Развожусь. Дайте советы, как выжить- 2

Я автор вот этого топика http://eva.ru/topic/63/3285889.htm
Промежуточный итог - муж уехал 10 сентября на родину, к матери. Это несколько тысяч километров. Осталось только решить юридические вопросы.

За все это время один раз позвонила свекровь (сейчас надо думать, уже надо называть ее бывшей) и один раз, через три недели - он сам. Позвонили, конечно же, ребенку, не мне. Меня даже по имени не назвали.
Деньги, которые обещал прислать при отъезде, не прислал, конечно.

А у меня началась дикая тоска. Сейчас ищу работу, предложений очень мало, собеседований еще меньше. Я ограничена временем дороги до школы, поэтому только свой район. Продаю какие-то вещи, но это все доход нестабильный. Но самое тоскливое не в этом, а в том, что я тоскую по мужу. Даже уже забылся сам скандал, причины как-то стерлись, потеряли яркость. Я помню, напоминаю себе, что он пил каждый день, врал, крутил виртуальные романы с другими женщинами, унижал меня. Но начинает вспоминаться и то, что при этом содержал семью, покупал какие-то вкусности лично мне, делился увлечениями, радостями. В конце концов, можно было к живому человеку подойти и прижаться. Плачу вот. Думаю, что дура. Повести себя по другому, и жили бы сейчас, пусть неровно, но он бы семью обеспечивал, я бы спокойно работу нашла. Все то же самое можно было делать и при нем. Такие вот дурные мысли.
Себя виню во всем, что сама виновата, сама спровоцировала. Постоянно мысли, что он мой, родной, что я все сама неправильно сделала. Была ж ведь любовь... наверно.

В общем, прошу какой-то поддержки моральной. Не знаю, какой. Устала я рыдать по вечерам и себя накручивать. А как это прекратить, не знаю. Только усиливается все, усугубляется.

Автор, а сколько ребенку?

Девочки, может набросаете жизнеутверждающих песен-клипов?
Послушала Erasure "I Love to Hate You", стало на полмиллиметра полегче. Хотя не особо могу сейчас музыку слушать, но прорвалось.

Автор, вы хоть врите правдоподобнее. Какие учебники в школе 1 октября? Все учебники купены в конце прошлого учебного года и дети уже месяц по ним занимаются.

Автор, ну что Вы оправдываетесь здесь перед всеми... Вас больно читать, честно. Здесь некоторые от скуки пишут, а Вы перед ними отчитываетесь. Бросьте.
По теме... понимаю Вас, нахожусь в такой же ситуации... правда БМ не идеализирую и рада, что мы разошлись (но у нас уже 3 года прошло). Понятно, что плохое забывается, а хорошее постоянно вспоминается... так уж устроена наша психика. Ну ничего, все наладится! Это сейчас кажется, что мир рухнул. Все ещё будет хорошо! И работа найдется и личная жизнь наладится. Просто не все сразу, на все нужно время.

Та же фигня.Но у меня еще и воздыхатель появился, вижу что очень тянется ко мне.Кормит ( постоянно какую то еду приносит, сам готовит..), ему тоскливо, постоянно хочет у меня тусит, а мне с ним пока не очень комфортно именно потому что вспоминаю мужа..Понимаю что этот мужик надежный, не денежный, контролировать все любит, а я то была бесконтрольной при муже, никогда не давала собой управлять, свободу свою люблю сейчас, хотя понимаю что этот мужик очень хороший вариант для меня.

Редко пишу в таких темах, но что-то вы, автор, задели меня :)
В общем, что хочу сказать - поверьте, ни одна женщина без мужика еще не пропала. И вы не пропадете. Велкам в топ самостоятельных мам - нас там таких, правда, все меньше и реже сейчас, но костяк сохранился, причем уже даже взамуж повыходивший частично повторно ;), но девы помнят былое и поддержку оказывают очень существенную.
Итак, что я имела 5 лет назад? Мне почти 31 год, ребенку почти 6, вес - 130 кг при 174 см, двушка ипотечная (ежемесячно 9 тыщ рублей) и уходящий к фее муж :) Муж, который никогда не горел желанием платить алименты. За задницу я взяла его только спустя два года - все это время он кормил меня завтраками, иногда после моих унизительных просьб давал 3000 руб. Зарплата моя на момент его ухода составляла 15 тыщ - не забываем про ипотечный кредит, который остался на мне. Дочка в садике, подготовка к школе.
Думаю, ситуация ничуть не легче, чем у вас, с той лишь разницей, что у меня была работа, правда вот, дохода от нее я не видела. Как я прожила год - не помню. Вот не помню. Но как-то жила, и даже не было долгов. Ну или была, такие, периодические, перехватить у кого-то. Но понять сейчас, как я жила на оставшиеся 6 тыщ в месяц без учета коммуналки и платы за садик - вот не помню. Память, она щадит, наверное :)
А потом меня нашла работа с зп в два раза больше, чем была. Потом - еще. Потом я продала квартиру, избавилась, наконец, от ипотечного долга и впервые за полтора года после развода уснула спокойно. Да, еще и похудела при этом вполовину :) И наконец нашла в себе силы прижать БМ к стенке и выбить из него стабильные алименты. Спустя 5 лет после развода, думаю я, что пожалуй-ка я даже посостоятельнее бывшего муженька живу... хотя, конечно, в карман к нему не лезу и в гостях не бываю, но... что-то мне подсказывает, что от развода выиграла больше я :) И это греет. Хотя похрен.
Это я все к чему :) К тому что... прорветесь вы :) Просто... надо не рыдать и не жалеть себя. Не, себя жалко, базара нет, вы у себя одна и все такое, но... потом пожалеете. Когда работа, и зарплата, и стабильность. А потом окажется, что не жалеть себя надо, а радоваться за себя.

