Расскажите про себя

Мне 32 года. Я замужем 12 лет. Двое детей. Я не люблю мужа. И никогда не любила. Я восхищалась им и до сих пор восхищаюсь. Он такой... Ну вот как говорят - Мужик. Сдержанный, ответственный, не болтливый, заботливый, строгий, подрядочный. Я люблю его качества мужчины. А вот, как в фильмах показывают и в песнях поют - нет. Но самое интересное я так не любила никогда. В школе у меня был мальчик, с которым мы встречались, ну был и был. Без особых эмоций. Вроде как первая любовь. Но это была не любовь, про которую стихи пишут. Потом было много разных встреч и отношений. Было что меня бросали. Я даже плакала. Целый час. А потом забывала. Было я уходила. Без особых терзаний. Молча собрала вещи и ушла. Все, даже не вспоминала. Со мной что то не так? Или это люди придумывают специально какие то ненормальные, сногсшибательные, умопомрачительные чувства, чтобы было про что стихи писать, песни петь, фильмы снимать?

Есть среди Вас кто ЛЮБИЛ, вот прям вот этой вот любовью ненормальной. С крышесносом, с выпрыгиванием сердца из груди? Вот прям "я за ним в небо, пропасть. Прости гордость. Я за ним одним, я к нему одному"?

Я любила, и продолжаю любить. А что?

В общем, описанное Вами чувство - для меня единственное, что может побудить меня жить с мужчиной.

любила очень. изменила..не жалела..опять любила...изменила жалею очень. муж лучший, я дура

У меня и любовь была и есть, и страсть тоже. Это разные чувства, но очень сильные, и я счастлива, что я их испытала. Любовь до сих пор испытываю к мужу. Страсть прошла, но могу сказать, что это было самое сильное чувство в моей жизни, вот прям до бабочек в животе и дрожи в коленях. это было один раз в жизни, причём в 40 лет и не с мужем :) Правду говорят, что страсть длится 3 месяца, а любовь всю жизнь можно испытывать.

У меня была любовь... Мне казалось, что я жить без него не могу. Мы студентами были, в разных городах учились. Письма писали, звонки в ту пору очень редкие были, потому что дорого. И звонок - 3 минуты, что тут скажешь. А потом он бросил меня без объяснения причин. Я плакала неделю, жить не хотела, просыпалась утром и понимала, что вот, еще один день без него. Потом еще месяца три жила как на автопилоте... Даже в больницу попала из-за обострения заболевания на нервной почве. В общем, тяжело мне эта любовь далась.....

Я была как вы, и жила себе очень счастливо! Заводила романы, дважды замуж выходила, еще больше любила, ну то есть "любила", игралась в любовь, но тогда я думала, что все настоящее. Бросала мужчин всегда сама. А потом ПОЛЮБИЛА. И этобыло… это было ужасно и прекрасно, эта была ЖИЗНь. Уже больше десяти лет прошло как мы расстались, у меня муж, ребенок, мне 41 год. Я работаю, живу… живу как робот. С тех пор это только существование.

испытывала и страсть и любовь. выходила замуж втророй раз с теплым, приятным чувством, спокойным, нежно греющим. точно знаю, что это любовь и это мой человек. не обязательно должно сносить крышу. Как говорит подруга " медленный огонь долго греет". убеждена сейчас, что это лучший вариант для брака. и именно такая любовь сохраняется надолго.
то, что вы нелюбили.... даже не знаю, как это возможно... жаль вас, любовь обогащает. неужели даже не влюблены бвли, когда голос любимого звучит как музыка и мурашки по телу?

Я была влюблена раз в жизни. В 20 лет. Когда видела его, сердце падало куда-то вниз, замирало.
Но один раз он меня сильно обидел, я рыдала сутки. А потом он пришел мириться, умолял простить. А у меня ничего не дрогнуло. Я сразу с ним не рассталась, думала, это пройдет, но ничего не вышло. Через пару месяцев расстались.
После этого я не испытывала такого чувства ни к кому. Возможно подсознательно решила, что такая любовь делает меня слабой и причиняет боль.
Мужем я тоже восхищаюсь, мне с ним очень комфортно душевно и физически, но такого сильного сжигающего чувства нет.

Уверена, что больше такого не испытаю.

