269
чем это лечится..
Знаете, мне, наверное, нужен психиатр или пора лечить шизофрению..
Только прошу не кидать тапками, мне самой тошно... лучше скажите чем это лечить или лучше топором.
Значит так. трое детей, работа, муж, квартира своя, вернее, мужа, ипотека небольшая на новую, отсюда необходимость работать, так как зарплата мужа не очень большая.
Я вроде и не очень загружена, но не чувствую удовольствия от жизни. Раньше такая оптимистичная, я погрязла в пессимизме и безысходности.. Как в том анекдоте - муж-козел, дети-уроды, мать-паскуда.
Плюс завелся какой-то странный домовой в доме (не шучу): выложила документы на стол, через полчаса смотрю - нет.. - нашлись между москитной сеткой и рамой окна. закрытого.. кто их мог туда положить?
Выставила автокресло, положила туда 500 рублей, из дома все ушли при мне - пришел человек, забирал кресло при моей маме, денег не нашел.
Все вчера обвинили меня.. маме я сказала - деньги положила сюда, мама кивнула, глядела на меня.. сейчас говорит, что не помнит. , может, я правда больна и ничего не помню? Я же не могу поверить в заговор?
На работе на столе постоянно пропадает карточка на проход - это уже давно.. то ли рассеянный склероз..то ли правда..
я боюсь что-то куда-то положить, десять раз перепроверяю наличие вещей в сумке, проездной на метро, в этот кармашек - конечно же, при подходе к метро в этом кармашке его нет..
положила в органайзер таблетки от головной доли - не нашла.. перерыла всю сумку, она небольшая у меня, ухоженная, ей уже лет пять, ничего не менялось - в органайзере не нашла.. нашлись потом.. именно в том же кармашке, на молнии..
мне страшно.
Дальше. Я стала ненавидеть детей. Реально, до дрожи, мне хочется, чтоб старший ребенок -подросток- бросился с 8 этажа, я ругаюсь, если у детей что-то не получается,я грожу передачей в детдом.. у меня как вспышки, что я стараюсь, а все пустое..
расшибаюсь в лепешку, рассказываю весь вечер о марсе, о марсоходах, ищу материалы.. утром ребенка невзначай спрашиваю = он ничего не помнит.. блин..
Недавно ехали в автобусе, учили какое-то правило, ребенок с двадцатого (!!) раза не повторил, я себя не помня, его стукнула.. на людях.. ну как так?
Это прям как вспышка, как взрыв, мне потом стыдно, но я не понимаю как..
Когда я разговариваю с людьми, муж говорит, что я постоянно ору и со мной невозможно общаться.. мне сюсюкать?..
Мама говорит, что перестала улыбаться..
мне очень, очень страшно.. я все делаю не так..
самое обидное, что времени на психолога, психиатра у меня просто сейчас нет (деньги-то есть) - на работу у бегу, утром надо собрать детей в сад, школу, приготовить обед (муж говорит, фигня, закинуть в мультиварку - по факту это порезать и почтить картошку, помыть раковину,
все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..
и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить- мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..
у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером..
я так завидую другим матерям, которые или только матери, или только работа, а я так, чмо недоделанное, и туда, и сюда, в результате чпок..
нанять помощницу - ну слушайте, что, постели убирать? муж принципиально не заправляет кровать, типа пусть проветривается, постельное белье не меняет, шторы не снимает/стирает/вешает, ему тяжело и это не мужское дело.. , его и так устраивает все, это считает моей личной придурью..
постоянные в голове "надо", надо, надо.", и еще обвинения в том, что я не получаю удовольствия от жизни...
Ходила я раньше на занятия в фитнес в воскресенье, потом прекратила из-за того, что все по воскресеньям ходят в музей, значит, и мне надо.. из-за этого надо не хожу, муж постоянно говорит - ты бросила, ты недоделанная, сама все до конца не доводишь....
бросить работу - работаю, по большому счету, для оплаты косметолога, хожу три раза в год на комплексную процедур, после нее четыре месяца красавица, это единственное, что меня держит - хоть в зеркало посмотреться - ничего, а то б совсем уныние..
и все чаще в голове мысли, что я - лишняя, надо уйти, надо под трамвай, надо вниз, тогда всем будет хорошо, всем, всем. все равно что-то не то, что-то мне постоянно мешает делать...
мне так стыдно.. наверное, надо что-то делать с собой, но ради чего - я не вижу. Все равно все придет к одному, отдачи нет. Ради чего все получают удовольствие???
Смотрю на матерей с детьми - все своих детей тетешкают, помогают им, даже в аквапарк ходят - головку сушат, халатик возьмут, а я одна - рявкну - бегом! пять минут до выхода - рявкну- назад! какой фен? какое обсохнуть? нет, не болеют, это да.
.. да, с горки катаемся, но я не смеюсь.. мне не смешно.. мне уже давно не было смешно..
я больна, да? или просто дура.. если просто дура, тогда точно под трамвай.. держит реально только то, что сдамся, убить себя легче всего, сложнее бороться и преодолевать трудности.. вот и преодолеваю.. а всем все равно не легче, и мне тоже..
да, майора Звягина читала, в детстве была любимая книга, я все понимаю, в минуты просветления, только стимула нет, ради чего стараться, понимаете?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияЗнаете, мне, наверное, нужен психиатр или пора лечить шизофрению..
Только прошу не кидать тапками, мне самой тошно... лучше скажите чем это лечить или лучше топором.
Значит так. трое детей, работа, муж, квартира своя, вернее, мужа, ипотека небольшая на новую, отсюда необходимость работать, так как зарплата мужа не очень большая.
Я вроде и не очень загружена, но не чувствую удовольствия от жизни. Раньше такая оптимистичная, я погрязла в пессимизме и безысходности.. Как в том анекдоте - муж-козел, дети-уроды, мать-паскуда.
Плюс завелся какой-то странный домовой в доме (не шучу): выложила документы на стол, через полчаса смотрю - нет.. - нашлись между москитной сеткой и рамой окна. закрытого.. кто их мог туда положить?
Выставила автокресло, положила туда 500 рублей, из дома все ушли при мне - пришел человек, забирал кресло при моей маме, денег не нашел.
Все вчера обвинили меня.. маме я сказала - деньги положила сюда, мама кивнула, глядела на меня.. сейчас говорит, что не помнит. , может, я правда больна и ничего не помню? Я же не могу поверить в заговор?
На работе на столе постоянно пропадает карточка на проход - это уже давно.. то ли рассеянный склероз..то ли правда..
я боюсь что-то куда-то положить, десять раз перепроверяю наличие вещей в сумке, проездной на метро, в этот кармашек - конечно же, при подходе к метро в этом кармашке его нет..
положила в органайзер таблетки от головной доли - не нашла.. перерыла всю сумку, она небольшая у меня, ухоженная, ей уже лет пять, ничего не менялось - в органайзере не нашла.. нашлись потом.. именно в том же кармашке, на молнии..
мне страшно.
Дальше. Я стала ненавидеть детей. Реально, до дрожи, мне хочется, чтоб старший ребенок -подросток- бросился с 8 этажа, я ругаюсь, если у детей что-то не получается,я грожу передачей в детдом.. у меня как вспышки, что я стараюсь, а все пустое..
расшибаюсь в лепешку, рассказываю весь вечер о марсе, о марсоходах, ищу материалы.. утром ребенка невзначай спрашиваю = он ничего не помнит.. блин..
Недавно ехали в автобусе, учили какое-то правило, ребенок с двадцатого (!!) раза не повторил, я себя не помня, его стукнула.. на людях.. ну как так?
Это прям как вспышка, как взрыв, мне потом стыдно, но я не понимаю как..
Когда я разговариваю с людьми, муж говорит, что я постоянно ору и со мной невозможно общаться.. мне сюсюкать?..
Мама говорит, что перестала улыбаться..
мне очень, очень страшно.. я все делаю не так..
самое обидное, что времени на психолога, психиатра у меня просто сейчас нет (деньги-то есть) - на работу у бегу, утром надо собрать детей в сад, школу, приготовить обед (муж говорит, фигня, закинуть в мультиварку - по факту это порезать и почтить картошку, помыть раковину,
все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..
и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить- мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..
у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером..
я так завидую другим матерям, которые или только матери, или только работа, а я так, чмо недоделанное, и туда, и сюда, в результате чпок..
нанять помощницу - ну слушайте, что, постели убирать? муж принципиально не заправляет кровать, типа пусть проветривается, постельное белье не меняет, шторы не снимает/стирает/вешает, ему тяжело и это не мужское дело.. , его и так устраивает все, это считает моей личной придурью..
постоянные в голове "надо", надо, надо.", и еще обвинения в том, что я не получаю удовольствия от жизни...
Ходила я раньше на занятия в фитнес в воскресенье, потом прекратила из-за того, что все по воскресеньям ходят в музей, значит, и мне надо.. из-за этого надо не хожу, муж постоянно говорит - ты бросила, ты недоделанная, сама все до конца не доводишь....
бросить работу - работаю, по большому счету, для оплаты косметолога, хожу три раза в год на комплексную процедур, после нее четыре месяца красавица, это единственное, что меня держит - хоть в зеркало посмотреться - ничего, а то б совсем уныние..
и все чаще в голове мысли, что я - лишняя, надо уйти, надо под трамвай, надо вниз, тогда всем будет хорошо, всем, всем. все равно что-то не то, что-то мне постоянно мешает делать...
мне так стыдно.. наверное, надо что-то делать с собой, но ради чего - я не вижу. Все равно все придет к одному, отдачи нет. Ради чего все получают удовольствие???
