Гештальт - чувства VS разум

Ходим с мужем на семейную терапию. Вчера терапевт говорит: у вас получается битва умов. Чувств не видно и не слышно вообще. Домашнее задание - высказывать не фактическую претензию, а чувства.
Сижу вот, думаю над домашним заданием. Ну, допустим, ему обидно, я раздражена. Допустим, обменялись чувствами. И что?
Терапевта, конечно, спрошу, но хочется получить ответ сейчас - чем так ценен этот подход? Почему надо спуститься из головы в сердце?
Спасибо.

Я всё-таки думаю, что все вопросы надо принести в терапию. Потому что само возникновение этих мучительных раздумий над домашним заданием - много о чем говорит. И что-то мне мерещится))), что и задание было дано неспроста, что-то типа парадоксального предписания...ну, я этого не исключаю.
А то мы тут ужо вашего тераписта и в хвост, и в гриву...ога)).

Например, на уровне разума: ваш муж что-то от вас хочет; вы разумно отвечаете, почему это не надо делать.
на уровне чувств эта же ситуация может выглядеть так: мужу кажется, что вы ни хрена в доме не делаете; а вам влом вставать с дивана, потому что вы два часа назад упахивались моя ванну.

Ну что, первые плоды. Пишу поделиться. Мне сегодня прилетело криком по телефону дважды за то, что не смог с первого раза дозвониться. Один раз я была в душе, другой раз в кабинете врача.
Села, говорю, помнишь, у нас задание? Так вот, мне сейчас обидно за то, что ты накричал. Муж в ответ: мне тоже обидно! Спрашиваю, что обидело? Говорит, то, что не мог дозвониться. Я объясняю. Все еще обидно?
- Нет, я и не говорил, что мне обидно. Я расстроен.
- Ну а я обижена.
- Ну и че вот это ты выпячиваешь? Я же не на пустом месте накричал. И что вот это вообще за манера - обидно ей!!!! Как будто у нас тут есть человек первого сорта и человек второго.
- Я хотела только выполнить задание. Сказать, что я чувствую и узнать, что чувствуешь ты.

Через несколько минут говорит: прости меня за то, что я накричал. "Я просто был раздражен и психанул."

Сели поговорить. Я сказала, что ничего не выпячиваю. Что задание было. Возражает:
- Ну и что оно принесло? Неужели тебе так не понятно, что у меня были причины наорать, а ты можешь и не иметь к ним отношения?
- Изначально не было понятно.
- Я все равно туда больше не пойду.

Не надо делать работу терапевта за него. Вам дали задание проанализировать своё чувство. Не выяснять причину и следствие, а проанализировать внутреннее.
Категорически неправильно говорить "мне обидно". Фраза обязана начинаться "я чувствую". И никогда не "ты меня обидел", а "я чувствую сожаление, разочарование, горчечь, предательство" и т.п.
Пытаясь расшифровать - Вы идёте вообще не в ту сторону.
Если бы хоть раз побывали на групповой работе - Вы были бы в шоке от того - какие разные реакции у людей на стандартные вещи. Там, где бы Вы ожидали обычную рекцию - Вы получите совершенно иное.

Семья - это система. Гештальт рассматривает системность. Косяк рыб поворачивает не договариваясь. Никто не спрашивает "куда плывём" - это делается по закону системы. Точно так же в семьях. Достаточно вообще работать с одним членом семьи, что бы поменять всю конструкцию. ИМХО, это лучше, чем работать с двумя сразу. Лучше хотя бы одного вывести к себе, познакомить с собой, что бы человек сам систему метаморфозировал.

Что видно уже отсюда: Вы боритесь с мужем за первенство. Вполне возможно, что Вы стали взрослой (утверждённой женщиной) через папу (об папу) или на его месте. Либо Вы были менее любимой в семье, либо папы было для Вашей мамы "мало" (отсутствовал, был пассивным, неучастливым, ведомым и тп.) Ну это так.. догадки. Конечно, такие вещи хорошо выяснять в сессии.

Вот так и надо ему сказать. Мне страшно. Я в отчаянии, я боюсь, что я для своего мужа ничего не значу. Вам психолог не очень хорошо обьяснила про общение на уровне чувств. Но смысл в том, что высказывание претензий только приводит к борьбе умов и иго и ухудшает отношения. Высказывание чувств без обвинения партнера не ставит его в позицию защиты, и приводит к построению отношений. Но ето надо еще научиться так говорить, правильно!