Семейный уклад и выросшие дети

Навеяно темой про поддержку взрослых детей
Просто интересно стало: есть ли зависимость того, насколько сильна была поддержка нескольких поколений в семье на взгляд на жизнь выросших в этих семьях детей.
Дети, выросшие под лозунгом, "никто никому не должен", "я взрослая, сама справлюсь или няньку найму".
И дети, выросшие в семьях, где поколения бабушек-дедушек совершенно искренне помогали с внуками.
Я намеренно взяла два крайних случая

Это все 50/50, нет никакой закономерности.

Моей свекрови никто не помогал, в силу удаленности, но она считает своим долгом помогать нам. Моя мама в отношении внуков вобще готова на все. Но я в принципе руководствуюсь принципом во первых - сама сама, во вторых - наличием доброй воли - есть желание - пожалуйста, нет желания - буду выкручиваться.
про себя думаю, что имея такое доброе ко мне отношение со стороны родителей - тоже буду стараться передать эту эстафету.

Моей маме всегда родители старались помогать, моя мама помогает мне во многом, я в свою очередь помогаю чем могу маме и бабушке, еще и свекровь и ее маме помогаю ,если нужно :) ну и своему ребенку буду помогать:) Для меня не приемлемы отношения в семье -" никто никому ничего не должен",

А у моей бывшей свекрови третий крайний вариант :) В свое время она, родив в 24 года, навесила сына на родителей, а сама работала, ездила в горы, на море, короче, "устраивала" личную жизнь. В результате внучек очень любила издалека (живем в 20 минут езды на машине), а сейчас, думаю, встретит на улице - не узнает, 5 лет не общаемся по её инициативе.

В нашей семье помогать друг-другу естественно. Честно говоря я не знаю/не припомню таких семей, где "никто никому не должен". Мне не попадались. Это крайне не рациональная позиция на мой взгляд:)

У нас никто никому ничего не должен. Но очень часто ХОТЯТ помочь детям. При этом дети понимают, что родители не обязаны им помогать, и спокойно обходятся без этой помощи. А родители прекрасно понимают, что дети могут обойтись без их помощи - поэтому никакой привычки манипулировать детьми или внуками нет.

Кактотаг.

даже в рамках одной семьи может меняться. меня мама с папой растили одни/с няней/с соседкой. ну не было у нас бабушек/дедушек. даже мою дочь первый год-два жизни растила няня - я быстро выскочила на рабобту, мама тоже работала. а потом мы семьей уехали жить взаграницу. надолго, на 5 лет. приезжали коненчо, но буквально на пару недель. и как вернулись - все изменилось, бабушка это наше ВСЕ!! боится что мы снова свалим.

Моя мама все сама-сама,няня,ясли,садики,как получится,т.к. бабушки жили в дургом городе,правда забирали нас на каникулы и на море возили пока маленькие были,это я хорошо помню.Зато тетя,мамина сестра,жила рядом с бабушкой ,так что ее детей та нянчила постоянно.Мы с мужем опять же сами-сами,мои родители были в другом городе,а потом в другой стране,свекровь сразу дала понять чтобы на нее не рассчитывали,ей хватает "своих" внуков,т.е. детей золовки.Так что ет тут единных рецептов.

Свекровь была за мамой, как за каменной стеной, мужа вообще забрали в полтора месяца и привезли обратно в девять, до школы в сад не ходил, потому что постоянно был у бабушки или бабушка приезжала с ним сидеть. 2 суток на поезде, если что. Во всех разговорах свекровь позиционирует "я все сама, у меня мама жила очень далеко". И классически - с моим ребенком не могла пару часов посидеть, даже когда была необходимость в ее помощи сильная, попытки попросить оную (на фоне громко озвучиваемых лозунгов "я все для вас делаю и внука обожаю") закончились в день, когда она ушла, оставив дома годовалого ребенка с 90летней недееспособной бабушкой. На второго даже смотреть не хочет, за год жизни видела раза три-четыре, в основном после моих или мужниных пинков типа "вы бы хоть посмотреть на ребенка зашли!". Двое детей золовки выращены с рождения, облизаны и залюблены. Да, на словах по-прежнему для нас делается все-все-все, а золовка уж, бедная, "все сама, все сама..." :-)

В нашей семье принято помогать друг другу, если помощь нужна.

Семейный уклад моих родителей меня кажется с рождения бесил. Одна радость в жизни - пожрать))) Ничего у нас не было ни мебели приличной, ни одежды нормальной, ни обуви, я молчу про игрушки, велосипеды и т.д.
Они охерели просто, что после 9-го класса я пошла сразу работать и зарплату им не отдавала и питаться стала отдельно, на коммуналку только давала, делала текущие расходы типа ремонт крана, новый холодильник. Через 3 года я закончила уже и вечерку, поступила на заочный, похудела на 20 кг и продолжала работать на рынке, торговать шубами.