Смотрю на матерей с детьми - все своих детей тетешкают, помогают им, даже в аквапарк ходят - головку сушат, халатик возьмут, а я одна - рявкну - бегом! пять минут до выхода - рявкну- назад! какой фен? какое обсохнуть? нет, не болеют, это да.
.. да, с горки катаемся, но я не смеюсь.. мне не смешно.. мне уже давно не было смешно..
я больна, да? или просто дура.. если просто дура, тогда точно под трамвай.. держит реально только то, что сдамся, убить себя легче всего, сложнее бороться и преодолевать трудности.. вот и преодолеваю.. а всем все равно не легче, и мне тоже..
да, майора Звягина читала, в детстве была любимая книга, я все понимаю, в минуты просветления, только стимула нет, ради чего стараться, понимаете?
Только прошу не кидать тапками, мне самой тошно... лучше скажите чем это лечить или лучше топором.
Значит так. трое детей, работа, муж, квартира своя, вернее, мужа, ипотека небольшая на новую, отсюда необходимость работать, так как зарплата мужа не очень большая.
Я вроде и не очень загружена, но не чувствую удовольствия от жизни. Раньше такая оптимистичная, я погрязла в пессимизме и безысходности.. Как в том анекдоте - муж-козел, дети-уроды, мать-паскуда.
Плюс завелся какой-то странный домовой в доме (не шучу): выложила документы на стол, через полчаса смотрю - нет.. - нашлись между москитной сеткой и рамой окна. закрытого.. кто их мог туда положить?
Выставила автокресло, положила туда 500 рублей, из дома все ушли при мне - пришел человек, забирал кресло при моей маме, денег не нашел.
Все вчера обвинили меня.. маме я сказала - деньги положила сюда, мама кивнула, глядела на меня.. сейчас говорит, что не помнит. , может, я правда больна и ничего не помню? Я же не могу поверить в заговор?
На работе на столе постоянно пропадает карточка на проход - это уже давно.. то ли рассеянный склероз..то ли правда..
я боюсь что-то куда-то положить, десять раз перепроверяю наличие вещей в сумке, проездной на метро, в этот кармашек - конечно же, при подходе к метро в этом кармашке его нет..
положила в органайзер таблетки от головной доли - не нашла.. перерыла всю сумку, она небольшая у меня, ухоженная, ей уже лет пять, ничего не менялось - в органайзере не нашла.. нашлись потом.. именно в том же кармашке, на молнии..
мне страшно.
Дальше. Я стала ненавидеть детей. Реально, до дрожи, мне хочется, чтоб старший ребенок -подросток- бросился с 8 этажа, я ругаюсь, если у детей что-то не получается,я грожу передачей в детдом.. у меня как вспышки, что я стараюсь, а все пустое..
расшибаюсь в лепешку, рассказываю весь вечер о марсе, о марсоходах, ищу материалы.. утром ребенка невзначай спрашиваю = он ничего не помнит.. блин..
Недавно ехали в автобусе, учили какое-то правило, ребенок с двадцатого (!!) раза не повторил, я себя не помня, его стукнула.. на людях.. ну как так?
Это прям как вспышка, как взрыв, мне потом стыдно, но я не понимаю как..
Когда я разговариваю с людьми, муж говорит, что я постоянно ору и со мной невозможно общаться.. мне сюсюкать?..
Мама говорит, что перестала улыбаться..
мне очень, очень страшно.. я все делаю не так..
самое обидное, что времени на психолога, психиатра у меня просто сейчас нет (деньги-то есть) - на работу у бегу, утром надо собрать детей в сад, школу, приготовить обед (муж говорит, фигня, закинуть в мультиварку - по факту это порезать и почтить картошку, помыть раковину,
все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..
и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить- мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..
у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером..
я так завидую другим матерям, которые или только матери, или только работа, а я так, чмо недоделанное, и туда, и сюда, в результате чпок..
нанять помощницу - ну слушайте, что, постели убирать? муж принципиально не заправляет кровать, типа пусть проветривается, постельное белье не меняет, шторы не снимает/стирает/вешает, ему тяжело и это не мужское дело.. , его и так устраивает все, это считает моей личной придурью..
постоянные в голове "надо", надо, надо.", и еще обвинения в том, что я не получаю удовольствия от жизни...
Ходила я раньше на занятия в фитнес в воскресенье, потом прекратила из-за того, что все по воскресеньям ходят в музей, значит, и мне надо.. из-за этого надо не хожу, муж постоянно говорит - ты бросила, ты недоделанная, сама все до конца не доводишь....
бросить работу - работаю, по большому счету, для оплаты косметолога, хожу три раза в год на комплексную процедур, после нее четыре месяца красавица, это единственное, что меня держит - хоть в зеркало посмотреться - ничего, а то б совсем уныние..
и все чаще в голове мысли, что я - лишняя, надо уйти, надо под трамвай, надо вниз, тогда всем будет хорошо, всем, всем. все равно что-то не то, что-то мне постоянно мешает делать...
мне так стыдно.. наверное, надо что-то делать с собой, но ради чего - я не вижу. Все равно все придет к одному, отдачи нет. Ради чего все получают удовольствие???
Смотрю на матерей с детьми - все своих детей тетешкают, помогают им, даже в аквапарк ходят - головку сушат, халатик возьмут, а я одна - рявкну - бегом! пять минут до выхода - рявкну- назад! какой фен? какое обсохнуть? нет, не болеют, это да.
.. да, с горки катаемся, но я не смеюсь.. мне не смешно.. мне уже давно не было смешно..
я больна, да? или просто дура.. если просто дура, тогда точно под трамвай.. держит реально только то, что сдамся, убить себя легче всего, сложнее бороться и преодолевать трудности.. вот и преодолеваю.. а всем все равно не легче, и мне тоже..
да, майора Звягина читала, в детстве была любимая книга, я все понимаю, в минуты просветления, только стимула нет, ради чего стараться, понимаете?
Anonymous
автор, прочитала ваш пост и чуть не расплакалась. искренне ваи желаю как можно быстрее избавиться от депрессии и начать радоваться жизни. начните с мелочей-купите себе что-нибудь, сходите туда, куда давно мечтали попасть, посмотрите позитивный фильм. на мой взгояд, вам не хватает одиночества, вы как загнанная лошадь, извините.
Anonymous
Перегрузка у вас. У меня тоже трое, реально - это полная занятость с 7 утра и до 22.00, безо всякой работы.
Пусть пашет муж как хочет, пусть вторую работу найдет, подработку, а не советы раздает "отключить голову". Это он пусть включит голову и зарабатывает больше.
Вы просто хотите объять необъятное и сходите с ума что не получается. Я бы тоже двинулась если бы попыталась еще в свой график работу вставить.
Пусть пашет муж как хочет, пусть вторую работу найдет, подработку, а не советы раздает "отключить голову". Это он пусть включит голову и зарабатывает больше.
Вы просто хотите объять необъятное и сходите с ума что не получается. Я бы тоже двинулась если бы попыталась еще в свой график работу вставить.
Я очень вам сочувствую!!! Вам нужно срочно:
1. Сходить на прием к врачу / психотерапевту, получить совет + медикаменты для вашего расстройства
2. Сесть вечером без детей и серьезно поговорить с мужем, объяснить, что с вами происходит (не голословно, а с подтверждением от врача), заручиться его поддержкой
3. Облегчить себе жизнь: да, нанять помощницу, чтоб кровати застилала, убиралась и готовила еду (не говорите, что сами можете - вам НУЖЕН отдых)
4. закажите себе день в спа (можно с мужем): сауна, массаж, релакс. Без детей, проблем и работы - даже один день делает чудеса и без отъезда в отпуск.
Держитесь и не говорите о суициде больше никогда!
1. Сходить на прием к врачу / психотерапевту, получить совет + медикаменты для вашего расстройства
2. Сесть вечером без детей и серьезно поговорить с мужем, объяснить, что с вами происходит (не голословно, а с подтверждением от врача), заручиться его поддержкой
3. Облегчить себе жизнь: да, нанять помощницу, чтоб кровати застилала, убиралась и готовила еду (не говорите, что сами можете - вам НУЖЕН отдых)
4. закажите себе день в спа (можно с мужем): сауна, массаж, релакс. Без детей, проблем и работы - даже один день делает чудеса и без отъезда в отпуск.
Держитесь и не говорите о суициде больше никогда!
1. Врач.
2. Регламентация самых приоритетных дел. Пропадает карточка? Повесьте ее на шею или в качестве бейджика на пиджак. Ежедневник, куда эти важные дела записываются, когда и что надо делать. Те же деньги, которые пропадают, не класть куда-то там, а сразу вручить маме (если ей надо было отдавать).
3. А также умение делегировать дела остальным, Вам только контролировать. Возможно, Вам для этого нужно привлечь няню, домработницу, помощницу. Рассматривать это как на время.
Витамины + сон не менее 8 часов.
2. Регламентация самых приоритетных дел. Пропадает карточка? Повесьте ее на шею или в качестве бейджика на пиджак. Ежедневник, куда эти важные дела записываются, когда и что надо делать. Те же деньги, которые пропадают, не класть куда-то там, а сразу вручить маме (если ей надо было отдавать).
3. А также умение делегировать дела остальным, Вам только контролировать. Возможно, Вам для этого нужно привлечь няню, домработницу, помощницу. Рассматривать это как на время.
Витамины + сон не менее 8 часов.
я не поняла причем тут рассеянный склероз...
