А вы бы вышли замуж?

Если мужчина не принимает вашего ребенка от первого брака? Не могу сказать ,что ненавидит, просто терпит. Ребенок относится к нему чисто формально, спокойно, вежливо, в друзья не просится

Нет, ребёнок будет чувствовать себя чужим, а Вы будете разрываться между ними.
А как совместные праздники, отпуска наконец?
А если родится общий ребёнок то представьте каково будет вашему видеть что его "папа" своего сына/дочь любит а его - терпит?
Да ну.

Сколько ребёнку?
И почему собираетесь жить у вас?

А вы готовы своего ребёнка на хер променять?

А как выражается неприятие вашего ребенка?

нет. тем более, с 13-летним ребёнком.
штанов много, а ребёнок один.

Нет.

Возможно да, зависит от мужчины, уверенности, что не сделает ребенку плохо. Лет через 5 ребенок может уехать учиться, может еще что, и что потом? в 45 одной остаться? сложно это...

Не интересуется делами в школе - ещё ладно, но "выговаривание"... У Вас ребёнок - подросток, представляете сколько ещё комментариев придётся выслушать? И по какому праву он их вообще делает?
Я знакома с двумя похожими ситуациями, в обоих случаях матери попробовали устроить свою личную жизнь и в обоих новые "папы" были мягко говоря не заинтересованы в этих детях. Так вот в одном случае мальчик вырос, в 18 лет сразу переехал из дома в общагу институтскую. Сейчас отношения с мамой есть. Иногда помогает, иногда звонит. Но не так чтобы очень. Но вроде с виду ок. В другом случае - девочка. С мамой не общается, не может простить ей чужого мужика, которого та привела в дом и который к ней вечно цеплялся, "не так села, не то сказала", а мама отмалчивалась и её не защищала, чтобы с ним не ругаться. Мужик тот, кстати, слился через сколько-ко лет. Теперь у мамы ни мужика, ни дочери.

Может стоит попробовать пожить вместе? Попытка - не пытка, как говорится. У мужа друг женился на женщине с ребенком тоже лет 12 на тот момент. Какой-то теплоты в их отношениях не было, но вроде все ровно шло, без драм. Они, кстати, и совместного ребенка родили, тоже мальчика.
Не слишком ли много ожиданий у здешних дам? - чтобы мужчина прямо воспылал любовью к 13-летнему подростку... это ведь не умильный карапуз.

а просто пожить вместе религия не позволяет?))

Да, если ребенку больше 12 лет и он соответствует психологически своему возрасту. Если не будете заставлять играть в семью их обоих. На паритетных условиях, уважая друг друга, вполне возможно жить и без любви отчима к ребенку. Кроме того почти невозможно что бы взрослый человек и подросток полюбили друг друга. Тут отношения строятся иначе.

Не уговаривайте себя ,автор.Вы сами знаете ответ на вопрос.Нельзя так жить.У меня такая же ситуация.Я ухожу от мужчины.

Терпеть с пониманием - не самый плохой вариант. Если к пониманию есть ответственность, то нежные сопли вообще можно не учитывать. Это со стороны мужчины.
Вежливое дистанцирование и признание авторитетом данного мужчины - не самое бесперспективное положение вещей, с позиции ребенка.
Ребенок любит стабильность, не любит навязчивости, и у него не должно быть чувства брезгливости. Остальное только годы покажут. Имхо.

А почему он принц? что в нем хорошего есть и почему вы за него так держитесь, если у него нет даже подходящей жилплощади?

спорим, автор все равно будет уговаривать себя, что все как-то волшебно устаканится, и попытается жить с этим мужчиной, даже если ей 1000 форумчанок скажут "нет"? :)

автор,вашему ребенку 13 лет!У него сейчас самый сложный возраст начинается,когда вы ребенка запросто упустить можете,у меня такой случай есть среди очень близкого общения,мама вот так же выскочила замуж,сперва муж терпел,а потом начались скандалы и даже выгонял ребенка из дома.В итоге мальчик был упущен,сейчас и учиться не хочет,и грубит,и начал в какие-то игры на деньги играть,в итоге мама осталась без мужа,потому как он себя показал потом,и сына упустила.Вы этого не боитесь?Если вы мужчине дорога,то он и без штампа будет с вами встречаться.

