Неприятие ребенка

Реально разрушается семья. Разрушает ее ребенок планомерно, уже в течении последних лет. Ребенку 8 лет.
У нас их трое, все девочки, 14, и 9 двойня.
Дети беспрерывно ругаются между собой, одна другую заводит, задевает, дразнит, оскорбляет, бьет. Иногда играют вместе. Я, конечно, жалею вторую, ругаю ту, понимаю что зерно в этом. Но как не ругать?! Она просто так может ее расцарапать, оскорбить (например за столом "ешь как свинья" итд). Я прошу не замечать, не отвечать (она просто не умеет отвечать, плачет, теряется). Муж чаще на сильной стороне, той делает внушения не более. Ругаемся с мужем уже при детях, я везде не права, что защиаю жалею, ругаю. Мы разделились на две половины-я, ту что обижают и старшая, муж и другая.
Мне иногда кажется что я ту совсем не люблю, с мужем отношения сошли на нет.
К психологу ходили, ничего не помогает.

Одна я не поняла - кому там 8 лет? Детей трое , все девочки, одной 14 , двойняшкам 9.

ну тут понятно, что проблема в вас. Она знает, что вы ее не принимаете, ревнует к сестрам и провоцирует вас. А вы подумали, каково жить ребенку, которого не любит мать? На вашем месте взяла бы отпуск только я и она и уехала бы с ней, чтобы понять ее лучше и больше, вывести на откровенность. 9 лет тот возраст, когда еще можно наладить. И мужу пойдет на пользу узнать других дочерей получше за это время.

Ребенок не может разрушить того, чего не строил, даже не от фундамента, а от проекта - он не участвовал в планировании, никак и ничем. А его уже и "посчитать" забывают:-)

Ну а если еще и муж от того ребенка откажется, то что с будет с ребенком? Он вынужден становится на ее сторону, потому что вы заняли позицию против. Меняйте свою и остальные передислацируются. Вот ровно неделю попробуйте быть с той дочерью и увидите что муж станет на сторону второй. И может тогда вы поймете что сторон быть не должно в семье.

Девы,описалась я. Трое их. Просто недавно 9 исполнилось.
Я понимаю и осознаю что дело во мне. Как переломить?

Я всегда знала, что девки, это кошмар. А несколько их, это просто повеситься.

Вы ходили к психологу. Наверное он вам что-то советовал? Что именно? Почему не выходит?

Не знаю, все конечно очень запущено, но хотя бы правило выучите -поощрять только желательное поведение.
Есть хамство -нет поощрения. Да, можно обожать маму и не хотеть ее делить с сестрой или сестрами. Но ситуация такая, что сестры есть и будут. И надо учиться жить в семье. Всем, без исключения.
Поэтому не допускаются: .....
Но при малейшем проявлении желаемого поведения - поощрять, выходить специально, проводить время отдельно для нее.
Я это говорю, кстати, не о девочке-драчунье, а при общении с КАЖДОЙ ДОЧКОЙ.
Каждой дать то внимание, которое нужно ей ,при соблюдении ею основных правил.

Ну и наверно загрузить по полной, чтобы времени не оставалось. Пусть каждая своя качества проявляет в социуме, а не с сестрами воюет.


С мужем надо отдельный разговор. У вас с ним отдельный конфликт, и я думаю, не совсем касающийся вопросов воспитания. Конфликт из-за дочки это верхушка айсберга.

Желаю вам удачи, сил, терпения.