Anonymous
Захотелось вам помочь, написали ну просто на разрыв. Я сама очень страдала весной, постоянное ощущение какой-то гонки, неуспевания, мозг взрывался...Потом пришла апатия, и тут стало еще страшней, навалился такой упадок сил, такая заторможенность, ужас просто. Я думала не справлюсь, а у меня один школьник 10 лет ( это тот, что "мася" в моем нике :) , я тут еще беременная сидела:) ) и дочка меньше 2 лет :( Просто ложилась пластом и "что воля, что не воля..." У вас по-другому, но я к чему, мне помог врач, вот выше пишут про врача, мне и помог. Я не верила, что можно скорректировать все это, но получилось. Да, с медикаментами, но без последствий, а все ушло! Мне посоветовали невролога. Конечно, сейчас и с уроками воюем, и могу расстроиться, и пошуметь, то это все на фоне ровного благополучия (в мозгу прежде всего). Вообщем, решайтесь, надо попробовать, уже ждать нечего :( Я могу порыть контакт, если подходит Москва, только ради бога не считайте ни рекламой, ни чем, просто мне помогли. И еще постарайтесь расслабляться, меньше стараться все успеть и сделать на отлично, выделяйте время только на себя, уединяйтесь, устраивайте передышки, выходите куда-то...Просто ваша психика на пределе, ей нужен покой, поэтому она вам подбрасывает бредовые идеи в виде балконов и тд... Начните с нахождения времени на врача.
Срочно к врачу. Не шучу.
попробуйте для начала витамины группы B6 B12
Anonymous
Если все равно решили под трамвай, что вам стоит виртуально под него броситься - просто не придти домой, просто уехать, да хоть на сезонные заработки в Испанию и жить там за сто и кров. Может народ станет самостоятельным.
Вы описали мне жизнь, которая мне в кошмараз снилась, когда я думала о будущей замужней жизни, именно этого и боялась, что ничего для себя, что все как должное, что ты на себе все прешь. Слава богу пронесло, но именно потому, что всегда знаю - я могу раствориться куда хочу и где хочу.
Вы описали мне жизнь, которая мне в кошмараз снилась, когда я думала о будущей замужней жизни, именно этого и боялась, что ничего для себя, что все как должное, что ты на себе все прешь. Слава богу пронесло, но именно потому, что всегда знаю - я могу раствориться куда хочу и где хочу.
Огромное спасибо за слова поддержки. Особенно утром проситала, так было приятно - вечеорм не до интернета, дела.
Рассказываю - вчера искала психотерапевта, начиталась про "любимые препараты, что у каждого врача они "свои", и написала в итоге смс своему бывшему психологу, к которому ходили с мужем, чтоб она посоветовала кого-то "с препаратами", потому что абы к кому идти боязно. Или я не права - идти и идти.
и утром пошла сдавать гормоны перед работой - но врач в инвитро узнала, что я шла к ним быстрым шагом, заставила сидеть 30 минут перед сдачей, их у меня не было, пришлось бежать на работу, обещала себе, что сдам в субботу в спокойном режиме. Покупать и пить магне или это повлияет на результаты анализа?
Я правда стараюсь работать над собой - то, что я реально не одна, это очень помогает, жаль, что у нас нет сообщества анонимных психов... вчера поговорила с мужем, что это все серьезно, что я давно ему объясняла, что что-то со мной не то.. смеется, мол давай положу тебя в психбольницу, потом говорит, не надо, мол сыновей тогда никуда работать не возьмут с таким моим прошлым.
Рассказываю - вчера искала психотерапевта, начиталась про "любимые препараты, что у каждого врача они "свои", и написала в итоге смс своему бывшему психологу, к которому ходили с мужем, чтоб она посоветовала кого-то "с препаратами", потому что абы к кому идти боязно. Или я не права - идти и идти.
и утром пошла сдавать гормоны перед работой - но врач в инвитро узнала, что я шла к ним быстрым шагом, заставила сидеть 30 минут перед сдачей, их у меня не было, пришлось бежать на работу, обещала себе, что сдам в субботу в спокойном режиме. Покупать и пить магне или это повлияет на результаты анализа?
Я правда стараюсь работать над собой - то, что я реально не одна, это очень помогает, жаль, что у нас нет сообщества анонимных психов... вчера поговорила с мужем, что это все серьезно, что я давно ему объясняла, что что-то со мной не то.. смеется, мол давай положу тебя в психбольницу, потом говорит, не надо, мол сыновей тогда никуда работать не возьмут с таким моим прошлым.
Anonymous
у меня подобное было в прошлом году. но, конечно, не с такими крайностями, не хотелось мне чтобы кто-то из детей, не дай Бог((( подумать страшно даже и произнести.
Просто всегда свербила мысль - ой, поскорее бы они выросли)))). Ой,как я замоталась))). Вырастут - внуков нахрен, ни на один день не возьму. У меня не трое,двое, но тоже - всё и вся на моих руках. И кредиты не последнюю роль сыграли в таком умонастроении моём прошлогоднем. А может, и причина в них как раз и есть, ведь кредит - это в своём роде ситуация замкнутого круга. Вроде бы хватает денег и на погашение, и на нужды. Но... туговато затянут поясок, прямо скажем. Ни единого отступления, ни порадовать себя ни единой мелочью - ни-че-го. НИ даже просто отдохнуть. Возникает потребность что-то ещё приобрести, простой потребкредит решил бы эту проблему и не так сильно ударил бы по карману. Но как вспомнишь сумму остальных кредитов - аааа((( Иногда плакала просто от усталости и жалости к себе. А муж... ну что муж, слабаки они, мужики(((. Ни разу кредит его не сподвигнул зарабатывать больше. Сподвигнул меня. А что делать? На последних силах занимаюсь с младшим, ему на будущий год в первый класс, как бы ни устала - из последних сил,а занимаюсь. Ноги болят к вечеру от усталости - нет, иду гулять. И дом, и уроки, и хлопоты, и заработок - получается на мне четыре телеги, и что делать - тащу. Ещё два года выплат.
Но в этом году наверное психика смирилась с тем, что легче не будет ещё долго. Закалилась сама. К психотерапевтам я не прибегала, не та материальная ситуация))). Во-первых, я мыслить позитивнее стала. Я говорю себе, каждый раз когда возникает необходимость купить пару обуви или одежду (нежданно выросла нога, надеешься что кроссовки ещё сезон послужат - ан фиг))) - вымахала и здрасьте не сказала - знакома ситуация?). Так вот, в этом случае, я говорю себе - какая же это радость - ТРАТИТЬ НА ДЕТЕЙ деньги!!! Лучше чем утопить себя в брендах, загранках и прочих фантиках жизни. Те, у кого нет детей, или не дай БОг кому - лишился детей, наверное скажут - какое счастье эти траты, пусть незапланированные для и без того дырявого бюджета.
Второе - я очень скрупулёзно научилась относиться к деньгам. Пишу все траты, весь заработок, все доходы-расходы, просматриваю в конце месяца, калькулирую. Не поверите - всегда кажется что уж мне ужиматься не в чем. Всегда есть.
купоны, скидки, лотереи и акции - раньше и не смотрела в этом направлении. Теперь понимаю, что жертвам кредитов в эту сторону смотреть строго обязательно)). Опросы опять же выручают иногда - два часа и 1500 р,холл-тесты поменьше, но и времени поменьше. А всё равно - какую-то дырку в финансах да закроют, хоть на транспортную карту сыну положу на месяц 350 р - и то хлеб!
Иногда даже думаю - как хорошо, что у меня кредит и я не могу позволить себе эту покупку!))) Ведь не будь его - однозначно бы сейчас выбросила бы деньги.
Как-то всё позитивнее становится. И никакого психотерапевта мне не потребовалось, просто психика пережила какую-то кризисную точку и дальше просто деваться некуда стало - приняла ситуацию.
В этом году выдалось 10 дней отпуска летом. То, что весь прошлый год я была как сжатая пружина, я была перегружена, как вы сейчас, автор, - всё это вылилось в отпускной психоз. Я никуда не выходила три дня. Вообще. Я лежала и плакала, я ничего не могла с собой сделать. без причины. Потом надела очки с/защ и пошла в ЛАзаревское,в аптеку за успокоительным. Тётенька-аптекарша улыбнулась, говорит - из Москвы, наверное, плачете сколько дней? Говорит, ежегодно видит таких - отпускной психоз, у вас, детки))) Продала гомеостресс, неплохой препарат, кстати.
Это,как правильно пишут - ПЕ-РЕ-ГРУЗ-Ка! И всё. Я считаю, НЕ надо вам тратить средства на психолога. Просто обычные успокоительные попить и всё. Вы справитесь и сами, я Вам точно говорю. У женщины сильная внутренняя сущность, куда сильнее слабаков - мужчин. Это они с катушек едут, женщины выкарабкиваются.