А зачем выходить замуж?

Зачем на форуме спрашиваете, если уже живете 2 месяца и уверены в том, что всё хорошо?

однозначно нет.
Мой второй муж принял моего ребёнка безусловно и с первого взгляда.
Лепшие друзья с первого дня.
Нет, были и серьёзные взбучки.
Но сейчас, по прошествии 11-ти лет, я вижу, что это был лушчий выбор.
У подростка есть настоящий взрослый друг, которым он гордится перед своими сверстниками.
И я не знаю, как сложились бы наши отношения, и сложились бы вообще, если бы не было отношений между моими "малышами".

А на откровенный разговор вашего жениха не вызывали?

нет. Но может, это только ваше видение. Поговорить надо по-любому.

А у меня обратная ситуация, мне очень неприятно смотреть как мой муж пытается подружится с дочкой, а она продолжает ревновать и строить козни. Разошлась я с ее папой когда дочке было 3, потом для нее у меня никого не было. А потом появился человек который стал моим мужем. По началу дочь была очень рада и любила его, но с тех пор как мы стали жить вместе ее как подменили, это и понятно, пришлось делить маму. Уже руки опускаются. Причем на публике все шоколадно, коллеги мужа умиляются видя как дочь бежит к нему со всех ног и виснет на шее, в ресторанах обнимаются и целуются, а дома начинается швах

Иногда и родные отцы только терпят ребенка( Смотрите , какой этот мужчина целиком. Ну и чтоб скандалов не было. Худой мир))

Нет, конечно. Я бы не смогла любить мужчину, который еле терпит моего ребенка. А уж замуж тем более.

Вам так нужно замуж? Лишь бы за кого?

Если ребенок несовершеннолетний и предполагается совместное проживание - нафик-нафик. Мужчина без меня проживет, и я без него, а ребенку мама нужна, а посторонний дядька в доме - нет. Да и если муждчина и правда заинтересован создать со мной семью (а не потребительски) - то ребена моего точно примет - если не "как своего" то отя бы на правах родственника, опекуна - и уж точно попытается найти общий язык.
С другой стороны - то ж не младенец, а подросток. Подождите лет 5, он станет самостоятельным - и тогда выбирайте любые штаны!

нет

А по-моему, все нормально у автора будет.
По-моему лучше гораздо, когда "новый папа" не лезет с воспитанием или "сюси-пуси", а какие-то недовольства высказывает через жену.
Все ведут себя корректно. Со временем привыкнут - попроще будет.

Извините, все не читала. Ребенок что по этому поводу думает? Мне, когда было лет 15, маман подошла и серьезно так спросила:"Ир, нам нужен завхоз дома?" Ну, типа, она мужика не то чтоб очень любит, но зато с машиной, все починит, на даче воды донесет...
Я ей честно ответила, что ЗАВХОЗ не нужен. На том и закончилась история. если б она сказала "люблю-нимагу", то я, конечно, не была бы против...

Это я к чему вспомнила. Если ребенок не против. И если ОБА будут вести себя друг по отношению к другу корректно- почему бы и нет?
Попробуйте вместе съехаться на месяц, скажем. Не просто так, а в связи с обстоятельствами. Ремонт там, или еще что-то, но обязательно с оговоренным временем совместного бытия. Так будет проще разъехаться обратно и еще раз подумать как следует, надо ли это вам всем.

Автор, вы всегда сможете развестись.

Главное чтобы он вам нравился. Сыну уже 13, у него уже сейчас своя жизнь, а представляете, что будет дальше. Самое главное не как ваш муж будет к нему относится, он чужой человек, самое главное как вы, самый родной человек будете себя вести.

А курицы которые пишут "штанов может быть много, а сын один" просто не встречали в жизни мужчин, а не штаны.

Полюбить подростка?! Это даже родные начинают сомневаться любят ли они своих детей-подростков и те их. Слишком вы много хотите от мужчины, автор. Сыну уже не надо вот прям ЛЮБИТЬ маминого мужа, как и мужу относится к подрощенному ребенку ути-пуси. К подросткам и родителям-то на кривой козе не подъехать, что уж про чужого дядю. Думаю, сын будет болезненно переживать,мальчики мам больше ревнуют мне кажется, это я по брату своему сужу. Уделяйте ему время, даже не то чтобы больше, а так чтоб была близость у вас, свои секреты и темы, не общие с мужем.