Вот уж чего не хотела бы - так это всепоглощающей любви в 35+. В 32 может еще куда ни шло :)
Как-то таким прикольно болеть лет в 18-25. Тогда такая любовь проходит менее болезненно.
В 35+ крышеснос уже очень травматичен, на мой взгляд.
Такая любовь означает мегазависимость от другого человека, а поскольку подобное чувство обычно охватывает внезапно, когда человека еще знать не знаешь, то ошибиться с выбором шанс крайне высок.
Так что лучше молитесь, чтобы Вас эта чума обошла стороной, раз уж не было у Вас прививки с молодости :)

Было. Любила в 18 лет, и он меня любил. Надышаться друг другом не могли, каждой клеточкой друг друга любили. Не знаю , как еще описать. Пришлось расстаться через 2 года, его семья была против наших отношений. Была ужасная боль, приходилось видеть его каждый день ( учились в институте вместе), после расставания с ним как будто умерло внутри меня что то, просто перестала чувствовать многие вещи, знаете, как будто в банке стеклянной сижу и смотрю оттуда на окружающий мир. Не ела 5 дней, сильно похудела, болела потом. Не знаю, как пережила. Кинулась в новые отношения как в омут. Спасибо моему мужу, он вытащил меня из всего этого, хоть и знал всю историю. Замужем 16 лет уже, трое детей. Мужа люблю, но нет такого чувства, как было в первый раз. Любовь другого качества, что ли. Извините, если сумбурно.

Мне уже 43 и никогда не было как в фильмах...вот был и был, видно поэтому были один другого лучше.

Название песен и фильмов в студию, а то.... они ведь тожа оченно разные бывают.... дык, сверим наши песни для начала...

Было 2 раза.

Считаю, что у вас как раз все в порядке с мироустройством и в душе порядок. Мне кажется то, что вы описываете у себя и есть любовь и семейное счастье.

Было 1 раз. Мне 18, ему 20.
Реально у обоих - до трясучки, скандалы дикие, примирения бурные, каждую секунду надо быть вместе, а не получается, так встречи такие, что земля трясется.
Вместе 21 год.

Крышесноса не было никогда. Всегда расчет.
В браке 15-ый год, дочка. Уважение к мужу есть и у него ко мне. Может это и есть любовь? Грустно когда мужа нет рядом. А вместе можем и комфортно помолчать:)

Да было такое. Однажды на остановке (мы вместе учились и уезжали с одного места на учебу) я увидела его и мир перестал существовать. Мы сели в автобус, мне казалось, что едем только он и я. Он вышел раньше на одну остановку, я поехала дальше и вдруг как гром среди ясного неба - друг в ухо - Все начинаем ориентироваться - он вышел. Я - Кто? Он - Ну тот, с кого ты глаз не сводила. Я - А ты давно тут? Он - Минут 20 с тобой разговариваю, но ты где-то в астрале :-) А мне-то казалось, что никто ничего не замечал. Ездила к его дому, ходила под окнами, увижу его тень и домой. Мечтала чтобы он выглянул в окно, а меня на его глазах сбила бы машина, чтобы он хоть внимание на меня обратил. Как вспомню, так вздрогну. Лет 10 меня держало. А он уехал в другую страну и скорее всего и не вспоминал обо мне.

Было и есть. Мне кажется это что то психологическое - от типа личности зависит. Я просто, как факел горю, нет этого - в жизни тоскливо.
В детстве влюблялась и под окнами ходила, искала встреч, звонила, страдала.
Мой любимый меня брал штурмом долго - но когда я влюбилась, то был крышеснос. Было много чего - разбитые стекла, руки порезанные, 5 лет разлуки, пачки писем, телефонные звонки (а это на почте заказывать тогда), исписанный и заплаканный дневник. Когда расстались, бедные мои родители - я так плакала и кричала, таблеток хотела напиться. Ужас, как вспомню. Потом помирились - пришлось расстаться со многими принципами в жизни, что бы быть вместе. Переехать жить в другой город, страну.
Много чего было и есть, но не могу тут писать слишком личное.

Есть такие, кто никогда не испытывал оргазма?