НОчь особенно темна перед рассветом (китайская пословица)
Просто всегда свербила мысль - ой, поскорее бы они выросли)))). Ой,как я замоталась))). Вырастут - внуков нахрен, ни на один день не возьму. У меня не трое,двое, но тоже - всё и вся на моих руках. И кредиты не последнюю роль сыграли в таком умонастроении моём прошлогоднем. А может, и причина в них как раз и есть, ведь кредит - это в своём роде ситуация замкнутого круга. Вроде бы хватает денег и на погашение, и на нужды. Но... туговато затянут поясок, прямо скажем. Ни единого отступления, ни порадовать себя ни единой мелочью - ни-че-го. НИ даже просто отдохнуть. Возникает потребность что-то ещё приобрести, простой потребкредит решил бы эту проблему и не так сильно ударил бы по карману. Но как вспомнишь сумму остальных кредитов - аааа((( Иногда плакала просто от усталости и жалости к себе. А муж... ну что муж, слабаки они, мужики(((. Ни разу кредит его не сподвигнул зарабатывать больше. Сподвигнул меня. А что делать? На последних силах занимаюсь с младшим, ему на будущий год в первый класс, как бы ни устала - из последних сил,а занимаюсь. Ноги болят к вечеру от усталости - нет, иду гулять. И дом, и уроки, и хлопоты, и заработок - получается на мне четыре телеги, и что делать - тащу. Ещё два года выплат.
Но в этом году наверное психика смирилась с тем, что легче не будет ещё долго. Закалилась сама. К психотерапевтам я не прибегала, не та материальная ситуация))). Во-первых, я мыслить позитивнее стала. Я говорю себе, каждый раз когда возникает необходимость купить пару обуви или одежду (нежданно выросла нога, надеешься что кроссовки ещё сезон послужат - ан фиг))) - вымахала и здрасьте не сказала - знакома ситуация?). Так вот, в этом случае, я говорю себе - какая же это радость - ТРАТИТЬ НА ДЕТЕЙ деньги!!! Лучше чем утопить себя в брендах, загранках и прочих фантиках жизни. Те, у кого нет детей, или не дай БОг кому - лишился детей, наверное скажут - какое счастье эти траты, пусть незапланированные для и без того дырявого бюджета.
Второе - я очень скрупулёзно научилась относиться к деньгам. Пишу все траты, весь заработок, все доходы-расходы, просматриваю в конце месяца, калькулирую. Не поверите - всегда кажется что уж мне ужиматься не в чем. Всегда есть.
купоны, скидки, лотереи и акции - раньше и не смотрела в этом направлении. Теперь понимаю, что жертвам кредитов в эту сторону смотреть строго обязательно)). Опросы опять же выручают иногда - два часа и 1500 р,холл-тесты поменьше, но и времени поменьше. А всё равно - какую-то дырку в финансах да закроют, хоть на транспортную карту сыну положу на месяц 350 р - и то хлеб!
Иногда даже думаю - как хорошо, что у меня кредит и я не могу позволить себе эту покупку!))) Ведь не будь его - однозначно бы сейчас выбросила бы деньги.
Как-то всё позитивнее становится. И никакого психотерапевта мне не потребовалось, просто психика пережила какую-то кризисную точку и дальше просто деваться некуда стало - приняла ситуацию.
В этом году выдалось 10 дней отпуска летом. То, что весь прошлый год я была как сжатая пружина, я была перегружена, как вы сейчас, автор, - всё это вылилось в отпускной психоз. Я никуда не выходила три дня. Вообще. Я лежала и плакала, я ничего не могла с собой сделать. без причины. Потом надела очки с/защ и пошла в ЛАзаревское,в аптеку за успокоительным. Тётенька-аптекарша улыбнулась, говорит - из Москвы, наверное, плачете сколько дней? Говорит, ежегодно видит таких - отпускной психоз, у вас, детки))) Продала гомеостресс, неплохой препарат, кстати.
Это,как правильно пишут - ПЕ-РЕ-ГРУЗ-Ка! И всё. Я считаю, НЕ надо вам тратить средства на психолога. Просто обычные успокоительные попить и всё. Вы справитесь и сами, я Вам точно говорю. У женщины сильная внутренняя сущность, куда сильнее слабаков - мужчин. Это они с катушек едут, женщины выкарабкиваются.
НОчь особенно темна перед рассветом (китайская пословица)
Anonymous
Позвонила, примет меня в понедельник.
перед тем, как сделать звонок, перебирала ответы в голове, что со мной и почему звоню - думала, ну что сейчас, вроде все как у всех.. нет, сказал мягким голосом (мужчина), что обязательно разберемся.
Теперь страшно, как будто точно себе приговор подписала. Наверное, надо как раз с анализами по гормонам прийти, а то скажет, что дура чокнутая, с организмом не разобралась, а на мозги пеняет.
Еще знаете что. Я, в принципе, могу при личном общении говорить очень гладко, красивым хорошим языком, могу с долей иронии над собой же, да так, что никому и не понять, что со мной происходит.. мне сейчас кажется, приду я, начну рассказывать, он решит, что я просто шучу. Я, когда к психологу ходила, минут пятнадцать просто молчала, мне вымолчаться надо было, продумать - вот так сказала бы, но это неверно, потом вот это надо добавить - но это неправда.. и только потом что-то могла выдавить такое, что искреннее, настоящее... а сейчас и этого поймать не могу. Как мысль изреченная есть ложь - сейчас писать пишу, а сказать вслух то же самое бы не смогла, наверное. Как я это сделаю? может, распечатать эту тему и принести ему?
перед тем, как сделать звонок, перебирала ответы в голове, что со мной и почему звоню - думала, ну что сейчас, вроде все как у всех.. нет, сказал мягким голосом (мужчина), что обязательно разберемся.
Теперь страшно, как будто точно себе приговор подписала. Наверное, надо как раз с анализами по гормонам прийти, а то скажет, что дура чокнутая, с организмом не разобралась, а на мозги пеняет.
Еще знаете что. Я, в принципе, могу при личном общении говорить очень гладко, красивым хорошим языком, могу с долей иронии над собой же, да так, что никому и не понять, что со мной происходит.. мне сейчас кажется, приду я, начну рассказывать, он решит, что я просто шучу. Я, когда к психологу ходила, минут пятнадцать просто молчала, мне вымолчаться надо было, продумать - вот так сказала бы, но это неверно, потом вот это надо добавить - но это неправда.. и только потом что-то могла выдавить такое, что искреннее, настоящее... а сейчас и этого поймать не могу. Как мысль изреченная есть ложь - сейчас писать пишу, а сказать вслух то же самое бы не смогла, наверное. Как я это сделаю? может, распечатать эту тему и принести ему?
Anonymous
Да, Вам нужен психотерапевт, курс лечения, а летом море и солнце, и помощь в уходе за детьми
Anonymous
Удивительно, но "мой" психотерапевт работает именно в НИИ психиатрии. Ну что ж, поеду к нему в понедельник утром. Надеюсь, это мне поможет.
Из хорошего - заработал электронный журнал, зашла и удивилась (реально удивилась - появилось живое чувство, правда, но это действительно на грани невероятного!) - мой раздолбай с двойками в тетрадях, из-за которых я тоже чувствовала себя неполноценной матерью: вроде вкладываешь, а "в никуда" - оказывается, по журналу почти круглый отличник. Может, учитель перепутал его данные с кем-то? ..не буду об этом думать.
Из хорошего - заработал электронный журнал, зашла и удивилась (реально удивилась - появилось живое чувство, правда, но это действительно на грани невероятного!) - мой раздолбай с двойками в тетрадях, из-за которых я тоже чувствовала себя неполноценной матерью: вроде вкладываешь, а "в никуда" - оказывается, по журналу почти круглый отличник. Может, учитель перепутал его данные с кем-то? ..не буду об этом думать.
Anonymous
Рано радовалась.
У меня началась ломка...
Вчера сыновья на прогулке порвали один - джинсы, другой - ботинки, пришли с классической "просит каши", нужны новые.
Еще стало холодно, колготки носить ни один не хочет, да я не настаиваю, придется покупать ехать джинсы на флисе всем троим.
на выходных день рождения у подруги, придется деньги дарить, тоже не меньше 3 тысяч..
Ну джинсы и ботинки надо, а на день рождения идти совсем не хочу, это от нас (тоже север,) ехать до Клина, с детьми, на природе, чем-то личным делиться... а она пригласила наших школьных друзей, вся предвкушает.. ну вообще видеть не хочу никого..
муж говорит не ехать, типа они постарели и "зачем тебе" - обычно бы я ругалась и возмущалась, а сейчас знаете, апатия, и даже спорить не хочется - ехать-то надо... и в мыслях перед подругами неудобно, что не защитила, а наполовину он и прав - ехать не хочу.
Прием психотерапевта стоит 4 тысячи, плюс покупка препаратов, плюс это понедельник 9 утра, и потом полтора часа на работу, если не больше.. - это Преображенка, потом на электричке..
И в понедельник, как назло, воспитатель в саду среднего и младшего назначили собрание - что там случилось? Небось прививки, карантин и опять перевод в другие группы - в группах порой прививают детям полиомиелит, а моим детям нельзя - у нас медотвод по моей крови, поэтому или опять карантин на 60 дней, или будут предлагать другие группы, идти решать вопрос, знакомиться с воспитателями, какие-то материалы покупать.. Господи, когда это закончится, хоть обоих в школу отправляй.
Забыла выключить утром компот на плите (какого черта поставила), возвращалась домой, опоздала на работу, как теперь отпроситься в понедельник?
И мне стало так денег жаль, времени жаль, ну зачем, может, у меня и так все пройдет? Я куплю магне б6, и, почитала, есть препараты для памяти, может, у меня вообще климакс..
ехала, и в мыслях опять остановку пропустила на метро..
Это не вброс, это правда, и я уже и не знаю, может, зря я пожаловалась и это затеяла?
У меня началась ломка...
Вчера сыновья на прогулке порвали один - джинсы, другой - ботинки, пришли с классической "просит каши", нужны новые.
Еще стало холодно, колготки носить ни один не хочет, да я не настаиваю, придется покупать ехать джинсы на флисе всем троим.