а я немного с другой стороны попытаюсь посмотреть.
У меня был знакомый, мама которого так и не вышла замуж никогда.
"все ради сыночки" был ее девиз по жизни.
Как же все страдали при этом ...
он, от чувства вины, от того, что он причина неудач матери в личной жизни, что он ее единственная надежда и опора ...
она ... ну оттого, что вместо того, чтоб строить свою жизнь она до 30 лет контролировала взрослого сыночку..
его жена оттого, что он никак не мог оторваться от маминой юбки ...

так что, автор, может вам не рвать отношения ? мужик должен быть.
Только сын должен видеть хорошее и уважительное отношение от мужчины к маме.

Ну вы даете, девки, так многие категорично!
Да где гарантия, что вначале примет, а потом не будет еле терпеть?
Да еще ребенку то 13 лет, тут и родным отцам непросто бывает, а это чужой дядька.
У меня дочке было 7 лет, когда начали вместе жить. Ну вначале нормально, но она много общалась со своим родным отцом, и он для нее авторитет. Второй муж и не навязывался заменить отца.
А потом подростковый начался, так и мне с ней тяжело. Еще от характера ребенка тоже же зависит. Моя не очень эмоциональная, не очень ласковая. Ну и иногда доходит до ситуации, как описала автор. Поздоровались, разошлись. Она сидит у себя, уроки делает, в инете сидит. Отдых совместный нормально обычно проходит, иногда бывает и общаются сидят, или он ей помогает по компу что-то скачать. Свои темы есть.
Автор, не парьтесь, если он не ненавидит ребенка, то выходите замуж.

Я такой ребенок. Тоже мне 13 было. Тоже сказала - да, мама, конечно, строй свое счастье. Но ко мне и мама была равнодушна (как и к брату), не было душевных близких отношений, только постоянное легкое раздражение. Конечно были сложности - я хотела тепла, которого не получала. В 20 лет отчим погнал на заработки (что она сидит на нашей шее), в 22 я ушла на съемную квартиру. Не считаю, что приход отчима сильно изменил мою жизнь в худшую сторону. Но он скрашивает жизнь женщине, которая меня родила - и хорошо.

Если уверены, что не будет обижать, то выходите замуж. Зачем надо любить чужого ребенка? Достаточно просто ровного справедливого отношения. Любит он ВАС, ребенка принимает, иначе не сделал бы вам предложения. Зачем мешать в кучу свою жизнь, жизнь ребенка, тем более, что он уже скоро будет жить своей жизнью.

Нет не вышла бы. А зачем вам именно замуж? Для статуса? Вы там уже были, ребенок есть, что еще надо? Встречайтесь с мужчиной, это гораздо лучше и приятнее, чем замуж выходить. Не надо уживаться ни с кем, терпеть какие-то привычки вас не устраивающие, готовить ему, да и много еще чего не надо. Если вы задумываетесь о том, с кем старость встретить... Ну выйдите за него, когда ребенок ваш вырастет, если любит, то дождется, а если не дождется еще найдете.

ДА! конечно!
Автор, я прочитала не только ваше первое сообщение, но и ваше описание отношений:

"относился к моему ребенку нейтрально-дружелюбно. Т.е. ни сама по себе дочка его не раздражала, ни необходимость тратить на нее силы/время/деньги. Но и особых теплых чувств не было. Просто он принял ее как данность. Все нормально получилось. "

И не будет у них этих качелей: от любви до ненависти и ревности.

Я бы вышла замуж (при условии конечно, что мне с этим человеком нравится жить).

А что конкретно он должен делать в отношении вашего сына?

Речь, я так понимаю, о подростке...
Вопрос в том, что значит " не принимает"
Если будущий муж- адекватный, терпеливый, понимающий и готов делать скидку на подростковые завихрени, а так же способен постараться построить ровные, в уклон дружеских отношения - то да, но при условии, что подросток хотя бы нейтрален.
Если подросток настроен негативно, враждебно - то однозначно нет, проводила бы много-много бесед с обоими, чтобы переломить ситуацию ( ну, например, у подростка пубертат поутихнет), мужчина поймет, что в дуете отчим- ребенок женщины, он все-таки взрослую роль должен играть...