Ая влюбчивая очень, причем сразу без башки становлюсь :) Были очень страстные романы и переживания - все сплошные эмоции. Причем дядьки всегда неординарные - параолимпиец, седовласый мудрый гуру, проф. футболист, светило от медицины... т.е. я влюбляюсь в кумиров и обязательны - восхищение, уважение, сочувствие и уже потом любовь и страсть...
а замуж я вышла за обычного придурка, который меня бросил. на прощание выпросила сделать мне ребенка, иначе мне казалось что не переживу
вот :)

Я первый раз "ТАК" полюбила уже ближе к сороковнику, хотя, казалось, и прежних мужей сильно любила, но только встретив третьего, поняла, как оно может быть на самом деле.

Автор, я с Вами :) Мне сейчас 31. Замужем уже почти 10 лет, встречались с будущим мужем 2 года. До него были какие-то мимолетные ухажеры, был один, который нравился очень и очень, была ли эта любовь не могу сказать, но "болела" им я довольно долго, но не сложилось как-то. Оба стеснялись что ли, и я ему нравилась, видно было. Вот пишу сейчас, и сердце сжимается от того, что могло бы быть, но не случилось. Мы даже не целовались, вот как все наивно было :))) Потом встретила мужа, и всё как-то само собой закончилось, даже не начавшись :)) Потом нашей общей подруге он говорил, что будет ждать меня всегда, ха-ха, сейчас он женат и у него ребенок. Извините за многобукв, но вот воспоминания нахлынули :)
Что касается мужа - все, как у вас. Я за ним, как за каменной стеной. Есть, конечно, недостатки, куда без них?, но он обладает теми качествами, которые... в общем, он Мужик! Но нет чего-то такого... :) Я не знаю, хорошо ли это, но у меня случилось именно так. И Слава Богу, наверное. Говорят, не всем дано... Может, мы из их числа?

Ага,вечно влюбляюсь,как в последний раз

Когда начали встречаться с мужем -с ума сходила. Трясло прям без него, постоянно придумывала поводы чтобы встретится лишний раз. А он у меня такой же, как Ваш. Немногословный, закрытый, но Мужчина. Поженились. Любовь морковь, но и ссоры появились, ту оказалось что мы оба "психи"))) многое вместе пережили -много операци у меня, 5 лет бесплодия, несколько попыток эко, долгожданная, но очень сложная беременность, дочка, родившаяся с проблемами, которые мы преодолели, ссоримся все равно часто. Командировки несколько раз в год-перед его приездом меня аж трясло всегда))) любуюсь им просто так. Просто люблю смотреть.Сейчас вторым беременна. Опять сложная беременность. Но он со мной, с нами, всегда и во всем помогает. Хотя мне сейчас не до него.Тяжело ему(( иногда во время ссор думаю, что не люблю, но разве можно его не любить))) ттт
Мне 35. Вместе почти 10 лет

Я после такой любви отходила несколько лет, вышла замуж за человека, с которым мне просто тихо, уютно и спокойно и который обо мне заботиться. Никакой "такой" любви больше не хочу. Хочу спокойной жизни. Мужа и свое душевное равновесие на "такую любовь" не променяю

Была такая. Много лет приходила в себя. Боюсь я такой любви. Хочу спокойствия.

Было два раза. Первый раз - очень скоро выяснилось, что у него ко мне не так, и я ушла. Гордая была , 22 года. Второй - в 34, снесло крышу начисто, весь мир просто перевернулся. Он был на 7 лет младше, а у меня уже был ребенок от первого брака. Прошло 13 лет, нашему общему ребенку почти 9. Конечнотгормоны уже так не играют, но я каждый день чувствую, что это моя половинка в этой жизни и никакая другая мне бы не подошла.

С мужчиной, с которым была дикая любовь и "я за ним одним, я к нему одному" жить в итоге просто не смогла. Настолько оказались разные люди, когда поутих накал страстей, что бррр просто.
В итоге больше 15 лет счастливо живу с мужем, к которому крышесрывающих чувств никогда не испытывала, и без него своей жизни не представляю, настолько "моё".

Да, но это был не муж.

Нет, со мной такого не было, и это хорошо :-) я для этого слишком рациональная и эгоистичная, не могу и не умею растворяться в других людях, чтобы вот прямо все мысли о нем и с ним хоть на край света.

Была и есть любовь, полегче сейчас стало, год прошел после расставания. В 33 пришла "та самая". Надеюсь, что больше не будет. Болезненная эта она, все соки вытягивает, словно лишаешься важного органа, смысла в жизни, не жизнь, а существование. Ничего не помогает, а от осознания, что больше ничего не будет с этим человеком хочется волком выть.