на выходных день рождения у подруги, придется деньги дарить, тоже не меньше 3 тысяч..
Ну джинсы и ботинки надо, а на день рождения идти совсем не хочу, это от нас (тоже север,) ехать до Клина, с детьми, на природе, чем-то личным делиться... а она пригласила наших школьных друзей, вся предвкушает.. ну вообще видеть не хочу никого..
муж говорит не ехать, типа они постарели и "зачем тебе" - обычно бы я ругалась и возмущалась, а сейчас знаете, апатия, и даже спорить не хочется - ехать-то надо... и в мыслях перед подругами неудобно, что не защитила, а наполовину он и прав - ехать не хочу.
Прием психотерапевта стоит 4 тысячи, плюс покупка препаратов, плюс это понедельник 9 утра, и потом полтора часа на работу, если не больше.. - это Преображенка, потом на электричке..
И в понедельник, как назло, воспитатель в саду среднего и младшего назначили собрание - что там случилось? Небось прививки, карантин и опять перевод в другие группы - в группах порой прививают детям полиомиелит, а моим детям нельзя - у нас медотвод по моей крови, поэтому или опять карантин на 60 дней, или будут предлагать другие группы, идти решать вопрос, знакомиться с воспитателями, какие-то материалы покупать.. Господи, когда это закончится, хоть обоих в школу отправляй.
Забыла выключить утром компот на плите (какого черта поставила), возвращалась домой, опоздала на работу, как теперь отпроситься в понедельник?
И мне стало так денег жаль, времени жаль, ну зачем, может, у меня и так все пройдет? Я куплю магне б6, и, почитала, есть препараты для памяти, может, у меня вообще климакс..
ехала, и в мыслях опять остановку пропустила на метро..
Это не вброс, это правда, и я уже и не знаю, может, зря я пожаловалась и это затеяла?
Anonymous
Нах послать и маму, и мужа, который нудят про надо. Делайте по минимуму. Готовить и убирать каждый день необходимости нет. Помимо этого к этим делам нужно подключить и детей, и мужа. Учитывая, что дети достаточно большие, один выходной перекидывать их полностью на мужа, а самой заниматься тем, что нравится. Вот, если и это не поможет устранить все эти вспышки, тогда таки да - к врачу.
найти время и умотать на отдых на море одной на неделю. через пару месяцев еще раз. и через пару месяцев еще раз. если не поможет (а помочь должно) - к психотерапевту/психиатру/неврологу
не найдете время - придется вас на скорой к психиатру везти через годик.
не переживайте, дети и муж без вас справятся.
или муж и дети.
не найдете время - придется вас на скорой к психиатру везти через годик.
не переживайте, дети и муж без вас справятся.
или муж и дети.
"на работу у бегу, утром надо собрать детей в сад, школу, приготовить обед (муж говорит, фигня, закинуть в мультиварку - по факту это порезать и почтить картошку, помыть раковину,
все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..
и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить- мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..
у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером.."
Вам надо заставить других членов семьи, чтобы они сами о себе заботились, а также участвовали в хозяйственных делах. Вы не их прислуга и вовсе не обязаны варить обеды и раскладывать все по местам и т.д. Пусть сами раскладывают и варят. Прямо так и говорите в ответ на "обвинения". Особенно мужу, как самому старшему и дееспособному.
все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..
и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить- мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..
у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером.."
Вам надо заставить других членов семьи, чтобы они сами о себе заботились, а также участвовали в хозяйственных делах. Вы не их прислуга и вовсе не обязаны варить обеды и раскладывать все по местам и т.д. Пусть сами раскладывают и варят. Прямо так и говорите в ответ на "обвинения". Особенно мужу, как самому старшему и дееспособному.
Ну что там у вас, автор? Сходили к врачу?
Anonymous
И кто-то еще после таких тем бездетных и незамужних жалеет??? Да им завидовать надо...
Anonymous
Автор, Вы какая-то бестолковая. Вам проще убиться или умом тронуться, чем расстаться со своим матрасом и постелью.
Чтобы выжить Вам нужны перемены. А Вы этих перемен не хотите. Ну так сидите и тухните дальше.
Чтобы выжить Вам нужны перемены. А Вы этих перемен не хотите. Ну так сидите и тухните дальше.
Anonymous
Автор, вы где?Просто напишите пару строк, будем знать что вы с нами. Пожалуйста.
Anonymous
знакомая ситуация.
Думаю, такое может быть у всех матерей,которые "погрязли" в своей ответственности, которые хотят быть хорошими, так как иначе себе не представляют- себя.
Все понятно, все знакомо.
Часто при такой матери совершенно пассивный муж, порхающий по жизни. Нет, ну, он может быть очень хорошим человеком, умным и добрым. Просто, он немного...пофигист.
Очень здорово автор все описала. У меня тоже такое накатывает. Иногда я сама себя боюсь. И муж меня иногда боится. И ребенок.
При этом я за них жизнь отдам, не задумываюсь.
Но просто, видимо, есть какой-то порог, где уже нельзя, дальше. Нельзя перегибать, я срываюсь, с катушек лечу.
Все это плохо, плохо, очень плохо. Я бы и не думала об этом, но недавно умерла одна знакомая. Она была ответственной женщиной. Муж выглядел моложе ее. Она все решала, он соглашался. Они были ровесниками. Я не имею права судить, да и не сужу, они были со стороны гармоночной парой. Но она ВСЕ брала на себя, в смысле, ответственность, решения, и тд. Он соглашался.
Недавно она просто -напросто умерла, от инсульта. Пришла с работы и упала.
Беречь себя надо. Мы- не железные, мы хрупкие. Нельзя все на себе тащить. И, хорошо бы иметь кого-то, кто бы просто выслушал и,может, дружески приободрил. Иногда так важно просто внимание, без оценок, без лишних слов. Не мужское внимание, не "сексуальное", а именно дружеское.
Думаю, такое может быть у всех матерей,которые "погрязли" в своей ответственности, которые хотят быть хорошими, так как иначе себе не представляют- себя.
Все понятно, все знакомо.
Часто при такой матери совершенно пассивный муж, порхающий по жизни. Нет, ну, он может быть очень хорошим человеком, умным и добрым. Просто, он немного...пофигист.
Очень здорово автор все описала. У меня тоже такое накатывает. Иногда я сама себя боюсь. И муж меня иногда боится. И ребенок.
При этом я за них жизнь отдам, не задумываюсь.
Но просто, видимо, есть какой-то порог, где уже нельзя, дальше. Нельзя перегибать, я срываюсь, с катушек лечу.
Все это плохо, плохо, очень плохо. Я бы и не думала об этом, но недавно умерла одна знакомая. Она была ответственной женщиной. Муж выглядел моложе ее. Она все решала, он соглашался. Они были ровесниками. Я не имею права судить, да и не сужу, они были со стороны гармоночной парой. Но она ВСЕ брала на себя, в смысле, ответственность, решения, и тд. Он соглашался.
Недавно она просто -напросто умерла, от инсульта. Пришла с работы и упала.
Беречь себя надо. Мы- не железные, мы хрупкие. Нельзя все на себе тащить. И, хорошо бы иметь кого-то, кто бы просто выслушал и,может, дружески приободрил. Иногда так важно просто внимание, без оценок, без лишних слов. Не мужское внимание, не "сексуальное", а именно дружеское.
Anonymous
Ну как вы там, автор? Были у врача?
Anonymous
Сходила вчера к врачу.
С одной стороны, все было хорошо, меня послушал. Сказал, что я не выдумываю, действительно, психика при прочих равных может продержаться месяц, потом у меня случится микроинсульт. Мне это надо?
Долго искал мне таблетки, которые можно при тромбоцитопении. Оказывается, это большая проблема, и не все в этой ситуации можно. Осмотрел на наличие синяков. Анализ крови с собйо не брала, а гормоны я сдала, по данным лаборатории в норме, звездочек нигде нет.
Нашел все же какие-то (рецепт в сумке, на букву С), потом мексидин для памяти, и диакарб с панангином комплексно для спокойного сна.
Вчера пришла, озвучила родным… не знаю, поняли ли..
В принципе, хорошо, что сходила, потому что сломалась я окончательно – расслабилась, наверное, раньше все в себе, в себе.. вечером позвонила педагог сына, я просила с ним дополнительно за деньги позаниматься, она сказала, что не видит смысла, мол, это будет для нас дорого и вы зря хотите, чтоб он предметно занимался, не получится… я еле сдержалась, чтоб не разрыдаться от огорчения..
Плюс сегодня утром (а) во дворе школы увидела машину с макулатурой – оказывается, маме и мужу передали, а мне никто не сказал, а мы на работе всем офисом «на макулатуру» порченую бумагу складываем для детей… как было не расстроиться…
(б) и еще средний порвал штаны.. новые, гюсти, тоненькие непромокайки на хлопке.. купила именно для «выходов», остальные уже с заплатками на коленках, целая стопка лежит.. Называется, сходил вчера на подготовку к школе и пошли с бабушкой за младшим в сад…
(в) вчера заботливо сварила им мяса на ужин, оставался еще суп с фрикадельками.. сегодня бабушка сказала, что дома кроме мяса ничего не было.. Неужели правда сложно было овощи или гречку сварить.. не так часто она с ними остается, только когда на подготовку водит.