Моя бабушка бросила работу в 42 года, чтобы сидеть с маленькой мной и дать родителям закончить учебу в мединституте. Работу бросила очень хорошую.
Я полностью самостоятельная, никакой помощи не жду и не прошу от старшего поколения, пока только сама им помогаю регулярно.
Не в семейном укладе дело, а в самостоятельности и наличии совести. Не стоит оправдывать нежелание решать свои проблемы самостоятельно семейным укладом.

Бабушки-дедушки очень помогали в моем детстве. С одними я даже жила несколько лет до школы, родители забирали только на выходные. Моя мама может оказывать мне только ту помощь, которую считает нужным, но о которой ее никто не просит, а чаще просят так не делать вовсе. Я привыкла рассчитывать только на себя и в ее помощи не нуждаюсь, лишь бы нервы не мотала, это было бы самой лучшей помощью, но не судьба видно :-)

Лучшая помощь- удочка, а не рыба.Поскольку я паршивая офца,то предки не унижались до помощи мне.Вырастила-воспитала меня бабуля.Своих детей ращу бойцами.Помогать рублем-жильем не планирую.Могу дать работу за деньги.

Нас с братом родители сами воспитывали, бабушка с папиной стороны постоянно уезжала к его сестре помогать, бабушка с маминой стороны растила детей сына, они жили вместе. Мы с братом выросли очень самостоятельными, получили образование, достигли определенных успехов в профессии. Как ни странно, мама наша грешила гиперопекой, но с лозунгом "никто никому ничего не должен". Мне даже сейчас в мои 40 лет иногда трудно сдерживать ее в границах, все время хочет помочь и дать совет. Нам совершенно не нужна помощь, я на свободном режиме плюс у нас есть няня, но родители очень привязаны к внучкам и дня без них не могут. У мужа родители такие же. Мы даже квартиру купили в 5 минутах ходьбы и от одних, и от других, чтобы им было удобнее, они же не молодеют.
Старший сын, как и я, начал работать на 2 курсе института, хотя необходимости в этом нет. Живет отдельно, культивирует свою самостоятельность, от помощи отказывается. Я его уговариваю черти сколько времени, чтобы он отдохнуть съездил, готова им (с подругой его) оплатить отдых, - бесполезно, хотят все сами.

Мне дедушка с бабушкой много чего дали, почти все каникулы я с ними была и мне любовь к природе и труду привили. А так особо мной в школьное время никто не занимался.
Родители помогали уже во взрослом возрасте, когда реальные "засады" были или когда просто хотелось сделать приятное моей семье.
Мама все ищет во мне недостатки и сокрушается, что это потому, что она меня недостаточно "курировала" и "направляла", и что я б могла " добиться большего".
Если будут лишние деньги у нас с мужем, то конечно поможем позже своим детям с ЖИЛЬЁМ. Да и то муж скорее против... Ну и конечно образование -кружки, спортивное оборудование и музыкальные инструменты.
Фильм недавно с мужем смотрели с Мэрил Стрип , она там деспотичную мать семейства играет, так у нее три не особо успешные дочери были.
Так она им говорит :"С тем, что я в вас вложила, вы б могли стать президентшами".

Связь есть, но это не только поддержка и помощь. Дети, воспитанные бабушками-дедушками это ценят и создают все возможности, чтобы их детей тоже воспитывали бабушки. А те, у кого бабушек не было, ограничивают общение с бабушками. Зато гордятся своей независимостью.

Моя бабушка со мной нянькалась с полугода и до универа- с мая по сентябрь с ней,родители диссеры защищали. Теперь мои родители-опора и помощь. И я собираюсь быть бабушкой в полном смысле-как и мои: не считаю это ограничением свободы, это наша семья и мы в ней все родные.

Я выросла в "никто никому не должен", баб-деды со мной не сидели, мама всё сама т.к. папа работал вахтовым методом взабугорье и его не было по 9 месяцев. У меня такая же установка-всё сама + помогаю родителям т.к. я уже взрослая тётка, а родители старенькие.

У меня в семье все не так как в семье у родителей. Хотя с ними жила долго и была послушной и всегда их поддерживала. Но ничего не привилось, но может кроме длительных семейных отношений)) У меня и к еде другое отношение, и к воспитанию, и к отдыху, и к праздникам. Родители правда не возмущаются этим и живем мы отдельно.
Со мной бабушка сидела, приглядывала, но не больше. Моя мама с внуком оставалась когда маленький был, сейчас когда вырос, только дежурный интерес, не более. мама всегда больше интересовалась жизнью своих сестер и подружек, чем моей. Но может оно и к лучшему.