Как вся ева рада очередному разводу!
Автор, а я считаю, что да, дура вы. Сначала тылы обустраивают, потом разводятся.

Вышла на работу. Спасибо всем, кто поддержал.
Подержите кулачки, чтобы справилась. Зарплата пока скромная, сложный незнакомый функционал, но, надеюсь, справлюсь. Сложно сейчас искать, очень.

Накатывает иногда очень сильно тоска по мужу. Особенно когда делаю что-то, в чем он раньше помогал. Понимаю, что сделала то, что должна была сделать, что дальше было невозможно жить с такими отношениями, но представляю, как мы могли бы жить сейчас, если бы не его темная сторона, и очень тоскливо становится. Если бы не выпивал, не врал, не унижал. Это, наверно, сейчас самое тяжелое.

Работаю. Дочка в школе, на продленке, с работы бегу за ней взмыленная, чтобы успеть. Держусь потихоньку, хотя иногда накрывает очень сильно. Не хватает рядом близкого человека.

Сегодня день рожденья. Тяжело.

Автор, на алименты не забыли подать?

Девочки, спасибо, что поддержали. Накатывает иногда. Создавать новые темы не хочу, но бывает очень тяжело, прежде всего морально. Материально полегче стало. Не супер, и супер в нынешней ситуации не будет, но полегче.

Автор, держитесь. Будет еще так некоторое время, месяца через 4-5 отпустит, поверьте

И вы можете любить такого яйценосца?

"Повести себя по другому, и жили бы сейчас, пусть неровно, но он бы семью обеспечивал, я бы спокойно работу нашла. Все то же самое можно было делать и при нем. Такие вот дурные мысли."
да не дурные это мысли. мы все чего то ждем от супруга. что он нас осчастливит. и обязан вести себя как идеальный муж. а сейчас просто человеком а не скотиной то сложно быть, не то что идеальным. а женщина счастлива когда может заботиться и радовать других. так она устроена. в современном обществе принято быть гордыми и независимыми. и это все очень давит. общественное мнение и т.п. не разводитесь. уже жалеете ведь. налаживайте жизнь и тд. держитесь. на развод не подавайте.

Не читала прошлый топ. И в этом топе не читала ответы. Автор, Вы - жертва Евы. По заглавному посту читается, что накопилось раздражение к мужу, плюс открылась некая измена (виртуальная?), по советам местных кумушек выставили мужа, а теперь включили мозг.

И сексу хочется :( Причем мысль о сексе с другим мужчиной вызывает резкое неприятие. Имею в виду, кроме бывшего (?) мужа.

Решила написать по старой памяти в тему. История с продолжением, так сказать.

Сегодня приехал первый раз за год на пять часов погулять с ребенком. Погулял, подарил на прошедший день рождения ребенку смартфон стоимостью 10 тысяч, забрал портплед, который сейчас тысяч 15-20 стоит (он мне не нужен, но сам факт), денег не оставил. А я еще на что-то надеялась, дурочка. Шок я, конечно, испытала, когда он портплед этот попросил. Вместо предложения денег. Зато, как сказала дочка, "обещал чаще приезжать". Не знаю, плакать или смеяться.



Этим летом у него умерла мама, прошлой весной отец, морально ему, конечно, тяжело. Это просто для полноты картины.

Ни копейки за все время не прислал. Позвонил только когда умерла его мама, обсуждали, как сообщить дочери.

В себя пришла, но сегодня было очень тяжело. Накатывало очень сильно. Как выяснилось, я все ждала, что он распахнет объяться в духе "прости, любимая". Не распахнул.