НИ ЗА ЧТО! Ни за что не вышла бы замуж, если мужчина не принимает моего ребенка от первого брака. И даже дело не в том, что ребенку будет тяжело с таким отчимом. Я лично знаю точно, на опыте пройдено, что если мужчина РЕАЛЬНО СИЛЬНО любит женщину, он примет любых ее детей! Любых и сколько угодно! Если Ваш мужчина не принимает Вашего ребенка, значит, Вас не любят. То есть чувства, может, и есть, но не сильные, слабенькие. Нужно ли Вам с таким человеком связывать свою жизнь, когда уже сейчас не все хорошо? А ведь дальше будет только хуже! Будут многочисленные скандалы, ссоры, часто будете ссориться из-за ребенка. Ребенку искалечите детство непонятно ради кого.
Я сама осталась после развода с ребенком на руках. Отношение к моему ребенку - было главным условием второго замужества. Правда, замуж не стремилась, просто не исключала такой возможности. Вскоре нашла мужчину, который полюбил и меня, и моего ребенка. Вышла замуж. Мой второй муж стал настоящим отцом моему ребенку. К чему я это? К тому, что найти того, кто реально полюбит и Вас, и ребенка можно. Не бросайтесь в объятия первого же, кто замуж позовет. Не торопитесь.

Вышла бы даже без разговоров.
Мои мужчины не обязаны обожать моих детей. Вообще никто не обязан обожать моих детей.
Более того, считаю что главная обязанность родителей перед своими детьми - быть счастливыми. Если вы счастливы с данным мужчиной, то, конечно, выходите.

Нет.

Нет. Любить моего ребенка никто не обязан, но в СЕМЬЕ должна быть хотя бы дружба.

Вы же и так вместе живете. Выходите замуж, не понравится, плохо будет - разведетесь.

Не надо.

Не совсем понятно. Если они могут поддерживать приятельские дружеские отношения хотя бы, то етого достаточно. Если он терпит сжав зубы, то тогда не хорошо.
Хотя у меня есть знакомая, у нее муж именно что зубы сжимал, и иногда из него как начинало литься г... Несколько раз чуть не разошлись из-за этого. Но он знакомую очень любил. Ребенка таки вырастили, и живут хорошо вместе. Единственное, она больше рожать не хотела, и по причине плохого отношения к сыну тоже. Хотя скорее всего просто не хотела.

Если вы уже 2 мес вместе живете, то в чем вообще проблема. Скажите да я тебя так люблю - жить без тебя не могу, давай еще полгодика проживем вместе, и если все будет хорошо, то распишемся в мой любимый свадебный сезон в след. сентябре. Всегда мечтала сфотаться в белом платье на фоне осенних листьев :) Так у вас еще год в запасе будет :) Или жених срочно ребенка хочет своего рожать? Вот тогда сложнее.

В этой жизни нам постоянно приходится расставлять приоритеты. Постоянных величин в ней нет. Если попытаться отбросить эмоциональную составляющую, то ни мужчина, ни сын не являются постоянными величинами. Но вероятность изменения ваших отношений в сторону негатива с мужчиной несколько выше. Даже после ухода в самостоятельную жизнь, сын из вашей жизни не выпадет (при нормальных взаимоотношениях). Более того, в нее войдут его жена, внуки и т.п. Вы готовы отгородится от этой составляющей человеком, который уже сейчас становится железным занавесом между матерью и ребенком? Он просто обязан в отношениях с женщиной принять ее детей как неотрывную часть ее самой. В противном случае: вот дом, а вот порог...Я даже ваших сомнений не могу понять. Мужчина может иметь место на стороне, а ребенок нет.

А что новый муж обязан обожать ребенка женщины от первого брака?? Уважать, не обижать, относиться достойно да должен. Автор, а у вас отчего сомнения? Ваш новый мч раздражается от вашего сына или отношения партнерские, но вы жаждете, чтобы он любил его как родного?