С рождения воспитывала бабушка. Отец - постоянно в командировках, мама работала с утра до ночи, за квартиру. Потом бабушка стала жить отдельно, а мама "завела шарманку" на тему, что мы - семья (она, я и сестра) и я должна все для семьи... Неправильно это было. Сестра, в отличие от меня не прониклась этим и делала все так, как ей хотелось...
Отец в воспитании участия не принимал, но теперь недоволен мной и требует к себе повышенного внимания.
Сейчас я придерживаюсь того, что нельзя ущемлять свою семью. Уже третий год все делаем сами, ни на кого не рассчитываем.

Моим родителям мои бабушки помогали очень. К одной так я до 7 лет на все лето ездила и обожала быть там. Что сказать - в общем меня жалели по большому счету. В сад я пошла почти в 5, на продленке сроду не была, в лагере - мало, я там рыдала с утра до вечера. Наверное я была бы намного жестче, если б бабушки не помогали....Мама сидела с моим старшим от и до, можно считать растила (я развелась и зарабатывала). Свекровь и первая и вторая, не так чтоб с фанатизмом, но помогали, очень им благодарна. Вот - готовлюсь долги отдавать. У нас принято, что родственники друг другу помогают как могут.

У нас в семье помощь близким считается нормой, и дочь выросла с таким же убеждением.

меня воспитали, что родители помогают детям когда их просят, и не лезут когда просят не лезть. Родителям я найду способ помочь всегда!
хочу так же своих воспитать.

У меня с детства очень разные наблюдения, что касается уклада семей, где выросли родители. Мамина мама всегда помогала, всем своим четверым детям. Совершенно искренне, потому что иначе просто не представляла. Сидела с нами, внуками, деньги вечно прятала в квартире, когда в гости приезжала, чтобы обратно не сунули, всем помогла обзавестись собственным жильём. Бабушку и дедушку с папиной стороны я ни разу не видела, хотя жили они в получасе неспешной ходьбы от нас. Внуки их не интересовали, детям тоже помогать особо не стремились. Нам родители не помогают. Ни с одной стороны. Но в основном потому, что мы сами стремились к независимости всегда. Для нас естественнее помогать родителям, чем принимать помощь от них. Так и живём. Детям по мере сил и возможности будем помогать.

У нас обе установки в ходу и друг другу не противоречат.

Посмотреть, в этом топе все в основном самостоятельные отписались. Не навешивают на родителей своих детей, а наоборот, помогают им как могут...в крайнем случае не помогают, но и от них помощи не ждут, а обходятся нянями и т.д.
Интересно, их таких самостоятельных действительно больше или несамостоятельные стесняются?
Про себя. Родители растили нас практически без помощи бабушек и дедушек. то есть бабушки дедушки присутствовали, но это было не часто, уж точно не на постоянной основе. Но, к слову,родители нас, начиная со второго класса практически и не видели дома, только вечерами. Какими то мы самостоятельными росли. тренировка - школа-продленка (где сами уроки делали)- тренировка - домой только к вечеру. Летом практически на все лето в лагерь, пионерский или спортивный. Иногда в отпуск с родителями ездили. В институте мы отучились на дневном (тогда еще это было бесплатно хотя бы, но факт, что до 22 лет содержали). И после очень помогали. Дарили дорогие подарки, машины, с жильем помогли.

Мои дети-школьники сейчас куда лучше присмотрены, чем мы были когда-то. Они практически на бабушках висят (дедушек к сожалению уже несколько лет как нет). То есть вечером, в выходные, в отпуск - это конечно мы сами, а вот в будни дети днем (после школы) всегда под присмотром бабушек и я за них спокойна.
И мамы (и мои и мужа) очень мне помогают с детьми. Возможно, это мое оправдание, но мне кажется, что это наполняет их жизнь смыслом. Тем более они обе уже вдовы.
Я отдаю отчет, что я все-таки выросла маминой дочкой. И папиной тоже (но, увы, его уже нет). И сейчас, в уже довольно зрелом возрасте, меня нельзя назвать самостоятельной. Без мамы я просто, как без рук. Она мне во всем помогает.
Вот уже сейчас задумываюсь, передам ли я эту эстафету заботы дальше. Буду ли такой же безотказной бабушкой. Смогу ли своим детям столько же помогать.

Вообще, читая такие темы, заметила, что чаще всего мамы, которые с рождения навешали своих детей на родителей, в последствии своим детям с внуками почему-то не торопятся помогать....наоборот, еще помощи требуют от детей. Видимо, это привычка получать :)