Так торкнуло, что сидела и рыдала полчаса в голос... они все спрашивают – почему ты в такой ерунде видишь проблему – да потому что, средний, как я уже говорила, Мистер тощие ножки, у него жопка с горошинку, потом более-менее нормальные накачанные бедра, а ниже икры со спичку, хоть и крепкие – гимнаст и футболист.. найти ему подходящие штаны – очень большая проблема, потом у что или с попы спадают-бедра хорошо-икры широкие, или попа хорошо, а бедра не влезают.. в общем, из повседневных он носит только стреч, и то приходится не просто ездить, а с ним - мерить, что он ужасно не любит.. либо приносить три пары домой, потом относить обратно, а это время… я пробовала и в закупках американских искать – нет на него подходящего, только в девочковых отделах иногда среди совсем обтягивающих.. Я так искренне радовалась этим штанам, что будет мальчик ходить не как ребенок из многодетной семьи, а прилично.. второй раз надел.. почему две пары не купила?... полагала, что с заплатками у него полно, уж на эти не покусится… кого винить? Бабушку? Себя? Опять себя, да...
Отрыдалась, умылась, посмотрела в зеркало и обомлела - блин, ведьма – волосы дыбом, вся белая, кровинки в лице нет, глаза подпухшие, злые и ярко-зеленые, под глазами тени-синяки, губы алые и дрожат.. кошмар, чуть с ума не сошла… думала, это не я..
В общем, все надежды у меня теперь только на таблетки… Вчера шла из НИИ Психиатрии, там тихо, мирно, психи такие славные гуляют, в халатиках, идут с бутылочками кока-колы, сами с собой о чем-то разговаривают.. похоже, мне туда.
Пожалуйста, поймите, я правда понимаю, что неправа, что у других все гораздо хуже, это просто какой-то отказ, как здесь пишут, разрыв шаблона, и я не знаю что с этим делать.. Спасибо большое тем, кто поддерживает, я не ожидала, что меня поймут!
С одной стороны, все было хорошо, меня послушал. Сказал, что я не выдумываю, действительно, психика при прочих равных может продержаться месяц, потом у меня случится микроинсульт. Мне это надо?
Долго искал мне таблетки, которые можно при тромбоцитопении. Оказывается, это большая проблема, и не все в этой ситуации можно. Осмотрел на наличие синяков. Анализ крови с собйо не брала, а гормоны я сдала, по данным лаборатории в норме, звездочек нигде нет.
Нашел все же какие-то (рецепт в сумке, на букву С), потом мексидин для памяти, и диакарб с панангином комплексно для спокойного сна.
Вчера пришла, озвучила родным… не знаю, поняли ли..
В принципе, хорошо, что сходила, потому что сломалась я окончательно – расслабилась, наверное, раньше все в себе, в себе.. вечером позвонила педагог сына, я просила с ним дополнительно за деньги позаниматься, она сказала, что не видит смысла, мол, это будет для нас дорого и вы зря хотите, чтоб он предметно занимался, не получится… я еле сдержалась, чтоб не разрыдаться от огорчения..
Плюс сегодня утром (а) во дворе школы увидела машину с макулатурой – оказывается, маме и мужу передали, а мне никто не сказал, а мы на работе всем офисом «на макулатуру» порченую бумагу складываем для детей… как было не расстроиться…
(б) и еще средний порвал штаны.. новые, гюсти, тоненькие непромокайки на хлопке.. купила именно для «выходов», остальные уже с заплатками на коленках, целая стопка лежит.. Называется, сходил вчера на подготовку к школе и пошли с бабушкой за младшим в сад…
(в) вчера заботливо сварила им мяса на ужин, оставался еще суп с фрикадельками.. сегодня бабушка сказала, что дома кроме мяса ничего не было.. Неужели правда сложно было овощи или гречку сварить.. не так часто она с ними остается, только когда на подготовку водит.
Так торкнуло, что сидела и рыдала полчаса в голос... они все спрашивают – почему ты в такой ерунде видишь проблему – да потому что, средний, как я уже говорила, Мистер тощие ножки, у него жопка с горошинку, потом более-менее нормальные накачанные бедра, а ниже икры со спичку, хоть и крепкие – гимнаст и футболист.. найти ему подходящие штаны – очень большая проблема, потом у что или с попы спадают-бедра хорошо-икры широкие, или попа хорошо, а бедра не влезают.. в общем, из повседневных он носит только стреч, и то приходится не просто ездить, а с ним - мерить, что он ужасно не любит.. либо приносить три пары домой, потом относить обратно, а это время… я пробовала и в закупках американских искать – нет на него подходящего, только в девочковых отделах иногда среди совсем обтягивающих.. Я так искренне радовалась этим штанам, что будет мальчик ходить не как ребенок из многодетной семьи, а прилично.. второй раз надел.. почему две пары не купила?... полагала, что с заплатками у него полно, уж на эти не покусится… кого винить? Бабушку? Себя? Опять себя, да...
Отрыдалась, умылась, посмотрела в зеркало и обомлела - блин, ведьма – волосы дыбом, вся белая, кровинки в лице нет, глаза подпухшие, злые и ярко-зеленые, под глазами тени-синяки, губы алые и дрожат.. кошмар, чуть с ума не сошла… думала, это не я..
В общем, все надежды у меня теперь только на таблетки… Вчера шла из НИИ Психиатрии, там тихо, мирно, психи такие славные гуляют, в халатиках, идут с бутылочками кока-колы, сами с собой о чем-то разговаривают.. похоже, мне туда.
Пожалуйста, поймите, я правда понимаю, что неправа, что у других все гораздо хуже, это просто какой-то отказ, как здесь пишут, разрыв шаблона, и я не знаю что с этим делать.. Спасибо большое тем, кто поддерживает, я не ожидала, что меня поймут!
Anonymous
Мой муж тоже переживает из-за подобных мелочей. Пропил мезапам, не помогло.
Anonymous
Автор, Вы не пропадайте, пожалуйста.
Много общего нахожу, но описывать сейчас сил нет. Буду тоже стараться выкарабкаться.
И подписывайте, пожалуйста, анонимный ник - "автор", например. Трудно искать сообщения.
Много общего нахожу, но описывать сейчас сил нет. Буду тоже стараться выкарабкаться.
И подписывайте, пожалуйста, анонимный ник - "автор", например. Трудно искать сообщения.
A
Безумно похоже на начало климакса. Надо сдать кровь на биохимию, АД замерять. Либо какое-то падение гормонов в пределах нормы, но для вас оказалось убойным. Истощение нервной системы. Надо спать, есть, и перестать суетиться. Прочитала три поста автора- ощущение головокружения.
Anonymous
Очень прониклась сочувствием к автору... но полное непонимание... так из-за штанов и не вынесенного арбуза убиваться? так бывает, да, девочки?
Хотя... трое детей + работа + муж с маменькой спелись, похоже и автора тюкают...
Хотя... трое детей + работа + муж с маменькой спелись, похоже и автора тюкают...
Anonymous
автор, вы знаете, вы пишете так здорово! У вас просто литературный талант. Я не к тому, что "разводка", я верю, просто вот внимание обратила - женщина в кризисе, загналась, а излагает прекрасно...
Спасибо всем за поддержку.
Хорошо, буду ставить какое-то определение, что я - автор.
Что у меня нового.
Да, все тут правы - первые дни были ужасно трудны в плане привыкания к препаратам - особенно когда были вместе и ципрамил, мексидин, диакарб и панангин - в пятницу я просто "плыла" - и ступеньки прогибались, и двери были не там, и мостовая уплывала - шла домой так осторожно, как слепая, ощупывая каждый шаг, с трудом вспоминая станции метро.
Поэтому на выходных попробовала не принимать мексидин - и чувствовала себя отлично, давно так не было. Даже дали поспать. Сначала настроила планов, что в музей поедем, еще куда-нибудь, а потом плюнула, как хотите, можете тухло спать.
Я дома озвучила. что все, я - псих со справкой, со мной надо как можно осторожнее, и как-то все удивительно прислушались. Оказалось, что муж уже три дня назад поменял лампочки и подвесил шторку (типа я не замечала, ага, как же),
От домашнего задания с детьми меня отстранили, только на английский со старшим и выдачу заданий среднему. Муж играл с ними в шашки, причем оказалось, что старший играет лучше, чем я, а средний и младший пару раз загоняли меня в трудную ситуацию.
В выходные парни собрались на рыбалку. Оглядела я беспредел в квартире и сказала, а знаете что, мальчики, ну вас, я с вами. Муж удивленно спросил, а кто жн будет мыть полы (обычно дома остаюсь я) - я сказала, что все, лафа закончилась.
Поехали, правда, до рыб не доехали, начался дождь, зато погуляли на велосипедах в парке, мне даже достался старый мальчиковый самокат, потому что под дождем прокат велосипедов не работал.
Еще я отказалась от готовки супа, еженедельных блинчиков, и вообще всего остального - парни купили сосисок и напекли сосисок в тесте, их и поели. Муж купил голубцов и тоже сварил их сам в мультиварке. Еще бутерброды какие-то делали.
Я только всем готовила чай с лаймом и тремя ложками сахара - почему-то очень хотелось сладкого - я уже раньше говорила, что вкуса совсем не чувствую, питаюсь только самым сладким молочным шоколадом, поэтому иначе не воспринимала.
Кофе тоже не стала варить - не хотелось. В общем, решила выполнить рекомендации форума - что не хочется, то и не делать.Полы тоже никто не помыл - своеобразное ощущение вызова самой себе - как будто "а ну-ка, что из этого получится"..
Вместо этого села и подшила всем штаны, а моя мама купила отличную заплатку на дырку, черную и как родную. С ней и произошел забавный случай.