Сначала своя история для примера. Я к детям тоже отношусь неодинаково. У старшего характер такой… непохожий нам мой, что прям иногда даже не понимаю, как может такое быть, соответственно, и реагирую не положительно. У младшего, наоборот, все просто, понятно, добро и весело, прямо идеал. Пару лет назад ловила себя на мысли, что старшего не люблю и терплю с трудом. Сейчас - нет. Старший уже школьник 9 лет, младший пока в саду, и я понимаю, что старший мне ближе, интереснее и понятнее, чем идеальный младший. Разговариваем часами, обсуждаем все - от любви до политики. А младшему вполне уже сознательного возраста (6 лет) не интересно ничего, не спрашивает, нет любопытства, пытливости, все всегда хорошо и ничего не надо. И понимаю я, что куда больше люблю ершистость, настырность, упрямство, твердость и негибкость старшего, которые так ненавидела раньше, чем дружелюбие и мягкость младшего, которые так ценила раньше… Потому что человек выходит интересный, со стержнем, с перспективами, с характером, с ним непросто, но нескучно :)
Посмотрите другими глазами на дочерей. Без жалости к одной, без критики к другой. Правда совсем плохая? Или просто другая? А, может, куда лучше остальных, благодаря своей твердости и жесткости? Оцените ее, найдите в ней то, чем восхищаетесь, что хотели бы видеть в своем ребенке, что важно и нужно для вас. Оно есть, это точно, просто найдите и мусольте это для себя, пока не научитесь ценить их каждую за свое. Прекратите их сравнивать, да, непросто и малореально, но вот старайтесь. Вы же не сравниваете мать и бабушку, не ровняйте и тут - разные и точка, любите каждую за свое.
И что бы я делала. Первое - в общих конфликтах наказываю обоих. А вот так. Несправедливо? Ну тогда не лезьте ко мне за справедливостью, а разбирайтесь сами. Конечно, если явно видела и слышала, как все произошло, и явно один виноват, огребет, но если было не при мне - разбираться не стану, огребут оба, и пойдут жаловаться друг дружке на меня, между собой помирятся.
Второе - не терплю грубости и криков. Хоть тыщу раз такой характер, пойдет в зад со своими криками и драками. Несколько раз поговорю, поучу, как контролировать эмоции, как и где вымещать злость, что можно, что нельзя, всегда помогу, если просит помощи. А если просто тупо агрессует - изолирована в комнате до просветления, лишена чего надо. Разумеется, без показательных наказаний, без унижения, без противопоставлений. Наказана потому, что кричишь, это неправильное поведение, так вести себя нельзя, особенно с матерью, мне это не нравится, другим тоже. Когда наконец-то научится контролировать свое поведение (научится, по-любому), тогда уже приступила бы к этапу хвалить и поощрять. Т.е. сначала ввести хоть в какие-то рамки приличного поведения, в год это только спокойствие и ласка, а в 9 - этого мало, нужны и наказания, и примеры, и границы. Придерживаться их должны все дети и родители. Муж орет - неправ, останавливайте, другие дети орут - также должны быть наказаны и остановлены. И здесь как раз обратить внимание на всеобщее равенство: "Даша идет в свою комнату и без мультика остается сегодня. Такое поведение недопустимо, ни от Маши, ни от Даши. Обычно Маша так себя ведет, за это и наказана регулярно, но не позволено это никому."
Побольше перевешивала бы на них разборок. Т.е. - обидела она тебя? Разберись с ней сама, не зови меня. Не играй с ней, не разговаривай, если считаешь нужным, спокойно выражай ей свое недовольство ее поведением, чтобы она знала и помнила, что так себя вести нельзя. Можешь напомнить ей о ее словах или действиях, когда она придет к тебе за помощью, и не помогать. Так и мямля подтянется и научится взаимодействовать с другими (а ей это необходимо куда больше, чем злюке научиться быть добрее, поверьте - мямлям тяжелее, чем злобным), и злюка увидит отпор, увидит, что злоба прилетает обратно, и научится быть спокойнее.

У меня сестра младшая - тихушница такая тоже) и ребенком была такой, такой и выросла. Разница у нас четыре года. Она изводила меня втихую всегда, а когда я уже орать начинала, бежала папочке жалиться) к маме не бежала, мама все понимала и перепасть могло ей самой)
Апофигей был, когда в ссоре со мной уже в зрелом возрасте она сама повалилась на пол и стала орать, что я ее убиваю)
Так что Вы там...смотрите)

вот по этой самой причине, я и решила, что у меня будет только один ребенок. решила я это в 8 лет, когда, несмотря на свой юный возраст, уже поняла, что то, что делает моя сука-мамаша, я своим детям сделать не смогу. а дети все бывают разные, и сердцу не прикажешь. потому - ТОЛЬКО ОДИН.
свою позицию я отстояла.... шансов родить второго было немеряно, но - всегда и твердо стояла на своем: один ребенок. точка.

если вы не убежденные атеисты, свозите девочку в Лавру к отцу Герману

А вы пробовали беседовать об этой ситуации с агрессивной дочкой наедине?