечилась, но вспоминаю те мгновения - я могла умереть, удар - и все, и некогда было бы жалеть и бояться. Меня бы не было и я не знала бы об этом. Так что самой смерти бояться глупо, это все переживания живых, а о самой своей смерти ты даже не узнаешь.

А любите ли вы жизнь так, как люблю ее я?
Просыпаясь утром, борясь со сновидениями, которые цепко меня обнимают, я уже предвкушаю ни с чем не сравнимый аромат кофейных зерен. Еще охваченная мягким сонным дурманом, я иду на кухню. Чайник зашумел. Кофемолка… Две лохматые кошки, тараща на меня синие глаза, жалобно замяукали – мама, жрать хотим!!! Вот вам, твари мои лохматые, приятного аппетиту! Что может быть лучше душа на непроснувшуюся до конца голову. Вода постепенно смывает сновидения, и они где-то там пузырятся у пальцев ног. Голова под мягкой струей воды проясняется. Вспоминаются дела, запланированные с вечера.
-Детка, деточка моя, подъем! В школу опоздаем!!!
Тишина.
-Ариша, Риня, девочка моя, отзовись!
Тишина.
- АРИНА! Ты меня слышишь?!
- Умммммххххххх…..
-Аринка! Скоро выходим!!!!
- Да…..
Понеслось… Завтрак детке… Сушить бошку…Застегнуть молнию ей на сарафане, налить чай, заплести косу. Одеться самой. Выходим.
- Телефон взяла?
- Ой, ща, мам, проверю….
Роется в портфеле.
- На зарядке забыла.
Бежит…
Закрываю дверь, лифт, подъезд, машина.
- Арина, где сменка?!
-Ааааа…
Мотается пленка назад: машина, подъезд, лифт, дверь…
Непрогретая машина нехотя отваливает от бордюра. Школа – удачи, дочь! Дальше – Химки, козья тропа на МКАД, звонок подруге, Алтуха, Ботаника, Королева – приехала.
Захожу в офис – первая после секретаря и пары курьеров.
- Привет. Ты чего так рано?
- Привет! Пробок не было. Зато мы кофе сейчас выпьем. С корицей!
Мониторчик мой. Большой. ОГРОМНЫЙ. Гордость моя. Смахиваю несуществующую пыль. Работка моя. Любиииимая… Как иногда я устаю. Но глобальной усталости нет. Потому что нет скуки. Нет. Потому что все скоро совсем наладится. И совсем скоро лето. А лето - это маленькая жизнь. Хочу, чтобы много-много таких жизней. Много лет. И много зим. Не устаю удивляться, не устаю бороться с невзгодами, не могу скучать. Столько дел! Успеть бы!!!

Может кто знает, чего почитать успокаивающего на эту тему?