Вечером положила я эту заплатку на штаны, штаны на доску, приготовила утюг, а тут внезапно позвонили гости, что уже у подъезда - у нас такое периодически бывает, крестные детей заходят - я быстро убрала утюг, штаны и заплатку отложила на стульчик, доску сложила.
Утром решила приклеить - нет заплатки. Перерыла все. Нет . Нигде нет.
Я реально думала, что каюк, все продолжилось, или заплатки вообще не было, или я ее туда вовсе не клала, или еще что..
В общем, смирилась, типа мой домовой никуда не делся, приготовила какую-то старую термонаклейку, положила на штаны, приготовила утюг.. Дубль два..
...хорошо не наклеила.. выходит из спальни супруг, потягивается, и томно так заявляет - а ты видела, что я твою заплатку нашел?
Мои глаза надо было видеть - оказывается, это м***ло (простите) по пути в туалет нашло её и убрало, "чтоб не потерялась", на шкаф в ванной, куда мне даже с вытянутой рукой не достать, и не догадаться..
Честное слово, этот был именно тот случай, когда только безмолвный удар сковородкой был бы достойной компенсацией морального вреда... Хорошо, что я на препаратах. Промолчала, чего б мне это не стоило... Говорю себе - дыши глубже, дыши глубже, волноваться нельзя.
Сегодня опять надо много таблеток пить. И перешла на полную таблетку, не половинку. Посмотрим что будет.
Сегодня уже два раза сказала подчиненным "отлично".. По-моему, они в шоке...
Хорошо, буду ставить какое-то определение, что я - автор.
Что у меня нового.
Да, все тут правы - первые дни были ужасно трудны в плане привыкания к препаратам - особенно когда были вместе и ципрамил, мексидин, диакарб и панангин - в пятницу я просто "плыла" - и ступеньки прогибались, и двери были не там, и мостовая уплывала - шла домой так осторожно, как слепая, ощупывая каждый шаг, с трудом вспоминая станции метро.
Поэтому на выходных попробовала не принимать мексидин - и чувствовала себя отлично, давно так не было. Даже дали поспать. Сначала настроила планов, что в музей поедем, еще куда-нибудь, а потом плюнула, как хотите, можете тухло спать.
Я дома озвучила. что все, я - псих со справкой, со мной надо как можно осторожнее, и как-то все удивительно прислушались. Оказалось, что муж уже три дня назад поменял лампочки и подвесил шторку (типа я не замечала, ага, как же),
От домашнего задания с детьми меня отстранили, только на английский со старшим и выдачу заданий среднему. Муж играл с ними в шашки, причем оказалось, что старший играет лучше, чем я, а средний и младший пару раз загоняли меня в трудную ситуацию.
В выходные парни собрались на рыбалку. Оглядела я беспредел в квартире и сказала, а знаете что, мальчики, ну вас, я с вами. Муж удивленно спросил, а кто жн будет мыть полы (обычно дома остаюсь я) - я сказала, что все, лафа закончилась.
Поехали, правда, до рыб не доехали, начался дождь, зато погуляли на велосипедах в парке, мне даже достался старый мальчиковый самокат, потому что под дождем прокат велосипедов не работал.
Еще я отказалась от готовки супа, еженедельных блинчиков, и вообще всего остального - парни купили сосисок и напекли сосисок в тесте, их и поели. Муж купил голубцов и тоже сварил их сам в мультиварке. Еще бутерброды какие-то делали.
Я только всем готовила чай с лаймом и тремя ложками сахара - почему-то очень хотелось сладкого - я уже раньше говорила, что вкуса совсем не чувствую, питаюсь только самым сладким молочным шоколадом, поэтому иначе не воспринимала.
Кофе тоже не стала варить - не хотелось. В общем, решила выполнить рекомендации форума - что не хочется, то и не делать.Полы тоже никто не помыл - своеобразное ощущение вызова самой себе - как будто "а ну-ка, что из этого получится"..
Вместо этого села и подшила всем штаны, а моя мама купила отличную заплатку на дырку, черную и как родную. С ней и произошел забавный случай.
Вечером положила я эту заплатку на штаны, штаны на доску, приготовила утюг, а тут внезапно позвонили гости, что уже у подъезда - у нас такое периодически бывает, крестные детей заходят - я быстро убрала утюг, штаны и заплатку отложила на стульчик, доску сложила.
Утром решила приклеить - нет заплатки. Перерыла все. Нет . Нигде нет.
Я реально думала, что каюк, все продолжилось, или заплатки вообще не было, или я ее туда вовсе не клала, или еще что..
В общем, смирилась, типа мой домовой никуда не делся, приготовила какую-то старую термонаклейку, положила на штаны, приготовила утюг.. Дубль два..
...хорошо не наклеила.. выходит из спальни супруг, потягивается, и томно так заявляет - а ты видела, что я твою заплатку нашел?
Мои глаза надо было видеть - оказывается, это м***ло (простите) по пути в туалет нашло её и убрало, "чтоб не потерялась", на шкаф в ванной, куда мне даже с вытянутой рукой не достать, и не догадаться..
Честное слово, этот был именно тот случай, когда только безмолвный удар сковородкой был бы достойной компенсацией морального вреда... Хорошо, что я на препаратах. Промолчала, чего б мне это не стоило... Говорю себе - дыши глубже, дыши глубже, волноваться нельзя.
Сегодня опять надо много таблеток пить. И перешла на полную таблетку, не половинку. Посмотрим что будет.
Сегодня уже два раза сказала подчиненным "отлично".. По-моему, они в шоке...
Автор этой темы
Автор, а Вы серьезно никогда не думали писать? ну там..книги..в журналы статьи..у Вас бы получилось.
Anonymous
автор, не обращайте внимание на обвинения в истеричности. выговорились - молодца. мало кто может озвучить свои скрытые страхи.
чуть легче стало, правда ведь? ;)
чуть легче стало, правда ведь? ;)
Добрый день.
Может, действительно тему закрыть?
По существу вопроса - работает! правда, работает! Вчера муж приехал поздно, и я делала уроки с старшим. Сначала предупредила, что я на препаратах, нервировать нельзя, надо не спорить, а быстренько все сделать и свободен. Получилось! Правда, мое присутствие сводилось только к тому, что я разбирала вещи в детской, а он сам сидел и писал. Но получилось же! не спорил, не отвлекался.. темы пошли сложные, уже моего образования не хватает, приходится на работе уже что-то читать из школьного курса для того, чтобы оставаться "в авторитете".
Вчера и на работе чувствовала себя хорошо и решила объявить "удачный день", все должно идти как надо. И на удивление все работало просто как часы, и производство, и отгрузка без недостач, и мое заявление на отпуск подписали, и именно мое решение оказалось верным - даже обещали представление на премию выписать - это я нескромно хвастаюсь, но давно такого хорошего дня у меня не было, правда-правда.
Не могу сказать, что мне уже чего-то хочется, об этом пока не думаю, но голова кажется пустой, не такой горящей, не такой перегруженной своими обычными мыслями. Да, вот верное ощущение - только сформулировала - не перегруженная мыслями голова. Хорошо или плохо, но обычно я все время прокручиваю все, прокручиваю, а тут несколько дней без дурных мыслей - и жизнь, кажется, наладилась. Эйфория? Не дай Бог сейчас какой-нибудь спад, и опять..
Спасибо большое Вам всем за поддержку, понимание, и особенно всем, кто рассказал, что таблетками можно снять мое жуткое состояние и пнул сходить к врачу.
Правда, я еще побаиваюсь того, что это временно - то есть разрывает между желанием пить их постоянно.... Раньше я пила афобазол, было тоже хорошо, но потом он перестал помогать.. я надеюсь, что не придется переходить на еще более тяжелые препараты. Лишь бы привыкания не наступило и опять...
Вчера с мамой разговаривала - она сказала, что в молодости тоже пропивала курс антидепрессантов - вот почти сорок лет прошло, мама, что тебе мешало это сказать раньше, а не заставлять меня думать, что я одна - семейный псих?
Спасибо еще раз!
Меня еще беспокоит девушка, которую муж выгнул из дома. Мы написали друг другу пару писем, и она исчезла, у нее тоже очень тяжело было на душе.
Мария, если Вы читаете эту тему, пожалуйста откликнитесь - я очень за Вас беспокоюсь! Пока у меня рецепт действует, я могу купить Вам тоже таблетки и передать! Может, полегчает, как мне, хоть немножечко!
Может, действительно тему закрыть?
По существу вопроса - работает! правда, работает! Вчера муж приехал поздно, и я делала уроки с старшим. Сначала предупредила, что я на препаратах, нервировать нельзя, надо не спорить, а быстренько все сделать и свободен. Получилось! Правда, мое присутствие сводилось только к тому, что я разбирала вещи в детской, а он сам сидел и писал. Но получилось же! не спорил, не отвлекался.. темы пошли сложные, уже моего образования не хватает, приходится на работе уже что-то читать из школьного курса для того, чтобы оставаться "в авторитете".
Вчера и на работе чувствовала себя хорошо и решила объявить "удачный день", все должно идти как надо. И на удивление все работало просто как часы, и производство, и отгрузка без недостач, и мое заявление на отпуск подписали, и именно мое решение оказалось верным - даже обещали представление на премию выписать - это я нескромно хвастаюсь, но давно такого хорошего дня у меня не было, правда-правда.
Не могу сказать, что мне уже чего-то хочется, об этом пока не думаю, но голова кажется пустой, не такой горящей, не такой перегруженной своими обычными мыслями. Да, вот верное ощущение - только сформулировала - не перегруженная мыслями голова. Хорошо или плохо, но обычно я все время прокручиваю все, прокручиваю, а тут несколько дней без дурных мыслей - и жизнь, кажется, наладилась. Эйфория? Не дай Бог сейчас какой-нибудь спад, и опять..