На следующей неделе подаю на расторжение брака и на алименты. Хотела летом, но смерть его матери остановила. Решение созрело, других вариантов нет.

А, еще один тонкий нюанс. Месяца три назад поступил звонок на его старый номер, зарегистрированный на меня, мужской голос интересовался, объявлением, оставленным на сайте знакомств. Сегодня озвучила. В ответ услышала, что он не дурак, оставлять на сайтах знакомств объявления с телефоном, который ему не принадлежит. Подозрения когда-то мои начались именно с его просьбы перевести номер, зарегистрированный на меня, на него. Номер красивый, но пользоваться им 10 лет факт регистрации на меня не помешал.

В общем, уже не плачу, а саркастически смеюсь. Поменяли портплед на смартфон.:LoL:

Из положительного - у меня новая работа. Чистыми 60 тысяч, но плотный график. С ребенком будет няня. В общем, выкручиваюсь помаленьку. Первое время было очень тяжело.
Мужчины уже на меня посматривают. Я на них пока не могу. Год без секса :( Но на душе появилось какое-то железобетонное спокойствие временами.
Очень хочется быть счастливой. Но немного не хватает времени :)

И спасибо всем, кто тогда поддержал :)

Вообще с определенного момента как будто мироздание начало поддерживать. Родные, случайные знакомые, приятели. Мелочи, но эти мелочи складывались в весьма существенную поддержку.

Автор, вы думаете о вашем БМ гораздо больше, чем он о вас. Вообще БМ хорош только для одного: ДАВАТЬ ДЕНЕГ!

Вам моя история.
Полтора года назад разошлась с мужем по моей инициативе. Последние годы он пил, унижал (но не критично), жил фактически отдельной жизнью, а я все сама. От такой жизни и отношения я умирала.. Располнела, чувствовала себя идиоткой никчемной, некрасивой. Люди часто говорили мне, что надо бежать ко врачу, на лицо серьезное заболевание.. В один день я поняла, что больше просто не могу это выносить и предложила разойтись.
Положа руку на сердце, была уверена, что побыв в одиночестве одумается.
Но нет. Тут же встретил умницу, красавицу, с хорошим жильем и зп;) Тут же поменял работу на высокооплачиваемую и стал выглядеть дорого-богато.
На момент расставания я только вышла на низкооплачиваемую работу, где меня постоянно тыркали моими неумениями, хотели уволить. У меня не было ни одного друга, даже приятельницы с которой можно поделиться хоть каплей горя. Долги на 100т р. Квартира в ужасном состоянии. На носу выпускной и школа у ребенка, т.е. траты.. Ах да, еще и страдающей по полной семье ребенок.
Накрыло меня сразу и сильно, я задыхалась от боли и ужаса. Страшно вспомнить.
Прошло полтора года. Было очень непросто. Медным тазом накрывало много раз.
Но тем не менее:)
Стройная симпатичная милашка, выгляжу как минимум на 5 лет моложе чем есть. Веселая и смешная, на свидания зовут даже в очередях в магазине. 3 очень близкие подруги, несколько душевных приятелей, сблизилась с братом и двоюрной сестрой, с коллегами прекрасные отношения. Разорваться чтоб успеть всем все рассказать! Поддержки миллион! Хорошо оплачиваемая работа, где меня ценят+хорошие алименты (если что на них и прожить можно). На долги взяла кредит, плачу незаметно. Отпуск на море, небольшой ремонт. Стабильно и спокойно коплю на продолжение ремонта. Сегодня закупались к школе, в радость покупали все что нужно, что понравится:) Дочка бодра и весела и счастлива.
За плечами короткий, но очень душевный роман. Мужчины нет сейчас и очень не хватает. Но будет, не может не быть. Та тоска по отсутствию пары, ощущению себя внутри семьи не прошла. Но она тихая, иногда нахлынывает.. Проходила она только на время романа:)
А вот бывший муж.. Это совершенно чужой человек, который не вызывает эмоций больше совсем.
Вокруг меня теперь столько всего хорошего и я такая счастливая. Знаете, я даже не помнила что так бывает.

Развожусь. Обратного пути уже нет. Вчера не то, чтобы побил, но зажимал дверями руки, душил, выкручивал руки до дикой боли. Сегодня все болит, надо идти снимать травмы, но боюсь квартиру оставить.
Пьянь. Зарабатывал прилично, но 70% заработка тратил сам. В день 3-4 бутылки пива, каждый день, пьяный - злой.
Выгоняла (квартира моя) уходить не хотел. Хамил "кто ты здесь такая". (С)
Автор, вы по этому скучаете?
По сексу с ЭТИМ?
Ну если Вам 30% его приличного заработка важнее всего, то зачем развод было затевать? Молчали бы тогда уж в тряпочку и побои йодом втихаря мазали...