Лучше бы ее не было в моей жизни... но я думаю это от типа характера зависит, я всегда была очень эмоциональной, эмоциональность приходилось прикрывать соблюдением правил приличия.Но иногда меня прорывало, тут все просто начинали открывать рты видя как скромняшка вдруг начинает бузить против всех.
А влюбленность до бешеного стука в сердце посещать меня начала еще лет с 10, только к 20 я позволила себе полный обьем всех приятностей, связаных с любовью.
Вышла замуж за парня, который был типичным пикапером, прожили долго, он всегда куда то рвался, потом возвращался, в итоге я его просто стала ненавидеть (гулял), потому что когда ему надо было что то, он кардинально менялся в лучшую сторону, а я была как в тумане, забывала и крики и оскорбления... так и манипулировал мною много лет, а я любила его и ненавидела.
Расстались в итоге, чисто внешне он как то сразу осунулся и постарел, я поначалу цвела, потом все изменилось , он научился жить без меня, а я затосковала... выкарабкиваюсь уже третий год из этого состояния.Скучаю по мыслям своим о тихой и спокойной старости вместе с ним, как я думала , но не знала реальлного хода его мыслей.
Вижу что мужчины посматривают, но , блин, они все женатые, не могу я с женатиками никак, я хочу семью.

Однажды. До сих пор люблю и никого не замечаю, после развода 4 года прошло.

Да. Ощущение было, что я стала абсолютно цельная и абсолютно счастливая, я поняла тогда, что это такое - вторая половинка. А когда мы расстались, мне показалось, что от меня осталась часть, прямо физическое ощущение, как пол тела пропало. Я даже спала в обнимку с большой подушкой, чтобы не чувствовать пустоту рядом.
Прошло уже восемь лет, пока не прошло. Мне кажется, что и не пройдет уже.

Да, было и есть. Если бы не было бы этой Любви, скорее всего развелись бы уже давно, так как многие его псих.качества ни в какие рамки не лезут.

Первый раз любила, но я тогда была девчонкой совсем, в результате после 10 лет брака развелись, так как с мужем разные очень, да и он меня так не любил, плюс встретила другого человека. Второй раз полюбила уже после 30, очень серьезно, много глупостей сделала, разрушила свой первый брак, оставила богатого мужа, ушла к человеку со страшным диагнозом, мы с ним через многое прошли. Сейчас живу с ним, счастлива, люблю.

Любила 1 раз. Мне 38. Не сложилось, мы даже не встречались, а я его ооочень любила. Он выбрал другую, однокурсницу нашу, девочку некрасивую и вообще. Я, такая красавица, была ему не нужна. Спустя 3 года я вышла замуж не по любви. Живу с ним до сих пор. Того, первого, люблю до сих пор. Но уже не так ярко.

возможно, у вас умеренный темперамент, но зато вам проще выстраивать отношения - вам достаточно, чтобы с человеком было по-человечески комфортно.

Если бы...была бы возможность
я бы променяла свои чувства и "крышеснос" на ровные спокойные отношения. очень жалею что нет возможности.

Было, есть, и, надеюсь, так и дальше будет. Когда начала встречаться со своим мужем, и бабочки порхали, и крышу сносило, а что самое смешное - когда целовались, у меня слезы текли непроизвольно. Вот такая реакция на него была)) Вместе 11 лет и буквально вчера поймала себя на мысли, что так же дрожу от прикосновения к нему, и так же нежность накрывает. Надеюсь, что продлится как можно дольше))

я любила однажды: до дрожи, до сиплости в голосе, до дикого сердцебиения)надышаться не могла, наговориться не могла....мне всегда его было мало
помню, проводили зимние вечера лежа на диване и глядя друг на друга)так и лежали обнявшись молча) ни секса, ни разговоров, ни планов, ни мечт....просто лежали и смотрели друг на друга, к слову сказать - мне было 24 года)))полгода так пролежали прежде, чем начали сексом заниматься))))не хотели физикой лирику усложнять)
я, конечно, в периоды этой "зимней спячки" испытала весь спектр эмоций, поняла, что я способна любить...и быть любимой способна!
потом поженились и спустя три года однажды утром проснулась и поняла:что надышалась им, налюбовалась, насладилась и ни осталось ничего.....