Спасибо большое Вам всем за поддержку, понимание, и особенно всем, кто рассказал, что таблетками можно снять мое жуткое состояние и пнул сходить к врачу.
Правда, я еще побаиваюсь того, что это временно - то есть разрывает между желанием пить их постоянно.... Раньше я пила афобазол, было тоже хорошо, но потом он перестал помогать.. я надеюсь, что не придется переходить на еще более тяжелые препараты. Лишь бы привыкания не наступило и опять...
Вчера с мамой разговаривала - она сказала, что в молодости тоже пропивала курс антидепрессантов - вот почти сорок лет прошло, мама, что тебе мешало это сказать раньше, а не заставлять меня думать, что я одна - семейный псих?
Спасибо еще раз!
Меня еще беспокоит девушка, которую муж выгнул из дома. Мы написали друг другу пару писем, и она исчезла, у нее тоже очень тяжело было на душе.
Мария, если Вы читаете эту тему, пожалуйста откликнитесь - я очень за Вас беспокоюсь! Пока у меня рецепт действует, я могу купить Вам тоже таблетки и передать! Может, полегчает, как мне, хоть немножечко!
Автор этой темы
апну темку
Anonymous1
Как вы там, автор?
Anonymous
;)
Anonymous
Автор, как вы там? Тема очень важная. Миллионам загнанных женщин было бы полезно почитать ваш топик. Дома им вместо поддержки ржут в лицо, и подпинывают чувством вины. Они обязаны знать, что надо прислушиваться к организму, когда он что-то нам сигнализирует.
Вы молодец.
Вы молодец.
Спасибо. У нас тяжелое закрытие периода, времени ни на что не осталось, и дома поздно появляюсь.
Даже врачу не стала звонить, хотя надо бы. И съездить к нему обещала, но, если честно, мне и денег жалко - аванс только через два дня - и времени нет, совсем нет.
По теме - и смех, и грех.
Во-первых, дома стал убираться муж. Это невероятно. Сам и пол протрет, и посуду поставит в посудомойку.
У меня какая-то эйфория странная, как раз наоборот - он только сделает попытку рявкнуть, а я, как в Маше и медведе, влюбленными глазами на него - "Ещеее!!, ты так классно это делаешь!" или "Ты мой герой".. он теряется и лезет целоваться. Или берет швабру. Тут недавно застеснялся и швабру сломал, прям как мальчик. Говорит, что эти таблетки - лучшее, что во мне есть. Уже обещал дать рецепт своим коллегам по работе - значит, уже отрекламировал... Свин.
В общем и целом - домашний климат стал намного спокойнее. Оказывается, это огромное дело - неорущая мама. Даже опаздывающий на первый урок сын меня уже не взрывает, как раньше- снесла бы все, и стенки бы еще побила от злости, а сейчас - ну опаздываешь, ну что - твое дело.
Странно - задевать меня они задевают, и мама про шапки съезжающие постоянно нудит, но как через стекло все - не заводит.
А на работе наоборот - шеф заметил, что я стала более "разобрана", что ли.. раньше более сосредотачивалась, а сейчас балагурить тянет на нерабочие темы, на месте не сидится, как школьница, верчусь... а закрытие - все сидят, головы не поднимают..
вот такой вот странный побочный эффект.
И не знаю что с ним делать, и делать ли.. Но в целом - не мешает и ладно.
По желаниям - зашла пару раз в парикмахерскую, но было занято оба раза, так и не сходила.
Извините, что пока не могу никому ответить - правда-правда, вот закроемся со дня на день, отправим, выдохнем и можно будет все обсудить.
Спасибо, что такое внимание к теме - девушки, я теперь понимаю, что поддержка очень-очень нужна, потому что такое количество информации просто разрывает мозг.
Почему-то "разрыв аорты" - воспринимается как что-то героическое, а женское выкладывание "на разрыв мозга" - оценивается почти как "вынос мозга окружающим".. хотя стараний требует не меньше, только не единомоментных, а постоянных...
Даже врачу не стала звонить, хотя надо бы. И съездить к нему обещала, но, если честно, мне и денег жалко - аванс только через два дня - и времени нет, совсем нет.
По теме - и смех, и грех.
Во-первых, дома стал убираться муж. Это невероятно. Сам и пол протрет, и посуду поставит в посудомойку.
У меня какая-то эйфория странная, как раз наоборот - он только сделает попытку рявкнуть, а я, как в Маше и медведе, влюбленными глазами на него - "Ещеее!!, ты так классно это делаешь!" или "Ты мой герой".. он теряется и лезет целоваться. Или берет швабру. Тут недавно застеснялся и швабру сломал, прям как мальчик. Говорит, что эти таблетки - лучшее, что во мне есть. Уже обещал дать рецепт своим коллегам по работе - значит, уже отрекламировал... Свин.
В общем и целом - домашний климат стал намного спокойнее. Оказывается, это огромное дело - неорущая мама. Даже опаздывающий на первый урок сын меня уже не взрывает, как раньше- снесла бы все, и стенки бы еще побила от злости, а сейчас - ну опаздываешь, ну что - твое дело.
Странно - задевать меня они задевают, и мама про шапки съезжающие постоянно нудит, но как через стекло все - не заводит.
А на работе наоборот - шеф заметил, что я стала более "разобрана", что ли.. раньше более сосредотачивалась, а сейчас балагурить тянет на нерабочие темы, на месте не сидится, как школьница, верчусь... а закрытие - все сидят, головы не поднимают..
вот такой вот странный побочный эффект.
И не знаю что с ним делать, и делать ли.. Но в целом - не мешает и ладно.
По желаниям - зашла пару раз в парикмахерскую, но было занято оба раза, так и не сходила.
Извините, что пока не могу никому ответить - правда-правда, вот закроемся со дня на день, отправим, выдохнем и можно будет все обсудить.
Спасибо, что такое внимание к теме - девушки, я теперь понимаю, что поддержка очень-очень нужна, потому что такое количество информации просто разрывает мозг.
Почему-то "разрыв аорты" - воспринимается как что-то героическое, а женское выкладывание "на разрыв мозга" - оценивается почти как "вынос мозга окружающим".. хотя стараний требует не меньше, только не единомоментных, а постоянных...
Автор этой темы
:)
Anonymous
Автор, как Ваши дела? Закрыли период?
Мария
Пропала автор:(
Anonymous1
Добрый вечер.
Спасибо, что помните, просто невероятно много навалилось работы, и я сейчас много времени в командировках.
Сразу скажу - таблетки - это чудо. Благодарна очень!
Мария мне вчера написала и я ей ответила, что очень вовремя начала их пить, потому что такой аврал я бы морально просто не перенесла.
Если бы мы в семье продолжали ругаться, то и выбора бы не было, я бы на нервах или работу сгоряча бросила, или из дома ушла.
А пока в доме все мирно, на время моих поездок муж даже взял отпуск, чтоб быть с детьми. Ну, не чисто в доме, ну, глажки вагон - зато не ругаемся.
Анализирую, что раньше бы я металась в ужасе, что я кошмарная мать, сейчас все же морально легче и работать, и дети стали спокойнее. Ну что ж делать, такой период. И так бывает.
Из смешного: муж сказал, что уже боится того времени, когда мне придется отменять таблетки - такой хорошей меня никогда не видел.
Чтоб совсем радугу не разводить, скажу - за этот месяц ощутимо упало зрение. Не знаю, с чем связано, но, если все в голове, то весьма вероятна взаимосвязанность с лечением, мало ли какие нервные центры оно атрофирует. А может, от напряжения на работе, хотя раньше такого не было.
Купила очки - за рулем стало совсем никак.
Ничего, скоро отпуск, глядишь, и переживем.
Спасибо еще раз всем!
Пойду рабочий отчет писать.
Хорошего дня и тепла, здесь плюс 10 сегодня днем было.
Спасибо, что помните, просто невероятно много навалилось работы, и я сейчас много времени в командировках.
Сразу скажу - таблетки - это чудо. Благодарна очень!
Мария мне вчера написала и я ей ответила, что очень вовремя начала их пить, потому что такой аврал я бы морально просто не перенесла.
Если бы мы в семье продолжали ругаться, то и выбора бы не было, я бы на нервах или работу сгоряча бросила, или из дома ушла.
А пока в доме все мирно, на время моих поездок муж даже взял отпуск, чтоб быть с детьми. Ну, не чисто в доме, ну, глажки вагон - зато не ругаемся.
Анализирую, что раньше бы я металась в ужасе, что я кошмарная мать, сейчас все же морально легче и работать, и дети стали спокойнее. Ну что ж делать, такой период. И так бывает.
Из смешного: муж сказал, что уже боится того времени, когда мне придется отменять таблетки - такой хорошей меня никогда не видел.
Чтоб совсем радугу не разводить, скажу - за этот месяц ощутимо упало зрение. Не знаю, с чем связано, но, если все в голове, то весьма вероятна взаимосвязанность с лечением, мало ли какие нервные центры оно атрофирует. А может, от напряжения на работе, хотя раньше такого не было.
Купила очки - за рулем стало совсем никак.
Ничего, скоро отпуск, глядишь, и переживем.
Спасибо еще раз всем!
Пойду рабочий отчет писать.
Хорошего дня и тепла, здесь плюс 10 сегодня днем было.
Автор этой темы
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения